Одежда

Вот уже почти год я живу у моря. В прямом смысле этого слова: пляж прячется сразу за дюной, между мной и Балтикой — сто метров.

Сейчас даже на относительно прохладном Балтийском побережье начался курортный сезон — променад наполнился отдыхающими.

Девушки! Какая религия не позволяет вам выбрать одежду по размеру? Поверьте мне на слово, если вы идёте в джинсах 42 размера, натянутых на потенциально красивую попу большего размера, то это не может быть красиво. Сколько угодно успокаивайте себя тем, что на вас застёгивается 42 размер, но помните, что окружающие видят вываливающиеся бёдра, живот, жирок на спине. Складывается впечатление, что вы боитесь в магазине назвать свой реальный размер, поэтому бюстгальтер врезается в ваше тело, что очень хорошо видно под тонкой обтягивающей майкой.

Заниженная посадка, открывающая виды на, извините, щель между ягодицами, короткие маечки меньшего размера… Как сказал мой брат, на них смотреть страшно, а они ещё заигрывают!

Они всегда не там, где надо. Они врезаются вас с упорством маньяка и причиняют дискомфорт, душевные муки и попоболь. Они умеют являть себя всем в самый неудачный момент и портить вам жизнь в режиме 24/7. Они имеют свойство теряться, они почти всегда неудобны, непрактичны и просто вредны для здоровья.

Стринги и все те, кто навязывает женщинам их якобы модность и крутость, как же вы задолбали!

Вот скажите мне: когда вы покупаете в магазине 300-граммовый кусок сыра, он стоит столько же, сколько полкило? Или вы платите строителям за поклейку обоев в 20-метровой комнате как за 40-метровую? Нет? Так почему платье моего 44 размера стоит одинаково с таким же платьем 52 размера, а сапоги 36 размера равны по цене таким же сапогам 40-го? На пошив платья и сапог меньшего размера идёт меньше материала. Почему же стоимость одинакова? Маразм какой-то.

Меня яростно достали две ноги. Правая и левая. Мои. Они, противные, 38,5 размера, который в обувных ещё поискать надо.

Они, разэдакие, не влезают в 38-й, а в 39-м выглядят как в корытцах. Где же 38,5 размер? В энтих ваших заграницах. Пожалуйста — любой цвет, любой фасон. Но мои нехорошие ноги живут в России и выезжают нечасто.

Ноги, как же вы меня задолбали!

Я — обладательница груди второго размера, и я задолбалась.

Мне нравится моя грудь. Это мой любимый цвет и мой любимый размер. Ухищрения, призванные увеличить мои сиськи (хотя бы и визуально), мне глубоко неинтересны. И да, у меня есть любимый мужчина, которого (и так бывает!) мои скромные по меркам индустрии красоты формы приводят в восторг.

В чём же дело? А вот в чём.

Я отказываюсь упаковывать эту самую грудь в спортивного вида лифчики с мультяшками. Я хочу носить красивое бельё. То самое, которое пылающий страстью возлюбленный должен срывать с меня во мраке спальни. И имею на это полное право, согласитесь.

Какого чёрта, объясните мне, красивое и качественное бельё моего размера либо выглядит совершенно неносибельным, вульгарным и достойным лупанария, либо снабжено пуш-апами, призванными увеличить обхват моей груди минимум на десять сантиметров? Мне вот эти ваши поролоновые подушки на хрен не сдались — я себе вату в лифчик даже в седьмом классе не подкладывала! С какой стати мне надо начинать этим теперь заниматься? Ходить по улице с набивными грудями — это и так уже достаточно смешно, а как это выглядит в пресловутой спальне, когда страстный любовник срывает с меня этот бронежилет, вы себе представляете?

С какого перепугу я должна соответствовать чьим-то стандартам красоты? Задолбали, товарищи.

Зашла купить кроссовки. Консультантов не дозваться и не дождаться. Чудом нахожу в скопе коробок нужный мне размер, иду на кассу. Моментально из разных углов выскакивает парочка консультантов и уже тянет к моей коробке свои загребущие руки:

— Девушка, давайте отнесу на кассу.
— Нет.
— У нас так принято!
— Да неужели? Нет.
— Мы здесь стоим для того, чтобы носить ваши коробки на кассу.
— Ну и где же вы были, когда я эту коробку полчаса искала?
— Ну, мы, э-э…

Уфф, от одного отбилась. Но не тут-то было!

