bash.im ithappens.me zadolba.li

Покупатели

13170

Пора раздолбаться

Читатели и писатели сайта «Задолба!ли»! В канун Нового года хочу обратиться к вам. Желаю вам в будущем году непахнущих, молчаливых, приятных попутчиков в общественном транспорте, вежливых и понятливых диспетчеров, таксистов, продавцов, менеджеров, послушных детей, спокойных здоровых животных, тихих соседей, ненавязчивых промоутеров, фотографов и опросчиков, честных банков и сотрудников ЖКХ, хорошего ремонта кровли и подъездных дорожек, молчаливых котов в весеннюю пору, горячей воды круглый год и отсутствия лимита электроэнергии, свежей колбасы, качественной разнообразной одежды, хорошей техники и немелочных, искренних вторых половинок!

Чтобы сбылось, нужно выполнить одно ма-а-аленькое условие: улыбнитесь хотя бы в этот сказочный праздник! И не задалбывайтесь по пустякам.

13158

Настоящий роман влезает в карман

30 декабря 2013, 13:15

Канун Нового года. Книжный магазин.

— А где у вас вторая часть «Хоббита»?
— Какая?
— «Пустошь Смауга», разумеется!

— Где у тебя «Дети капитана Блада»?
— Может, «Одиссея капитана Блада» или «Дети капитана Гранта»?
— Не умничай! Где заведующая?! Я буду жаловаться!

— (Шёпотом.) У вас «Камасутра» есть?
— Да. (Провожу посетителя к полке.)
— (Открыв книгу.) Да как вы можете продавать такой разврат!

Стоя возле стеллажей исторического романа, публицистики и классики:

— Где у вас книги?
— Эм, простите, какие?
— Настоящие!
— Это какие?
— Донцова, Шилова, Романова, Токарева.

— У вас есть новая книга про Перси Джексона?
— Пятая? Давно уже есть.
— Вторая! Фильмов всего два!

— А зачем вы книги продаёте, если есть журналы?

Тихо воспитываю в себе мизантропа.

13148

Чай цейлонский передарочный

29 декабря 2013, 08:15

Предновогодние деньки. Очередь в небольшом магазине.

— Мне, пожалуйста, чай.
— Какой?
— Ой, не знаю… Мне в подарок.
— Чёрный, зеленый? С ароматом или простой?
— Ой, девушка, любой! Мне в подарок.

— А мне дайте шампунь какой-нибудь.
— Вот на полке, выбирайте.
— Ой, подберите что-нибудь. Мне в подарок.
— Для сухих волос, для жирных?
— Не знаю… Для женщины.

— Будьте добры, покажите какие-нибудь мужские перчатки.
— Какой цвет, материал?
— Ой, мне в подарок… Построже какие-нибудь.

Дело происходит не в столичном магазине подарков, где работают специально обученные консультанты, а в небольшом хозяйственном магазинчике одного из посёлков Ленинградской области. Продавщицы — обычные тётки, блондинки с тёмными корнями — в эти предновогодние дни выбирают подарки для тысяч чужих мужей и жён, сыновей и дочерей, племянников и племянниц, друзей, приятелей, коллег и начальников.

Интересно, мне родственники тоже так подарки покупают?

13044

Нажми на кнопку — но что же ты не рад?

17 декабря 2013, 08:45

Работаю в клубе-магазине настольных игр. Большая часть клиентов на редкость адекватна: расскажешь, покажешь, продемонстрируешь — часто уходят довольные и с блеском в глазах, предвкушая интересный вечер. Одно удовольствие с такими работать. Гулялы и смотрилы негатива не вызывают, как у многих других продавцов: в нашем провинциальном городе настолки для многих в диковинку, да и если время позволяет, можно поиграть в «Башню», «Барабашку» или «Каркассон», а там, глядишь, уже и сами заинтересуются, и друзей с родственниками приведут.

Но есть категория людей, которым игры надо — и не надо. Они сами не могут определиться. Часто этим страдают бабушки-дедушки. Вот сегодня приходила пожилая пара выбрать внукам подарки. Внукам три, шесть и девять лет. В приоритете девятилетняя внучка. Хорошо, рекомендую «Варенье», «Зельеварение», «Бонанзу» — что-то пасьянсовое, несложное, не гиковское, но не менее увлекательное.

Бабушку переклинивает на слове «зельеварение»: «Ой, мы православные, нам магии не надо!» Мысленно давлюсь смешком, так как сама в «Магию» (Magic: The Gathering) играю. Я сатана, да!

Дедушка: «Ой, это карты, азартные игры, они портят детей».

