Одежда

Уважаемые продавцы обуви! Вас задолбали люди, которые заглядывают в ваш магазин, оглядывают бегло полки и убегают, не сказав не слова? Возможно, у них просто есть на это причина.

У меня широкая плюсна и очень узкая пятка, поэтому из туфель я могу носить только те, что с ремешком. Ремешок — достаточно заметная деталь, согласитесь? Обычно ремешком украшают модели типа «прощай, молодость» или с гигантским каблуком. Высокий каблук — тоже вполне заметная деталь, а нравится модель или нет, можно понять моментально. Поэтому беглого взгляда достаточно, чтоб понять, есть в вашем магазине то, что мне нужно, или нет.

Скоро весна, и у меня намечается марафон в поисках красивых, элегантных и удобных туфель. Читайте книжки, кушайте и нервничайте из-за всяких странных особ.

А меня задолбали застёжки-молнии. Вернее, даже не сами молнии, а собачки на них. Ну, или бегунки — кто как называет.

Есть нормальные собачки, у которых язычок (та висюлька, за которую берёмся пальцами) подвешен свободно — болтается себе и болтается в трёх плоскостях. А есть жуткое произведение извращённого ума, которое по задумке должно болтаться только вверх-вниз, для чего снабжено мизерным отверстием и выступами-ограничителями по бокам. Одно «но»: эта конструкция имеет небольшой люфт и постоянно застревает намертво под невероятными углами. Особенно бесит такая торчащая штука на высоких сапогах, просто до белого каления доводит! И самое невероятное то, что застревает язычок очень легко, сам по себе, а вот чтобы вернуть его опять в вертикальное положение, нужно приложить усилия, грозящие поломкой собачки. Производители молний, что это? Зачем это? Почему нельзя делать все язычки на обуви болтающимися свободно?

И ещё один вопрос к вам: куда планомерно и неумолимо исчезают брючные молнии со стопорами, предотвращающими самопроизвольное открытие при опущенном язычке? Джинсы, не стремящиеся предъявить миру моё белье при попытке сесть/встать, встречаются всё реже и реже. Просто задолбало постоянно незаметно косить глаза на свою промежность: а всё ли там закрыто?

Не думала, что напишу сюда когда-нибудь и по такому поводу, но вы, невесты, меня задолбали. Не сами по себе, нет-нет, и далеко не все. Вот только…

Вы думаете, что волосы а-ля спагетти, обильно политые лаком — это красиво? Вы думаете, что вульгарное мелирование, столь популярное лет десять назад — это красиво? Или отросшие корни, которые вы не привели в порядок даже для такого важного для вас дня?

А эти ужасные белые искусственные цветы, место которым разве что в траурных венках? Девушки, это же ваша свадьба! Неужели вы думаете, что всё это выглядит достойно? Да это ужасно!

Про корсеты, из которых вываливается всё ваше, простите, вымя, я вообще промолчу. И про миллион стразов, и про дешёвую бижутерию, которая выглядит просто убого. Неужели нельзя приобрести что-то, выглядящее менее дёшево? Та же имитация жемчуга. А эти «короны» на лакированной донельзя голове? Верх безвкусицы.

И перчатки. И полупрозрачные корсеты, в которых вы выглядите как девушки лёгкого поведения. Это, по-вашему, красиво?

Ах да! Ещё же есть адский маникюр с когтями, длинными, как у ведьм в страшных сказках. И макияж, как у певицы на концерте, которую должны видеть издалека.

Полные невесты, вы соображаете, что делаете, надевая платье без рукава, хотя бы небольшого? Ваши руки, прижатые к телу и сжатые пресловутыми перчатками, выглядят как колбаса, обтянутая верёвкой.

Кто-то скажет сейчас, что я придираюсь, что любая невеста красива. Нет, не красива. Даже на небольшую сумму денег можно выглядеть мило и нежно, как невеста, а не как доярка, впервые дорвавшаяся до магазинов с платьями и бижутерией, прости господи.

Невесты, будьте невестами! А то каждая вторая свадьба, которую я вижу, создаёт впечатление глубоко деревенской.

Решили мы тут приобрести супруге камуфляж. Казалось бы, чего удивительного? Практично, удобно, незаменимо при вылазках на природу и поездках на разнообразные фестивали, особенно учитывая наличие маленького ребёнка и вытекающие отсюда лужи-кусты-траву.

