Одежда

Когда я пошла работать в магазин мужской одежды, я была готова ко всему. Я смирилась с тем, что мне будут смотреть в декольте во время консультации. Подготовилась к тому, что будут дышать перегаром и щипать меня за задницу. Заготовила милую улыбку для тех, кто будет часами выносить мозг. В общем, предусмотрела всё, что только могла, начитавшись этого сайта.

Знаете, с чем я столкнулась? Ни с чем! Называли (и называют) меня душечкой и лапочкой, дарят искреннейшие улыбки и интереснейшие истории — про крой одежды, про то, как она в разное время делалась в разных странах, про химические свойства ткани. Каждую такую историю я слушаю с абсолютно искренним интересом, не переставая радоваться, что пошла сюда. А ещё бывают бабушки, которые час ходят с тобой по магазину, выбирая подарок сыну, — и какое же счастье, когда они потом благодарят со слезами радости!

Знаете, что меня тем не менее задолбало? Мои коллеги. Вот уж от кого кипит мозг! Народу никого полдня, а потом заходит дедушка поболтать? «Весь мозг вынес и сожрал!» Блин, вам что, сложно послушать человека? Сами минуту назад не знали, куда себя деть!

Заходит женщина, всё осматривает, очень вежливо говорит, что ищет более качественные вещи, прощается, уходит. Её вкус и чувство стиля будут ещё долго перетирать эти тётки за пятьдесят, мои коллеги, хотя вещи у нас и правда не ахти.

Человек отложил и не забрал? Скотина, обманул девушек! Пришёл извиниться раньше, чем истекло время, за которое должен был забрать, проделал немалый путь, чтобы просто сообщить, что вещь не нужна? Дважды скотина! Ещё и издеваться удумал!

И так со всеми. Долго выбирающие клиенты их задалбывают, клиенты без разменных денег долбают. Их долбают жёны, приходящие без мужей осмотреть ассортимент, мужчины, приходящие прицениться. Их долбают подростки — тем, что не берут стариковские вещи и ничего не хотят объяснять. Приезжие. О, как же их долбают приезжие! Лицо просто перекашивается, а вместо консультации клиенты получают недовольную охрану женского пола.

В общем, спасибо клиентам, приносящим лучи радости в это царство ненависти! Спасибо за ваши искренние улыбки — они помогают мне быть счастливой целый день. Плюньте на престарелых продавцов и просто приходите покупать и получать удовольствие. Добро пожаловать!

Ужасно задалбывает стадный инстинкт вполне себе взрослых людей. Раньше я думала, что такое бывает только в школьном возрасте, когда многим страшно быть «не как все». Ан нет, ребятки под сорок лет тоже таким страдают.

Работаю в офисе, коллегам от 30 до 40 лет. Мне 22. Смешно смотреть, как рождается и умирает очередная офисная мода, и все большим стадом несутся за новой модной вещью или модным блюдом. Да-да, даже еда у нас в офисе бывает модной.

Однажды летом было на работе популярно покупать некий молочный коктейль с добавками. Стоил этот продукт около двухсот рублей. Мне не по карману два-три раза в день покупать коктейль за две сотни. Я могу утолить жажду охлаждённой сывороткой с соком — двадцать рублей за бутылочку. Или даже квасом, и мне не будет стыдно. А вы можете бегать за своим модным коктейлем, как только станет скучно работать. Даже если вам не нравится и невкусно — но ведь все пошли покупать, да и подруга вон зовёт в кафе…

Самое интересное, что через пару-тройку недель стало модно охлаждаться дешёвой мороженкой, и все стали бегать в соседний магазин. Смешно. Коктейль попал в опалу. Люди с ним в руках вызывали смешки.

Всё женское население офиса у нас ходит на многосантиметровых шпильках. Многие — с несчастными глазами. А я не хожу. Потому что вы глупо выглядите, дамочки, в своём стаде. Вам больно и неудобно носить туфли на шпильках, но вы носите, потому что этого требует ваша локальная офисная мода. Вы с недоумением смотрите на строго одетую девочку в балетках без глупого шарфа на шее в жарком офисе.

