Покупатели

Дождливое утро понедельника. Спешу на работу в пригородный торговый центр. Добраться к нам можно лишь на одной маршрутке или на специальном автобусе. Стало быть, в такую погоду, да ещё и в будний день, людей должно быть минимум — только те, кого необходимость заставила подняться рано и заглянуть к открытию. Но нет. Торговые галереи не успевают открыться, как наполняются людьми. Причём не теми, кто действительно хочет что-то купить или хотя бы присмотреть. Это праздно шатающиеся люди всех возрастов, именуемые среди сотрудников «козявочниками». А теперь поподробнее.

Автобус, развозящий сотрудников, задержался в пробке. Многие промокли и замёрзли. Соответственно, из каждого отдела слышится тихий шёпот вскипающих чайников, не до конца проснувшиеся сотрудники уже представили, как наливают кофе. Но козявочник не дремлет! Даже если продавец только открывает роллет, который не успел подняться и на метр, козявочник ползком втискивается в магазин и, не мешкая, начинает нарезать круги по свежевымытому полу.

Козявочник будет игнорировать любое приветствие и обращение, может послать, но через десять минут сканирования товара начнёт испытывать на прочность продавца. «А что?», «А как?», «А зачем?», «А куда?» — это лишь десятая часть вопросов, которые могут быть заданы. Ну да ладно, продавцы привыкшие, поэтому относятся философски. Допрос с пристрастием, закончившийся молчаливым уходом и отсутствием благодарности, — верный признак козявочника любопытного. Средняя продолжительность нахождения такого индивида в магазине — от пяти минут до часа. Не опасен, неприязни как таковой не вызывает, но часто отвлекает от других клиентов.

Второй подвид — козявочник-философ. Как и первый, проводя допрос с пристрастием, обязательно расскажет о качестве товара («Да это всё фигня, да я видел…»). Посетует, что жизнь нынче не та, трава не такая зелёная и мороженое не столь вкусное. В магазине залипает основательно — от двадцати минут до пары часов. Опасен при наплыве клиентов. Если представитель вида ещё и пенсионер, то может парализовать работу магазина.

Ещё один подвид — козявочник-пакостник. Ему ничего не стоит всей пятернёй хорошенько приложиться к витрине, которую на его глазах две минуты назад вытирал другой продавец. Разлить лимонад и растереть его ногой. Переложить кучу товара в другой отдел. Оторвать бирку, помять упаковку, навести хаос на полке. На замечания обычно не реагирует. Либо реагирует агрессивно, постоянно вереща: «Я покупатель, я имею право!» Достаточно опасен: помимо мелких гадостей, способен нанести ущерб товару.

Вот краткая характеристика довольно большой группы людей, обитающих в среднестатистическом торговом центре. Некоторые не вызывают негатива, некоторых хочется придушить и повесить на входе в пример другим.

Хотите секрет, как сделать так, чтобы продавец вас не задолбал в ответ? Отреагируйте на приветствие, если не нужна помощь — не используйте брань, а просто сообщите об этом. Нам не жалко дать вам посмотреть товар, честно. Только когда решите-таки обратиться, то лучше идите к продавцу, скучающему у витрины, чем к тому, который на стремянке выставляет тяжёлый товар. И он не будет смертельно обижен, если вы, получив консультацию, уйдёте без покупки. Только скажите ему спасибо. И, кстати, улыбайтесь почаще. А то иногда кажется, что вы приходите не в торговый центр, а в похоронное бюро, честное слово.

Я продаю интернет в торговом центре. Приходит ко мне паренёк:

— Можно купить модем за 1900?

— К сожалению, модемы за 1900 закончились, но вы можете их приобрести…

— Бл@#ь, начинается Россия! — с этими словами он уходит.

А мог бы дослушать и купить в магазине через пятьдесят метров на тех же условиях. Даже обидно: модемы кончились у нас, а виновата Россия осталась.

Задолбали! Любите Россию, она в вашей глупости не виновата.

Я вяжу красивые вещи крючком — шапочки для детей и взрослых, симпатичные мягкие игрушки, шарфики, пледы, прихватки для кухни и ещё много всего разного. Сдаю на реализацию в магазин, участвую в ежемесячных выставках хендмейда.

Меня не задолбали заказчики, которые долго и многословно описывают свои пожелания, а потом ежедневно звонят и спрашивают, когда же будет готово (несмотря на заранее оговорённые сроки). Меня не задолбали посетители выставок, которые долго и с удовольствием выясняют подробности о составе пряжи, названиях узоров и качестве фурнитуры, после чего уходят, ничего не купив. Я люблю общаться с людьми, с удовольствием расскажу о моих изделиях и сделаю скидку даже при первой покупке.

