Одежда

Девушка, которая задолбалась от рвущихся колготок, открою вам секрет. Первые образцы нитей, полученные на основе полимера капроновой кислоты, были исключительно прочными — хоть быка на них вешай! Вот обрадовались производители, что наконец можно запустить «вечные» колготки. И стали они хитом: не рвутся, не собираются. Как-то даже и мне попались колготки, которые зацепишь — ни затяжек, ни дырок; только растянуть — и нитка сама на место встанет!

Производители бытовой техники раньше вели себя точно так же: технику создавали на совесть, так сказать, на века.

У обоих кланов спустя время нагрянул кризис: продукция служит годами, и покупатели как-то и не торопятся покупать новое. И придумали они схему: намеренно производить некачественный товар, чтобы он в самый неподходящий момент портился. И стали в капроновую нить подмешивать примеси, делающие нить хрупкой. А она эластичная, стоит одному звену порваться — нарушится целостность всей конструкции. Производителям же бытовой техники пришла в голову гениальная мысль: делать опорные элементы (втулки, роторы) из пластика. Вот покорёжится пластиковая втулка тяжёлого железного агрегата — и неси его на помойку. Зацепимся колготками — и их туда же.

Понятно, что от того, что мы задолбались, ничего не изменится. Но, дорогие производители техники, я желаю вам, чтоб однажды у вас так лопнул пластиковый винт, что выскочивший шнек выбил бы вам зубы. И чтоб колготки треснули пополам именно в тот момент, когда вы на совещаниях замышляете новую пакость для нас, ходячих мешков с деньгами.

Есть такая распространённая шутка, в которой говорится про зависимость размера члена у мужчины и габаритов его автомобиля. Но если с автомобилем это действительно скорее шутка (всё-таки полноценный полноприводный внедорожник даже в таком городе, как Москва, даёт определённые преимущества на дорогах), то вот с одеждой и внешним видом…

Вот парень в магазине с ужасом шарахается от вешалок с рубашками. Что же его напугало так? Злые демоны? Ядовитые пауки? Может быть, за вешалкой спрятался военком? Нет, там висит розовая рубашка! «А вдруг кто-то подумает, что я какой-то не такой?!» Конечно подумает, ведь ты только что случайно прикоснулся к розовой рубашке!

А вот побагровевший от стеснения мужик осторожно кладёт на место джинсовые шорты, которые случайно сгрёб вместо штанов. Какой ужас! Ведь кто-то может подумать что-то не то!

И вот наши герои бегут в очередной «Спецназ», «Тактик», «Военторг» или «Блокпост», чтобы купить там мешковатую форму, дубовые сапоги и что-нибудь кожано-ремённое. Мешок скроет брюшко и горбик, а сапоги с ремнями придадут так недостающей брутальности. Разумеется, на всё найдется своё оправдание: то член спрятать некуда, то грязи на улице по колено, то походный ремкомплект БРДМ в карманы не влазит.

Да неужели?

Не, я понимаю, когда народ на внедорожниках выдвигается в го́вна, где придётся продираться сквозь кусты, ломать ногой сучья упавшего дерева, а в карманах просто обязаны заваляться пара ножей разного назначения, фонарь, рация и ещё черт знает что. Но вы ведь и в городе так одеваетесь! Зачем?!

Я могу объяснить на примерах, чем внедорожник полезен посреди города: вполне конкретные ямы, которые никто не заделывает который год, большая вместительность, полезная для поездок в гипермаркет, высота, из-за чего на стекле меньше грязи из-под колёс, а ещё у меня просто нет столько денег, чтобы содержать несколько машин на разные дни: для офиса, для магазина и для шашлыков на природе. Но зачем вам в городе постоянно таскать с собой кучу барахла в карманах и носить сапоги? Или у вас тоже нет денег, чтобы купить пару комплектов одежды для разных случаев и чемоданчик для инструментов? Одежда вроде дешевле машины? А, может быть, всё-таки показная брутальность и «военность» призвана компенсировать недостаток уверенности в себе? Не знаю.

