Одежда

Работаю в офисе сети столичных скейтшопов. Выставляю обзор поставок каждого бренда. На фотографии изображена модель во всех цветах, написаны размеры и, разумеется, большими цифрами цена.

— А сколько стоит?
— А 40-й размер есть?
— О, б#я! Круто! Отложите 41-й те чёрные справа, приеду через месяц!
— Чё за говно?!

Во всех новостях и обзорах написано, что мы не занимаемся интернет-продажами, и все вопросы о наличии следует задавать по телефону. Но нет — почта и личка завалены вопросами.

— А зелёные 39-го остались?
Что «зелёные», простите?

— Хочу тапки в Тюмень!
Хоти дальше...

— Да у вас одно левое рыночное говно!
Дерзким готова предъявить сертификаты на всю продукцию.

Особо радуют товарищи лет четырнадцати, которые возомнили себя грозой района:

— Здарова! А чё, ёпт, есть вот те узкачи 28-го размера?
— Здравствуйте. Я не консультант, я не владею такой информацией.
— Да ты ваще, что ли, дерзкая? Ответить в падлу? Я тебя за гаражами встречу, поговорим по понятиям!

Встречайте, милые мои — ведь вы меня так задолбали!

Я предпочитаю стиль а-ля Америка шестидесятых — с её шляпами с полями, классическими костюмами, пальто и (чего уж греха таить!) мафией. Угадайте же, что кричат мне остряки на улицах? «Дон Капоне»? «Мафиози»? О, если бы так... Господа предпочитают идти более простым путём.

Кто у нас в России носит шляпу и пальто? О да, мушкетёр всея Московии Михайло Боярский. Каждый, блин, юморист считает своим долгом вскричать: «Хей-хей, тысяча чертей, каналья!» Особо образованные исполняют «Пора-пора-порадуемся». Ребята, вы явно не первые!

Работаю в небольшом магазине по продаже головных уборов: зимой — шапочки, летом — бейсболки.

— Где у вас шапки по сто рублей?
— Пожалуйста — вот этот ряд. Выбирайте.
— А остальное?
— От ста рублей.
— Но у вас же написано в рекламе, что всё по сто!

Возмущение, ругань, разворот и хлопок дверью. Милые дамочки, очень прошу, научитесь внимательно читать рекламу. Написано вроде крупно: «От 100 рублей».

Заходит мамаша лет под тридцать с ребёнком за руку.

— Дайте шапку за сто рублей на ребенка.

Конечно, «здравствуйте» и «пожалуйста» — лишние слова в диалоге с продавцом. Мы уже привыкли. Вежливо показываю ассортимент, предлагаю примерить. Та возмущённо реагирует:

— Что за дрянь вы предлагаете? А вот эти модели?
— Пожалуйста, меряйте вот эти. Но это новый завоз, польские, в составе хлопок 100%, они по 250 рублей.
— Девушка, что вы себе позволяете? — дамочка брызжет слюной. — Как вы смеете обманывать честный народ! У вас написано: всё по сто рублей!

Привезли зонты. Диалог с мужчиной в возрасте убил надолго.

— Здрасте! Дайте мне зонт с системой «антиветер»!

Показываю зонты. Рассказываю о преимуществах каждого.

— Девушка. А вот в этом есть система «антиветер»?
— Да.
— То есть при ветре он меня будет огибать стороной? И дуть нигде не будет?!

Надо было уточнить у мужчины, кто будет при ветре огибать его стороной: зонт или сам ветер?

Привезли летние женские шляпки и купальники. Боюсь выходить на работу.

Я девушка. Я очень люблю Егора Летова и его творчество. У меня даже есть футболка с надписью «Я люблю Егора Летова». Так вот, задолбали люди, которые считают своим прямым долгом прочитать вслух то, что написано. Ещё больше задолбали те, кто потом отпускает замечания и шуточки. Не по поводу пристрастия — они даже не знают, кто это, и постоянно спрашивают. Наверное, сказать «А я люблю то-то и то-то» — крайне важно. Как же иначе я узнаю? Нельзя лишать меня такого шанса. Но самый топовый вопрос: «Ы-ы-ы, а это что, твой парень?» Да! Я люблю постарше, блин! Лучше промолчите — может, я подумаю, что вы умные.

