Одежда

Я, такая-сякая, не умею выбирать обувь, хожу в ней неаккуратно и всё такое. Но где же, интересно, в нашем городе есть нормальная обувь? Вроде бы не на базарах беру, в обычных крупных и мелких магазинах. Или это вся женская обувь такая?

Стандартных зимних сапог мне хватает максимум на два года. На второй год от них отваливаются финтифлюшки в виде всевозможных бантов и пряжек, без которых сапоги не стали бы хуже, но на их месте потом красуются дыры. На третий сапоги вовсе распадаются на молекулы и атомы.

И это в лучшем случае. В основном хватает на сезон. Каждый раз в нашем регионе времена года меняются не четыре раза в год, а раз десять за неделю. Утром идёшь на учёбу — всюду снег и иней, возвращаешься — всюду лужи и потоки. У меня так не одни сапоги зимние промокали, и я постоянно ходила с мокрыми ногами. Иммунитет у меня, к счастью, крепкий.

На все мои намёки, что хорошо бы купить резиновые сапоги, твердили: зачем, мол, тебе резиновые, скоро всё сухо будет, да и не модно это. Другие начинали читать нотации о том, что я беру такую плохую обувь, которая разваливается. В этом году не выдержала и молча купила первые попавшиеся резиновые, не в силах терпеть это издевательство. Опять-таки, утром везде лёд и снег, а днём всё тает. То есть утром не пойдёшь в резиновых, а днём зимние сапоги промокают от соприкосновения с мокрым снегом.

То же с туфлями и босоножками. Во-первых, все они либо на столь ненавистной мне платформе, когда каблук спаян с подошвой (мол, так устойчивее), либо каблука нет вовсе, и при ходьбе каждый раз словно проваливаешься в яму. Почти все они держатся месяца два независимо от цены и места, где ты их берёшь. Когда об этом говоришь, многие наивно хлопают глазами: «Ты что, это же женская обувь, для женщин признак хорошего тона — каждый сезон менять обувь, а то надоест!» Получается, что из-за таких «модных» вся обувь рассчитана на один сезон? Что? Я её неаккуратно ношу? Я пинаю каменные мячи по дороге? Я в них купаюсь? Ах, я ими стукаюсь! Ну извините, в общественном транспорте не всегда уследишь. Что теперь, не дышать на туфли?

Муж купил две пары ботинок: зимние и осенние. Третий год они не подают никаких признаков распада. Либо ему просто повезло, либо всё потому, что это мужская обувь. И толку, что женской выбор больше? От этого она лучше не становится.

Как же задолбали те, кто жалуется на внешний вид соотечественников! И шпильки нельзя, и футболку с Микки Маусом не надевай… Вот вам-то какая разница? Это же им «неудобно» на шпильках и «неуютно» в леггинсах на похоронах.

Про меховую обувь вообще разговор отдельный. Вы их носили сами? Именно «угги», оригинальную обувь австралийской фирмы Uggs, а не всевозможные подделки? Вы не поверите, но в этих сапогах тепло и не скользко зимой, не жарко летом. Так что давайте договоримся: пока сами не купите и не наденете, вы помолчите, окей?

Вам завидно, что другие люди могут себе позволить (во всех смыслах этого слова) носить и покупать одежду, которая по каким-то причинам недоступна вам? Так это ваша проблема. Вы гордитесь тем, что ваш гардероб небросок и невзрачен, а также тем, что вы осуждаете тех, кто одевается стильно, ярко, необычно? Вы, конечно, найдёте много единомышленников, но у меня для вас плохие новости: это ваша закомплексованность и зависть. Может, вам к психологу? Думаю, там объяснят, как это банально ни звучит, что все люди разные, и понятие и принятие норм поведения у всех разное. Не нужно судить о других по себе и тем более осуждать. Уж на это у вас никакого права нет — надеюсь, не нужно объяснять почему. Займитесь лучше своими личными делами.

Давно стала замечать, что у наших женщин в отношении одежды и обуви стала очень популярной тенденция «и в пир, и в мир, и в добрые люди».

Вот по ухабам городской окраины с пакетом картошки гордо вышагивает девушка. Вернее, не гордо, а на полусогнутых, еле слышно матерясь. А всё почему? Потому что на ножках прелестницы красуются модные нынче туфельки на огромной платформе и шпильке длиной с полруки. Милая, такая обувь уместно будет смотреться только на стриптизёрше, максимум на танцовщице гоу-гоу. Но ты, поддавшись веянию моды, купила эти ходули, а носить негде, потому что в клубы мама отпускает только раз в месяц. Поэтому надеваем черевички — и вперёд за картошкой!