Меня вот как-то не смущают ни розовая рубашка, ни шорты любой длины, ни джинсы разных фасонов. Я надену то, что одобрит моя подруга: лично мне это неважно, а у неё неплохое чувство стиля, и именно ей потом идти рядом со мной.

Помещается ли в модные джинсы член и какого он размера? Ну, если этот вопрос так важен для вас — в спокойном состоянии помещается, а в рабочем — размера можно бы и поменьше, а то жалуются некоторые.

А пока — поугораю с очередного «брутального мачо» в камуфляже посреди городских джунглей.

Тут недавно девушка писала про небритых мужиков в ватниках и армейском хэбэ. Поясняю для непонятливых юных голов.

Начну с модных джинсиков и прочей фигни. Пока они будут, простите за анатомию, пережимать пах и заставлять владельца говорить фальцетом, их будут носить только те, кому не хватает пары октав в голосе или у кого между ног торчит нечто, с которого даже не стряхнуть в туалете. Ибо перевелись классические чёрные или синие джинсы с высоким поясом и удобным гульфиком. Вообще нет. Даже на рынках нет. Даже в интернете нет. Вообще нет. Это раз.

Продолжаем. Армейка и ватник. Я уже четвёртый год закупаюсь в туристических, армейских и охотничьих магазинах. Потому что одежда шьётся прочная. Не порвётся от слабого зацепа за веточку кустарника. Не разойдутся швы от чрезмерного громкого пука или резкого вдыхания воздуха. Не протрутся карманы от ношения ключей, телефонов, сигарет и прочей дребедени, что вы, милые дамы, носите в сумках. Не пробовали вытрясти ватник или армейку своего благоверного? Я гарантирую, что там найдутся два-три ножа, россыпь зажигалок, мелочь, наушники (иногда и запасные), пара пачек сигарет, документы, заныканные так далеко, что с первого раза не найдешь, ручки, карандаши, маркеры, ключи и так далее. А теперь возьмём то, что нам предлагает мода «кэжуал». Классное слово, да? Лёгкие, продуваемые всеми ветрами джинсики (марлю напоминают) с карманами, в которые телефон не влезает (или влезает, но порвёт карман от первого приседания). Курточки с имитацией карманов. @#$, с имитацией карманов! Зашибись. То есть надо брать с собой рюкзак. Хотя не, вы ж снова начнёте ныть: «Ну зачем тебе эта страхомудина за спино-о-ой?» Значит, придётся брать сумку через плечо и поиметь к 30 годам искривление позвоночника. Отличная перспектива.

Немного отвлеклись. Продолжаю.

Спустимся взглядом ниже. Берцы. Такие хорошие армейские берцы, купленные в военторге или аналогах. Удобная подошва, металлическая вставка между подошвой и ботинком, тракторный (замечу, нынче модный рисунок «Англия») протектор, водонепроницаемость, износостойкость. Променять эти качества на что, по вашему мнению? На трекинговые ботинки за 6–7 килорублей? Или на «абибас» на рынке? Какие альтернативы? А их нет, потому что в остальной обуви ходить по нашим славным городам России трудно: где-то грязь, где-то щебёнка, где-то опять лужа по щиколотку, и все остальные обходят её за три версты. Берцы дают преимущество в перемещении. Не надо обращать внимание на лужи, на людей, в транспорте можно ходить по ногам или не замечать, как на ноге стоит что-то.

Итак, мы добрались до главного. Борода. Не буду говорить, что это тру-митол-брутал-рок-панк-«ялесник» и прочее. Во-первых, она даёт неплохое водоотведение от висков, и пот не заливает глаза летом. Во-вторых, зимой лишняя прослойка воздуха между шеей/лицом и агрессивной внешней средой. В-третьих, не кусают комары. В-четвёртых, абсорбция грязи, причём неслабая. Когда я помыл бороду после работы в пыльном помещении, мыло стекло серое, а кожа осталась чистой. Неплохо?

