Телефонограммы

Работаю дежурным в исправительной колонии строгого режима. Представляться по телефону нам положено так:

— Добрый день, ИК-7, слушаю вас.

Каждый третий интересуется, еврей ли я. Как им объяснить, что «Икасемь» — это не имя?..

Работаю на информационной линии банка. В два часа ночи звонок; снимаю трубку:

— Доброй ночи, «Ф... банк», слушаю вас.
— Я тут цифру «32» нашел!
— Простите, какую цифру?
— Ну тут, под пачкой «Честерфилд»! Что мне с ней делать?!

Примечание к заявке:
Абонент отказался от подключения, так как узнал, что для подключения кабельного телевидения необходим телевизор.

Абонент: А что входит в пакет "Эконом"?
Оператор: 44 украинских канала.
Абонент: А в 44 украинских канала входят российские?
Оператор: Нет, это льготный пакет, только украинские каналы.
Абонент: Совсем вообще никаких? Ну хоть парочка российских есть? Ну хоть один!

Оператор: Пакет «стандарт» включает в себя 75 каналов, стоимость — 30 грн в месяц.
Абонент: Это как?

Оператор: Повторите, пожалуйста, фамилию, вас плохо слышно.
Абонент: Лахо! Н!!!

Абонент: А у вас есть сайт?
Оператор: Да, разумеется, www. хрень_наша.kiev.ua
Абонент: А адрес набирать русскими буквами или украинскими?

Абонент: А как мне подключить кабельное через интернет, если у меня нет компьютера?

Абонент: А как подключить эту вашу фигню, ну вы поняли, да?

Оператор: По Вашему адресу есть возможность подключить кабельное телевидение и интернет.
Абонент: А телевидение у вас кабельное?
Оператор: Да, кабельное.
Абонент: Не, мне кабельное надо. (кладет трубку)

Абонент: Ко мне не пришел мастер! Такой-то адрес.
Оператор: По данному адресу у нас нет заявки. Как вы оставляли заказ?
Абонент: Девочка под подъездом сидела.
Оператор: К сожалению, у нас нет никаких данных по вашему адресу, кто и как принял у вас заявку выяснить нет возможности. Можем оформить на завтра, тогда мастер подойдет.
Абонент: Какое завтра? О чем вы? Дайте телефон той девочки!
Оператор: Вы спрашивали у нее документы? Имя-фамилию?
Абонент: Нет, конечно! Вы что, не знаете, что за девочка сидит у меня под подъездом?!

Оператор: Оператор 25, добрый день.
Абонент: Угу. (кладет трубку)

— XXXКом, здравствуйте.
— Здравствуйте! У вас картриджи к принтерам есть?
— Да, есть. Вам к какому принтеру?
— А я не знаю...
— Нужно конкретную модель знать.
— О, вспомнил. К лазерному!
— Еще конкретнее, пожалуйста. Мне надо знать модель и марку, у каждого принтера картридж свой.
— Нууу, вы скажите сколько они стоят, я выберу. Это не мне, меня попросили купить.

Работаю в автосалоне. Я консультирую покупателей в торговом зале, а коллега сидит на телефоне. Заходит покупатель:

— А у вас этот автомобиль с каким двигателем?
— 1,6 литра.
— А есть с таким же двигателем, но 1,8?

Коллеге тоже несладко:

— Добрый вечер, автосалон «X».
— Здрасте! Мне звонили по поводу того, что я записана на сервис, но это не я.

Работаю в колл-центре крупного сотового оператора, куда часто обращаются люди по вопросам мобильного интернета и прочим техническим проблемам.

— Пропишите название профиля.
— А его русскими буквами вводить или маленькими?
— Попробуйте чёрными.

— Напишите слово «internet» маленькими латинскими буквами.
— Девушка, я не знаю латынь!

— В разделе «домашняя страница» вы можете написать адрес, на который будете выходить чаще всего.
— Чаще всего я буду выходить в интернет, так что пропишу «интернет.ру».

Но больше всего мне запомнилась дама лет тридцати из довольно крупного города. На полном серьёзе говорит:

— Девушка, это возмутительно! Я привыкла, что вы воруете у меня деньги со счета, но то, что вы воруете у меня заряд батареи, просто возмутительно!

Из моей десятиминутной лекции о принципе работы батареи сотового телефона она, кажется, поняла почти всё, но осталась свято уверена, что наши базовые станции работают именно на электричестве, украденном из телефонов пользователей.

Работаю в фирме, помогающей с контрольными и курсовыми работами. Звонит клиентка, спрашивает, сколько будет стоит решить контрольную, получает ответ и мнётся — видимо, цена не устраивает. Обещает перезвонить.

Через час телефон звонит опять. Беру трубку, далее дословно:

— (с обречённым придыханием) Я согласна!
— Мммнээ... На всё?
— На стоимость контрольной!
— Блин...

Колл-центр крупной сети по продаже электроники. Звонит клиент, интересуется конкретной моделью цифрового фотоаппарата. Долго расспрашивает про его характеристики: дюймы, гигабайты, мегапиксели... Чувствую, что хочет ещё спросить, но уже не может придумать, о чём. Наконец клиент собирается с мыслями и валит меня с кресла вопросом:

— Скажите, а встроенная камера в нём есть?

Прошли те времена, когда люди жаловались на «советский» сервис. Теперь для граждан всех возрастов слово «сервис» обозначает людей, которые в лепешку расшибутся, чтобы вас ублажить. Так и рождаются подобные истории:

— Здравствуйте, сервисный центр «N», слушаю вас.
— А это не справочная??
— Нет, это сервисный центр по ремонту компьютеров и оргтехники.
— Вы не подскажите как позвонить в прачечную? Ну вы знаете, ту, на Ленина?
— (вежливо) Нет, не подскажу.
— Ну как! Вы же можете посмотреть по компьютеру!

— Добрый день, сервисный центр «N».
— Добрый, а вы сервисный центр, да?
— Удивитесь, но да. По ремонту компьютеров.
— Я ногу сломала, а больничный оплачивать не хотят. Что мне делать?

Работаю на региональной ФМ-радиостанции. Наш номер телефона отличается на одну цифру от номера местного интернет-провайдера. Часто ошибаются номером и начинают рассказывать о своих проблемах с сетью, даже не слушая, что я им в трубку говорю. В день до двадцати звонков бывает. Вот например:

Я: Здравствуйте, радио Что-то FM, я слушаю вас.
Женщина: Здравствуйте, я хотела бы поговорить по поводу подключения к Интернету.

Судя по голосу, дама в возрасте.

Я: Вы звоните на радио Что-то FM, а не в %имяпровайдера%, их номер - ХХ-ХХ-ХZ, а наш - ХХ-ХХ-ХC!

Кладу трубку, звонок далеко не первый.
Опять телефон звонит.

Я: Здравствуйте, радио Что-то FM, я слушаю вас!
Женщина: Это радио Что-то FM?

Судя по голосу, она же.

Я: Да, это радио Что-то FM!
Женщина: Замечательно! Так вот, я хотела бы поговорить по поводу подключения к Интернету...