А задолбали меня критики. Вовсе не те, кто вежливо высказывает собственное мнение по поводу оформления моих работ или состава пряжи. К некоторым советам я прислушиваюсь, другие так же вежливо отвергаю — это абсолютно нормальное общение. Есть люди, которым, как мне кажется, просто надо слить негативные эмоции. Иногда им под руку подворачиваюсь я.

— А вы разве не знаете, что прихватки нельзя вязать из акрила? Они же сразу расплавятся!

Сама пользуюсь именно такими прихватками уже не первый месяц. Никаких дефектов, даже цвета не поблекли.

— Почему у вас детские шапочки из синтетики? Это же дети! Им надо только натуральное! Как не стыдно такое покупателям подсовывать!

Шапочки я вяжу из специальной детской пряжи искусственного происхождения — она не вызывает аллергии, мягкая, тёплая и прочная. Покупаю нитки только в фирменных магазинах, качество гарантирую.

— У вас завязки к шапкам очень плохо пришиты, отвалятся сразу.

Вяжу на заказ уже третий год, за это время ни одного замечания от заказчиков и покупателей не было.

И ладно бы пробурчали это под нос и шли себе дальше. Так ведь излагают громогласно, призывая окружающих в свидетели — ну надо же, как злые мастера людей обманывают, некачественные вещи подсовывают!

Хорошо, что таких «милых» людей немного, обстановка на выставках очень позитивная, и я обычно распродаю почти все вещи и набираю много заказов, несмотря на такую «критику».

По мнению коллег, я неправильный продавец. Я продаю людям только хорошее и то, что им нужно. Если этого нет — предлагаю оформить заказ без наценок. Я могу полчаса рыться в стопках дисков, чтобы найти нужный клиенту фильм, и не буду пытаться предложить хрень, похожую по жанру. Я сама была покупателем и знаю, что я хочу. И меня задолбали. Вот честно.

У меня магазин дисков. Игры, фильмы, мультики. Дети пяти-восьмилетнего возраста проходят, как торнадо, наводя такой шухер, что я потом неделями не могу найти нужный диск. При этом их родители стоят на кассе в супермаркете, в котором стоит мой магазин. И я слышу: «Пока я плачу́, иди погуляй по магазину с кино». А мне смотреть, чтобы дети не засрали мой магазин мороженым, крошками, не заляпали диски шоколадом. В итоге я просто повесила объявление: «Детям до 12 вход только с родителями». И если чадо пытается зайти, я сурово спрашиваю: «Где родители?» Да, возможно, я уменьшаю поток клиентов. Но я сберегаю диски от повреждений и облегчаю поиск другим клиентам, сохраняя порядок на полках. У меня самой ребёнок, но я считаю, что его развлечение, пока я занята, — это моя забота, а не продавцов за ближайшими яркими витринами.

Ещё дети, которые любят взрослые игры. Я понимаю, что хочется. Я понимаю, что у соседа дешевле. Но диск с пометкой «18+» тебе не продаст и сосед, если ты без мамы или папы. Родители, ходите за игрой в магазин с детьми! Я могу сделать исключение. Редко. Очень редко. Если есть паспорт, в котором хотя бы 16-летний возраст. После выхода закона о возрастных ограничениях даже по магазинам дисков ходят контрольные закупки. И лишиться свободы из-за вашего «да ну этот закон!» я не хочу. И плевать мне, что выручки за день будет меньше. По крайней мере, мои постоянные взрослые покупатели знают, что именно здесь их чадам не продадут запретные диски.

Быдлоклиенты, которые не знают, чего хотят. Нет, не те, кто пришёл за новинкой. Такие меня не напрягают, ибо они правда не знают, что из новинок стоит смотреть. Меня задолбали те, кто не знает даже жанра. «Я хочу кино, но какое — не знаю! И жанр не знаю, и актёров тоже. Вы предлагайте, а я выберу». И я, как савраска, предлагаю лучшее из всех жанров, а в итоге они покупают «Даёшь молодёжь».

«Просто посмотрим». Ну так смотрите глазами! Не-е-ет, надо взять диски из разных стопок, поржать над картинками, обосрать актёров и рассовать куда придётся. Так эротика может оказаться в стопке детских фильмов. Уважаемые, запоминайте, откуда вы взяли диск и куда его потом положите. Я трачу минимум четыре часа рабочего времени, расставляя раз в неделю фильмы по жанрам и алфавиту, чтобы вам было удобнее ориентироваться в поиске.