Оказалось, производители и продавцы камуфляжной одежды так не считают. Более того, они уверены, что камуфляж женщинам и девушкам просто не нужен, и носят его исключительно брутальные самцы.

Два дня поиска в Гугле, Яндексе и опроса друзей-знакомых выдали нам ровно одну модель женского камуфляжа — американский лётный от американской же фирмы за бешеные тыщи. Наши же, российские производители для женщин камуфляжа не производят. Всё, что имеется в наличии — это костюм «охрана» убогой однотонной расцветки с юбкой в комплекте. Какие брюки, что вы! Брюки женщинам, очевидно, по уставу не положены. Даже сайт, торгующий военной формой армии Израиля, предлагает только однотонную повседневную форму весёленькой песочной расцветки, совершенно не нужную в российских лесах.

Кто-то пожмёт плечами: возьмите себе мужской камуфляж и не парьтесь! Мы бы так и сделали, конечно. Вот только мужские размеры начинаются от 44-го (который вовсе не тождественен женскому 44-му), в котором моя, в общем-то, далеко не анорексичная жена утонет. Про куртки я уже вообще молчу: при обхвате груди 90 см в плечах куртка будет свисать мешком.

Уважаемые (теперь уже не очень) производители! Прекратите мыслить уставно, заведите себе ещё хотя бы пару извилин в мозгу, кроме той, что от фуражки. Начните уже шить бюджетный камуфляж типа «Бекаса» с учётом особенностей женской фигуры — и десятки, если не сотни тысяч девушек с диким визгом бросятся к вам на шопинг! Страйкболистки, туристки, да просто любительницы стиля милитари, даже дачницы и предпочитающие «тихую охоту» — они все мечтают о том дне, когда в продаже появится практичный, удобный женский камуфляж по доступной цене.

А пока что придётся нам задалбываться, подбирая брюки из раздела детской камуфляжной одежды и куртку, которую придётся ещё перешивать. Слов нет, одни буквы, и те матом.

Хочу обратиться к производителям женского нижнего белья.

Скажите, когда вы пропустили смену столетий? Почему до сих пор 50–70% прилавков занимают бюстгальтеры а-ля «бабушкина молодость»? Почему я, приходя в магазин нижнего белья и ставя всего два условия — «однотонный и гладкой фактуры», — получаю одну-две модели, соответствующие требованиям?

Вы в курсе, что деловой стиль одежды — это блузки, гольфики и платья облегающего силуэта из тонкой ткани? А теперь представьте, что под ними надет ваш бюстгальтер с кружавчиками, цветочками и рюшечками. Ну как? По-деловому получилось? Или как-то вульгарно всё-таки?

Как ни странно, то же самое относится и к трусикам. Большая часть прилавков — это бесконечные кружавчики, рюшечки, цветочки… Оно уже после двух стирок колется, топорщится и сползает.

Вы не меня задолбали, уважаемые производители. Мне жаль продавцов, реагирующих на мои просьбы с квадратными глазами.

Всё детство и юность я слышала фразу «пар костей не ломит» почти каждый день, одеваясь во двор, в школу, в университет. Простужалась от малейшего движения воздуха минимум раз в месяц. Мама с бабушкой хором твердили: «У тебя слабое здоровье, одевайся теплее!» Я верила и одевалась теплее. А если смела пожаловаться, что мне жарко, то слышала заветное: «Ничего, пар костей не ломит!» — и со вздохом надевала шапку в +10.

Так вот, мне уже кажется, что ломит.

В 19 лет я стала жить отдельно от родителей и начала одеваться по погоде, так, чтоб мне не было ни жарко, ни холодно. Через два месяца бесконечных простуд организм стал приходить в себя и прекратил реагировать паникой на понижение температуры окружающей среды на один градус.

Сейчас мне уже 26, я давно живу в другом городе и успела вообще забыть, что такое простуда. Но в переписке с мамой упомянула, что на улице хорошо, весна, теплынь, будем шашлыки жарить после работы. Получила в ответ напоминание теплее одеться, ведь весеннее тепло так обманчиво, а у меня здоровье слабое. И такую это всколыхнуло волну обиды, что пришлось нажимать кнопку «Выплакаться». Мама, если ты это вдруг прочтёшь, не обижайся, но вы с бабушкой были неправы.

