Телефонограммы

Тридцать секунд назад принимаю звонок:

— Алло, «Такси-***», здравствуйте.
— Здравствуйте. (пауза)
— Я вас слушаю, что вы хотели?
— Я что хотел? (пауза)
— Говорите, я вас слушаю.

В трубке загробное молчание и судорожные попытки понять смысл бытия. У меня конец рабочей смены, за ночь клиентов со странностями набралось на целую летопись.

— Молодой человек, вы мне позвонили. Это «Такси-***». Вероятно, вы хотели заказать машину?
— Я вам позвонил? Странно.

Короткие гудки.

Звонок в магазин бытовой техники:

— У вас есть телевизоры?
— Да, вас какой интересует? ЖК, плазма, кинескоп?
— Дома смотреть!

Звонок в операторскую, ошиблись номером:

— Алло! Скажите, почём у вас девушки?
— У нас не девушки. У нас операторы!
— Почём у вас операторы?

У нас в газете размещен купон бесплатного объявления о покупке/продаже. Сверху помещён почтовый адрес, на который купон надо высылать. Каждый день к нам звонят люди с такими вопросами:

— А как купон заполнять?
(Шариковой ручкой, буквами русского алфавита, блин.)

— А куда его присылать?
(Громко и с выражением читаешь им адрес, держа в руках такой же купон.)

— А купон в конверт класть?
(нет, блин, можете на открытку с цветочками наклеить — мне приятно будет!)

— Купончик именно в редакцию присылать?
(Можете отправить президенту.)

— А если я хочу продать гараж, мне так и писать: «Продам гараж»?
(Конечно, нет! Пишите «Куплю сковородку».)

Занимаюсь проведением пробных ЕГЭ. Звонков от родителей очень много — на следующий же день все хотят узнать результаты, хотя проверка занимает неделю.

Звонит очередная мамочка и хочет узнать результат чада. Я выдаю заученную фразу: «Результаты можно посмотреть на сайте egetest.***». Мамочка перезванивает через пять минут:

— Девушка! Вы мне неправильно адрес сайта продиктовали! Я по-русски набираю, но ведь в латинице нет буквы Э!
— Зачем по-русски то?.. Набирайте латиницей: «е, гэ, е, т, е, с, т, точка, ***».
— Ну вот, вы мне снова с буквой Э продиктовали!

Мамочка уже начинает выходить из себя, я тоже закипаю. Подумав пару секунд, задачу я решила изящно:

— Переводите клавиатуру на английский язык и печатайте: «упуеуые.***». Получилось? Ну вот и славно!

Работаю в рекламном агентстве менеджером активных продаж. Звоню клиенту, прошу пригласить того-то, мне отвечают:

— Он отошёл.
— (несерьёзно) Примите мои глубочайшие соболезнования.

На другом конце провода минутная пауза и хохот минут на пять. Господин этот на обеде был...

Сервис. Звонок.

— Здравствуйте. У меня холодильник сломался, а мастер ваш что-то никак не приезжает!
— Скажите, пожалуйста, как давно вы ждёте?
— Да вот третий месяц уже. Пока зима была, держала продукты на балконе, а сейчас они уже там портятся, мне холодильник нужен!

Испытываю смешанные чувства: сдерживаю смех, поражаюсь долготерпению клиентки и очень хочу порвать оператора сервисного центра, профукавшего заявку.

— В какой именно сервисный центр Вы обращались? Можете назвать номер заявки?
— (удивлённо) Да никуда я не обращалась. Вы там разве по своему этому компьютеру сами не видите, что он не работает?

И снова колл-центр. Звонок.

— Компания <...>, здравствуйте, слушаю вас.
— (настороженная тишина в трубке)
— Добрый день, я вас слушаю, говорите, пожалуйста.
— НЕТ! ЭТО Я ВАС СЛУШАЮ! (чуть не оглушил, блин!)
— Хорошо, что вы хотите услышать?
— ОТВЕТ! ОТВЕТ!
— На какой вопрос?
— НА МОЙ!!!
— Будьте добры, задайте его.
— А ВЫ ЧТО, САМИ НЕ ЗНАЕТЕ?! ВАМ ЧТО, ВСЁ РАССКАЗЫВАТЬ НАДО?!
(тише, в сторону) Козлов, б#я, набрали. Ни хрена не знают! (стук трубки, короткие гудки).

Разговариваю с клиентом по телефону. В который раз уже пытаюсь объяснить ситуацию — запас терпения подходит к концу. Тут женщина на другом конце провода открывает мне душу:

— Ну вы же знаете, что мы — бараны, и нам надо объяснять все по несколько раз.

Я была в лёгком шоке от услышанного. Не у каждого найдётся смелость признаться!

Работаю в фирме, устанавливающей спутниковое ТВ. В 8 утра в субботу звонит мужчина:

— Помогите! У меня тут собаки бегают уже два часа-а-а-а! (Переходит на вой.)
— Какие еще собаки?
— Страшные! (Начинает плакать.)
— Звоните в милицию, мы-то тут при чем?
— Так это с вашей антенны собаки!

Впадаю в ступор. Через пять минут расспросов удаётся выяснить, что по ТВ показывают «Обитель зла», и клиент настолько испугался, что боится подойти и выключить телевизор... Мы выработали такой план действий:

1. Он закрывает глаза и вслепую подходит к телевизору.
2. Берёт пульт от спутникового ресивера.
3. Всё так же с закрытыми глазами выходит из комнаты, потом просовывает в дверь руку с пультом и переключает канал.

Получилось. Клиенту лет 35–40. Обожаю свою работу...