Покупатели

Всем привет, на связи продавец сантехники. И задолбали меня не покупатели, хоть среди них и встречаются неадекваты и скопидомы, способные часами расспрашивать о прокладке за два рубля, измерять её штангенциркулем и микрометром и в итоге так и не решиться на покупку. Такие тоже раздражают, но в этом суть моей работы, так что улыбку и доброжелательность — и вперёд! Задолбали меня «коллеги» с другой стороны — сами сантехники. Итак, краткая инструкция по задалбыванию всех и вся.

Если вы присылаете человека в магазин, ни в коем случаем не объясняйте ему ничего. В идеале это бабушка, ничего не понимающая в предмете. Напишите на бумажке что-то типа «киранэбухсэ для авалный рущка дыва щитука» — и плевать, что кран-букс больше ста видов, и под каждый смеситель она своя, плевать, что форма ручки ни о чём не говорит, плевать, что бабушке тяжело ходить туда-сюда и разбираться.

Если вы приходите сами, будучи уроженцем средней Азии, упорно не понимайте по-русски, говорите на лютом суржике — продавец обязательно разберётся, что вы имеете в виду. «Ну, вот такой щтук, он ставитсэ в сюда, и патом крутиль крутил, и вода течёт не совсем патаму щто». Помните: вы Сантехник! А значит, понимание названий и предназначения вещей вам не нужно.

Если приходите сами и вы русскоязычный гражданин, обязательно нужно вонять перегаром и разговаривать только на русском матерном. Сразу переходите с продавцом на «ты» или даже на «ты, б#я». Купив кран-буксу за 80 рублей, попросите выписать чек на 2000, удивитесь, что касса печатает только реальные цифры, а товарных чеков у меня нет, сообщите, что больше вы сюда не придёте.

Если вы трезвы и разговариваете на чистом русском, обязательно стройте из себя профессионала, сыпьте искажёнными названиями производителей, требуйте невыполнимого, совмещайте несовместимое — это никак не укажет на истинный уровень вашего профессионализма.

А ещё задолбало положение вещей в ЖКХ в стране Рассейской. Старых мастеров очень мало, их выжимают приезжие молодцы, способные в день отбегать 20 адресов, накосячить там и получить больше денег, а потом приходят ко мне люди и рассказывают истории о профессиональных сантехниках, от которых волосы дыбом встают. Незакреплённый унитаз — это самое мелкое из всего.

Я работаю в сети оружейных магазинов в довольно крупном городе. По должности уже не продавец-консультант, но с покупателями имею дело ежедневно. Думаете, все покупатели задолбали? А вот и нет. Абсолютное большинство охотников и самооборонщиков — это адекватные и весьма вежливые люди, а вовсе не кровожадные монстры, как видится некоторым ганофобам. Но есть определённые категории, которые действительно сидят в печёнках.

«Болтуны-националисты». Поболтать любят многие, но эти любят рассуждать на одну-единственную тему: «Кавказцы покупают оружие свободно, а мы вот должны получать лицензию». Так вот — ни в одном оружейном магазине «свободно» (то есть без лицензии) оружие не продадут. Оружие и боеприпасы — это предметы строгого учёта, и если списание патронов ведётся по количеству, то стволы подлежат поштучному номерному учёту. И поэтому любой случай «свободной» продажи — предмет разбирательства на уровне городской «разрешиловки». За 15 лет существования нашей сети такого не было ни разу. Кстати, в отдельных регионах Северного Кавказа суммарная стоимость лицензии достигает 25 тысяч рублей — просто в силу коррупционной стороны «родоплеменного» строя. В нашем же городе все хлопоты обойдутся тысяч в пять-шесть, включая обучение, медсправку и сейф. Есть разница? Но, конечно, нужно будет поднять задницу и побегать по трём-четырём местам. Конечно, это сложнее, чем просто трындеть о «недоступности оружия» и «беспределе кавказцев».

