Телефонограммы

Работаю в магазине крепежа и мебельной фурнитуры. Каждый день заходят потенциальные покупатели, которые не знаю названия того, что им нужно. Поэтому приходится каждый день играть в «Угадай запчасть». К тому, например, что «пластмассовая хренька» — дюбель, я уже привык. Беру трубку:

— Магазин «ХХХ», здравствуйте.
— Здравствуйте, мне нужна такая штучка...
(Затаив дыхание, начинаю внимательно слушать.)

— Она прикручивается снизу к столу...
(Первая мысль — направляющие для клавиатуры.)

— Бывают хромового цвета...
(Точно они — у нас народ всё блестящее хромом называет.)

— Бывают чёрные, белые, бывают на 820, но мне нужно на 710 и хромовые...

Стоп, такой длины «направляшек» не бывает. Обвожу взглядом торговый зал и вижу единственный вариант:

— Извините, может, вам ножки для стола нужны?
— Да! Точно! Почём они у вас?

Работаю в колл-центре сотового оператора. Снимаю трубку:

— Добрый день, ***, слушаю вас.
— Здравствуйте. (задумчиво) А вы знаете сайт «Задолбали» — ну, про тупых клиентов который?
— (слегка офигев) Да, знаю...
— (с энтузиазмом) А напишите про меня, пожалуйста, хочу в интернет попасть!

Как я мог не написать про человека с такой-то тягой к славе?

Работаю в колл-центре одного оператора связи. Звонок:

— Здравствуйте, а сколько раз нужно нажать «0», чтобы к вам попасть?
— А сколько раз вы сейчас нажали?
— Четыре.
— Чем-то ещё могу вам помочь?
— Нет, спасибо.

Несколько приколов из жизни нашего колл-центра:

Четыре часа ночи. Звонит встpевоженный абонент и надpывающимся шёпотом говоpит:
— Девушка, я тут посpеди леса стою, как мне вызвать такси?
— Вызов такси по номеpу ***.
— Девушка, а вы сможете опpеделить, в какой лес ехать? Я не знаю, где я.

— Девушка, у меня каждую ночь пpопадает по доллаpу. Пpосыпаюсь утpом — уже доллаpа нет на счету. Что ж мне тепеpь, спать не ложиться, что ли?

— Девушка, объясните мне, пожалуйста, как отпpавить SMS. Только, пpошу вас, pассказывайте очень подpобно, как идиоту.
— Я вам так и pассказываю.

— Девушка, у меня пpоблема: я слышу голоса.
— Какие голоса?
— Hезнакомые.

— Я. конечно, сейчас нахамлю, но скажите, какой козёл отключает телефоны?
— Это не козёл, это коммутатоp.

— Девушка, у меня проблема. По-моему, с мозгами....

— На кого оформлен телефон?
— На жену.
— Как фамилия?
— Фамилия?.. Не помню, это моя вторая жена.

— А в графе «Фамилия» писать свою фамилию или название фирмы?
— Свою фамилию.
— Боже, какой неудобный и нелогичный сайт у вас!

Колл-центр. Несколько перлов одной строкой:

— Скажите, а вы уже девушка или ещё автоответчик?
— Расскажите подробно, как мне на вас заявление в суд написать, только чтоб я этот суд точно выиграл!
— А вы мне это из компьютера рассказываете или из головы?
— Что вы мне врёте, что мою жалобу записали? Я слышал — вы по кнопкам не стучали!
— А вы можете мне всё это по телевизору показать, а то я по телефону не понимаю?
— Я вам случайно позвонил, но раз уж дозвонился, то расскажите мне что-нибудь.
— Ко мне приезжал ваш мастер, и теперь у меня задержка...

Работал когда-то в службе поддержки одного федерального оператора сотовой связи. Конечно, не все клиенты — подарок.

Звонит ночью изрядно поддатый молодой человек:

— Здрасте, я тут с девушкой поругался, она телефон выключила, и я не могу отправить ей SMS. Включите её телефон, пожалуйста!
— Это невозможно.
— Как невозможно? Вы же там всё можете!
— Извините, но экстрасенсов, телепатов и медиумов у нас в штате нет, равно как и доступа к абонентскому оборудованию.
— Да вы что?! А я думал, вы серьёзная компания, а не шарашка какая-то!

(Ещё 10 минут односторонне-однообразного бреда.)

— Ну раз вы, олухи, ничего не можете и не умеете — откуда вас только понабрали? — так хоть пропихните моё SMS так, чтобы у неё телефон задёргался и замигал!

Тут уж я вежливо попрощался и положил трубку. И таких клиентов — подавляющее большинство!

Работаю в доставке цветов. Звонит очередной клиент:

— Здравствуйте, я хочу у вас заказать букет, и чтобы доставили его на лимузине!
— К сожалению, лимузина у нас нет, но мы можем заказать для вас его в соответствующей фирме.
— Как? У вас нету лимузина? Как же вы работаете? Вы же цветы доставляете, а не чайники!

Действительно, без лимузина — не жизнь. Пообещали исправиться.

Работаю в банке. История произошла несколько лет назад, но до сих пор является местной притчей во языцех.

Чтобы получить информацию по своему расчётному счёту, звонящий клиент должен назвать определённый идентификационный номер — в нашем случае это окончание номера расчётного счета. Операционист снимает трубку:

— «ХХХ-банк», доброе утро.
— Доброе утро, могу я узнать остаток на расчётном счёте?
— Конечно, скажите окончание...
— (перебивая) ООО «Стража»! На конце «А».

Работал я одно лето в институте, в приёмной комиссии. Хочу поделиться с вами некоторыми перлами абитуриентов:

— Куда деньги платить, чтобы поступить?
— Извините, а не подскажете, где здесь туалет? Или только после поступления?
— А кто меня в компьютер забьёт?

Самая глубокая глупость, впрочем, звучала из телефонной трубки:

— Здравствуйте. Институт X, приёмная комиссия.
— Извините, мне нужно в институт Y, там занято.
— И что вы от нас хотите?!
— А я не знаю. Я к вам тоже поступать хотел...
— ...и?
— Передумал. (Полминуты тишины.) Ну когда в Y не будет занято, мне позвоните.

Пару часов спустя ещё один звонок:

— Здравствуйте. Институт X, приёмная комиссия.
— Это опять я! Что, ещё занято?
— Что занято? Вы о чём?
— Уже не занято? Ну я же просил позвонить, когда освободится!!!

На следующий день за телефоном сидела другая сотрудница. Конец дня, нервы уже на пределе. Раздаётся звонок, девушка снимает трубку:

— Здравствуйте. Институт X, приёмная комиссия... Нет... А куда вы звоните?.. Так вот и звоните в Челябинск!