Покупатели

Работаю в магазине электротехники продавцом-консультантом. Буквально за неделю появилась очень популярная шутка среди клиентов-оригиналов.

— Вам нравится эта вещь? Не хотите ли взять гарантию?
— Да нет, зачем? Скоро же конец света!

И расплываются в глуповатой улыбке. А потом ещё обижаются, что я не смеюсь над одной и той же шуткой в сотый раз.

Я работаю кассиром. Могу много рассказать о покупателях, их закидонах, тараканах, хамстве. Могу, но не буду. Расскажу только одно.

Она приходит раз в один-два дня. У кассы остановится, громко поздоровается, улыбнётся, спросит, как дела. Пройдёт в овощной отдел, наберёт картошки, кочан капусты, сама взвесит, уложит в сумку. Дальше — в молочный. Как обычно — литр кефира и молока, иногда — йогурты. Хлеб. Что-то ещё по мелочи. И идёт на кассу. Она тихо и спокойно ждёт в очереди. Если сумку тяжело держать — закинет на плечо. На кассе всегда улыбается, рассказывает, как прошёл день, говорит что-нибудь приятное девушкам-кассирам. Расплачивается обычно практически без сдачи. Радуется, как ребёнок, если овощи сложили отдельно в пакет: нести легче. После её визита настроение поднимается у всех: очередь успокаивается, кассиры улыбаются.

Бабушке Ане восемьдесят три года. Она живёт с пьющим сыном, который ей не помощник. Привыкла — всё сама. Жалуется только, что голова от снега болит и в ушах шумит, плохо слышит теперь.

Бабушку Аню знают все в нашем магазине. Всегда рады, когда она приходит. И я очень надеюсь, что будет приходить ещё долго.

Работаю я продавцом в самом обычном салоне цветов. Задолбали меня некоторые покупатели.

— Ой, как у вас всё дорого!

А что вы хотите, милочка? Зима, на отопление теплиц, в которых цветы выращивают, тратятся деньги. Отсюда повышение цен. Об экзотических цветах даже говорить не хочется, и дешевле 200 рублей «веточку с четырьмя бутончиками» вы вряд ли где-нибудь найдёте (исключая магазины оптовых продаж и цветбазы — с другой стороны, в розницу вам там ничего не продадут). И, кстати, цены у нас приличные.

— А вот там дешевле!

Так и идите туда, зачем вы к нам тогда зашли? Мы никого не держим. Ах, идти по морозу на другой конец улицы тяжело? Ну так пожалуйста, весь ассортимент перед вами.

— А покажите мне во-о-он те цветы.

Достаю пачку, распаковываю, показываю.

— Нет, цвет не тот. (А то ты не видела, какого они цвета на витрине!) А вон ту покажите, которая в самом-самом дальнем углу.

Собираю предыдущую пачку, ставлю на место, пробираюсь за другой. В лучшем случае на второй-третий раз человек всё-таки что-нибудь покупает. В худшем, повесив на себя мину «фи, выбор у вас, конечно, не ахти», разворачивается и покидает магазин.

Отдельная категория любителей пересмотреть всё, что подороже, причём с таким видом, будто при желании могут купить весь магазин, включая персонал. В итоге после двадцати минут придирчивого осмотра покупают одну розочку за 50 рублей. А цветам неважно, что их по десять раз шелудят, туда-сюда таскают, тормошат и вообще трогают. Они же пластмассовые, авось не развалятся.

Отдельно задолбали самостоятельные покупатели. Ради бога, не нужно доставать цветы из колб! Вы всё равно не умеете это делать. Либо сломаете, либо обдерёте нежную листву или накапаете со стеблей в бутоны. Дождитесь своей очереди, и девушка-флорист всё вам достанет, распакует и покажет со всех сторон.

Не нужно пытаться достать с верхней полки керамический горшок, если сами вы метр с кепкой. У нас есть стремянка, и если вы просто попросите, мы всё вам достанем.