А это уже спортивный зал. С потолка свисает груша, возле неё, неуклюже задирая ноги, крутится ещё одна девушка. Красавица на тренировку по кикбоксингу пришла в симпатичных бархатных штанишках с мотнёй до колена. Разумеется, она не может нормально поставить ни одного удара, потому что брючки для этого не приспособлены. Более того, эта модель вообще висела в магазине в отделе одежды для дома. Но нет: девушка будет стойко терпеть лишения, зато в новых модных портках.

Такая же история пару лет назад была с многострадальными уггами, которые надевались на все случаи жизни, с блестящими лосинами на жирных ляжках, с клетчатыми рубашками, очками в пол-лица… Есть одежда, которую можно надеть практически куда угодно, например классические джинсы, однако список таких вещей довольно невелик. Можно научиться их сочетать и всегда выглядеть уместно, но это сложнее. Но ведь, наверно, всем может хватить ума не надевать на похороны бабушки леггинсы с комиксами про Микки Мауса?

Моё проклятие зимой — капюшонный мех. Дело в том, что капюшоны у людей в транспорте обычно не надеты на голову, а лежат на плечах, и этот самый мех всё норовит залезть в глаза, нос или рот сзади стоящего, особенно если длинный и пушистый. В нашей реальности в транспорте отойти от мехоносителя обычно не получается, и приходится или терпеть щекотку (мне это просто противно, а мех, кстати, может и благоухать чем-то интересным), или выворачивать шею, пытаясь убрать лицо от этого пушистого проклятия.

Хотелось бы попросить: будьте милостивы, отстёгивайте эту шикарную, но непрактичную меховую оборочку от капюшона! Может, в условиях сурового Севера она жизненно необходима, но в городе N., в котором я живу, зимы довольно тёплые. Ах да, я постоянно забываю: это ж красиво. Однако, утыкаясь носом в розовенький мех на капюшоне стоящей впереди девушки, почему-то думаешь не «Какой милый пушистик», а «@#$, снова этот #$@ный мех!»

Меня задолбали тапочки. Эти мерзкие гостевые монстры, которых нам суют на пороге чужого дома. Чаще всего грязные, разношенные, такие, которые сам надевать уже не будешь, а выбросить ещё жалко. Друзья, дорогие мои, выкиньте их и не позорьтесь больше! Я спокойно похожу в носках. Они тёплые, в них меня не просквозит. Ничего, что пол грязный, лужи варенья я буду обходить.

Даже если вы специально перед моим приходом достали новые тапочки из упаковки, я их не надену. Чаще всего, покупая такие вещи, люди ориентируются на мифические «средние параметры». Спасибо, но у меня сорок пятый размер ноги, а у моей жены — тридцать шестой, и то, что на меня не налезет, с неё будет слетать.

Дома у меня есть свои тапки, но я их никому не одалживаю, как и зубную щётку. Если человеку без этих плюшевых колодок неудобно в моем доме, он может принести их с собой.

Да, я брезгливый человек. Грибок стопы, знаете ли, очень заразен. Да, я знаю, что на полу тоже полно микробов. Поверьте, я регулярно мою ноги.

Старые приятели уже привыкли и не предлагают переобуться, но вот новые знакомые этим грешат. Причём с первого раза мою просьбу не давать мне тапочек запоминают не все. Мало того, начинают настаивать, несмотря на протесты.

Я понимаю существование гостевых кружек, постельного белья и полотенец — эти вещи хотя бы регулярно стирают (я надеюсь) и моют после каждого использования. Но, яхонтовые мои, не надо задалбывать окружающих, заставляя своих гостей переобуваться. Вы же своё белье никому не одалживаете, верно?

Моя проблема не нова, не страшна, но она страсть как задолбала. Я девушка, принципиально не носящая юбок.

Во-первых, мне неудобно. Юбка — это туфли на мало-мальски высоком каблуке, красивый плащ и блузочка. У меня есть туфли на 12-сантиметровом каблуке, но нет желания колесить в них по городу. Отсидеть три часа в ресторане, изредка вставая в туалет, можно, но я веду насыщенную жизнь, и бегать по городу куда удобнее в кроссовках.