Кстати, о бабушках. На улице стоит прекрасная весенняя погода, солнышко, глубокий плюс, ни ветерочка. А я всё равно каждый день вижу бабушек, закутанных в семь тулупов (прекрасно понимаю, в старости все мёрзнут), ведущих детей трёх-семи лет в пуховых комбинезонах и шерстяных шапках. Знаете, таких, в которых дети руки опустить не могут, так и ходят еле-еле в позе звезды. Крепитесь, детки: ещё каких-то 10–15 лет — и вы сможете одеваться, как захотите.

Родители, не задалбывайте своих детей, одевайте их по погоде.

Меня задолбали производители одежды. Каждый год — новая мода. Ну, или практически то же самое, но с другими цветами и другой длины. Новая мода, когда за четыре года нельзя ничего купить.

Платье, похожее на майку, в которой обычно спят. Тоненькая полоска ткани, считающаяся за юбку. Или длинная юбка на девушку роста 180 и выше.

Балетки, которые растягиваются во все стороны и не способны держать форму ноги. Туфли на высоченном каблуке. Третьего просто не дано. А что делать людям с травмой, с переломами в детстве? Носить ваши калоши? Покупать тапочки?

Что делать, если ты всего 165 см роста, отнюдь не 42-го размера и не считаешь себя толстой? Ходить голой, вероятно. Или покупать вещи в мужском отделе.

Однообразие. Бесконечно повторяющиеся фасоны и платья. В этом и прошлом году ботильоны на каблуках. А в этом — кроссовки! Кроссовки на каблуках? Дизайнеры, вы вконец упоролись.

Финальный аккорд: я лишком молода для одежды «женщинам за сорок». Я не могу это носить просто потому, что глупо. Так и хожу в том, что купила четыре года назад. И выбора у меня не было и нет.

Кстати, мужчинам тоже достаётся. Уже с год практически не выпускают клешёные и просто прямые джинсы. Сейчас в моде зауженные, как у 90% девочек. Ладно женщины, но мужчин хотя бы пожалейте!

Скоро лето. Решил поискать в Гугле новые шорты.

Ну, про жутко тормозные сайты онлайн-магазинов сейчас говорить не буду. Про то, что «шортами» в них называется что угодно, от слегка укороченных штанов до щиколотки и до нижнего белья — тоже. Просто вместе с этими сайтами нашлось большое количество различных форумов с темами типа «Можно ли ходить в шортах в городе?». Вот это зацепило. Люди, а что вам за дело до чужой одежды?

Вот некая «настоящая леди» шипит в отношении людей в шортах, чуть ли не обзывая девушек проститутками, а парней — геями. В её представлении в городе уместны лишь свободные драпировки, в крайнем случае нечто длинное-плотное. Смотрим фото нашей цензорши. Бинго — то, что называется «телеса»! На такой фигуре шорты действительно несколько неуместны. Остальные-то при чём тут?

Ещё одна дама — на этот раз с претензией на девушку-вамп как идеал для всех мужчин. На деле оказывается скромницей в классических платьях с воротниками под горло. Нет, это не плохо — просто себе она такого не позволяет, значит, и другим нельзя.

А вот в своём бложике плюётся ядом некий гражданин мужеского пола. На аватаре — брутальный мачо. Он ничего не имеет против девушек, но вот парни его очень возбуждают, он всячески ёрничает на эту тему. Оказывается, суть претензий в повышенном незаслуженном внимании девушек к стройным парням в коротких шортах (вместо того чтобы смотреть на нашего мачо). А вот и фоточки мачо на вечеринке. Ну-у, как бы это сказать — тельце, измученное офисным кулером. Понятненько, видать, увели фею из-под носа.

Вот ещё один, грозный такой. Вполне ожидаемо напоминает шерстистого носорога, то есть уже знакомое «мне нельзя — значит, никому нельзя!»