Не все могут спокойно тратить по десять минут каждое утро на бритьё. Потом кожа щиплется (несмотря на заливание мирамистином, хлоргексидином, перекисью водорода — я не говорю про типа специальные вещества после бритья), микропорезы будут рады всякой грязи, которая налетит на них при выходе из ванной. Некоторым совсем повезло: у них волосы в бороде дюже толстые, и каждое бритьё — минус лезвие станка. Побрился — лезвие выкинул. Побрился — лезвие выкинул. Побрился… Чёрт, лезвия кончились.

Закончу своё повествование такой немаловажной вещью, как рюкзак за спиной. Или разгрузка (такая жилетка, на которой много-много карманов, как у Вассермана). Рюкзак — вещь полезная: в стянутом состоянии позволяет держать спину прямой, в загруженном — ещё прямее. Правильная осанка, мышечный корсет спины, более правильная центровка туловища по отношению к поверхности. Ну, и в него влазит много. А «лифчики» — неплохой способ носить с собой до фига всего полезного, начиная от пары-тройки ножей и заканчивая передвижной СТО: мультитулы, торцевые ключи, рожковые ключи, накидные ключи, трещотка с набором бит, изолента, скотч, пакет, провода и так далее.

Так что, милые наши девушки, пока ваша тупая мода не вернётся на круги своя — к анатомическим джинсам (повторю: высокий пояс, свободный гульфик, прочная ткань, вместительные карманы), бородатые будут ходить в ватнике и армейке.

Как ваш благоверный купит УАЗ (эта такой тру-хардкор-внедорожник), можете вешаться: квартира начнёт обрастать запчастями, масляно-бензиновой вонью, пропитается вопросом «А чего бы ещё прикрутить?» и рассказами: «Я тут вчера в говно по самый капот заполз». Но этого можно избежать: зайти в военторг, купить себе подобной одежды, каску, ОЗК, болтники, затем в магазине автозапчастей купить хайджек (специальный домкрат для вездеходов), подойти к своему Бородатому Мужику и сказать: «Айда вот по этим координатам, я буду штурманом». Вот тогда в вашей паре будет любовь и гармония.

Буду кратка. Задолбали капроновые колготки! Живём в XXI веке, ядерное оружие создали, новейшие технологии кругом, а колготки как пускали стрелы от малейшего натягивания, так и продолжают пускать. Товарищи производители, услышьте нас, пожалуйста!

Одна из многомиллионной толпы женщин, искренне плачущая и сидящая на работе со стрелой на всю ногу.

Тут девушка на улиточек жаловалась. Так вот, я парень, и меня задолбали девушки на каблуках в принципе.

Договариваемся компанией встретиться в парке. Весна, солнце, птицы. Шесть девушек и шесть парней. Все без исключения девушки знают, что в парке уложена традиционная брусчатка — всех шпилек смерть. И что вы думаете? Пятеро из шести приходят на каблуках. И в течении всей прогулки мы то «присядем на пять минуточек», то «пластырь забежим купить», то послушаем матерное нытьё жертвы, застрявшей шпилькой в брусчатке.

Идём большой компанией в кино. Что мы получаем в итоге? Четверо из шести на каблуках сначала опаздывают к началу сеанса, потому что долго ковыляли до кинотеатра, потом бормочат извинения другим посетителям кино, которым наступили на ноги, протискиваясь между рядов к своему месту. А вот после сеанса мы всей компанией держим их за руки в прямом смысле этих слов, чтобы наши красотки не полетели со ступенек кубарем в потоке людей.

И таких ситуаций сотни! Кстати, процент вероятности, что девушка наденет на встречу туфли, резко подскакивает, если намечается присутствие нас, парней. Девушки надевают шпильку в снег, в гололёд и дождь. Надевают независимо от события, места и времени. И абсолютно каждая знает, как заноют через пару часов ноги и как сильно натрёт жесткий задник обновки, но всё равно приносят себя в жертву прекрасному… Стоп — прекрасному? Вы серьёзно считаете, что неустойчивое, лишённое маневров и лёгкости существо со стороны выглядит прекрасно? Вы серьёзно считаете, что мы приходим в дикий восторг от двухметровых жирафов рядом? Я не вижу тут абсолютно никакой логики. Моя любимая девушка прекрасна в простых практичных балетках, более того, она всегда улыбается, смеётся, сияет. Не влюбиться просто невозможно!