Вы с недоумением говорите мне: «Как, ты не ешь суши? Как можно не есть суши?!» Можно. Более того, многое можно делать без оглядки на других. Можно есть за обедом то, что тебе нравится, а не то, что принято есть среди коллег. Даже на обед можно в одиночестве ходить, потому что это личное время. Я вот люблю музыку послушать или книжку почитать, а не трындеть за едой. За едой болтать, говорят, вообще вредно.

Главное — чтобы никому не мешать и не делать людям плохо. А вы — задолбали!

Несколько лет назад я купила на рынке чудесные осенние ботинки. Совершенно не ожидала от них такой прочности и удобства. Однако они бодро отшагали со мной по городу не одну сотню километров и продолжили свою жизнь в качестве туристических ботинок. На небольшом протекторе, не скользящие, с жёстким каркасом, доходящим до щиколотки, и на шнуровке. Они с трудом промокали и быстро сохли, в них можно было топать сколько угодно и не стирать ноги. Но это лирика.

На пятом году туристической жизни ботинки пали жертвой маленького щенка с режущимися зубами. Попытки исцелить их были провалены. Пришлось искать новые, уже исключительно туристические ботинки. Решила наведаться на тот же рынок — вдруг остались такие модели?

— Здравствуйте, могу я вам помочь?
— Да, мне нужны демисезонные ботинки, прикрывающие щиколотку, на шнуровке.
— На шнуровке нет. Есть с имитацией шнуровки.

Показывает сапоги на десятисантиметровом каблуке. Уточняю и описываю, для чего мне нужны ботинки:

— Мне нужны ботинки на плоской подошве с жёстким обхватом щиколотки и на шнуровке. Спортивного типа, чтобы по лесам ходить.
— Мы такое не продаём, у нас только красивая обувь.

Интересно, а почему она решила, что описываемые мною ботинки обязательно страшные? Иду дальше.

— Девушка, заходите ко мне, у меня есть всё!
— Мне нужны ботинки на плоской подошве с жёстким обхватом щиколотки.
— Да-да, я вас поняла, у меня на другой точке есть как раз такие, сейчас принесу. Какой у вас размер?
— 35-й
— Ой, а 35-го нет.
— А 36-й есть? — думаю, хоть с носком носить буду.
— Нет, они мужские, от 40 размера идут.

Вы думали, что у девушки ростом 156 см может быть нога 40 размера? Можно было голову вниз опустить — по моим туфелькам заметно, что нога маленькая.

— Ах, дэвушке, красавицэ, скажи, что ищешь, я всё тибе достану.

Подробно описываю, какие нужны ботинки и для чего.

— Эх, зачэм тибе батинки, возьми лучш тюфли! Смотри, сколько у миня тюфель!

Спасибо, до свидания. Подхожу к последнему павильону:

— Здравствуйте, есть ботинки на плоской подошве с жёстким обхватом щиколотки, на шнуровке? Мне по лесам ходить.
— На шнуровке — нет, но есть на молнии.
— Хорошо, покажите на молнии.

Женщина приносит замшевые сапоги на огромной платформе, фасон — труба. Отказываюсь, беру с полки кроссовок и наглядно поясняю, что мне надо.

— Вот так и так, без каблука и не замшевые.
— Девушка, вы не представляете, насколько они удобные! Замша — она мягкая, вы в ней ноги не натрёте. А каблука тут вовсе нет, платформа совсем небольшая, семь-восемь сантиметров, благодаря ей вы никакие камушки под ногами чувствовать не будете.
— Мне нужна обувь, чтобы я в ней прыгать, бегать могла и по 50 километров в день проходить без проблем. Спортивная, понимаете? Тем более за замшей уход нужен, а в лесу и грязь, и вода, и ветки острые попадаются.
— Вы только примерьте, они как вторая кожа сидят. А на платформе вам только удобнее будет. Понимаете, женская нога так устроена, ей необходим постоянный подъём под пяткой, тогда она уставать вообще не будет. Это в нас анатомически заложено, вы в такой обуви и 200 километров пройдёте.