Ну ёлы-палы, вы задолбали проецировать свои комплексы на окружающих! Да, мне нравятся девушки в шортах, гуляющие по солнечным городским улицам! Да, я сам буду одеваться так, как мне удобно! Какие ваши проблемы? Лучше бы в качалку сходили, что ли, если вас так это всё напрягает…

Ох уж эта боязнь сказать правду! Особенно близким людям. Боязнь разочаровать их, обидеть или что-то ещё? И ведь отсюда и появляются подхалимы, завистники, люди — «в тихом омуте черти водятся» и прочая гадость.

У мамы был юбилей. Собрали стол, позвали гостей, всё как полагается. Среди гостей была милейшая женщина почтенного возраста. Она примечательна тем, что вечно таскает нам одежду. Изрядно поношенную, потрёпанную, тысячу раз постиранную и уже лет десять как вышедшую из моды. Приносит она это регулярно, при любом посещении нашего дома. Этакие подарочки для нас. Всё, что осталось от её внучки — все эти блестящие тряпки, растянутое бельё и вонючие платьица, даже просроченную косметику, — она презентует мне. Маме же достаются жёсткие узкие пиджаки, цветастые платья на десять размеров больше и неимоверное количество варежек, потрёпанного заштопанного белья и сорочек. Причём все это происходит в такой торжественной форме, с такими взаимными любезностями и благодарностями со стороны моей мамы, что аж тошно становится. Дарительница уже давно перешагнула семидесятилетний возраст. Ей трудно таскать тяжести. А пакеты с дарами, кстати, она приносит неимоверно огромные и увесистые. Думая, что помогла нам сейчас, она и в следующий раз набирает полны сумки очередного барахлища. А всё из-за банального нежелания сказать правду.

Всё, принесённое ей, мы выкидываем. Во-первых, мы никак не нуждаемся в этом. Вполне обеспечиваем себя сами, покупаем то, что нам нравится, в хороших магазинах. Во-вторых, вещи действительно ужасные: фасоны, ткань, потёртости — с этим никуда не выйдешь в люди. А вещей для того, чтоб носить дома, у нас и так предостаточно.

Сегодня нам принесли купальник. Поржавевший изнутри от старости. С поломанными пластмассовыми вставками на груди, с растянутой резинкой на плавках и чёрными пятнами на них же. А ещё платье идиотского кроя, предварительно сказав, что его постирали.

Я не выдержала. Сказала гостье, что эта гадость никуда не годится. Это не платье, прости Господи, это тряпка, которой неплохо протирать пыль. Но меня перебила мама, демонстративно заявив, что в моде я ну совсем ничего не понимаю. А ещё она сказала, что платье восхитительное и что она пойдёт в нём на работу, дабы все подивились такой красоте. Итог — наша дарительница успокоилась, а мама всё осыпала её благодарностями.

Вечером все ушли. Мама хладнокровно кинула злосчастное платье в пакет с мусором. На мой вопрос, мол, зачем разыгрывать спектакли, ответила, что иначе было бы неприлично, что как я так могу, ведь тётушка старается, приносит нам всё, а я ещё возмущаюсь!

Люди, научитесь говорить правду, какой бы неприятной она ни была! И уж если хочется приносить другим счастье, то нужно нести вещи туда, где они действительно нужны. А пока — пакеты с одеждой, тяжести, больная спина тётушки, благодарности мамы и, наконец, мусорка.

Спасибо маме, я тоже научилась льстить и говорить только то, что желают слышать люди, поэтому слыву тихоней и милейшим ребёнком. Но порой выносят такие вот абсурдные ситуации, и все дивятся, откуда во мне взялась злая агрессивная истеричка.

Я люблю свою работу, хотя терпеть не могу просыпаться рано утром.

Я люблю своих клиентов, хотя иногда попадаются действительно неадекваты.

Люблю Самого Большого Босса, который, хоть и появляется у нас довольно редко, знает всех по именам и никогда не требует, чтоб его «гуляли».

Люблю даже вполне уместный дресс-код — с людьми же работаем, нужно выглядеть представительно.

Единственное, что не люблю — прописанный в дресс-коде капрон на ногах летом! Жара +30, а тонкие-тонкие летние чулки и колготки (5–10 ден) у нас в городе — дефицит, как в советское время.

Уважаемый Не Самый Большой, но всё же понимающий начальник, давайте уберём этот пункт из кодекса деловой этики или хотя бы будем закупать колготки партиями, как канцтовары, на всех сотрудниц!