Покупатели

Звонит телефон, беру трубку, представляюсь.

— (Гневно.) Романова?
— Я, добрый день.
— Он крошится!
— Кто?
— Вы же высылали характеристики, он не должен крошиться!
— Вы кто вообще?
— Мы три раза с вами разговаривали!
— Да кто вы, в конце концов?!
— «***» из Челябинска!
— А-а-а… Те, кто взял 10 кг компаунда, несмотря на то, что мы оптовая компания и тарное место — 50 кг? Те, из-за кого я получила втык от завода, что заставила их лабораторно делать такую маленькую партию? Те, кто три дня, пока компаунд везли, звонили мне четыре раза в день, спрашивая: «Ну чё? Дошло?» Что у вас там крошится?
— Ну, мы платы залили, а оно отламывается.
— Катализатора перелили. Инструкцию читали?
— Не-е-е… Мы решили, катализатор весь выльем — быстрее застынет!

Я работаю в аптеке.

— Мне нужен наш шприц с импортной иглой.

— А визин с водкой сочетается?

— Говорят, что на простатит для пенсионеров у вас есть скидки!

— Глицин в чём выпускается?
— В таблетках.
— Я знаю, что в таблетках!

— Мне метронидазол в таблетках.
— Пожалуйста. Четыре таблетки — 15 рублей.
— А попроще ничего нет?

— Ой, девчонки! Вы так хорошо работаете! Я, когда протрезвею, приду к вам и напишу благодарность. У вас есть книга жалоб?

— Девушка, что такое патология?
— Болезнь.
— Болезнь? То есть рак, да?

— Мне один памперс для мальчика. И один — для месячных.

— У вас пипетки есть?
— Есть.
— Вы их продаёте?

— Мне кукурузные почки. Нет, сердце.
— Может, рыльца?
— Точно! Я забыл, как эта часть тела называется.

Продавала авиабилеты в туристическом агентстве. Задалбывалась только первый год — потом люди либо уходят, либо постигают дзен и просто записывают клиентские перлы. Я оказалась из второй категории.

Один вопрос, который ввёл меня в глубокий транс, я запомнила на всю жизнь:

— Олечка, а как вас зовут?

Долго думала, что на это ответить. Оказалось, хотели узнать фамилию.

— Подскажите, куда летают самолёты Ту-154?

Тогда я только начинала работать и честно стала пытаться найти все направления.

— Вам места у окна или у прохода забронировать?
— Да.
— Так у прохода или у окна?
— Ну да.

Запомнилась история с багажом. Пришли люди на рейс в Н-ск, зарегистрировались, но вылет задержали. Они отказались от билетов, пришли за возвратом. Всё в порядке, возвращаем деньги.

— А где нам наш багаж искать?
— Вы на рейс регистрировались?
— Да.
— Багаж сдавали?
— Сдавали.
— А когда ушли, то не забрали?
— Да…
— Поздравляю, ваш багаж улетел в Н-ск, вот координаты авиакомпании и аэропорта.

Хорошо, что люди попались вменяемые и не стали обвинять во всём меня (бывало и такое).

Заказывают билет, диктуют паспортные данные. Приходит дама за билетом:

— Тут неправильный номер паспорта!
— Да? Давайте проверим.
— У меня новый паспорт! А вы мне старый вбили!
— Так вы мне старый и продиктовали.
— Ну и что? У меня же новый паспорт!

Билеты я больше не продаю, но не потому что задолбалась, а потому что вышла в декрет и сейчас осваиваю новую профессию материнства.

Работала как-то в аптеке в ночную смену. Клиентов нет, спать жутко хочется. Заходит парень лет 25 и просит «Котекс». Я аж умилилась: обычно мужчины очень стесняются покупать прокладки или тампоны.

— Какую вам пачку?

Парень вопросительно на меня смотрит. Решаю уточнить:

— На 10, 20, 40 штук?
— Не знаю. Думаю, трёх будет достаточно.
— Извините, поштучно не продаём.

Тогда меня осеняет: парень просто ничего в этом не смыслит, что вовсе не странно. Понимающе улыбаюсь и решаю ему помочь.

— Мой вам совет как девушки: возьмите пачку на 20, а то десяти может и не хватить.

Глаза парня стремительно лезут на лоб, но он согласно кивает.