Задолбали дети. Не все, конечно, но иногда попадаются экземпляры, трогающие бутоны, бегающие по магазину, устраивающие истерики, пока мама выбирает букет. Причём с маленьким ребёнком ещё можно договориться, дать конфетку или маленький цветок, обрезанный для корзинки. Ребята постарше на сделанное замечание могут отреагировать бурно или даже послать.

Умиляют люди, с невинными глазами задающие вопрос: «А если я возьму 25 роз, вы мне скидочку сделаете?» Нет. Не сделаем. И даже если 51 розу возьмёте, не сделаем. И не потому, что мы, сволочи такие, все деньги себе в карман гребём и доброго человека обворовываем, а потому, что цены не с потолка берутся, и по выручке перед директором оправдываться нам, а не вам.

И венец этого безумия — покупатели-шутники, считающие долгом как-нибудь «остроумно» ответить на вопрос.

— Добрый день, подсказать вам что-нибудь?
— Курс доллара (евро, погоду, как пройти до библиотеки) подскажите.

— А лилии у вас есть?
— Есть. С запахом, без запаха. Какие вам предпочтительнее?
— Без запаха? Одеколон кончился?

Люди, будьте добрее. Мы не будем тыкать пальцем и смеяться, если у вас мало денег с собой или вы не можете позволить себе букет за 2000 рублей. Назовите сумму, которую вы хотите потратить, и мы подберём для вас все возможные варианты. Если вы не знаете, какие цветы дарить, скажите нам, на какое мероприятие вы идёте или кому дарите цветы. Мы подскажем, что в этом случае выбрать. Мы действительно разбираемся в нашем деле, знаем, какие цветы сочетаются, какую гамму лучше выбрать, во что упаковать и как сохранить букет, чтобы он дольше радовал глаз.

Дарите цветы на радость, приходите к нам ещё.

Здравствуйте. Я продавец. Небольшой стеклянный ларёк в холле торгового центра. Товар у нас интересный: что-то полезное для походов, рыбалки и туризма, что-то забавное — варежки для парочек, карманные головоломки, настольные игры, что-то откровенно бесполезное, с упором на юмор — безделушки вроде наклеек на машины, к примеру.

Понятное дело, третья категория постоянно привлекает взгляды прохожих. Около ларька постояно стоят один-два человека и что-то рассматривают.

Так как у меня, понятное дело, процент от прибыли заложен в зарплату, я стараюсь обратить внимание на каждого. Обращаюсь с дежурными вопросами: «Вас интересует ***? Показать поближе? Помочь вам с выбором?»

Да, я делаю это для повышения продаж. Да, скорее всего, вы ничего не купите и подошли посмотреть. Да, моя работа — впаривать товар.

С другой стороны, я делаю это для вас тоже. Вы не знаете всего ассортимента, вы не знаете, чего хотите, вам нужна консультация не по конкретному товару, а по общей категории — вариантов масса. Для этого я и обращаюсь к вам с вопросами.

Можете сказать: «Спасибо, я просто смотрю», просто обронить «нет» или банально помотать головой, если вам не нужны мои услуги.

Задолбали интересующиеся, которые открыто игнорируют меня. Или смотрят полными презрения глазами. Или рявкают «НЕТ!» так, что ненависть горячими брызгами разлетается по стенам.

Задолбали! Будьте вежливыми.

Покупатели, приходящие в магазин! Мы счастливы вам помочь, но, пожалуйста, называйте вещи своими именами, иначе нам не понять, что вы от нас хотите.

Задолбали, откровенно задолбали девицы, упорно называющие системный блок процессором, а монитор — компьютером.
Типичнейшие ситуации:

— Здравствуйте, мне нужен процессор.
— Пройдите в отдел комплектующих.

Через несколько минут:

— Извините, мне такой большой процессор нужен, туда ещё дискетки совать надо.

* * *

— Здравствуйте, хочу у вас компьютер купить.
— Прекрасно, для каких задач компьютер выбираем?
— Ну как… Чтобы в него смотреть!

* * *

Я не знаю, с чего вдруг все сетевые фильтры именуют словом «пилот», но это так. В моём понимании пилот — это прокладка между штурвалом и креслом. Но для покупателей, упорно требующих продать им пилота, у меня заготовлен сюрприз.