«Чтобы не убить». Оборотная сторона предыдущей категории. Покупают травматическое оружие и просят посоветовать такое, «чтобы не убить». Ребята, вы не в песочницу пришли! Вы берёте оружие и собираетесь стрелять в людей (пусть даже в преступников). Так будьте готовы к тому, что убьёте нападающего. И не надо говорить о тяжести наказания: как показала юридическая практика, если обстрелянный нападавший останется жив, то будет ваша версия событий против его версии. А суды всегда встают на сторону обстрелянного. Если же останется только ваша версия, защититься будет куда легче. Кстати, кавказцы всегда спрашивают то, что «лучше валит». Они готовы себя защищать.

Но больше всего задолбали даже не отдельные категории покупателей и не руководство, а бестолковые страусы-ганофобы. Их аргументы просты: постреляли из оружия — так запретить его! До их разума не доходит, что самым массовым оружием бытовых убийств является обычный кухонный нож. Именно в угоду этим болванчикам и принимаются драконовские законы по отношению к законопослушным владельцам оружия. Именно из-за этих законов оружейный бизнес постоянно существует под страхом закрытия, а владельцы оружия — под страхом изъятия стволов. Так откуда взяться пресловутой оружейной культуре? «Научитесь плавать — нальём воду», да?

Но главное даже не в этом. Просто-напросто страусы не задумываются о том, как же гражданам обеспечить собственную безопасность. Немного посчитаем. По некоторым данным, в ходе стрельбы в московской школе убийца сделал одиннадцать выстрелов из мелкокалиберной винтовки, убив при этом двух человек (учителя и полицейского) и ранив одного. Учителя географии он убил двумя выстрелами. Ещё «несколько» раз он выстрелил в потолок. Несколько — это явно не один и не два. Пусть будет три. Итак, чтобы разделаться с боевой двойкой подготовленных людей (одетых в каски и бронежилеты, оснащённых как минимум пистолетами, а то и пистолет-пулемётами), школьнику понадобилось шесть выстрелов из мелкашки, у которой энергия пули примерно в три раза меньше, чем у «Макарова». Шесть. Выстрелов. Из. Мелкашки. Школьник против полиции. Счёт 2:0. Вы ещё надеетесь на то, что «полиция защитит»?

И это не первый случай, когда полиция не может защитить даже себя. Когда в апреле прошлого года ловили «белгородского стрелка», он при задержании смог нанести тяжёлое ножевое ранение сотруднику полиции. Расшифруем ситуацию: четверо полицейских, зная, что идут задерживать опасного преступника, положившего шесть человек и располагающего огнестрельным оружием, допустили его на дистанцию ножевого удара, несмотря на наличие дубинок, шокеров, слезоточивого газа, табельного оружия.

Думаю, комментарии тут излишни. Когда полиция беспомощна, граждане должны сами защищать себя. А ганофобы и к ним примкнувшие — вы задолбали.

Я работаю в магазине весьма дорогой выпечки. У нас всегда всё сегодняшнее, бесплатные пакеты, продавцы исключительно славянской внешности и другие приятные мелочи за ваши, естественно, немалые деньги. За продавцами у нас жёсткий контроль: здесь никто вам слова не скажет, даже если вы ухом не поведёте на просьбу поискать деньги помельче, даже если притащите в магазин велосипед, собаку или тележку, даже если она оставляет за собой жуткие грязные следы, и уже через пять минут этих следов не будет. Конечно же, это наша работа, и мы за это получаем деньги.

Однако, естественно, задолбали тётки тридцати лет с целлюлитом, пришедшие за десятью чизкейками по семьдесят рублей, которые громко возмущаются, что шоколадных осталось только девять, у которых никогда нет меньше пяти тысяч. Именно на них, кто покупает у нас каждый день хлеб по 100 рублей, главным образом мы и должны работать, облизывая их. И мы не возмущаемся.

