Покупатели

Уважаемые клиенты! Во избежание неприятных недоразумений при посещении нашей аптеки в период ночной смены ознакомьтесь с данным текстом и примите к сведению.

Да, у нас в аптеке живёт кошка. Абсолютно беспородное и тупое создание. Не надо мне напоминать о ней фразой: «Ой, а вас тут кошка!» и тем более вопросом: «Ваша кошка?». Да, это моё любимое животное, уникальное в своём роде, так как боится темноты и одиночества. Поэтому, сами понимаете, оставлять её дома одну — чистой воды садизм. Приходится брать с собой на работу. И ещё: любой пинок или другое насильственное действие, применённое по отношению к Жанне д’Арк (так зовут кошку, потому что чиста, непорочна, а иногда её хочется медленно сжечь на костре), я буду воспринимать как личное оскорбление, что непременно скажется на качестве обслуживания: на вашу глупую голову посыплются изощрённые ругательства.

Алкоголики! Мне всё равно, зачем вы берёте спиртовые настойки. Абсолютно. Всяческие оправдания, разговоры «за жизнь», рассказы о старом деде-паралитике, которому необходима настойка перца для растирания, меня совершенно не трогают. Давайте ограничим наше общение до минимума.

Я не знаю, как влияет совместный прием анаболиков и ингибиторов циклооксигеназы в третий день менструального цикла на период полувыведения кортикостероидов. Я студент четвёртого курса, троечник и раздолбай. Я вообще сомневаюсь, что окончив «мед» через год (что тоже под сомнением), я смогу открыть вам страшную тайну о несовместимости этих препаратов. Но между тем я, по идее, должен быть умнее вас, посетители, не имеющие фармацевтического образования. Поэтому из чисто мужской и профессиональной гордости я буду вынужден придумывать, как поведёт себя эта адская смесь в вашем организме, что, сами понимаете, может сказаться на вашем здоровье далеко не в лучшую сторону.

Не приходите в аптеку с требованием «маленьких зелёненьких таблеток, чтобы в ухе не стреляло и щека не дёргалась». Если всё же задумали этот неосторожный шаг, попробуйте сначала проконсультироваться у психиатра или пару раз стукнитесь головой об стенку — может, поможет. Иначе вы рискуете всю оставшуюся жизнь просидеть на антидепрессантах, исторгая проклятия в адрес некомпетентных фармацевтов.

Список вещей, которые ни при каких обстоятельствах не будут обменяны на настойку перца:

— рваный, побитый молью тулуп советских времён (мужчина в коричневой фуфайке на голое тело, вы достали приносить эту фигню!);

— видеокассеты с фильмами Джеки Чана (во-первых, я не люблю этого актёра; во-вторых, мой видеомагнитофон давно окончил свой век на свалке бытовых отходов);

— салатницы, фарфоровые чашки, наборы ножей и прочая кухонная утварь (представить себя жрущего из салатницы, принесённой каким-то бомжом, я не могу);

— книги А. Солженицына, В. Шукшина и прочие древнелитературные продукты (я, как культурный и образованный человек, никогда не поменяю «Архипелаг ГУЛАГ» на два фанфурика спирта — только на три);

У нас в аптеке нет глистогонного для кошек, «Белизны», глазированных сырков, барсучьего жира на развес. Спросив о наличии чего-либо из вышеперечисленного ассортимента, вы можете бесплатно увидеть пантомиму: «Охреневший фармацевт, обращаясь к высшим силам, задает вопрос о массовом помешательстве населения Волгограда на почве невменяемости».

Не надо со мной знакомиться (блондинки с размером титек больше второго переходят к следующему пункту). Я не запоминаю ваши имена. Мало того, я не хочу запоминать ваши имена. И пытаться вспомнить, как зовут меня, тоже не надо. Вполне вероятно, при прошлой попытке знакомства я назвался Аксельбрантом или Всеволодом, и попытка вырвать из памяти эти слегка необычные имена, вполне вероятно, приведёт вас к ступорозному состоянию, из которого вас вытаскивать у меня нет никакого желания.

Я не разбираюсь в средствах женской гигиены! Не надо умничать, спрашивая у меня прокладки «Олвейс-супер-макси-найт» с крылышками на пять капелек с запахом бергамота и ванили. Просто подойдите к витрине и тыкните пальцем.

Обращение к местной бомондовщине и буржуазным элементам: я не в курсе, почему нафтизин и парацетамол так дёшево стоят. Мне наплевать, что у вас в кошельке из верблюжьей кожи самая маленькая купюра — тысяча рублей. Хотите выпендриться? Оставьте 998 руб. 10 коп. мне на чай и валите закидываться таблетками.

Если вы всё-таки захотели оставить сдачу мне на чай, маленькая просьба: обогащая меня хоть на 10 копеек, хоть на 100 рублей, в любом случае не надо строить рожу: «Держи подачку, жалкий студент». Мне на эти деньги наплевать, а вот вы можете быть расстроены, не увидев на моём лице заискивающего выражения и широкой улыбки.