Во-вторых, мне неудобно. У меня широкий шаг, и какая бы ни была короткая юбка, этот шаг она сужает. Меня бесит семенить малюсенькими шажками за какой-нибудь бабкой или тётушкой на узкой дороге, когда в обычной жизни мне проще их перепрыгнуть.

В-третьих, мне неудобно. Стоит мне надеть юбку, и в метро на меня начинают таращиться лица из ближних республик, а в центре города я чувствую куда больше взглядов на себе, чем обычно. И мне это ни фига не нравится. Учитывая, что домой я возвращаюсь поздно, и от метро идти мне далеко по неосвещённым улицам, мне эти юбки на фиг не сдались.

Задолбали, конечно, знакомые. Мальчики в институте плачут, что я не ношу юбок и не привлекаю их. Одному такому мальчику я рассказала, где живу и что мне стоит один раз надеть юбку. Получила предложение проводить меня до дома. Нет, спасибо, провожать меня не нужно.

Родственники пытаются повлиять на меня убийственными для девушки фразами: в юбках я выгляжу красиво и женственно. Окей, сейчас я надену свой любимый брючный костюм из подходящей ко мне ткани и попробую увидеть на вашем лице хоть малейший намёк, что я в этом костюме некрасива или несексуальна.

Фигура моей мамы позволяет ей носить только юбки — так бывает. Каждое лето столбик термометра взлетает вверх, и мама начинает долбать меня тем, что в брюках мне жарко, вот если бы я надела юбочку… Мамуля, в моих штанах из синтетики мне ни фига не жарко: они неплотно прилегают к телу, создают ветерок у ног, и мне в них просто восхитительно.

Ко всему к этому я не пацанка, а вполне привлекательная девушка. Мой гардероб не пестрит свитерами, у меня есть красивые блузки, женственные сумочки, я пользуюсь косметикой и парфюмом. Почему-то у людей случается паника, когда они узнают, что при всём при этом я умею выглядеть желанной и сексуальной в брюках.

Разрешите представиться: человек, которого не существует.

Мой рост — 152 сантиметра. Меня не существует для производителей брюк и полок для магазинов, на которые даже в прыжке не забраться.

У меня небольшая зарплата и поэтому нет машины. Поэтому меня не существует для дорожных рабочих, которые засыпают расчищаемым снегом пешеходную часть дороги и переходы в том числе (а через сугробы до пояса я перелетаю каждый раз, ага).

Я вполне довольна своим телосложением, но моей фигуры не существует для производителей одежды вообще и белья в частности. И я искренне не понимаю, как получается, что для «подходящего» белья грудь должна быть больше на размер-полтора, но при этом футболки не налезают даже на то, что есть.

При этом я имею один из «проклятых» размеров обуви — 35-й. Для тех, кто не в курсе: большая часть женской обуви производится начиная от 36 размера, а детская и «специально маленькая» заканчивается на 34-м. Кстати, с 45 размером та же беда, только там «специально большая» начинается от 46-го — привет от моих двухметровых друзей.

Не говорю уж о создателях прожиточного минимума и минимального размера оплаты труда — для них не существует не только меня, но и большей части замкадья…

Спасибо производителям и прочим людям, которые вроде как должны думать о других, основываясь на статистике. Я знаю, что такое «средняя температура по больнице». Я вынуждена развивать в себе творческое мышление в связи с этим всем, и результаты меня даже удовлетворяют. Но задалбывает это не меньше.

Я владею сетью бутиков в двух столицах: продаю дорогие часы, элитные письменные и офисные принадлежности. Прибыль получается немалая, так как такие подарки и аксессуары всегда в цене. Нашими услугами пользуются весьма богатые и популярные люди. Как вы понимаете, я очень и очень неплохо зарабатываю.

Что, думаете вы, могло задолбать этого человека? Покупатели в бутиках? Частные клиенты со своими закавыками в мозгах? Законы или бумажки? Вовсе нет. Меня задолбали мои же сотрудники.

Мало кто в моей конторе знает, что у меня есть привычка ходить в дорогой, но очень неброской одежде, чаще всего спортивного или кэжл-вида. Коллеги и клиенты давно привыкли и считают это моей «фишкой», за что им спасибо. Хожу я так везде, всегда и не парюсь.

Есть у меня и другая привычка: инспектировать самому свои магазины. Это очень часто даёт мне возможность оценить тех, кого я нанимаю в качестве продавцов-консультантов.