Узнав много нового об анатомии женской ноги, бежала я с того рынка на своих неправильных ногах. Ботинки я в итоге купила специальные, трековые, в спортивном магазине. А история об анатомии женских ног теперь ходит по нашему универу и успела преобразоваться в несколько ставших крылатыми фраз.

Я ношу гордое имя «косплеер». Для тех, кто до сих пор в танке, косплей — это перевоплощение в любимого персонажа всеми доступными способами. Это хобби — смысл моей жизни, но в последнее время я столкнулась с такими проблемами, от которых мороз, обычно бегающий по шкурке, решил меня бросить насовсем.

Бесит то, что невозможно достать нужную ткань. Приходишь в салон, ателье, на склад — и что же видишь? Ряды сомнительной по качеству детской хлопковой пелёнки в рисунок из цветочков, котиков, крокодильчиков, зайчиков и ещё непонятно какой цветастой ерунды подозрительной формы. Ну хорошо, чуть выше огромные рулоны уже конкретно запылившегося мокрого шёлка траурных оттенков, атлас вульгарной леопардовой раскраски, псевдогобеленовая ткань с подозрительно торчащими ниточками. Далее по списку жуткая, грубая, чудовищного клетчато-полосатого рисунка костюмная ткань поносного цвета.

Пушистая ткань, но не мохер? Лаке? Габардин, хоть немного приличный по качеству? Полосатые ткани, цвета которых не заставляют глаза слезиться? Искусственная кожа или мех? Цепочки, по размеру уступающие якорной цепи? О чём вы говорите? Такое бывает?

Отсутствие банальной бумаги для декорирования. Флуоресцентные самоклеящиеся листы плотного полукартона? Наборчики по восемь не понять каких огрызков бумаги в странную горошинку? Звёздочки-вырвиглаз? Ножницы, которые затупляются после трёх раз использования? Карандаши с заранее переломанным грифелем? Краска для батика (которой приходится вручную переносить самые сложные рисунки, так как нужной ткани никогда нет), не наполняющая баночку даже наполовину? Отсутствие в магазинах ручного лобзика и наждачной бумаги меньше «двойки»? Ещё как слышали!

Ах да, забыла ещё, что ни в одном магазине не найдёшь ни изолона, ни 4-миллиметровой проволоки, ни поролона, в котором мыши ещё не прогрызли дыры. Обычные маховые перья, которые на птицефабриках коробками выкидывают? Да вы что! Слышали такое слово на уроках биологии.

А про парики и вовсе говорить не хочется. Слоупочта радует, и они идут по два, а то и по три месяца. Когда наконец приносишь заветную посылочку домой, с ужасом понимаешь, что парик не того цвета, его стричь-чесать-красить-укладывать неделю, да ещё и волосы сантиметров на десять короче.

Ну и конечно же, где в моём задрипанном городке найти хоть чуточку приличное место для фотосета? Оно по определению существовать не может! Ах, фестиваль, говорите? Да, в соседнем городе за 30 км, до которого час добираться на автобусе в полной боеготовности. Ко взглядам обычных людей, которые, не стесняясь, пялятся на тебя, я уже привыкнуть успела. А эти мужики-извращенцы, пристающие на улицах, когда ты одета как свит-лолита! Так и хочется своим леденцом (самодельным, из пластики) диаметром почти двадцать пять сантиметров огреть таких, а потом каблуками добить.

Ещё одна проблема — это окружающие, которые начинают унижать, говоря, что я дурак, ребёнок, спрашивать, зачем мне это сдалось и собираюсь я всю жизнь наряжаться в эти платьишки и костюмчики. Игнорирование не всегда помогает, а обидно ведь. И доказать невозможно ничего — даже объяснить не дают!