Милые девушки, надевайте туфли тогда, когда они действительно придутся к месту и подчеркнут вашу женственность, а не станут балластом для всей компании. Более того, скажу вам, что нормальным мужчинам гораздо приятнее видеть в вас лёгкость и хрупкость, присущую только женской натуре. А если всю прогулку вы будете хвататься за спутника и морщить нос… Ну кому, в конце концов, будет лучше от ваших разодранных в кровь пяток?

По-моему, недостатки во внешнем виде человека могут быть исключительно эстетические: кому-то не нравятся руки, похожие на колбасы, перетянутые бечёвкой, кому-то не нравятся выступающие кости, кого-то раздражают ноги, покрытые шерстью орангутана, а кого-то, наоборот, отсутствие или недостаточная плотность шерсти.

Но это всё эстетика, личное чувство прекрасного и, если на то пошло, вопрос композиции. Всё можно обставить красиво, если подобрать стиль к имеющимся возможностям: превратить «перетянутую колбасу» в представительную даму, волосатого бабуина — в брутального мачо, а субтильного подростка — в юного ангела.

Такие если и задалбывают, то неумением и нежеланием привести свой облик к какому-то логичному виду. Но, в конце концов, это их проблемы, и если их устраивает — почему бы и нет?

А вот кто задалбывает по-настоящему — моралисты:

— Ах, у этой трусики выглядывают! Какая пошлость! А у той обтягивающая футболка слишком обтягивающая, хоть бы лифчик надела, бесстыдница!

— Ах, у этого штаны слишком большие, полупопия выпадают! А у того слишком облегающие, видно, что между ног что-то есть!

Сюда же — вопросы глубины выреза, цвета белья, длины и ширины шорт, материала и фактуры ткани и всё прочее-прочее, причём не в смысле «идёт — не идёт», а исключительно «прилично — неприлично».

Видать, по-вашему «прилично» — закутаться в серые бесформенные балахоны или в строгую униформу, чтобы никто ничем никак не выделялся и не оскорблял возможные нравственные устои, чтобы ниоткуда ничего не выглядывало. Мало ли, вдруг вас оскорбит обнажённый нос или палец?

А меня, как ни странно, задолбали велосипедисты. Чем? Нет, не угадали.

Не знаю, насколько разумны в выборе одежды велосипедисты столичные, но у нас, в провинциальном вполне себе немаленьком городе, с ними явно что-то не то. Велодорожек почти нет, почти везде рекомендовано ездить по тротуару — во всяком случае, велосипедистов на дороге я за день вижу не больше двух, а вот на пешеходной дорожке они объезжают тебя через каждые шагов двадцать. И каждый, выехав тебе под нос, сверкает прекрасной, чудесной, замечательной задницей. Я не метафорами говорю, они не издеваются — они действительно сверкают обнажённым телом.

Люди! Какого рожна вы садитесь на велосипед в джинсах с заниженной талией? В джинсах на четыре размера больше, чем нужно, и без ремня? В псевдоспортивных брюках со слабым поясом? В лучшем случае над ними торчит широкая полоска кожи, в худшем — пардон, но ваши полупопия тогда, когда вы выезжаете прямо передо мной, не разглядеть невозможно. Я не имею ничего против вашего «пешеходно-дорожного» движения, но вот это явление меня достало. Нравится ощущать штаны на середине задницы? Купите, в конце-то концов, длинные куртки или футболки.

Писали здесь недавно, что девушки не замечают у себя лишнюю пару полупопий. Так вот, девушки на велосипедах и мужчины с ними, разводите у себя хоть десять их, только людям в глаза не тычьте, очень вас прошу.

А меня задолбали девушки, у которых четыре полупопия. Как ни странно, касается это именно стройняшек.