Зайдя в аптеку погреться (дождаться друга, спрятаться от полиции — нужное подчеркнуть) в три часа ночи и увидев меня спящим в неестественной позе на трёх стульях, не надо будить меня вопросом: «Можно я у вас тут погреюсь (дождусь друга, спрячусь от полиции)?». В момент пробуждения все логическо-смысловые словесные конструкции в моём неокрепшем мозге сводятся к фразе: «А не пойти бы вам на …?», причём последнее слово варьируется от грубого до очень грубого.

Я не знаю, от чего лучше штырит: от гликодина, тригана-Д или терпинкода. Пейте, @#$, пиво!

Покупая презервативы XXL, не надо смотреть на меня и противно ухмыляться. Лучше посмотри на свою тёлку — она у тебя реально страшная.

Мне всё равно, кому вы берёте виагру. Не хватает смелости признаться в своих проблемах — молчите. Кстати, показать нарушение эректильной функции жестами очень просто: болтающийся средний палец в положении «полшестого» весьма красноречиво говорит о вашем симптоме.

Надеюсь, наше дальнейшее сотрудничество не будет омрачено подобными ситуациями. Будьте здоровы!

Люди, формулируйте свои желания! Телепатия доступна избранным.

Строительный магазин. Мужчина обращается к продавщице: «Можно вас туда?» — и показывает рукой в сторону.

* * *

У кассы девушка:

— Есть чем резьбу нарезать на трубе?
— Какой диаметр у трубы?
— Вот такой, — в ответ неплотно сжатые большой и указательные пальцы, видимо, означающие размер. — Я померяла.
— Таких нет.
— А покажите, какие есть, — не унимается девушка.
— Одна осталась, на витрину смотрите.
— А-а-а, действительно, не такая.

* * *

Подходит мужчина, производит пассы кудесника в воздухе правой рукой.

— Есть чем стереть это?

Минута молчания. Выясняю, что хочет растворить аэрозольную краску.

Всё это произошло в течение пяти минут. Продавец работает как минимум восемь часов. Нервы становятся похожи на арматуру. Берегите себя.

А мы в аптеке завели журнал, где собираем перлы своих покупателей.

— Дайте мне шприцы внутримышечные и внутрипопочные!

— Дайте, пожалуйста, бинт.
— Вам какой: стерильный или нестерильный?
— Ну, такой белый!

— Сколько стоит препарат «Денасе»?
— Уточните название. Такого препарата не бывает.
— У меня с головой не в порядке, я их пью.

Оказалось слабительное «Сенаде».

— Дайте, пожалуйста, контейнер для кала.
— Да, пожалуйста.
— А непрозрачных у вас нет?

— Мне урологические прокладки нужны.
— На сколько капель дать?
— Мне не капли нужны, а прокладки!

— Натрия пентонат у вас есть?
— Нет, не бывает такого вообще.
— Давайте вспоминайте! Вы это проходили!

— Есть кора дуба на травках?

— Вам муравьиный или борный спирт дать?
— Давайте борный, а то я к муравьям с подозрением отношусь!

Работаю в магазине рукоделия. Не буду плакаться, что постоянно спрашивают то шнурки для ботинок, то рамки для картин, то мужские носки. Однажды бабушка даже спросила: «А есть ли у вас шарики… Ну, такие, которые надуваются, но медицинские?» После лёгкого замешательства сообразила, что старушка ищет презерватив.

Раздражают мамашки.

— Мне нужна молния ребёнку на куртку.
— Какой длины?
— Ну, ребёнку!

Можно подумать, что ГОСТом установлена строгая длина ребёнка!

— А сколько мне нужно ниток, чтобы связать кофточку ребёнку?
— Какого размера?
— Четырёх лет.

Мамашка, я могу прикинуть (и то примерно, потому что не знаю, как ты вяжешь), сколько уйдёт пряжи на кофту тебе, но твоего ребёнка я не вижу и не знаю, заморыш он или раскормыш.

— У вас резинки есть вот сюда? (Оттопыривает пояс.)
— Есть.
— А широкие?
— До 12 миллиметров.
— А вот такие? (Показывает пальцами сантиметров пять.)
— Самые широкие — 12 миллиметров.
— Да? А вообще бывают?

Тётя, вот какая тебе разница, бывают ли вообще? Конечно, где-нибудь, когда-нибудь непременно такие бывают. Вот как раз через неделю в штате Аризона распродажа резинок. Поедешь?

— А здесь где-нибудь поблизости есть?

Ты, тётя, небось зашла сюда, гуляя мимо, и живёшь рядышком. И что же ты, тётя, не знаешь, что у тебя под носом есть, какие магазины по-соседству и с каким ассортиментом? Откуда же мне-то знать, если утром я сюда приехала на метро и поздно вечером уеду? Я тебе что, тётя Яндекс?

Работаю в интернет-магазине, принимаю заказы. Больше всего поражает несамостоятельность покупателей. Например, звонит дяденька:

— Здравствуйте, а модель ХХХ есть в наличии?
— Да, есть. Доставка интересует или сами подъедете?
— (В сторону.) Ма-а-аш, нам доставку или самовывоз?.. Самовывоз!
— На какой день?
— Ма-а-аш…

И так по каждому вопросу. Маша сама не могла позвонить?