— Здравствуйте, у вас пилоты есть?
— Извините, пилотов, к сожалению, нет, есть авиадиспетчер, но она сегодня выходная.

Коллега в отделе — по образованию действительно авиадиспетчер.

Работаю в строительном магазине. Недавно привезли на продажу несколько рулонов пузырчатой плёнки — той, во которую обычно упаковывают при транспортировке хрупкие вещи. Естественно, все покупатели и не очень, завидев прикольно, успокаивающе, ласкающе уши хлопающие пупырышки, принимаются хлопать.

Специально на листе крупным шрифтом напечатала «НЕ ХЛОПАТЬ!» и приклеила его на рулон. Стало только хуже. Не потому, что люди не читают, а именно потому, что читают.

— Ха-ха-ха, не хлопать! Как смешно! — уписывается мужчина бухой наружности, смачно хлопает пупырышек и с нахальным видом смотрит на меня.

* * *

— Ой, не хлопать! Это как? — вопрошает молодой человек, после чего хлопает и произносит гениальную фразу: «А, вот как не хлопать!»

* * *

К рулону подходит мужчина, внимательно изучает буквы просьбы и хлопает.

— Зачем вы хлопаете?
— Нервы.

* * *

— «Не хлопать»… А чё, хлопают?

И очередной смачный хлопок.

Работал некоторое время продавцом-консультантом в магазине ручного и электроинструмента.

Вечер воскресенья, время к закрытию магазина. Заходит в пустой зал мужичок лет 40–45 — тёртый калач, судя по внешнему виду. Парочка наколок в виде перстней на пальцах, перегар, небритость и другие атрибуты.

Поглазев на бензопилы с шуруповёртами, висящие на стенах магазина, мужичок подходит ко мне и, пытливо так взглянув, спрашивает приглушённым голосом:

— А у вас шильце есть?

Шильца, к сожалению, не оказалось в наличии, зато нашёлся специфичный такой инструментик, называется пробойник. Что им надлежит пробивать — я понятия не имею, а выглядит он, как стальной пруток сантиметров 25 в длину и в диаметре примерно 5–7 миллиметров, острый (да-да, как шильце) с одного края и загнутый колечком с другого конца.

Подав посмотреть пробойник, я с интересом наблюдал, как мужчина примерял, как лежит в руке инструмент, бормоча себе под нос нечто вроде: «Шильце… Хм-м… Шильце…» с такой удивлённо-довольной интонацией.

Он поинтересовался наличием ручек для напильников, которые тоже у нас были в наличии. Немного повыбирав, он прикупил подходящую, которая очень удачно совпала с внутренним диаметром колечка на пробойнике. Всунул ручку в колечко, сжал в кулаке так, чтобы острие пробойника торчало между средним и безымянным пальцем, и удалился из пустого магазина, похмыкивая: «Шильце… Ну да, как раз будет…»

Здравствуйте. Мне 20, и я девушка. Я продаю электроинструменты в семейном магазине.

Я прекрасно знаю свой ассортимент, в отличие от вас, мужчины. Вы не знаете даже, за чем пришли. Вам надо «такую штучку для такой вот фигни».

Я могу с закрытыми глазами разобрать болгарку и поменять в ней щётки. В отличие от вас. Вы не в состоянии даже запомнить количество звеньев на цепи вашей пилы и будете обвинять меня в некомпетентности из-за того, что я не могу подобрать вам цепь, хотя вы даже не помните марку инструмента. Ваша пила «вот такая, как эта, но другая».

Я прекрасно знаю, как называется тот или иной инструмент и для чего он используется. В отличие от вас. У вас циркулярка — это «пчёлка», УШМ — «полировальная машинка, но которая не полирует». Вы будете смотреть на меня, как на тупую курицу, из-за того, что я не понимаю хода ваших мыслей.

Я не знаю, где такую штучку можно купить. Я не справочная. У нас отдел инструмента. У нас нет сантехники, канцтоваров, бытовой химии и банкомата. И я не буду объяснять вам, как туда попасть.