Милые! Я всё понимаю, вы красавицы умопомрачительные со сногсшибательными фигурами, которые хочется втиснуть в неимоверно узкие юбки-платья-брюки. Наденьте же другое бельё! Есть масса трусиков специально для такой одежды (от стрингов до бесшовного белья). Зачем вы надеваете обычные труселя, которые ещё и маловаты будут? Не-не-не, я ничего не имею против обычных трусиков, но только не в данной ситуации. Идёт такая красота модельной походкой, виляет что есть мочи своей филейной частью, а кроме смеха это ничего не вызывает. Ну невозможно просто! Иной раз ещё и всякая кака в виде кошачей-собачей шерсти или ещё чего налеплена.

Неужели так трудно перед выходом на улицу посмотреться в зеркало? Со всех сторон посмотреться? Не только личико намалевать и причесон навести, но и всю себя любимую осмотреть? Почистить то, что прилипло, помыть обувь (полностью помыть, между прочим, а не только сверху протереть, потому что слой недельной грязи между подошвой и огромным каблуком очень сильно заметен), а главное — бельё. Вот тогда и будете королевами.

Когда я обращаюсь за помощью к сфере услуг, иногда, кажется, начинаю говорить на каком-то другом языке.

Обувной магазин.

Я говорю: «Офисные чёрные кожаные туфли с широкой ступнёй, круглым носом и на маленьком каблучке».

Продавец слышит: «Розовые со стразиками остроносые узкие босоножки на 15-сантиметровой шпильке, бархатные туфли на высоченной платформе, разноцветные балетки».

Турагентство.

Я говорю: «Тенерифе со 2 по 9 мая, пятизвёздочная гостиница на второй линии моря, никаких ночных клубов под окнами, двухразовое питание: завтрак, ужин».

Туроператор слышит: «Казантип с большим количеством наркоты в клубах, Ибица с круглосуточным сезоном тусовок, Майорка с непомерными ценами или нищая Куба, где, кроме океана, смотреть не на что».

Салон связи.

Я говорю: «Кнопочный телефон на две сим-карты с выходом в интернет и большим объёмом памяти, без камеры».

Консультант слышит: «Пятый айфон на одну сим-карту, „Блекберри“, глючный смартфон с „Андроидом“».

Салон красоты.

Я говорю: «Маникюр, снятие шеллака, покрытие обычным лаком».

Мастер по маникюру слышит: «Супер-пупер-мегапроцедура с массажем, гелевое наращивание ногтей, педикюр».

Задолбали!

Я девушка, и два раза в неделю я надеваю военную форму. Отец решил, что «лишним ничего не бывает», а я в нужный момент не смогла сопротивляться. Вообще, удивительно, что девушки делают на военных кафедрах в университетах, но я не об этом.

Так вот, иду я на эту свою военную кафедру зимой в −15 в военной камуфляжной форме. А сверху — короткая норковая шуба. Вы не поверите, но другой зимней верхней одежды у меня просто нет, честное слово. Есть ещё лыжная куртка, но она белая и совсем уж лыжная.

Бушлат у нас по форме не предусмотрен, так как все занятия и построения проводятся в помещении, а военные сборы — исключительно летом. Бушлат можно, конечно, купить, но это была бы пустая трата денег и исключительно из эстетических, а не обязательных мотивов.

Так вот, подходит ко мне незнакомая женщина, останавливает — и с ходу:

— Ты вообще в зеркало себя видела?! Ты что напялила на себя? Это ж позор нации какой! Защитники, тоже мне…

Я, вытаскивая наушники (через них слышно было её возгласы), объясняю: мол, так и так, бушлат у нас не предусмотрен по форме, а стоит немалых денег, и покупать его просто так нерационально.

Она не сдавалась:

— Так что теперь, позорить нашу страну?

Женщина была приличного вида. Не бабка, не загнанная бухгалтерша или продавщица, не собачница, не с розовой помадой и даже с естественным цветом волос.

Я ей говорю:

— Купите тогда мне бушлат. Мне жалко своих денег, я бы их на более полезные нужды использовала, а вот если вы мне его подарите, буду носить. Честное слово.

Она не просто оставила меня, нет. Она при этом цокнула и помахала головой, бормоча что-то из серии «дожили» и «раньше такого не было».

Не осуждайте, не разобравшись!