Но я всё равно люблю своё хобби. Благодаря ему я умею столько всего, что сама стала как семь мужиков в доме — на все руки мастер! А сил придают такие секунды, когда детишки на улице начинают улыбаться тебе, махать ручками и спрашивать, кто я, а их мамы просят сфотографировать своё чадо со мной, милой Мальвиной. И всё равно, что я обычная лолита…

Итак, продолжаем задолбали-нестандарт. Про свою «нестандартную» работу я рассказал — теперь о «нестандартных» способах расслабления и всем, что с этим связано.

Как расслабляются большинство виденных мной людей? На улице я чаще всего вижу пьющих пиво. Это одна сторона медали. Другая — кто-то ходит в театр, посещает музеи, выезжает на велобайке на покатушки. В общем и целом, каждый отдыхает и расслабляется, как может и как ему нравится.

А мне нравится гулять босиком.

Во-первых, это просто приятно — ощущать под ногами не взопревшую стельку жмущей и неудобной обуви и слегка влажные носки, а ту поверхность, по которой идёшь. Будь это асфальт в городе, песок на пляже, шелковистая трава в лесу — да, в конце концов, мягкий и пушистый ковёр дома, — каждая поверхность дарит непередаваемую гамму ощущений.

Во-вторых, это полезно. Всякие банальные закалки, массаж всех мыслимых и немыслимых точек — это правда. Яркий пример: после очень тяжёлого рабочего дня чувствуешь нервозность, подавленность, злобу. Стоит разуться и пройтись немного без обуви, и весь негатив куда-то улетучивается.

В-третьих, это естественно. Стопа человека изначально предназначена для передвижения по любой поверхности.

В-четвёртых (лично для меня), это привлекательно. Какая девушка привлечёт больше внимания к себе — на шпильках 15 см или босая? Походка совершенно разная, кстати.

Есть «в-пятых», «в-шестых» и так далее. Но за каким лешим вы себе позволяете высказывать своё «фе»?

Я не хиппи, не бомж, одет всегда прилично. Я не хожу босиком по центральным улицам, не залезаю в автобусы, не захожу в магазины и театры. Всё это — в обуви. Летом — открытая, зимой — удобная закрытая (хотя могу и по снегу босиком пробежаться для закалки). Хожу босиком только тогда, когда знаю, что меня мало кто увидит — поздно вечером, ближе к ночи, специально выбирая такие улицы, где в ночное время вообще никого нет.

Я вас не трогаю, вы меня не трогайте. Вам какое дело до того, что на мне надето? «Это считается неприличным в обществе», — могут сказать. Я считаю это неприличным, когда нужно посещать публичные места (те же магазины, библиотеки и иже с ними). Но ночью, ночью-то, когда темень — глаз выколи? Нет, увидели и сказали: «А ты чё, ненормальный?»

Про работодателей — отдельный разговор. Стоит эйчару увидеть у вас в «контактике» группу «Любители гулять босиком» — всё, вы неформал-хиппи, планокур, не способный на ответственную работу. Моё счастье, что я работаю как раз там, где босиком нужно ходить и не только ходить (восточные танцы), и работу не ищу. А остальные любители быть ближе к природе? Их жалко.

После работы иду домой через балку, поросшую леском. Часов шесть вечера, лето, ещё солнце вовсю светит. Травка шелковистая, тропинки — почти нет следов человеческого вмешательства. Естественно, хочется снять обувь. Разулся, пошёл босиком. Навстречу две особы гламурного вида, школоло-старшеклассницы, путаются шпильками в траве. Смотрят на меня круглыми глазами. Прохожу мимо и слышу за спиной:

— Смотри-смотри, придурок! Как можно без обуви ходить? Это же, наверное, жутко неудобно! Он что, извращенец? Пошли быстрее, он извращенец и маньяк!

