Покупатели

Продажа товаров на заказ. Приходит покупатель, называет вещь. Закапываемся в свой каталог и начинаем искать.

— Да я пока заказывать не буду, мне просто узнать, сколько примерно стоит.

— Точно не знаю, — отвечаю я, продолжая поиск. — Помню только, что у него цена пятизначная.

— Пятизначная — это как? Тысяч пять, что ли?

Мелкая торговля компьютерной периферией.

— А у вас щипцы для интернета есть? (Несчастная обжимка.)

— У вас есть такое, чтобы телефон без проводов? (Оказалось, блютус-адаптер.)

— Мне нужна коробка с интернетом! (Всего-то навсего роутер.)

— Меня интересует беспризорная мышь.

— Мне надо, чтобы у меня стало на четыре больше! (USB-хаб.)

Меня задолбали нищеброды. Это такие люди, которые ради 200-рублёвой экономии на доставке едут из Южного Бутова в центр Москвы за покупкой. Я работаю в магазине радиоуправляемых моделей (средний чек около 3000 рублей) и насмотрелся на таких личностей предостаточно.

Если ты покупаешь товар за 500 рублей (обычно расходники), обязательно вынеси мозги продавцу и попытайся (можно даже у него на компьютере) поискать у конкурентов дешевле. Можно за границей, можно без стоимости доставки. Если посылают, попытайся выбить скидку процентов на 20–30. А чего они на мне зарабатывают?

Если ты нашёл зачуханный магазинчик, где продают нужный тебе (или аналогичный) товар на 100 рублей дешевле, но никто там не консультирует, даже телефона нет, а только сайт с ценником, звони в нормальный магазин и проси консультаций.

Если ты покупаешь товар дороже трёх тысяч известного и проверенного бренда, заколебай продавца идиотскими вопросами.

— А сделано где? В Кита-а-ае?

Все товары этой категории делаются только в Китае.

— А почему пластик такой лёгкий? Наверное, плохой?

Это пульт от мирового производителя уровня «Мерседеса» или БМВ в машинах.

— А раз он такой лёгкий, сделай мне скидочку в 300 рублей, я у конкурентов дешевле видел.

А чего же ты припёрся ко мне-то?

— Может, ты мне 500 рублей скинешь, а я тебе шиномонтаж со скидкой сделаю?

Всё-таки это чудо купило. За полную стоимость. И на следующий день слёзно умоляло взять пульт назад ввиду того, что нашёлся аналог (есть пара проблем, зато пластик тяжёлый) со скидкой в другом магазине — на 100 рублей дешевле. В итоге приняли обратно. Сэкономил товарищ примерно минус 500 рублей (минут 40 мобильных переговоров и два раза через пол-Москвы на машине).

Приходит покупашка, с виду умная женщина, и молвит:

— Помогите мне мужу выбрать игру.

Начинаю предлагать игры, параллельно рассказывая о них и выкладывая диски на витрину. После следующей фразы женщины рассказывать становится намного сложнее.

— Ой, а вот диски, где написано «Акелла», пожалуйста, не предлагайте! У нас компьютер их не принимает. Вызывали мастера, он сказал, что логотип «Акеллы» и наш компьютер не совместимы.

Я спорить не стал.

Пожилой мужчина рассматривает айфон.

— Добрый день, я могу вам помочь?
— Скажите, почему, если пальцем жать, он работает, а если ногтём — нет?
— Ваша кожа проводит электрический ток, а ногти…
— Ток? У меня в пальцах?!
— Так уж люди устроены.
— Чушь какая! В наше время такого не было!

Тружусь консультантом по содержанию и кормлению в крупном магазине для животных. Чем кормить, как играть, что можно, а что нельзя — это всё ко мне. Приобрести или просто проконсультироваться — неважно, главное, чтобы животное было здорово, а владелец счастлив.

Очередной рабочий день. Обращается дама средних лет.

— Девушка, у меня пуделёк, я его всю жизнь мясом кормлю, а тут купила около дома консервы «А». Так представляете, его с этих консервов две недели рвало! А сейчас ничего, перестало… Так вот, у него же зубной налёт, дайте чего-нибудь зубки почистить!

У меня волосы встают дыбом от того, в каком состоянии сейчас находится собака. Включаю режим воспитателя в детском саду, начинаю пояснять:

— Я рекомендую вам не увлекаться сейчас чисткой зубов, а немедленно отвести собаку в ветеринарную клинику, потому что консервы «А» очень низкого качества, и ветеринарные врачи часто жалуются на последствия кормления ими. Более того, если рвота прекратилась на фоне продолжения кормления, это показатель ухудшения состояния: желудок, печень и поджелудочная железа собаки сильно пострадали. Поэтому ваша задача — немедленно перестать кормить собаку консервами и срочно отвести к доктору.

— А куда же я ещё двадцать купленных банок-то дену? Это же такие деньги заплачены! Нет, я сначала их скормлю, а потом уже к врачу пойду. А вы мне от налёта дайте!