А на днях был случай, который убедил меня в позиции, что половину населения надо расстрелять. Мальчик ел чупа-чупс. Видимо, доел. И, нагло глядя мне в глаза, бросил на пол. В моём магазине. Он был с папой.

— Мальчик, а теперь подними и донеси до мусорного ведра. Вот оно, рядом со мной стоит.

Папа, презрительно осмотрев меня и ведро, заявил:

— Позовите уборщицу, пусть сметёт.

Конечно, в итоге всё переросло в небольшой конфликт, на который пришли охранники. Мальчик палочку поднял, папа злобно сверкал глазами.

Нет, граждане, это не страна убогая. Это люди деградируют вслед за правительством.

Но есть ещё замечательные покупатели. Дети, которые показывают на игру маме и честно говорят, что там ругаются и крови много, но клятвенно обещают не повторять плохих слов (хотя бы дома).

Семейные пары и отдельно молодые парни и девушки, которые сразу спрашивают, есть ли нужный фильм, и если нет, просят подсказать на мой вкус что-нибудь хорошее в определённом жанре, обязательно уточняя, каких актёров им не надо.

Быдлодети и быдловзрослые, вы задолбали со своими «шобпоржать» и Стасом Михайловым! Я низкопробные фильмы с сомнительным юмором и качеством и «блатняк» с псевдошансоном в свой магазин не закажу.

Меня задолбали совсем не продавцы-консультанты и все остальные товарищи, работающие в сфере услуг, а советчики из числа покупателей.

Прихожу в аптеку с довольно деликатной проблемой, связанной с кишечником. Спрашиваю у фармацевта, что бы он мне посоветовал из довольно богатого ассортимента. Специалист называет препарат и цену, которая меня слегка поражает, но я готова выслушать доводы и, возможно, куплю дорогое лекарство, если человек докажет мне его эффективность. Но нет — стоящая в очереди за мной женщина вмешивается в наш разговор:

— Господи! Да возьмите вы лучше *****! Он и дешевле, и помогает быстро.

Едрёны пассатижи, дама! Вас вообще кто спрашивал? Какого хрена вы стоите и слушаете чужой разговор, да ещё и лезете с советами туда, о чём не имеете ни малейшего представления? Я не с вами разговариваю!

И такое происходит повсюду. В магазинах электроники — «Не берите этот телефон, он говно, вот этот вообще супер, два года с ним хожу». В продуктовом — «Ой, да не слушайте вы её, возьмите лучше *******ую колбасу, она вкуснее».

Люди! Человеки! Да не лезьте вы уже со своими советами! Это грубо и бестактно. Дайте уже консультантам поработать, им за это деньги платят. Уймитесь! Если мне будет важно узнать именно ваше мнение, я спрошу, а пока — задолбали!

Здрасте. Я работаю консультантом по фототехнике.

Озвучивать истории пожилых людей, интересующихся, снимают ли нынешние фотоаппараты цветные фото, бессмысленно: возраст, можно понять. Приведу перлы исключительно молодых.

— Это объектив?

Да, объектив, и прям перед стойкой это написано.

* * *

— В этой камере нет 20 мегапикселей? Это же туфта!
— Качество фотографий зависит от размера матрицы и качества объектива…
— У меня друг — крутой фотограф, и он не советовал брать фотоаппарат без 20 мегапикселей!
— Вот, пожалуйста, фотоаппарат, в нём 20 мегапикселей.
— Но он стоит целых 7 тысяч!

* * *

— А трёхкратное приближение — это сколько?

* * *

— Это зеркальный фотоаппарат? — показывает девушка на камеру за 100 тысяч.

После пятнадцати минут осмотра различных зеркалок:

— Мне вон ту «мыльницу» за три тысячи.

* * *

— Почему ваш фотоаппарат не фокусируется?
— Но вы же сами попросили убрать все автоматические настройки.
— И что, мне теперь самому фокусировать его?

* * *

Ребят, вы приходите покупать дорогостоящую технику, чаще всего отдаёте больше 30 тысяч. Неужели вы готовы снимать, оставаясь профаном в этом деле?

