Телефонограммы

Я работаю в редакции новостей. Одна из самых популярных тем сюжетов — коммунальные проблемы горожан. Так вот, наши любимые зрители охамели. Звонит бабуля:

— Здравствуйте, у меня нет горячей воды.
— Вы обращались в ЖЭК?
— Нет, я думала, что вы приедете и всё почините.

Недавно завели голосовую почту. Теперь граждане оставляют нам такие послания:

«Проведите телефон в наш дом».
«Сломался полотенцесушитель, почините до пятницы».

Работаю в компьютерной фирме. Звонок, снимаю трубку:

— Здравствуйте, у вас есть коолер фо касе?
— Простите, что?
— Ну, коолер фо касе.
— Не могли бы вы поточнее?
— «Коолер фо касе 92 х 92».
— Есть! Только это «сooler for case», вентилятор в компьютерный корпус.
— Да мне всё равно, я немецкий учил.

Работаю в техподдержке производителя бытовой техники. Звонит старушка и жалостливым голосом причитает:

— Внучок, помоги, бога ради...

В голове крутится: «Отстань, старуха, мелочи нет».

— Очень нужна ваша помощь. Приобрела в вашем магазине плазменную панель...

Работаю оператором колл-центра. Диктую абоненту: «Звёздочка, три единички, решетка, зеленая трубочка».
Он повторяет: «Снежинка, три, единичка, заборчик, голубая ленточка».

Работаю в ИТ-отделе банка. По долгу службы и нам достаются звонки клиентов. То, что техподдержку они не считают за людей, стало понятно сразу, но одного клиента я запомню надолго.

Обеденный перерыв. Телефон разрывается особо рьяно. Беру трубку и вежливо объясняю клиенту, что после двух специалисты ответят на все его вопросы, а сейчас обеденный перерыв.

Клиент, задумчиво: Скажите, а что, технические специалисты тоже обедают?
Я, после секундного замешательства: Представляете... ДА!
Клиент, с восхитительной смесью недоумения, удивления и шока в голосе: Ужа-а-ас...

А он думал, что мы роботы и нас заливают по утрам бензином и машинным маслом?

Работаю руководителем лаборатории, подобной описанной в истории «Каждому своя микробиология».

По долгу службы общаюсь с клиентами, в последнее время среди них немало веселых фермеров, продающих молоко гиганту молочной индустрии. А гигант контролирует входящее молоко, в том числе и у нас. Фермерам страшно интересно, что получается в результате, и они, не стесняясь, звонят мне на мобильный.

Типичный диалог в 8 утра — у них дойка закончилась, надо сразу позвонить, и ничего, что мы работаем с 9:00.

Мужской голос: Алло, как там мои анализы?
Я: Представьтесь, пожалуйста.
Мужской голос: Я — Коммунарка!

Еще мне звонили Максим Горький и Красные сосенки.
Первое время пугало, теперь бодрит...

Работаю в автосалоне. Продал очередной автомобиль, довольные клиенты уехали домой. Спустя пару часов звонок:

— Вы мне какую, ***, машину продали, ***! Как так можно обманывать клиентов, ***! Она же сразу, ***, сломалась!
— Какого характера поломка?
— Да она практически не едет, ***, только скрежет слышно и сигнал поломки горит!
— Опишите индикатор.
— Красный кружок, в середине восклицательный знак!
— Попробуйте снять автомобиль с ручника.

Клиент, не в силах совладать с волной стыда, бросил трубку.

Работаю в сети магазинов компьютерной и цифровой техники. В продаже есть корпусные вентиляторы стандартных размеров: 80 х 80, 92 х 92, 120 х 120 мм. Звонок по телефону:

— Добрый день, магазин %companyname%, Вадим.
— Здраствуйте, у вас есть вентиляторы 87 х 105?
— Что, простите?
— Вентилятор в компьютер 87 х 105. Я линейкой мерял!

Работал в саппорте одного сотового оператора по ночам. Абонент купил комплект, и что-то у него не работало.

Надо заметить, что дилеры в салонах то ли были совсем не в курсе, то ли безбожно врали клиентам, чтобы впарить наши комплекты, в итоге в саппорт обращалась куча клиентов, которым наобещали черт знает чего.

После долгого разговора абонент выдал следующую сентенцию: «Я завтра приду в салон, в котором покупал, и морду тебе разобью!»

Что мне оставалось ответить? «Приходите обязательно, буду ждать».

Телефонный звонок в турфирму. Клиентка интересуется:

— А в Турцию какие самолёты летают?
— Ил-86.
— Не-е-е, я на боулинге хочу.