— Девушка, консультанты сами носят коробки на кассу! Давайте отнесу.
— Молодой человек, вы мне помогли найти коробку? Померить кроссовки? Подобрать размер? Нет, вы прятались. Значит, эти кроссовки я без вашей помощи на кассу донесу.
— Но у нас так принято!
— Серьёзно? И где у вас в правилах прописано получать процент от покупателя, к которому вы даже не приближались?

Второй отвалился. У кассы меня догоняет третий. Пытается выхватить коробку из руки и что-то на ней написать. Держу крепко, ругаюсь заковыристо.

— Девушка, у нас так принято!
— Молодой человек, я не дам вам записать свою покупку на свой счёт, потому что первый раз вас вижу и помощи от вас не видела полчаса назад, когда она была так нужна.
— У нас такая маленькая зарплата! Вам что, жалко?
— Очень. Не смею больше задерживать.

Слежу, чтобы кассир пробил только штрихкод кроссовок и не вздумал записать эту покупку на счёт кого-либо. Ухожу гордая собой и счастливая, что мне в очередной раз не сели на шею.

Да, мне принципиально. Да, мне очень жалко. Да, неуважаемые консультанты, никого и никогда не консультирующие, пока вы шляетесь по залу и игнорируете меня, на кассе я буду игнорировать вас. Более того, попробуете надавить на жалость или на что-то ещё — позову начальство, и вы будете плакаться на маленькую зарплату ему. И мне наплевать, что после моего выхода начальник погладит вас по головке; хотя бы в моём присутствии вам достанется. Шли работать — так работайте, а не держите людей за лохов.

Задолбали люди, которым нечем заняться, кроме траты моего времени.

Пытаюсь найти двухкомнатную квартиру с мебелью в восточном районе города. Разговор с агентствами (которым я предварительно оставлял свои запросы):

— Есть квартира в западном районе.
— Мне нужна в восточном.

— Есть квартира без мебели.
— Мне нужна с мебелью.
— Там шкаф есть.
— Мне нужна полностью меблированная квартира.
— Я спрошу, может, хозяева кровать поставят. Что вам ещё нужно?

— Есть квартира по вашим запросам, приезжайте смотреть.

Во время осмотра квартиры выясняется, что квартира трёхкомнатная, одна комната не сдаётся, там будут «иногда» жить хозяева.

С подобной проблемой я сталкиваюсь постоянно. Ищу белую рубашку под костюм. На мой вопрос продавец предлагает чёрную футболку, поскольку она будет хорошо смотреться под мои джинсы.

Захожу на ресурс «вопрос/ответ», задаю вопрос. Начинают сыпаться ответы от активистов: «Я не знаю», «Хороший вопрос», «А сам как думаешь?», «А тебе зачем?». В итоге на один нормальный ответ приходит около 30 пустышек.

В итоге больше времени уходит на пустые разговоры, чем на деловые. Может, хватит уже тратить и своё, и чужое время на то, чтобы создать видимость активности?

А меня дико задолбали бантики, кружева и стразы! Они кругом — на обуви, одежде, сумках, перчатках, заколках. Большинство женской одежды увешано неуместными бантами или усыпано стразами.

Скажите, откуда такая тенденция вообще, что на любое пустующее место надо обязательно прилепить бант? Вот, например, вроде смотришь — хорошая юбка: и фасон подходит, и цвет нравится. Примериваешь — и в зеркале заднего вида замечаешь бант на попе. Вы серьёзно думаете, что без него юбка потеряет свои качества? Или вот понравилась кофточка, смотришь — а там на полспины ажурная вставка, какие-нибудь сердечки или надписи стразами. Так же дела обстоят с майками и футболками.

Дальше обувь. Ладно ещё модельные туфли на высоком каблуке, но зачем лепить банты на простую повседневную обувь на низком ходу? Самое интересное, что бант невозможно отпороть или отрезать: либо останется след от клея, либо сквозная дырка. То же самое с сумками, перчатками и заколками.

Это всё уместно, но для определённых целей и в умеренных количествах. Но, видимо, производители руководствуются принципом «чем больше, тем лучше».

Успела я поработать практически на всех «любимых всеми» должностях — и официанткой, и продавцом, в разных магазинах и ресторанах. А задолбали меня начальники, от которых не знаешь,чего ожидать.