Зато очень радуют люди, которые орут с другого конца улицы: «Я тоже его люблю, девушка!» Спасибо вам — тем, кто знает и помнит.

У меня свой магазинчик. Низкие цены, яркая, удобная и непритязательная одежда. Первое время я торговала сама. Покупатель — он, конечно, всегда прав, но...

Входит женщина средних лет. Даю ей пару минут оглядеться, затем подхожу, спрашиваю, что я могу ей предложить.

— Спортивные костюмы мужские есть?
— Да, конечно. Вот здесь висят куртки-олимпийки, а вот там брюки.
— Так нет костюмов, что ли?
— Это и есть костюмы, просто вы при желании можете купить отдельно как низ, так и верх. Вот, например, куртка модели «Basic», а на соседней штанге висят брюки этой же модели. Мы не обязываем вас покупать весь костюм, если вам нужно что-то одно; тем не менее, вместе куртка и брюки составляют полный спортивный костюм. Или вот, скажем, вашему мужчине необходимы брюки 48 размера, а олимпийка — 52. Тоже очень удобно! Вы выбирайте куртку понравившейся вам модели, а брюки подберутся «автоматически».
— Что ты мне голову морочишь?! Так и скажи, что нет спортивных костюмов! Понаберут дур, а ты мучайся! Немедленно хозяина мне позови — вмиг с работы вылетишь!
— Это мой магазин. Я здесь хозяйка.
— Вот тварь! Я всем своим знакомым скажу, чтобы никогда сюда не ходили!
— Очень обяжете! Даю вам честное слово: ни вы, ни вам подобные никогда не смогут переступить порог этого магазина.
— Хамка! Сучка! Ща я милицию вызову!
— Сделайте одолжение. У нас кругом видеонаблюдение и прослушка — сразу станет ясно, кто из нас хамка.

Тут был блеф чистой воды, но тётка сникла и пулей вылетела из магазина. Вот я и думаю: ей правда нужен был костюм или она поскандалить зашла?

Жена попросила купить спортивный ремень на джинсы. По дороге с работы заехал в магазин и на стоянке перед входом встретил давнего знакомого. За разговорами о жизни вместе зашли в магазин. Подходим к витрине. Говорю девушке-консультанту: «Покажите, пожалуйста, ремни». Она достаёт белый, чёрный, синий. Прошу показать розовый. Девушка впадает в пятисекундный ступор и широко открытыми глазами молча смотрит на меня, а я на неё, не совсем понимая, чем я так её озадачил. Потом она из себя выдавливает:

— Вы шутите?!

Отвечаю, что не шучу. Снова прошу показать розовый ремень. Та стоит и смотрит на меня.

— Девушка, я не себе, я жене ремень беру.
— А! — радостно восклицает девушка и наконец-то достаёт нужный.

Я, конечно, всё понимаю. Наверное, достаточно странно смотрятся два мужика, покупающие розовый ремень, но всё-таки... Думаю, что не должен я продавцу объяснять, кому, когда, куда и зачем — даже при покупке чего-то серо-буро-малинового.

На днях ездила в свадебный салон примерять уже купленное ранее платье с туфлями, чтобы потом укоротить. Салон маленький, всего одно зеркало, около которого уже крутится потенциальная невеста с мамой и консультантом. Девочка капризничает страшно: всё плохо, криво, некрасиво; канючит — жуть! Я надеваю своё платье, второй консультант начинает меня обмерять. Слышу у себя за спиной:

— Ма-а-ам, я хочу померить вот это! (Очевидно, тычет пальцем в меня.)
— Извините, но оно уже продано — у нас всё в одном экземпляре.
— А я хочу!
— Доченька, тебе же сказали: оно одно, продано.
— Хочу-у-у! Дайте померить хоть! Девушка, вам жалко, что ли?