Каждый день где-то в пять часов к нам приходит девочка и покупает одну булочку за 16 рублей. Худенькая, уже который год в одном и том же пальто, с потёртым рюкзаком. Её зовут Аня, она учится в 9 классе, отличница. Прибыли не приносит совершенно никакой. Но она — чудо! Приветливо улыбается, здоровается, спрашивает, как дела. Несмотря на то что в это время её булочки почти всегда кончаются, для неё у нас всегда всё есть. Я самолично отложу для неё булочку, да ещё и в полотенчико заверну, чтоб не сильно остыла. Мы волнуемся, если Аня до шести часов так и не пришла. Иногда угощаем её за свой счёт чем-нибудь повкуснее или платим за неё недостающие два рубля. После её прихода появляются силы на окончание рабочего дня. Именно для таких людей хочется работать.

Люди, будьте человеками!

Недавно тут жаловались на «плохих» продавцов, которые прячут ценники, чтобы положить себе в карман купюру-другую. Но лицемерила владелица магазина, а вот вам правда с другой стороны.

Не секрет, что в магазинах в доступностью товара его воруют. Профессиональные воры, любители адреналина, клептоманы. Это неизбежное зло. Но особенно задолбали не они.

«Стыдливые». Чаще это девушки и женщины. Ходят по магазину, берут вещь, чтобы не стеснять руки, кладут её в сумочку или под мышку. Могут дать в руки ребёнку. А потом спокойно выходят, поскольку о возможной покупке и забыли. Обнаружив её… нет, не идут обратно: им стыдно. Они уходят побыстрее. Искренне считают себя честными, а по сути — ворьё. Охрана и камеры — не панацея.

«Пролетарии». Эти воруют под лозунгом: «С буржуя не убудет, вон, себе на „лексус“ накопил за наш счёт». Эти омерзительны особенно.

Приходит время ревизии. И поверьте, буржуй своё получит. Всё наворованное вычтут из зарплат продавцов. И хорошо, если вычтут по себестоимости. Большинство хозяев вычитают полную стоимость со всеми накрутками, а то и штраф сверху вкатывают. Вот и накручивают продавцы немного цены, чтобы рассчитаться за ворованное до ревизии.

Задолбали и воры, и лицемеры-хозяева.

Я — продавец-консультант в салоне оптики, и меня задолбали. Да-да, меня задолбали клиенты. Казалось бы, люди в очках — милые и интеллигентные. Чем же они могли задолбать? А вот есть один типаж, который просто выбешивает: «Хочу всё хорошее и качественное за три копейки».

Очки у нас делаются на заказ: отдельно выбирается оправа, отдельно линзы. Линзы разных производителей, разного качества материала, с разными покрытиями, разной толщины, обычные, асферические, фотохромные и так далее. Итого под сотню наименований.

Эти экземпляры (клиентами их уже язык не поворачивается называть) сразу же отвергают китайских и корейских производителей — им же нужны «хорошие». Косо смотрят на японских и израильских. В восторге от немецких. Типичный диалог:

— Нет-нет, нам только не китайские.

— Ещё есть японские, корейские, немецкие…

— Во, немецкие! — обрывают на полуслове. — Немецкие хорошие сколько?

— Пара линз от двенадцати тысяч рублей и выше.

И тут же — круглые глаза и искривлённые ротики. Потом раздаётся возмущённый возглас:

— А что так дорого?! Я вот эти свои очки за полторы тыщи сделал!

Дорогой мой, в твоих очках стоит китайский ширпотреб, который, как ты видишь, уже пришёл в негодность. На нём расслоилось самое дешёвое покрытие, на нём куча мелких царапин, они пожелтели из-за того, что материал для изготовления взят самый дешёвый. Не знаю, что тебе там наплели в той оптике при заказе, но это явно не «хорошие» и тем более не немецкие. Но тебя это всё не волнует. Тебе нужны хорошие немецкие линзы с оправой. Причём «ну-у-у, тыщи две чтоб всё вместе было. Ну, три». Это каким же образом у тебя всё будет за три тыщи, если ты сам с открытого стенда уже выбрал оправу стоимостью две с половиной? Конечно, это в той оптике тебе подобрали «хорошие немецкие линзы за семьсот рублей», а я тут подлая обманщица, деньги из тебя вытянуть пытаюсь.