«Каркассон» посчитали слишком сложным. Очень плохого мнения об интеллекте ребёнка, да. Как же моя среднестатистическая дочь в шесть лет-то в него играет… Абстрактные игры — слишком скучный дизайн. То есть шашки-шахматы — это ужас как скучно, а игры, немного отличающиеся от них, — это трэш и разврат.

Окей, веду к витрине «помладше», с 5–7 лет. В глаза бросаются «Грузи и вези». Спрашивают, объясняю. На фразе «бросить кубики» дедушка начинает вопить: дескать, развращают, казино, при Сталине такого не было… Смеюсь, объясняю, что эта игра, между прочим, хорошо развивает пространственное мышление, партия занимает немного времени, не надоедает, дополнительно тренирует простые навыки сложения-вычитания-умножения при подсчёте штрафных очков. Пустые глаза.

Ладно, про девятилетнюю забыли, давайте на трёхлетку. Тут во многом сложнее: игр на такой возраст столько, что не разбежишься с ассортиментом. Снова всё слишком сложно-неинтересно-не нужно, да и игра нужна такая, чтобы дитятко само по себе сидело и не дрыгалось. Потихоньку вытягиваю на разговор, рассказываю, что игры — это не только развитие каких-то зачатков стратегического, логического мышления, внимательности, скорости реакции, координации, но ещё и общение с родителями, друзьями; да это просто весело, в конце концов! Но нет, надо, чтобы «само». Само двигалось, жужжало, пищало, резало глаза ядовитыми красками и по умолчанию затыкало ребёнка на энное количество часов.

Нажми на кнопку — получишь результат,
И твоя мечта осуществится.
Нажми на кнопку — но что же ты не рад?
Тебе больше не к чему стремиться.

К слову, купили одному из внучков говорящего хомяка в соседнем отделе. Очень полезный подарок, да.

12952

Мужское естество в формате DBF

Работаю в отделе запчастей. В своём деле разбираюсь весьма неплохо несмотря на то, что я девушка.

— Отдел запчастей, меня зовут А., здравствуйте.

— А-а-а… Э-э-э… А мне с кем про запчасти поговорить можно?

— Со мной можно.

— Да-а-а?

— Да.

— А у меня вот на машине стоит ***, мне бы свечку.

— А какая именно *** установлена?

— Я не знаю, мне на заводе ставили.

— На заводе могли установить В, С, D. У вас какой вариант?

— Не знаю. Это вы должны знать!!!

— К сожалению, у нас нет заводских баз, мне нужно точно знать, на какую модель *** вам нужна запчасть.

— Ну конечно, вы ничего не знаете! Дайте мне с кем-нибудь из мужчин поговорить!

Да, у мужчин, конечно, есть все базы, ага. При рождении выдают за одно только наличие члена. Эти самые мужчины сами у меня ежедневно консультируются. Ничего бы, если бы хоть раз в день такие клиенты попадались. Но каждый час!

Задолбали те, кто не знает, чего хочет, и считает, что мужчина — экстрасенс от природы.

12947

Настольные непристойные

5 декабря 2013, 10:15

А на меня сегодня впервые за трёхлетний стаж работы в одной сети магазинов накричали из-за ассортимента товара.

Продаёт наша сеть настольные игры. Возрастная категория — от 3 до 99 лет (так написано на всех рекламных щитах). В один из магазинчиков площадью двенадцать квадратных метров, где мне в тот день пришлось работать, зашёл с виду солидный дядечка. Спросил «Монополию». Я указала ему на целый стенд с этой игрой — разновидностей у нас больше десяти штук. Пока рассказывала про особенности каждой версии, взгляд покупателя скользнул к стеллажу чуть левее. Тут глаза дядечки чуть кровью не налились. В этом месте стояли коробки с игрой «Фанты флирт». Кто не знает, это эротическая игра для двоих. На коробках изображена «фишка» серии: улыбающиеся женщина и мужчина, держащие губами клубнику, а под ними — рисунок, выражающий степень извращённости. На самом хардкорном наборе практически порно нарисовано.

— Это ещё что такое?! Что за порнуху вы в детском отделе продаёте?!

Дядечка схватил тот самый хардкорный набор и был готов порвать его в клочья. Я попыталась успокоить его, пояснив, что мы — не детский магазин, а магазин настольных игр. Между этими понятиями бездна разницы. Даже указала ему на наклеечку «18+» на лицевой стороне фантов. Дядя продолжил изливать желчь и ненависть:

— Совсем оборзели, малолетки драные! (В тот день я не накрасилась, а без макияжа выгляжу лет на пятнадцать в свои двадцать три.) Вы что, с ума посходили — порнухой торговать посредь бела дня?! По кой чёрт детей развращаете?!