Вы покупаете патрон для дрели. Напоминаю, расходники мы не принимаем и не обмениваем. На следующий день приходите с наглухо убитым патроном, обшарпанным, со сбитой резьбой и отколотыми пазами для ключа. Вы будете требовать возврата денег за якобы бракованный товар. При этом у вас не будет ни чека, ни коробки, ни документации. Куда вас послать, сами решите?

Вы роняете с крыш, топите, теряете, убиваете двигатель использованием не по назначению и требуете ремонта по гарантии, хотя ни разу не проводили инструменту даже профилактику за всё время использования. На корпусе явно видны следы строго запрещённого инструкцией варварского вскрытия механизма. Это лишает гарантии. Вы будете смотреть в пол и врать, что ничего не трогали и купленный год назад инструмент вообще только вчера из коробки достали. Вашу мать, вам за пятьдесят, а вы мажетесь, как детсадовец! Вы способны отлепить свой взгляд от пола только затем, чтобы посмотреть на мои сиськи.

Вы заваливаетесь в отдел во время обеда, пять минут пялитесь на то, как я ем, после чего желаете мне приятного аппетита, стоите ещё пару минут и уходите. Всё бы ничего, но это обед, а от вас за три версты таранит перегаром, потом, куревом, мочой и гнилыми зубами. Спасибо, аппетит и впрямь усилился!

Почему, скажите мне, молодые парни всегда предельно вежливы, всегда чётко объясняют, что им нужно, мило шутят и даже делают комплименты, а вы, старшее поколение, ведёте себя по-свински, нагло врёте, отпускаете сальные шутки, устраиваете скандал, а потом ещё и требуете скидку за то, что полгода назад купили у нас самые дешёвые свёрла и теперь считаете себя постоянным клиентом?

Итак, я работаю в магазине с говорящем названием «Музыка». Так вот, покупатели, я понимаю, что раз вас угораздило прийти сюда, значит, с нотной грамотой вы знакомы. Но зачем что-то пытаться сыграть на синтезаторе?

Среднее количество посетителей — 25 человек в день.

Десять человек просто что-нибудь посмотрят.

Девятеро с тупым видом нажмут на клавишу, проведут пальцем по струнам инструмента или по барабанной установке. Что интересно, перед этим пару раз они оглянутся, удостоверившись, что нет никого в отделе, и только тогда сделают своё дело.

Пятеро спросят что-нибудь вроде медиаторов или палочек для цимбал. Кто-то купит, кто-то посмотрит щенячьими глазками и уйдёт.

И лишь четверо из двадцати пяти придут и купят что-нибудь, при этом не лапая инструментов.

Вы, девять человек, задолбали. Каждые две недели мы лишние пару часов ходим и настраиваем эти долбаные инструменты!

Здравствуйте, мои дорогие клиенты, зашедшие в столичную аптеку с логотипом в виде разноцветной ягоды! Давайте начистоту: за 24 часа моей смены вас у меня одного более 400 человек. Хотите знать пару фактов о себе?

Примерно 240 не знают, что именно им нужно.

25–40 пытаются купить строго рецептурный препарат.

40 нуждаются в приёме врача, которого, по их убеждению, должен заменить я. Лечат всё: от элементарного ОРВИ до гепатита С.

30–40 будут долго и бесцельно бродить по залу, как по музею.

30 окажутся наркоманами разной степени тяжести.

20 придут только ради размена крупной купюры.

10 попытаются хамить или будут себя вести вызывающе.

Один попытается что-то украсть.

50 начнут разговаривать на «ты». Хотя мне и не жалко — я и так отвечать могу, но странно слышать это от 14-летних акселератов с «ягой».

Ах, да: 20 придут с откупоренным алкоголем, плевав на запреты. Столько же — с собаками.

Задолбало? Но всё же:

30–40 ответственно выслушают и примут взвешенное решение.

20 улыбнутся и поблагодарят.

10 пожелают чего-нибудь хорошего.

Один поднимет настроение.

Узнали себя? Добра вам и здоровья — соотношение всё равно не изменить.