Мне становится реально страшно за животное. Пытаюсь спасти ситуацию:

— Я понимаю, что за питание уплачены деньги, однако лечение собаки при ухудшении состояния обойдётся в десятки раз дороже консервов. Поймите, с одной стороны тысяча рублей, заплаченных пару недель назад, с другой — перспектива заплатить десять тысяч за лечение панкреатита. И не факт, что собаку удастся спасти. Если же вы всё равно намерены кормить её промышленными кормами, то могу порекомендовать консервы «Б» — стоимость скромная, качество очень приличное. И всего 51 рубль за баночку.

— Вы что мне такое дорогое суёте! Я «А» по 50 покупала!

Роняю челюсть, разъясняю снова перспективы несчастного животного и кошелька дамы… После десятиминутной лекции покупательница оглашает вердикт:

— Ладно, уговорили, давайте одну банку вашего «Б»! Я их в «А» подмешивать буду.

Уж не знаю, дожила ли до сего дня бедная собака, но думать страшно.

Нас, консультантов, учат. Учат хорошо, долго и требовательно. Мы имеем доступ к профессиональной информации и статистике. А вас быть владельцем животного, скорее всего, не учили. Вы владельцем стали — и, как правило, случайно и не по собственному желанию. А потому, если уж обратились за советом, так, быть может, стоит если и не поступать по рекомендации, так хотя бы поразмышлять на тему?

Я аптекарь. Покупатели, которые путают названия нужных им препаратов, задалбывают меня регулярно.

Старушки, которые по часу пытаются вспомнить названия лекарства, перебирают все предложенные мной варианты, тратят кучу времени. Если со своим у них проблем нет, то трата моего и тех людей, что стоят в очереди, подбешивает.

Упрямые идиоты, которым, хоть убей, нужен какой-нибудь несуществующий пошеедайсногин, в то время как речь идет определенно о препарате правымхукомуложин. Зацикленные на «лошадиной фамилии», они отказываются думать и настойчиво рекомендуют мне поискать в базе выдуманное ими название, раздражаются и под конец беседы запросто могут облить не самыми приятными словесными веществами.

Но речь пойдёт не об этих людях. О них историй здесь уже было немало.

Несколько дней назад в нашу аптеку пришла молодая женщина. Я таких людей встречаю крайне редко. Хорошо и стильно одета, осанка королевская, проницательный взгляд. Я непроизвольно выпрямилась, когда она подошла к окошку.

— Добрый день, — интонации вкупе с приятным низким голосом меня заворожили. — Мне нужна мазь «Хренатон».
— Здравствуйте. «Хренатом»?
— Нет, — женщина покачала головой и сделала акцент: — «Хренатон».
— Такой мази не существует.
— Существует, — спокойно и уверенно ответила женщина. — Активный компонент такой-то, концентрация 0,01. Слабые гормоны, поверхностное действие.

Я про себя выматерилась, но дежурно натянула улыбку:

— «Хренатом». Да, именно эта концентрация именно этого вещества.
— Прошу прощения, а можно взглянуть на упаковку?

Иду к стеллажам, ловлю сочувствующий взгляд коллеги.

— Пожалуйста.
— Да, — дама вертит в руках коробочку, — похоже, что именно оно. Никаких отличий, кроме последней буквы.
— Вы бы в следующий раз на бумажке название написали вместо того, чтобы спорить, — не сдержалась я.

Женщина кивнула, оплатила покупку и вежливо попрощалась. Когда она выходила, коллега подскочила ко мне с гоготом:

— Что? Очередная ТП? А по виду и не скажешь, да? Королева пришла!

На следующий день женщина вернулась. Отстояла небольшую очередь и снова очень вежливо ко мне обратилась, протянув пустой тюбик от мази:

— Видите?

Я видела. Упаковка препарата ничем не отличалась от того, что продаём мы, разве что надпись гласила: «Hrenaton».

— Видимо, напортачили с номенклатурой или транслитерацией, я не знаю, — объяснила женщина. — Я здесь турист, живу в Швеции, эту мазь купила там и покупаю регулярно. Но принесла я её не для того, чтобы показать, что была права. Просто представьте на моём месте свою мать. Была бы она достойна презрительных взглядов и реплик в спину: «Очередная ТП»? Думаю, нет. А за то, что вы продали мне нужный препарат, конечно, большое спасибо. Всего вам доброго, — женщина добро улыбнулась и ушла.

Какое чувство стыда я испытала, наверное, объяснять не нужно. Пообещала себе быть более терпимой и внимательной к людям. Задалбываться, наверное, продолжу, но больше никогда не позволю себе показать своё раздражение. Я буду улыбаться своим клиентам и стараться быть такой же вежливой, как эта женщина.

Работаю продавцом в самом большом магазине бытовой техники в небольшом курортном городе. Летом местное население разбавляется толпами туристов, а вот вне сезона жизнь замирает.