— На сколько вам капелек? — капельками мы обычно обозначаем, так сказать, вместимость прокладок и тампонов.

Глаза парня становятся ещё больше. И только тут в мой сонный мозг проникает мысль: что-то здесь не так. А всё оказалось до банального просто: парень попросил не средства женской гигиены «Котекс», а презервативы «Контекс». Долго вместе смеялись.

Когда-то работала в гастрономе. Были покупатели с интересными вопросами, мы даже завели тетрадку с приколами.

— Девушка, а сердце у вас есть? А лёгкие?

— Девушка, а мозги у вас есть? А ноги у вас уже вымыты?

— Сосиски «молочные» почему так называются? Там, что только молоко, а мяса нет совсем?

— Совсем уже обнаглели: пишут на ценнике, что сыр с плесенью! Вот уж стыда совсем нет!

Работаю мастером в гарантийном отделе компьютерного магазина. В последнее время частенько стали приносить системные блоки, купленные у конкурентов. Меня это, конечно, радует: лишние деньги никому не мешали, да и фирме плюс — если что требуется заменить, покупают у нас в магазине. Но любопытно же. Стал спрашивать: «А почему носите к нам, а не к ним?» Ответы разные были: «У вас быстрее», «Мне проще вам заплатить, чем с этими троглодитами воевать по гарантии».

Последняя пенсионная пара удивила: «Так к вам же ближе, мы живём в соседнем доме». Придя в себя, уточнил: «А отчего ж вы тогда у них комп покупали, а не у нас?» — «А мы его и не покупали, дети на юбилей свадьбы подарили». Не найдясь с ответом, пожелал им будущих юбилеев и сделал всё бесплатно и в лучшем виде.

Покупатели тоже радуют.

— Эта флешка на сколько?
— Один гигабайт.
— А сколько на неё информации влезет?
— Гигабайт и влезет.
— Маловато… А на два?

— А вы говорили, что этот ноутбук может работать как телевизор!
— Да, у него есть тюнер, можете смотреть телеканалы.
— А почему у меня канала «Спорт» нет?! За что я деньги заплатил?

Некоторым клиентам — респект и уважуха. Приходит мужик и честно говорит:

— Да жена задолбала. Вот я и разобрал компьютер, чтобы доказать ей, что тараканы не в нём, а у неё в голове. Подпил слегка… Соберите обратно, а?

Ну разве можно такому отказать? Помог из мужской солидарности.

Очередь. Первая женщина, за ней мужчина.

Женщина. У вас лампочки-сороковки есть?
Я. Есть. Сколько вам?
Мужчина. Сорок!

Cмотрю на обоих.

Я. Вы вместе?
Женщина. Нет, я отдельно. Мне сороковок…
Я. Так сколько?
Мужчина. Тебе ж сказали: сорок! Ты что, тупая?
Я. Так что, сорок лампочек?
Мужчина. Сорок!
Женщина. Да не надо мне сорок! Мне три надо!

— Здравствуйте! Мне нужны джинсы.
— Очень хорошо! Какие они должны быть?
— ?
— Цвет, фасон?
— Маленькие и… светло-чёрные!

Я пятнадцать лет продаю саженцы винограда. Диалоги с покупателями начинаются по-разному, но я выявила закономерность, которая выводит меня из себя.

— А у вас весь виноград укрывной?
— Всякий есть.

После этого покупатель разворачивается и уходит.

Когда это произошло в …надцатый раз, я обратила внимание и стала отвечать более развёрнуто, интересоваться, какой виноград надо. Но всё бесполезно! Я совершенно не понимаю, в чём причина. Но вот такой многолетний факт: если покупатель начал с этой фразы, покупки не будет.

Покупает человек компьютер. Спрашиваем, для каких целей.

— Ой, да мне только в интернет чтобы выходил, да музыку слушать.
— Не для игр?
— Нет-нет, упаси боже, какие игры в моём возрасте…

Блин, как же такие люди задолбали! Я стопроцентно знаю, что они будут ставить современные шутеры и «гонялки», а потом выносить мне мозг своими угрозами и жалобами на «плохой компьютер, на котором ничего не работает».

Если спрашивают вас в магазине, что вы будете с хлебом делать, не говорите продавцу, что будете им гвозди забивать, чтоб потом не ломать об него зубы.