Вот я продаю платья. Перед первым рабочим днём начальница строго предупреждает: платья с манекенов ни под каким предлогом не продавать, не снимать и не отдавать. Пусть покупатель уйдёт к соседу, но манекенов не раздевать. «Ага, — киваю я, — всё понятно».

Заходит человек и просит платье с манекена. Минут двадцать с ним препираюсь, объясняю то, что объясняли мне. Потом в зал выходит начальница, слышит предмет спора, элегантным движением руки паяет мне штраф и отправляет снимать платье с манекена. Что за фигня?

А вот я официантка. С утра на кухне нашли червивые грибы, поэтому сегодня никому нельзя продавать грибной суп. Как назло, пьяный посетитель исходит криком и предлагает шестизначные суммы, но выньте да положьте ему грибной суп. Сначала вежливо, потом уже не очень объясняю, что сегодня с грибным супом придётся обломиться. Злой клиент зовёт менеджера, который опять-таки штрафует меня и командует бежать на кухню и заказывать поварам грибной суп для дорогого гостя.

Неуважаемые начальники и директора! Вы уж либо того, либо не того. Задолбали!

Я не продавец-консультант, не старший менеджер, не администратор торгового зала. Я не работаю с клиентами непосредственно, но они меня достали. Я сотрудник отдела маркетинга.

Не так давно уволился из региональной сети магазинов одежды. Моя работа на этом месте была связана с планированием акций. Да, я тот самый человек, который год с небольшим разрабатывал все эти распродажи, спецпредложения и ликвидации коллекций. Офисное помещение у нас совмещено с центральным магазином, и редко какой день проходил без врывающегося в мой кабинет администратора зала с криком:

— Я больше не могу, ну объясни ты ей (ему)!

Уже страшно. Если она не смогла, значит, ещё не смогли консультанты, кассир и бог знает кто ещё. А я, значит, могу. Хорошо, идём. И зачастую нарываемся на хитрозадого «скидочника», который уверен, что он лучше знает правила предоставления скидок, чем разработавший эти правила профессионал.

* * *

— У меня карта, дайте мне скидку! — брызжет слюной полная женщина, тыча мне в нос промо-карту, выданную лет пять назад при открытии магазина.

По таким картам мы даём скидку 5% на весь ассортимент, кроме акционных товаров и одежды, выставленной на распродажу. Предлагаю обменять карту на карту нового образца, номерную с магнитной полосой, по которой действительно положена скидка и на уценённый товар.

— Мне. Положена. Скидка! Отобрать! Её! Я! Не дам! — как будто не слыша меня, продолжает тётка, бросая каждое слово мне в лицо. Объяснять что-либо бесполезно.

* * *

— Мне неправильно рассчитали бонусы, — молодая девушка неброской наружности протягивает чек, ногтем отмечая спорную на её взгляд строчку.

Смотрю чек. Цена без скидки — 2048 рублей, со скидкой — 1536 рублей. Начислено бонусов — 1536. Всё правильно: сколько потратил, столько и получил. Но девушка хочет 2048.

— Я ведь набрала на 2048, а то, что я потратила меньше, это не считается, я это просто сэкономила.

Объясняю ещё раз: 1 рубль в кассе = 1 бонус. Показываю дежурный вкладыш к карте на скидку. Не унимается:

— Вы не учитываете пожелания клиентов. Так вы их потеряете.

Испугала. Судя по базе, сумма покупок за год — меньше 10000 рублей. Девушка, милая, бизнес-план по постоянным клиентам опирается на гораздо более существенную сумму: как минимум обновление гардероба на все четыре сезона. Ваша карта — это так, на проверку, подходите вы нам или нет. А то, что вы расскажете подругам, меня не волнует: некоторые коллекции и фасоны больше в городе не найти.

* * *

— Нехорошо получается: акцию объявили, а условия не соблюдаете! — сладко улыбается мне густо накрашенная женщина чуть за тридцать.

Объявили, да. И условия соблюдаем. Три вещи весенней коллекции по цене двух самых дорогих из них. Ключевое слово — «весенней», а судя по ценникам, у вас две вещи из летней. Да, судя по ценникам, а не по вашим показаниям, с какой вешалки вы сняли вещи.

— Я не буду это брать, в другом магазине дешевле!

Не берите. В убыток себе мы работать не будем.

* * *

— У меня на кассе не принимают купоны на скидку, — резко заявляет совсем юная особа.

Не совсем так, девушка: у вас не приняли все купоны, кроме одного. Условия акции напечатаны в той самой газете, из которой вы настригли этих купонов: 1 купон + 1 карта клиента = дополнительная скидка. Понятная арифметика?