Человек без обуви на природе выглядит в глазах людей неестественно! Вы сами, гламурненькие, посмотрели бы на себя со стороны: туфли на шпильках скользят по траве, ноги враскоряку, на этих шпильках уже целые пучки вырванной травы и комья земли. Что мешает снять каблуки и пройтись босиком? Видно, чувство брезгливости. Да и что вы там забыли, в той балке? Впрочем, не моё дело. А мне так ближе домой. Вы и дома тоже только на каблуках ходите? И по постели в специальных тапках, да? И душ принимаете в резиновых шлёпанцах? А на пляже на курортах в кроссовках ходите? Брезгуете? Неприлично? Или что вами движет?

Жалко мне вас. Не умеете вы получать удовольствие от простых и естественных вещей. Не умеете — ладно. Другим не мешайте.

Приветствую всех. Я работаю продавцом в павильоне чулочно-носочных изделий, и я задолбалась. Работаю не так долго, но уже успела выделить несколько категорий покупателей. Вот самые задалбывающие из них.

Зае#енцы
Долго и нудно изучают витрину, а потом всё же соизволяют обратиться за помощью. Такие покупатели не знают, чего хотят. Перевернут весь ассортимент, но из огромной кучи не выберут ничего. Останутся недовольными ценой, качеством, цветом, рисунком и даже плетением. Покупают с таким видом, будто делают тебе одолжение. Их не хочется благодарить за покупку, но приходится.

Феечки
Всегда вежливы и приветливы. Сразу говорят, что для них дорого, а что нет. Любят погонять тебя для своего развлечения. Такие покупательницы приходят за чёрными капроновыми колготками с цветочным рисунком, но покупают плотные белые с геометрическим. Передумывают такие покупательницы, как правило, после десятка продемонстрированных им пар.

Царевны
Дамы в норковых шубах, купленных в кредит, в золотых украшениях, со стойким ароматом «Красной Москвы». Они беднее продавца, но ведут себя так, будто у них особняк на Рублёвке и личный водитель. Такие приходят не за покупками, а за тем, чтобы самоутвердиться. Покупают, как правило, самые дешёвые колготки, но нервов выпьют, будто пришли за самыми дорогими.

Инопланетяне
Могут изучать витрину полчаса. Никогда не попросят что-то подсказать. Никогда ничего не покупают. Но если ты подходишь к ним с дежурным: «Извините, я могу вам что-то подсказать?», то они тебя просто не замечают, будто тебя и нет.

Свалившиеся
Такие покупательницы прибегают за пять минут до закрытия и, запыхавшись, задирают ногу со словами: «Мне нужны такие». Они ждут от тебя стопроцентного попадания в цвет, фирму и плотность. Они не знают ни своего размера, ни какая фирма это была, ни цену, по которой приобрели эти колготки. Радует, что такие обычно покупают, что ты им суёшь.

Безнадёжные
Приносят колготки вернуть или обменять. Им плевать, что по закону это не положено. Им плевать, что на павильоне висит крупная табличка: «Нижнее бельё и чулочно-носочные изделия обмену и возврату не подлежат». Они поднимут крик на весь торговый центр, пытаясь доказать, что мы продали им рваные (бракованные, не тот размер). За свои двести-триста рублей они разнесут всё к чертям и доведут продавца до белого каления.

Я вежливый и терпеливый продавец. Я проглочу любое хамство и даже не отвечу вам тем же. Я найду вам самые качественные колготки по самой низкой цене. Я подберу чулки к любому наряду. Я помогу определиться с размером. Я даже подскажу вам, чем одни отличаются от других. Только прошу вас, дамы, определитесь. Не задалбывайтесь сами и не задалбывайте других.