У меня лёгкий шок: я не привыкла свою одежду одалживать чужим людям.

— Да, вы знаете, мне очень жалко. Это платье мною оплачено, то есть оно моё, и давать я его никому не собираюсь.
— Жадина! Вот люди-то пошли! Прям жалко ей! Оно тебе вообще не идёт!
— А у тебя для него груди нет! — не выдерживаю я этого абсурда.

Прынцесса надулась и под умоляющие взгляды мамы, покрасневшей от стыда, убежала в примерочную.

Одеваюсь модно и опрятно, но имея большое неформальное прошлое, испытываю большую любовь к кедам. Очень «приятно» видеть резкое изменение в лице встречной биомассы, мило строящей глазки и опустившей взгляд до моих ног.

Стандартизированные китайско-адидасовые манекены со столь же стандартизированными лицами — это нормально. Обтягивающие штаны на необъятной даме «куда-не-возьмись-везде-жопа» — это в порядке вещей. Сланцы и шорты в центре двухмиллионного города — тоже норма. А кеды — нищенские тапочки?!

Задолбали родители, разговаривающие со своими чадами обо всём, что видят.

Стою в магазине в футболке — жара ужасная уже пару дней. У витрины — семья, все трое укутаны в куртки и кофты. Отец держит на руках ребёнка. Вспотевшее дитё вопрошает:

— Папа, а почему тётя без куртки?
— Это потому, что у тёти совсем мозгов нет, — отвечает он громко, чтобы я услышала.

У кого из нас их нет — весьма спорный вопрос, уважаемый.

Работаю продавцом в магазине одежды.

Одно из требований — не больше пяти вещей в примерочную. Возмущаются все. Но тётенька в белом пальто, да-да, вы. У нас аж три крючка в примерочной, а вещей у вас — двадцать. Куда вы их повесите? На пол кинете? Потопчетесь по белой блузке, а потом потребуете такую же новую со склада? А такой новой нет. Только тот же размер, но на другой рост, или на тот же рост, но другой размер. Я понимаю, что вы её очень-очень хотели купить, да, — но больше нету. А эту мы в брак спишем. Или вот вы, милая барышня, — вы сразу на себя восемь шорт наденете? Я понимаю, что вы их все померить хотите. Все и померяете — мы принесём и поменяем.

* * *

— А такие брюки есть на размер больше?
— Одну минутку.

Высовываюсь на секунду крикнуть напарнице, чтобы подошла. Появляюсь в поле зрения дамы без вещи.

— Что, нету?

Девушки, нужный вам размер за секунду у меня в руках не появится. Сейчас подойдет другая сотрудница и принесёт вам вещь. А пока вы ей не покажете, какую именно, я буду до завтра объяснять, какие именно чёрные брюки вам нужны — у нас их больше тридцати.

* * *

Еще чудесное — спросить у всех (включая уборщицу) про нужный размер. Если вам раз ответили, что нету, второй — не надо ко всем приставать. Мы вещи специально не прячем. У нас план есть; чем больше вы купите, тем нам лучше. Правда, пошивочного цеха в подвале мы не держим.

— Девушка, а какой это размер?
— Это 44-й. А какой размер вас интересует?
— 52-й.
— К сожалению, трикотаж у нас до 50-го. 50-й закончился, остался только 48-й.
— А это какой размер?
— 42-й.

Мадам идет мерять, я ухожу на круг по магазину. Через пятнадцать минут у того же стола:

— Девушка, а 52-й такой есть?

* * *

— А вот у вас тут (в нише) недавно кофточки такие были, с ленточками. Они остались?

Судорожно пытаюсь понять, о каких именно кофточках идёт речь. Выясняется, что «недавно» — это месяца три назад. Конечно же, остались, у нас коллекция раз в месяц обновляется — кофточки вас всё ещё ждут.