Некоторые ещё начинают возмущаться:

— Что вы нам предлагаете? Что за бред — линзы за двенадцать тысяч рублей? Кто такие вообще купит?!

Даже не попытавшись выслушать объяснение, почему, собственно, так дорого, эти люди собирают вещи и, уходя, по дороге возмущаются, какая у нас дорогая оптика, как тут сдирают с людей деньги — и вообще, мы тут скоро закроемся с такими ценами.

Есть другой вариант. Спрашиваешь у человека, какие бы он линзы хотел поставить, какого качества, какого производителя. Ответ всегда один:

— Ну, хорошие. Какие у вас хорошие есть?

Радости мои, «хороших» линз много. В таких случаях уточняю, на какую сумму покупки они рассчитывают. Ха! Ответ всегда один:

— Не, ну вы скажите, какие у вас хорошие есть, а там посмотрим.

«Хорошие» наши линзы стоят от шести тысяч: японские, асферические, утончённые, с хорошим долговечным покрытием. Что следует после озвучивания суммы? Правильно, закатанные глаза и искривлённые ротики. Они-то хотели хорошие линзы за пятьсот рублей, а я им, такая-рассякая, за шесть тысяч пытаюсь впарить!

— Девушка, что вы нам такое предлагаете?

— Что за цены у вас неадекватные? Мне в другой оптике за две тыщи эти линзы предлагали! (Разумеется, не эти, как выясняется позже.)

— У вас не слипнется от таких цен?

— Вы охренели?

— Вам не стыдно такие дорогие цены ставить?

— Да у вас сердца нет малоимущим такие цены предлагать, у нас четверо детей!

Милые мои, почему вам было не сказать, что вы рассчитываете, например, на две тысячи рублей? Я подобрала бы вам неплохие китайские линзы и более-менее приличную китайскую оправу. Но нет, надо кидать с порога понты, а потом закатывать истерики.

Отдельно спасибо нормальным людям. Они даже если начинают: «Мне хорошие», то всегда спрашивают: «А что в них такого?» Дальше либо оформляют заказ, либо соглашаются, что да, хорошие линзы, но, к сожалению, для них это слишком дорого. С такими мы запросто выбираем приемлемый по соотношению «цена/качество» вариант и расстаёмся довольные друг другом.

Поймите, никто с вас не пытается ничего содрать. Мы не смартфонами торгуем. Чем дороже линзы, тем они лучше. Правда. Они дольше прослужат и в них будет лучше видно. Но вас это не волнует. Вам нужны хорошие немецкие линзы с хорошей оправой, и чтоб тыщи полторы за всё.

Кстати, для вашего сведения, мои обожаемые понтующиеся нищеброды: «самые хорошие линзы», про которые вы тоже часто спрашиваете, сделаны по очень сложной технологии и стоят сорок тысяч рублей пара. И да, у нас их заказывают.

Я владелец интернет-магазина, и меня задолбали люди, возмущённые тем, что я торгую вещами китайского производства.

Не понимаю — это святая наивность или что? Больше половины российского рынка одежды, электроники, бытовых приборов занято вещами, сделанными в Китае. Есть расхожее выражение, что китайское равно плохое, но я уверена, что этих людей совершенно устраивают их телефоны, изготовленные в Китае. Что они с удовольствием носят одежду из небрендовых магазинов, весь ассортимент которых пошит там же.

Что же за нереальные ломки у них начинаются, когда они видят на доставленной из моего магазина вещи этикетки с иероглифами? А я продаю обязательно с этикетками, чтобы было свидетельство, что они новые, прямо с завода, что мой магазин — не секонд-хенд. Попробовала отрывать — тут же получила претензию, что я продаю, возможно, поношенное неизвестно что. Стала объяснять клиентке, что этикетку сорвала из-за недоверия российского потребителя ко всему китайскому. Она ответила, что не понимает, какой в этом прикол, ведь каждый нормальный человек знает, что в Китае сделано всё или почти всё.