— Вон, смотри, это быдло ещё что-то будет покупать? — говорит в мой адрес моя же сотрудница, намекая на то, что в жаркий летний день я забрёл в свой магазин в сланцах, лёгких штанах и поло. Правда, уточню, что всё это стоит в два раза больше её зарплаты, но нет — судить будем только по внешнему виду.

— Я вам посмотреть только из рук дам, и вообще, смотрите через витрину, — говорит другая продавщица уже в городе на Неве. Всё бы хорошо, только её взгляд полон пренебрежения, потому что я одет в лёгкий чёрный пуховик, похожий на более дешёвые аналоги немецких компаний, а на голове у меня обычная шапка, обтягивающая макушку.

И так в каждом магазине. На меня смотрят как на кусок сами понимаете чего. Ещё и хамят, откровенно презирают и игнорируют. И это несмотря на вежливое обращение и терпение.

Я сам наймом продавцов не занимаюсь — это дело моих кадровиков. Я понимаю, что текучка кадров и прочее-прочее не заставит меня делать зарплату выше, чем во всех подобных магазинах. Но даже несмотря на список требований, всё равно проскакивают такие вот люди, судящие по одёжке. Я не прошу разбираться в марках одежды и тканях, не прошу улыбаться всем подряд, но быть вежливыми со всеми, кроме отъявленных хамов и агрессоров, продавцы обязаны хотя бы на поверхностном уровне.

Когда эти же дамы и молодые люди приходят после инспекции ко мне в кабинет, чтобы получить расчёт, то почти всегда начинаются извинения, уговаривания, потому что карьерный рост всем хочется получить. А я сижу за столом, болтаю ногой, обутой в офисные тапочки, и подписываю заявления.

Некоторые люди со мной работают уже несколько лет — кто-то до сих пор продаёт, кто-то продвинулся выше. Но все они со мной потому, что никогда не будут оценивать покупателя по одежде. Поверьте, большинство реально состоятельных людей скорее придут к вам в неброском кэжле, чем в стразах и золотых цепях. А такие «быки» из девяностых как раз ничего не купят, но вынесут вам мозг и испортят настроение.

Желаю всем быть людьми и не задалбываться.

В спортивном магазине присматриваю обувь. Консультант занят другими покупателями, а мне и в радость — ненавижу навязчивый сервис, порой хамлю продавцам. Померил, что было интересно, определился, собрался уходить (интерес был попутный). Смотрю на витрину в задумчивости: не до хрена ли я нагрёб уже себе обуви с новогодними акциями?

Подскакивает освободившийся консультант:

— Чем интересуетесь?
— Ммм… Хммм… Да как бы распродажами.
— Вы какой дизайн себе подбираете?
— Вы просто так спрашиваете, чтобы не молчать? — говорю.
— Да нет, помочь хотел.
— Я даже не знаю, что вам ответить. Вот это какой дизайн? — показываю на понравившиеся шузы.
— Не знаю.
— А это? — на шузы, в которых пришел.
— Не знаю.
— Я тоже не знаю. И не знаю, что вам ответить. Поэтому и не понимаю, о чём у нас разговор. Или вам просто хочется мозг мне вынести?

— Надень тапки!
— Мамочка, милая! Мне так удобнее…
— А я вот тебе тапочки купила, почему же ты их не носишь?
— Бабушка, родная, я не ношу тапочек…
— Надень тапки, пол холодный!

Я не ношу тапки, потому что предпочитаю чувствовать ногами поверхность, по которой хожу. В тапках мне некомфортно, у меня очень быстро начинает болеть кожа вокруг ногтей, ноги сильно устают. Мне страшно неудобна плоская подошва. Мама, бабушка, я очень вас люблю, но пожалуйста, позвольте мне в моём доме носить то, что я хочу! Или не носить. Позвольте вам напомнить: мне не семь лет. И не двенадцать. И даже не двадцать. Мне тридцать три года, и у меня двое детей.

Кстати, о детях. Вот тут я начинаю звереть. Мама, бабушка! Мы пытаемся не дать развиться уже имеющемуся плоскостопию. Если мой ребёнок поднимает предметы с пола ногами, я только радуюсь, потому что ортопед так прописал. Не надо его одёргивать! И тапки моим детям покупать не надо: всё равно отберу и спрячу. Тапки, сланцы и прочая плоская обувь моим детям позволена не долее пятнадцати минут в день — дойти от раздевалки до бассейна, например. Нет, он не замёрзнет, пол не холодный. На нём ковролин, а в ванной — специальные коврики.

— Почему они у тебя без тапок? Пол холодный!