Я ещё раз максимально спокойно попыталась объяснить буйному, что его претензии не имеют смысла, и если ему что-то не нравится, я могу дать жалобную книгу и даже номер горячей линии, куда он может вылить всё своё недовольство. Это дядечку разозлило ещё больше: он запустил в меня коробкой с игрой и уже замахнулся, чтобы снесли все наборы со стеллажа.

Успокоился клиент комплексной сексуальной психиатрии только после того, как я рявкнула на него, что если он сейчас же не успокоится и не уберёт свою задницу из моего закуточка, я двину ему по причинному месту гаечным ключом (который очень кстати забыл вчера у нас начальник), а если продолжит вякать, то я нажму на тревожную кнопку, прибегут охранники и сдадут его ментам как буйного. Вон там, там и там — камеры, две из них записывают звук. Так что отмазаться, что это я затеяла бедлам, у него не выйдет. Солидный дядечка попыхтел, ударил кулаком в стену и быстро ретировался в сторону лифта.

Клиент не всегда прав. Клиент иногда мудак.

12811

Два по цене трёх!

20 ноября 2013, 07:45

Выставила некий б/у товар на сайте купли-продажи за его реальную цену — 10 000 рублей. Это был мой первый подобный опыт. Все позвонившие (а их было почти два десятка) пытались скинуть цену — кто на тысячу-две, а особо одарённые и вдвое. Все мои аргументы, что цена окончательная и не завышенная, разбивались об стену непонимания.

Изменила цену на 15 000. Первый же позвонивший предложил 12 000 и страшно обрадовался тому, что я сразу согласилась. Ушёл довольный, видимо, думая, что обманул меня и купил дорогую вещь по дешёвке.

Что ж, теперь я научилась! В следующий раз выставлю цену вдвое больше реальной — торгуйтесь и возмущайтесь на здоровье. Сами задолбали.

12803

Куплю за полцены и три часа звонков

19 ноября 2013, 09:15

Уже несколько лет на известном сайте по продаже бэушных вещей я выставляю объявления о продаже всего, что дома не пригодилось. Поражают покупатели.

Недавно продала USB-модем. Приехал покупатель, попросил помочь этот модем настроить. Ну ладно, времени потраченного, конечно, жалко, но по доброте душевной помогла, настроила. А дальше начался самый настоящий телефонный терроризм. На меня ежедневно сыпались звонки с вопросами, почему горит синяя лампочка, а не зелёная, почему сеть пропала или как посмотреть баланс на счёте. Раз или два я ещё ответила, а потом вежливо предложила воспользоваться имеющейся в комплекте инструкцией или обратиться к оператору. Без толку! Звонили и в 8 утра, и в 11 ночи. Дошло до того, что пришлось менять номер мобильного.

* * *

Поставила на продажу за копейки подзарядку для сотового. Вроде и не нужна, и выкинуть жалко. Дай, думаю, продам: и мне копейка, и людям приятно за полцены приобрести. Лучше б выкинула, ей-богу… Позвонил приятный молодой человек, приехал за зарядкой. Проверили работоспособность на моём и его телефонах, мужчина отдал деньги и уехал.

Я уже и забыла об этой зарядке, но через две недели покупатель позвонил. Начал путано объяснять, что она не заряжает, вернее, заряжает, но не полностью; суть претензии я не поняла до сих пор. Потребовал вернуть деньги. Я справедливо заметила, что на расходники типа шнуров, зарядок и наушников гарантия не даётся даже в салонах, а он купил вещь с рук. Да ладно, дело даже не в этом: позвони он на следующий день, я вернула бы деньги, но тут уже пошла на принцип. Спросила: где ж ты был, сизый голубь, эти две недели, что ж только сейчас позвонил? Молодой человек на полном серьёзе ответил, что был в командировке. Я ответила, что это как бы уже не мои проблемы, на что услышала кучу матов.

Что было потом — хоть стой, хоть падай. Начала звонить его жена, угрожать, что пойдёт по моим соседям, зайдёт ко мне на работу, всем расскажет, какая я сука. Звонки шли непрерывно и не прекращались даже ночью. Пришлось ставить ограничение входящих.

* * *

Недавно увидела в сети жалобу женщины на этот сайт. Продавала бэушный телефон, покупатели вырвали его из рук и сбежали, а дамочка требовала… наказать сайт за то, что на нём сидят мошенники!