Гуляя по набережной, минимум три раза здороваешься с теми, кто смутно знаком. Чаще бывает наоборот: человек, проходящий мимо, здоровается, а я даже не знаю его. Кивок, улыбка, можно и здоровья пожелать — от меня не убудет, а людям приятно.

— Добрый день!
— Э… Здравствуйте.
— Вы нас, наверное, не помните. Вы нам ноутбук посоветовали. Очень нравится, скоро зайдём сумку к нему выбирать.
— Хорошо, приходите.

Думаете, меня это напрягает? Нисколечки. А задолбали меня те, кто на этом сайте ноет про свою фиговую работу.

Знаете, что забавно? Чем тоньше ваш кошелёк, тем больше амбиций.

Вы пришли в супермаркет купить самый маленький кусочек самого дешёвого сыра. Перед вами должны сплясать шотландскую джигу, преданно улыбаясь, выслушать ваш получасовой раздражённый монолог и со слезами счастья на глазах махать вам на прощанье платочком. Как же иначе, ведь вы внесли в кассу 25 рублей 14 копеек, тем самым покрыв расходы магазина на полгода вперёд!

В ресторане вы сорок минут листаете меню, выбирая самые дешёвые блюда, и наконец останавливаетесь на пельменях и водке. Всё, вы благодетель! Упаси бог официанта отойти от вас хоть на секунду — он, неудачник со знанием трёх языков, огромной практикой и зарплатой втрое выше вашей, должен стоять навытяжку рядом и мысленно молиться на вас. Ведь если бы не вы, ресторану пришлось бы закрыться!

Вы открыли утром свой ларёк на базаре и обнаружили, что туалетной бумаги на день торговли не хватит. Немедленно звоните руководству компании, у которой вы эту бумагу покупаете, топайте ногами и требуйте, чтобы торговый представитель приехал немедленно. Ну и что, что вы не оплатили два предыдущих заказа? Компания должна войти в ваше положение, ведь вы обеспечиваете её доход! Как это: ваш ларёк сегодня не по маршруту, и торговый представитель за сто километров от города? Да в своём ли они уме? Ведь вы готовы купить (конечно, в рассрочку) четыре рулона туалетной бумаги!

Вы утопили свой телефон в унитазе? Хватайте его — и бегом в магазин! Какое счастье, что ещё не кончилась гарантия: в прошлом году вы купили его с новогодней скидкой аж за полторы тыщи рублей! Как это негарантийный случай? Да как они смеют, быдловахтёры-неудачники, «неустроенные в жизни, неудовлетворённые людишки с комплексами Наполеона, униженные годами неквалифицированной, плохо выполняемой и поэтому плохо оплачиваемой работы»! Кланяться, холопы, кланяться! К вам сам пришёл!

Смешно, ей-богу. Для начала добейтесь чего-то в жизни, а там уж вешайте ярлыки про вахтёров. Хотя, как добьётесь, скорее всего не станете: невозможно прийти к успеху и не научиться в процессе элементарным вещам — умению договариваться и делить затраты на производительные и не очень.

Я консультант по косметике, работаю в нескольких аптеках в зале у витрины вот уже полгода.

Меня нисколько не задолбали люди, которые не хотят у меня консультироваться. Меня не задолбало придерживать двери молодым мамам с колясками. Не задолбало поддерживать под руку старичков и старушек с палочками, проводить их к стульчику или куда им там надо. Меня совершенно не задолбало показывать, где в этой аптеке потайной отдел трав и детских товаров, где лежат тесты, где витамины, а где пластыри. Меня не задолбало объяснять, что лекарства продаются только по рецепту, и читать составы лекарств тем, кто плохо видит. А также рассказывать, что у нас нет оптики, и где ближайшая, я не знаю.

Меня нисколько не обламывает взять с полки продукцию конкурентов и отправить человека с ней на кассу. Более того, меня не обламывает рассказать об этой продукции то, что я знаю, в подчёркнуто мягкой форме озвучив недостатки, если клиенту надо и если таковые имеются. И не обламывает помочь человеку выбрать что-то из этой продукции.

Если я чего-то не знаю, я прямо говорю об этом и отправляю к фармацевтам. Если требуют объяснений — да пожалуйста: я тут консультант вот по этой немецкой косметике, да-да, зелёненькой, натуральной, очень хорошей, подходите. Вот о ней я могу рассказывать часами. Если со мной не хотят разговаривать, я отхожу, и это для меня совершенно естественно.

На мне бедж, фирменный халат, символика марки, но посетители этого не видят и принимают меня за сотрудника аптеки. Это не задалбывает — с этим можно только смириться и научиться этим пользоваться.

А ещё меня не задолбали хамоватые представители конкурентов, которым ничего не стоит охаять и мою марку, и неугодных посетителей. По одной простой причине: при прочих равных у меня есть продажи, а у них нет.