Уважаемые покупатели, будьте последовательны: или не плюйтесь на этикетки с иероглифами, или выбросьте, пожалуйста, ваши китайские телефоны, сумки, пальто, стиральные машинки, чайники, канцтовары и ещё 80% окружающих вас вещей.

— С вас 268 рублей 10 копеек.

Протягивает тысячу.

— 18,10 у вас есть?

Копается в кошельке.

— Нет, только 11 рублей.

— А 10 копеек?

Обращается к мужу:

— У тебя есть 10 копеек?

Тот копается в одном кармане, потом в другом, расстёгивает пуховик, лезет в задний карман брюк:

— Есть! Ой, нет, это 50.

— Ой, кажется, у меня в сумочке есть мелочь. Милый, подай мне мою сумку.

Рука по локоть в сумке, обшаривает какой-то неведомый кармашек, извлекает два рубля. Очередь в обмороке. Отчаявшаяся кассирша начинает отсчитывать мелочь.

Наконец пара отходит, и жена говорит:

— Милый, надо зайти в банкомат, мне завтра за квартиру платить.

Люди, что вам мешало протянуть кассиру карточку, набрать пин-код и через полминуты отчалить от кассы? На кассе крупные логотипы платёжных систем, покупатель перед вами на ваших глазах оплатил покупку картой. Или это такая игра?

Я никогда ничего не делаю заранее. Мой косяк. Вот и вчера: у меня вылет в пять утра, а вещи в чемодан начинаю собирать за полночь. Не найдя необходимого, еду в круглосуточную аптеку у метро. Провизор — молодой кавказец, других покупателей нет.

— Дайте, пожалуйста, тампоны такие-то и жидкость для линз объёмом 100 мл.

— Конечно, пожалуйста. Не затруднит вас пройти со мной к тому стеллажу?

Заходит ещё покупатель:

— Слющай, падскажи, да?

— Одну минуточку, пожалуйста! Вам тампоны такие или такие?

— Слющай, ну падскажи, да?

— Сейчас освобожусь и подойду к вам. Девушка, жидкость у нас есть такая и такая. Одна лучше, другая хуже, у одной упаковка удобнее…

— Слющай…

— Слющай, не видиш — с девушк занят? Нет? Сказал — ща подойду, падажди, да?

— Харашо, брат, канещна, о чём речь! Я нэ тороплюс!

Посещать супермаркет очень просто — достаточно следовать нескольким нехитрым правилам.

При входе с сумкой, обязательно с горящими глазами, брось её около кассира и скажи: «Покарауль, я только за чипсами». Исчезни в неизвестном направлении на неопределённое время.

Когда ходишь с тележкой, не смотри по сторонам: ты один в магазине, все должны расступаться и разбегаться. А это кто там у полки возится в полусогнутом состоянии, товар выкладывает? Продавец? Тарань его! На пути стоит! Моём! Женщина? 50 килограммов живого веса? А у меня 150! Имею право на дополнительную площадь жизнедеятельности!

Когда стоишь на кассе и товар уже пробивается, внезапно вспомни, что забыл бутылку пива и чипсы, и убегай, оставив очередь и кассира в ожидании минут на пять. Вернулся? Ура! Теперь медленно вспоминай, какие именно сигареты тебе заказали друзья. То ли синие, то ли красные, то ли тонкие, то ли толстые или компакт. Кассиры — народ закалённый, а вот среди покупателей попадаются особы нервные, тем более, с хвоста очереди не видно виновника торжества, значит, всё раздражение выливаем на кассира! Ура, день удался!

Какое счастье, что этой инструкцией пользуется немногие, а то работать было бы невозможно. А так ходишь на работу, как в цирк или театр — что там наши дорогие покупатели опять придумали?

Работаю в супермаркете кассиром. Подходит женщина, в пакетике несёт лимон. По правилам покупатели сами взвешивают товар и оплачивают на кассе.

— Почему лимон не взвесили?

— У вас весы для мандаринов, для лимонов я не нашла!