— В газете об этом не слова.

У вас газета с собой? Нет? У нас есть экземпляры. Нашим вы не верите? Извините.

* * *

— Я что-то не понял: скидку не дают, ещё и документы требуют! — коренастый мужик лет пятидесяти придерживает меня за рукав.

А я вам поясню. Правила обслуживания VIP-карт, знаете ли. Либо удостоверение личности, либо расчёт пластиковой картой с той же фамилией клиента. Не надо меня пугать. Я знаю, что это не ваша карта. Эта карта была потеряна клиентом полтора года назад, уже давно оформлен дубликат.

— Ты что, не понял, кто я есть?

Если честно, то не понял. Но есть соблазн позвонить настоящему держателю этой карты. Мне рассказывали, что он потерял карту вместе с бумажником.

* * *

— Мне аннулировали мою супер-пупер-карту! Я потратила у вас столько денег! — от истерики маленькой женщины пахнет скверным театром.

Вы знаете, что для поддержания статуса карты «супер-пупер» нужно за год использования карты купить товаров на 10000 рублей? Ага, у вас куплено, а в компьютере что? 7450. Ага, у вас чеки, а компьютер глючит? Давайте чеки. Больше 15000 рублей по чекам, вот только два из них не ваши. Вот так — не ваши. На наших чеках пробивается номер карты клиента для начисления бонусов, и на двух чеках они другие. Кассовая машина тоже глючит? Ну-ну.

* * *

— У меня два свидетеля, вот копия больничного, — мне под нос суют бланк. — Я проболела всю прошлую неделю и не успела к вам на распродажу. Это уважительная причина, вы по закону должны пойти мне навстречу.

Полный аллес! Я бы заржал, если бы не был слишком раздражён из-за того, что меня оторвали от работы. Могу позвать юриста. Не надо? А кого надо? Директора? Одну минуту.

* * *

— Во-первых, увольте консультанта. Вон ту, азиатку, — наманикюренный пальчик гламурной девицы показывает на испуганную сотрудницу. — Во-вторых, увольте администратора. Наконец, оформите мне VIP-карту.

Не оформлю. Не положено. Бренды надо покупать, бренды, а не скупать тоннами Китай и Турцию на три семьи и пятерых знакомых. Где об этом написано? Да хоть в правилах использования карт. Я тоже уволен? Спасибо, до свидания.

* * *

— Вы умышленно завысили цену перед распродажей. Вот у меня снимки: до распродажи платье стоило 2000, а после — 6000 и 50% скидка. Я требую, чтобы скидка рассчитывалась с цены 2000, — клиентка одной рукой суёт мне под нос мобильник, в другой зажата вешалка с вечерним платьем.

Да не вопрос. Девушки, принесите клиентке платье за 2000. Нет-нет, дорогая клиентка, у вас в руках платье за 6000, у них артикулы разные, на ваших фото это можно разобрать. Это две разные модели, даже если и выглядят одинаково. Производители разные: бренд и ширпотреб. Ткани тоже отличаются. Нравится? Мягкая и приятная? Вот это за 6000, а за 2000 вам будет вискоза с лайкрой.

* * *

Это не клиенты. Это террористы. Принцип действия тот же: абсолютно неадекватные требования, постоянное давление, угрозы, срыв нормальной работы. И как с любыми террористами, нормально разговаривать с ними невозможно. Персонал магазина им нужен не для того, чтобы объяснить, а для того, чтобы выдать требуемое вне зависимости от адекватности запросов. И единственный способ борьбы с такими террористами — не удовлетворять требований, тем более что закон — на нашей стороне. Все формулировки акций проверяет юрист, весь персонал подробнейше инструктируется насчёт скидок. Неправомерно предоставленная скидка жёстко карается: ущерб магазину возмещает сотрудник, оформивший скидку.

За год моей работы во время таких вызовов скидку не получил никто. Девушка из последней истории подала в суд и проиграла. Но поток людей, выучивших слова «публичная оферта», «договор оказания услуг» и «закон о защите прав потребителей», не иссякает.

Задолбали, господа. Хотите скидку — соблюдайте правила, а не пытайтесь их обойти. А ещё лучше — просто совершайте покупки, и когда-нибудь (это наступит достаточно быстро) вы будете получать маленькие приятные подарки от магазина в дополнение к купленным хорошим вещам.