Есть облегчённый вариант:

— Интересует модель YYY, есть?
— Есть! Доставка будет удобна?
— Сейчас, я трубочку передам…

Самое страшное — это молодые мамочки. У них обязательно рядом сидит «группа поддержки» года-трёх от роду и вопит по каждому маминому слову. Радостно, грустно, негодующе, но всегда громко. А как раз эта категория покупателей очень любит уточнять досконально все подробности заказа и по пять раз переспрашивать, потому что чадушко мешает ответы слушать.

Вроде взрослые люди, работающие (мы им в офисы заказы возим), а телефона боятся, как огня. Мы не кусаемся, и на все ваши вопросы ответим подробно и спокойно. Так, может, не надо нас бояться?

Я продавец в магазине электротоваров: лампочки, розетки, кабель и прочее. Безусловно, я разбираюсь в том, что продаю. Но я не электрик и не монтажник с огромным стажем работы — я продавец. И я должен продавать, а не отвечать на тупые вопросы.

— Продайте мне лампочки для туалета.
— Вам какие?
— Ну, не знаю… А какие обычно берут для туалета?

Вот это вот «обычно», это стремление быть как все — за гранью моего понимания.

— Дайте мне кабель от столба до дома протянуть.
— Сколько метров?
— Не знаю, а сколько обычно берут?

Вот продал бы я тебе двести метров кабеля (обычно столько берут), и разбирался бы ты потом, зачем тебе его столько…

— Дайте мне, пожалуйста, две вилки.
— Какие?
— Какие-нибудь обычные.

Нет, блин, у нас сегодня с утра распродажа волшебных вилок всем желающим.

Самое любимое:

— Дайте мне, пожалуйста, вот эту лампу, а к ней ещё четыре лампы.

Неужели вы не знаете слова «светильник»? В него вставляют лампы, чтоб они светили. Честное слово.

Наш магазин называется «Свет», но чего у нас только не пытались купить! Краткий перечень: водонагреватели, счётчики воды, газовые баллоны, свечи, ТЭНы, скотч, канцелярские ножи…

Раздражают, в общем, меня покупатели. Особенно в воскресенье, в восемь утра, когда ещё не выпил кофе, а на улице −25. Что ж вам всем дома не сидится?

Сегодня, оплачивая покупки, на вопрос девушки-кассирши «Вам большой пакет или маленький?» я совершенно случайно ляпнула:

— А большой пакет очень большой?

Милая девушка, простите! А все остальные — не надо задалбываться, ведь все мы люди.

Работаю в компьютерном супермаркете. Утро. Звонок. Час до открытия.

— Здрасте! У нас ксерокс «Кэнон». Старый. Есть картридж!
— Давайте поищем. Номер картриджа, модель копировального аппарата?
— У нас не копировальный аппарат! У нас ксерокс «Кэнон»!

За что же мне такое наказание…

— Давайте вместе поищем какие-нибудь цифры и условные обозначения (да простит меня Б-г) на вашем ксероксе.

Нашли. Заказали.

* * *

Через два часа появляется клиент.

— Я купил у вас фотоаппарат «Самсунг» за 3000 рублей. Фотография меня не интересует, а вот качество видео не устраивает!

* * *

Проходит ещё час. Старая знакомая:

— Мы от вашей фирмы купили компьютер. А вот когда интернет, антивирус сразу когда подключаешь, там заходишь в мониторе. Ну, у нас компьютер — LG!

Не хотите видеть злые лица в магазинах? Пожалуйста, ознакомьтесь с вашими правами и обязанностями. Не сносите мозг себе и окружающим.

Новости одной строкой:

— Мне нужен компьютер на два гигабайта.

— У меня квадратный монитор. Мне нужен ширококвадратный.

— Дайте самую тоненькую видеокарту. (Имелся в виду техпроцесс.)

Смотрит на монитор с временем отклика 2 мс:

— А у вас есть такой же, но на 2 мс быстрее?

Работаю продавцом-консультантом в секс-шопе. Работа интересная, люди иногда очень радуют.

Спокойно отношусь ко многим вопросам, но очень раздражает: «А сама-то что пробовала из этого?» Я не обязана отчитывается о своём сексуальном опыте перед незнакомым мне мужчиной. Я могу проконсультировать по качеству, материалу, отзывам. Собственно, за это мне и платят.

Я вполне спокойно могу объяснять 40-летней женщине, где у неё клитор, а у мужчины — простата. Это моя работа. А вот мужчины задолбали.

Да, мне удалось найти к вам подход. Мы душевно пообщались. Выяснили, что у вас маленький, стоит только по праздникам и после конского возбудителя, и ваша девушка не разу ещё не кончила. Я спокойно дала рекомендации, как всё это исправить и улучшить. Почему-то ваша исповедь заканчивается предложением познакомиться поближе и переспать! Ещё и денег предлагаете. Мужчины, если я вас выслушала, не посмеялась, а дала советы, это не значит, что вы мне симпатичны. С личной жизнью и с моральными принципами у меня всё в порядке. Это просто моя работа.