Прошли те времена, когда радио и телевидение считались эталоном речевой культуры, несущим в массы стандарты произношения и словоупотребления. Давно уже дикторы ушли в прошлое, вместо них теперь ведущие и виджеи. Уже не удивляюсь эканию, брекекеканию и мычанию перед каждой фразой. В рамках толерантности центральные каналы набрали в качестве ведущих представителей национальных меньшинств, что само по себе, наверное, и правильно. Но, на мой взгляд, ведущий на федеральном канале должен говорить на литературном русском языке — не только с точки зрения лексики, но и с точки зрения произношения. А произношение легко ставится: несколько занятий с педагогом и толика желания — и любой приезжий заговорит, как мхатовский старожил.

Но сейчас меня задолбало не это — с потерей центральными каналами речевой культуры я смирился давно. Очередную порцию задолбания телевидение внесло с началом холодного сезона. Кто и почему сказал корреспондентам, вещающим «с земли», что стоять на морозном ветру без шапки — это красиво и стильно? Что красивого в красных ушах и синих губах? Или они непосредственно перед эфиром шапки снимают? Зачем? Неприлично перед народом с покрытой головой стоять? Или это какая-то скрытая от моего понимания НЛП-технология?

Как я буду говорить своим детям о необходимость носить головной убор в холодную погоду, если все медийные персоны нарочито его игнорируют? Ребёнок ориентируется в определённом возврасте не на слова родителей, а на тренд. А тренд сейчас — красные уши, припорошенные снегом волосы; за кадром — менингит, энцефалит, облысение.

Если телевизионным начальникам не жаль своих корреспондентов, пожалейте хотя бы зрителей! Задолбали!

Кого-то задолбали дворники, которые кидают песок на тротуар в случайных местах и точечно. А меня вот задолбали прохожие особого типа.

Итак, пешеходная дорожка. Выпал снег, его притоптали сверху, мороз его укрепил. Дворников и результатов их деятельности не видно, но это даже хорошо. Они бы только хуже сделали: сковыряли снег до льда и превратили дорогу в каток.

Мой путь проходит мимо школы. Почему это важно? Да потому, что концентрация вышеупомянутого «особого типа» здесь, честно говоря, самая высокая. Хотя, разумеется, не все школьники таковы и не все прохожие особого типа — школьники.

Зачем, скажите на милость, надо ходить, непременно шаркая, словно древняя бабка? Ладно по асфальту — истираются только подошвы. Но по снегу-то… Снег сначала укатывается, потом затирается и превращается в лёд. Получается замечательная дорожка, по которой так прикольно лихо прокатиться перед одноклассницами. Но дорожка разрастается, и каток занимает полную ширину тротуара. Появившиеся всё-таки дворники ситуацию уже не спасают.

Обувь скользкая? А голова как, надеюсь, в порядке? Уберите в шкаф свои моднявые кеды, узконосые туфли и т. п. Наденьте зимние ботинки. «Зимние» в данном случае означает, в первую очередь, не «тёплые» (хотя, конечно, это важное качество), а «предназначенные для зимы»: у них достаточно глубокий протектор и подошва при морозе не дубеет. Да-да, аналогично зимним шинам. А девушкам совет: не носите в такую погоду высокие каблуки. Удаление от земной поверхности не так велико, чтобы предотвратить замерзание ног, а вот удобство ходьбы страдает сильно. Нам, конечно, приятно ловить вас, помогать встать, но падать в любом случае неприятно.

Кстати, меня могут спросить: а как же солдаты в кирзачах ходили (а может, и сейчас ходят — я в армии давно не был)? Подошва почти плоская, да и материал не тот. Отвечу, что в армии, во-первых, лёд убирают, во-вторых, все ходят, шагая, а иногда чеканя шаг. А в-третьих, в таких сапогах подошва крепится гвоздиками. Сжимаясь от холода, она оголяет шляпки (на каблуке) и острия (на остальной части), и это тоже противодействует скольжению.

Давайте не уповать на коммунальщиков. Ведь иногда дорога становится скользкой не из-за причуд погоды и лени дворников, а из-за того, что люди не умеют ходить.