* * *

Люди! Одумайтесь! Если вы покупаете что-то с рук, вы в любом случае берёте кота в мешке, поэтому сто раз проверьте вещь, прежде чем отдавать за неё деньги. Если вы вещь на работоспособность не проверили, а она оказалась с браком — косяк уже ваш, а не продавца. Если проверили, а через какое то время (например, через те же две недели) она перестала работать, опять же, это уже ваша головная боль. Можно, конечно, провести независимую экспертизу, выяснить причины поломки, но это стоит времени, нервов и денег. Хоть как-то оправдано для дорогих вещей, но никак не для ерунды типа зарядок, шнуров и прочей ерунды. Не мотайте нервы себе и продавцу.

Безопасность сделки — ваша головная боль. Сайты продажи существуют только для подачи объявлений, но никакая администрация сайта не будет проверять каждого из своих миллионных продавцов на благонадёжность и ответственности за их действия не несёт. А уж за действия покупателей, которые звонят по указанным телефонам, — тем более.

Итог таков. Хотите купить вещь вдвое дешевле обычного — вам на сайт бэушных вещей, там реально есть отличные штуки за копейки, но включайте, @#$, голову! Проверяйте вещи перед тем, как отдать деньги, чтобы не попасть в ситуацию, когда уже не докажешь, сам ты сломал вещь или она была неисправна изначально. Подстраховывайтесь, если продаёте, не ходите на встречу с потенциальным покупателем ночью в одиночестве, чтобы потом не поливать грязью нехороший сайт продаж, который — ай-яй-яй! — не предоставил защиту от жуликов. А иначе лох — это судьба.

12747

Забытый вкус качелей на морозе

12 ноября 2013, 09:15

Работаю в мебельном салоне. Заходит пара и смотрит на металлическую кровать. Ходят вокруг неё, рассматривают. Мужик выдаёт:

— Девушка, а ведь это кровать резиновая и покрыта железом!

У меня даже глаз нервно задёргался.

В другой раз смотрю — мужчина кровать нюхает и даже лизнул пару раз.

Каждый мой день — как поход в цирк. Задолбали вы меня, уважаемые покупатели!

12712

На хитрого заказчика есть ключ с винтом

7 ноября 2013, 22:20

Я очень сочувствую женщине, на которую не налезает обувь. Более того, как человек прекрасно её понимаю: у меня 47 размер ноги. А вот как производственник вряд ли смогу: очень уж много у нас любителей получить что-то нестандартное.

Я заместитель директора на небольшом предприятии. Производственный корпус, около 50 рабочих. Производим разнообразный крепёж и инструменты вроде Г-образных шестигранников.

Работали с крупным и средним оптом, но с недавних пор решили повернуться лицом и к рознице: многие из изделий в магазинах не так просто достать, а стоят они втрое дороже, чем у нас. А мы такого добра машинами отправляем — можно и отложить ящик для добрых людей, которым понадобилось купить сотню крепёжных пластин, чтобы баньку построить.

Офисные менеджеры в отпусках, приходится подменять их на телефонах. Любители нестандартного, ну что же вы такие злые все?

Каждый третий, кому мы вынуждены отказать, заводит шарманку про потерю клиентов и про то, что мы неверно работаем. Почему у нас в номенклатуре есть ключи на 16 и 17 мм, но нет на 16,5 мм? Потому что крупные магазины заказывают машинами ключи на 16 и на 17, а ключ на 16,5 во всём городе-миллионнике нужен примерно десяти людям. Пожалуйста, не нужно на меня повышать голос и требовать сделать вам лично по спецзаказу две штуки, угрожая потерей вас как клиента.

Я не обманываю вас, когда говорю, что изготовить специально для вас один ключик — не те «нестандартные работы», которые прописаны у нас на сайте. Недавно у нас был закрыт заказ на партию нестандартных стеллажей. Было задание изготовить сверхсложную деталь конвейера. Даже комплект необычных втулок с винтовыми колпаками. Но чтобы сделать ключик, за который вы готовы отдать «любые деньги»…

Металлический профиль, килограмм которого стоит около 50 рублей. Только его никто не продаёт килограммами. Он же нестандартный. Не факт, что продадут и тонну; возможно, только вагон. В идеале можно где-то найти в чьих-то неликвидах один пруток длиной метров пять. Нужно переналадить оснастку, сорвать людей, которые делают по полтонны этих ключей за смену. Материал и всё прочее нужно найти и заказать, затем завезти, оформить кучу бумаг. Хорошо, десять тысяч рублей — и ключ ваш. Куда идти?

Мы не звери, мы действительно можем попросить производство изготовить ключ длиннее или короче специально для вас. Даже одну штуку, если в городе их не достать. Недавно сделали полутораметровый ключ (при стандартной длине 15 см) вежливому парню из МЧС и доварили на него пару необычных крючков для открытия канализационных люков практически по себестоимости материала. Просто наглеть не надо.

А стоит ключик на 16 при серийном производстве дай бог десять рублей…