Работаю консультантом. Характер лёгкий, с людьми схожусь с пол-оборота, ничего не задалбывает. Объяснить, рассказать, подкрутить, настроить, починить, заменить батарейку — да не проблема. Рассказать, где в этом торговом центре шнурки гладят? Да вон там, поворот направо перед лестницей. Пожалуйста, заходите ещё. Но есть одно «но», от которого даже я зверею:

— А скидочку не дадите?

Попытка вежливо объяснить, что цены и так одни из самых низких в городе, что скидочки не предусмотрены, что это не моя компетенция, что скидочка будет только ежели за мой счёт (нет у меня прав на такое), а я как-то не настроена, не встречают понимания. Интересно, что иногда ради хороших отношений с клиентом кое-что сделать стоит: выдать, например, бесплатно пакетик для покупок (вообще-то они платные, но не обеднею я от этой пары рублей для помощи бабушке, купившей домой лампочек копеечных) или ещё как-нибудь сделать вам приятно. Это моё решение — имею право. Но в большинстве случаев с какой радости я должна оплатить из своего кармана треть стоимости вашей покупки, а? Потухает огонёк в глазах: «Тогда я вообще ничего не хочу». И смотрят на реакцию. Я должна заплакать?

Хоть рубль, хоть пять, хоть десять — но скидочку. Здоровые мужики, дачницы, скучающие дедушки, мамы с колясками — скидочку. С товара за семьдесят рублей — скидочку. А лучше — вообще отдайте «за так».

Бывало, когда приезжал владелец бизнеса по тем или иным делам. Расплываюсь в широчайшей улыбке:

— Скидочку? Ой, как вы удачненько! Вон как раз стоит человек, который может вам помочь, хозяин этого заведения. Подойдите — думаю, он выслушает вашу просьбу.

Сбегают! Сбегают тут же. Прямо от прилавка сайгаком. Не готовы, видимо, к «встрече на высшем уровне».

— А давайте мы вот это сейчас незаметненько сломаем, а вы мне скидочку за брак!

Боже мой, опустим мои мысли по поводу вашего предложения, но новая целая вещь вам почему не нужна-то?

Недавний апофеоз (я бы сказала, апофигей): женщина смотрит на крышки для консервации. Крышки. Для консервации.

— А скидочки-то нет никакой?

Скорбно качаю головой. На её лице ясно написано: сама не поняла, зачем спросила. Но вдруг?..

Небольшой магазин в СТЦ. Заходит мужчина (женщины так ни разу не отвечали). Правила и этикет требуют поздороваться с ним.

— Здравствуйте!

— Не, я только посмотреть…

Я работаю всего два месяца, и такая ситуация повторялась уже раз семь или восемь. Честно говоря, не знаю, смеяться или плакать. Ну не впариваю я вам товар прям со входа, дорогие покупатели! Я всего лишь здороваюсь.

Здравствуйте, продавцы товаров для рыбалки! Фейерверков, говорите, у вас нет? Расскажите мне о своих проблемах.

Я работаю на точках мобильной связи в крымском курортном городе. Точка представляет из себя небольшую будку со стартовыми пакетами, наушниками, чехлами. Итак, за всё время, что я работаю, у меня спрашивали:

— суперклей (до того часто, что шеф его таки закупил);
— бритвенные станки;
— бактерицидный пластырь;
— хлопушки;
— автомобильные наклейки;
— висячие замки (одна из точек неподалёку от местного «моста влюблённых»);
— шнурки для кроссовок;
— носки;
— веб-камеру;
— плакат с рекламой одного из операторов;
— солнцезащитные очки.

Недавно был случай, побивший все рекорды. На витрине стоит стартовый пакет «МТС-Планшет». На нем чёрным маркером написана цена — 25 гривен. И вот подходят две гламурные барышни, смотрят на витрину минут пять, упорно игнорируя мой вопрос о том, что их интересует. Та, что погламурнее, выдаёт:

— А что это за планшет и почему он такой маленький?

Я, конечно, многое видела и слышала, но до сих пор никак не поддаётся осмыслению логика некоторых индивидов.

В магазин товаров для рыбалки (тот самый, где мы понятия не имеем, чем торгуем) заплывают две дамы лет по 45, что-то между собой недоуменно обсуждая. Таки соизволяют обратиться к нам:

— Я, конечно, не очень уверена (Аллилуйя! Хоть доля сомнения в них всё-таки есть), но у вас не продаются фейерверки?

Мы с напарницей немножко приофигеваем и спрашиваем: собственно, каким боком фейерверки имеют отношение к рыбалке? Дамочки не унимаются:

— Ну, рыбалка, туризм, фейерверки — это же всё как-то должно быть связано…