Являюсь «счастливой» обладательницей хорошей фигуры: при росте чуть больше 170 — 40 отечественный размер одежды. Любимое времяпрепровождение — ходить по магазинам и экономить деньги. Самый частый диалог с продавцами:

— У вас какой самый маленький размер вообще бывает в продаже?
— У нас вся отечественная линейка размеров, что вам показать?
— Хочу платье вот это, 40 размер, у вас есть?
— Девушка, вот, померьте — это 44-й, но вам подойдёт.

Вот скажите, откуда они знают, что мне подойдёт? С чего они взяли, что платье, которое должно быть по фигуре, можно «вот тут вот пояском подвязать и складочками сделать»? Просто скажите: «В нашем магазине модели меньше 44-го не завозят», — и я спокойно пойду дальше.

Совсем задолбало, что при примерке не подходящей по размеру модели продавцы понимают, что «клиент уходит», и пытаются любыми способами втюхать платье:

— Девушка, ну тут всего-то нужно на пару сантиметров по спинке ушить, вытачки перенести и пройму повыше сделать!

Ну, во-первых, я не швея, и все эти специальные термины мне ни о чём не говорят. Во-вторых, покупая платье (неважно, по какой цене), я хочу его надеть и носить, а если нужно «тут убавить, тут расставить», так проще портниху найти и платье целиком сшить.

В «дизайнерских» магазинах часто слышу:

— Де-е-евушка, ну это же [Дизайнер]! (Произносится с интонацией: «Дярёвня, ты откуда приехала?»)

Да мне, честно говоря, по барабану, как зовут человека, который не удосужился предусмотреть модель на женщин с фигурой!

Иногда продавцы начинают сочувствовать и давать рекомендации:

— Вам надо кашку манную по утрам есть — сами не заметите, как вес наберёте.

На мне что, написано, что я страдаю от недостатка веса? Вам и не снилось, сколько сил и времени было вложено в эту фигуру! Я не анорексичка, дистрофией не страдаю — почему мне должно быть стыдно быть меньше необъятных продавцов?

И то, что раздражает больше всего (обычно произносится снисходительным тоном):

— Де-е-евушка, вам в «Детский мир» надо — там в секции «Девочкам 12–14 лет» как раз ваши модельки…

Те, кто занимается закупками одежды и её развозом по магазинам, обращаюсь к вам. Ведь не так сложно к традиционному заказу модельного ряда добавить пять предметов одежды маленького размера? Поверьте, нас, женщин меньше 44 отечественного размера, много, и мы вам будем благодарны. А пока — задолбали.

Надоели правила, вводимые из-за зашкаливающего количества идиотов.

Малолетние гламурные кисы ходят в школу в юбках-поясах, топиках и босоножках? Правильно, давайте введём дресс-код. Только потом я получала замечания из-за разового появления в джинсах, а кисоньки продолжают разгуливать в том же мини, только теперь уже чёрного цвета, и декольтированных обтягивающих белых блузках.

На уроках было не лучше. Закончил задание раньше? Сиди отдыхай. Но не смей даже подумать о том, чтобы намалевать что-нибудь в блокноте, это же будет нарушение дисциплины! Лучше следующий пересказ учи. И следующий.

После школы маразм не кончился. Попыталась подрабатывать промоутером: никакого плеера! К слову, менеджер ни разу не соизволила выйти и посмотреть, что я не стою с кислым лицом и протянутой бумажкой, а улыбаюсь, рассказываю об акции и стараюсь раздать как можно больше листовок. В самом деле, кого это волнует, если можно наорать за один наушник с тихой музыкой, замеченный в конце рабочего дня?

Про «не приму ничего без вешалки», «я на секунду зайду спросить», «пропустите, одна покупка всего» нет смысла говорить — все и так знают.

Мне обидно, что из-за идиотов приходится искать лазейки в тупейших правилах, не рассчитывать на мало-мальское доверие или личный подход и терять возможности как-то упростить себе жизнь. Может, когда-нибудь глупых и проблемных людей будут как-то специально отмечать, тогда жить станет легче. А пока — задолбали.