Одежда

Для меня покупка джинсов каждый раз — как поход в зоопарк, и всё из-за пагубного пристрастия к клешам. Нравятся они мне! Плюс ко всему я профессиональный танцор, ноги накачанные, и модные нынче дурацкие зауженные штанишки с посадкой на уровне лобка смотрятся на мне странновато. Продавцы никакие аргументы не принимают:

— Расклешённые? Девушка, вы что?! Такое уже сто лет как не носят!
— Это не модно, такое уже даже не шьют.
— Зачем вам это ретро? Примерьте лучше вот это, — и показывает усыпанную стразами и художественно разодранную в нескольких местах порнографию.

Не хочу я выглядеть, как будто лазаю через заборы и регулярно окунаюсь в бочку с блёстками! Вот из-за таких, как вы, я теперь шью основную часть одежды на заказ — уж в ателье точно не заморачиваются насчёт моды.

Летом я не ношу обуви, а всегда хожу босиком — мне так нравится. Обычно окружающим до этого дела нет. Но вот те, кто не оставляет мнения при себе, достали.

Порой таксист считает своим долгом остановиться и предложить подвезти до обувного магазина, потому как он понимает, как это обидно и неудобно, когда каблук сломался.

Бабульки, стоящие одной ногой в гробу, падая в обморок, вещают об инфекциях, гуляющих по асфальту.

Мальчики-пикаперы задолбали не одну меня, но меня утомили своим однообразием. Интересно, у них в инструкциях по пикапу сказано при виде босоногой девушки спросить, не гадалка ли она?

Неразумные родители задолбали дебиловатыми ответами на вопросы своих детей: «Почему тёте можно, а мне нельзя?»

А самая феерия была сегодня. Подвыпивший гражданин со значком популярной политической партии на груди объявил меня врагом.

— Да-да, из-за таких, как ты, мы и живём плохо.
— Это почему вдруг?
— А ты босиком ходишь.
— Это кому-то мешает?
— Да, всем. Просто ты не такая, как все, и это плохо. Вот если бы все были одинаковыми, тогда было бы нам счастье!

С этими словами прохожий любовно протёр силуэт мишки на фоне государственного флага на своём нагрудном значке.

Понадобилось как-то купить кроссовки. В поисках чего попроще да подешевле отправился на один из столичных рынков. Позже тысячу раз об этом пожалел: такого хамского и наглого обращения с покупателями я больше нигде не встречал.

У первого же лотка продавец южной национальности буквально силой затащил меня внутрь. «Чего желаешь? Красовки? На, померь», — сунул он мне какую-то модель. Я долго шариться в поисках одежды не люблю, да и кроссовки вроде подошли, поэтому решил взять, чтобы он побыстрее от меня отстал. Только я их снял и открыл рот, чтобы спросить о цене, как обнаружил кроссовки уже аккуратно упакованными: «Наси наздаровье». Неслабо опешив, я всё-таки поинтересовался ценой модели, на что получил ответ, от которого опешил ещё больше: «А сколько скажешь!» Ну, я честно назвал сумму, в которую рассчитывал уложиться — две тысячи. На сей раз ответ был более предсказуемым: «Палтары ещё добавь». Нет уж, раз «сколько скажешь» — так и будет. Всучив ему две тысячи и забрав кроссовки, я скрылся под крики: «Пятьсот хотя бы! Хоть сто рублей продавцу добавь!»

Но скрыться оказалось не так просто. Уже у выхода я услышал крик: «Эй, вернись, у тебя упало!» Естественно, вернулся — вдруг действительно чего? Тут же две пары рук силой втолкнули меня в какую-то палатку, где на меня начали примерять всё подряд. Увещевания, что всё равно у меня денег больше нет и я ничего не куплю, не действовали. Попытки вырваться наружу успешно пресекались — большими габаритами я не отличаюсь. В конце концов мне предложили сделать «подарок в честь праздника» — дело происходило восьмого марта. Когда я уверил продавцов, что я несколько иного пола, а день рождения у меня в другой день, один из «оккупантов» раздражённым голосом выдал: «Отпусти его, сегодня не его праздник».

С ностальгией вспоминаю продавца, встретившегося мне несколько лет назад в одном замкадском посёлке. Этот тоже мог втюхать любую вещь, но делал это так, что ты верил, что вещь тебе действительно жизненно необходима, и уходил довольным. Вот такие люди и должны продавать.

А я вот страдаю от магазинов — не от всех, конечно, а от свадебных. Дёрнул чёрт меня замуж засобираться, так вот теперь не могу себе наряд найти.

Я достаточно габаритная, размер нестандартный, и в поисках платья побегать готова была, но чтоб так! Сайты смотришь, звонишь — есть, говорят, приезжайте. Приезжаешь, а вот хрен: платье мечты уже испарилось. Взамен предлагают другое, в шесть раз дороже, с кучей колец, рюшей и залпом из стразового ружья. Примеряя после многочисленных уговоров продавцов это великолепие, смотрю на себя в зеркало и понимаю: Екатерина II воскресла.

Я всё могу понять, им надо продать в первую очередь. Но почему, когда ты приходишь в магазин за синим кругом, тебе навязывают красный квадрат, да ещё и обвиняют в безвкусии? Обидно очень. Я большая, но это не значит, что я куплю что угодно, лишь бы «спрятать» всё своё добро. И так везде, в каждом салоне. Мне что, застрелиться с горя, замуж не ходить, жить, одеваясь в мешки? А вот хрен вам! Буду и дальше искать — глядишь, повезёт где-нибудь.

Ох, как же задолбали ценители женской моды! Раз вы так разбираетесь в стиле, покажите нам, пожалуйста, свою фотографию, чтобы убедиться, что вы Аполлон и Карл Лагерфельд в одном флаконе. Ну, хотя бы носки под сандалии не надевайте.

Перед глазами встаёт виденная не раз картина: мужички с пивными животами, в штанах с вытянутыми коленями обсуждают девушек из глянцевых журналов:

— О, смотри, Скарлетт Йоханссон. А она ничего, я бы вдул.
— Да ну, она толстая. Дальше листай.

Угу. Съёмки очередного фильма приостановлены из-за нервного срыва актрисы, зарёванная Скарлетт заперлась в спортзале и дала себе страшную клятву не выходить, пока не похудеет до стандартов Васи Пупкина из Саратова.

«Толстенькие коротенькие лапки», да ещё смеет одеваться при этом ярко! Ужас-ужас! Запомните, девушки, если вы чем-то отличаетесь от моделей «Плейбоя» — вы толстые. Толстые! Вам больше нельзя леггинсы, босоножки, яркие цвета, макияж. Завернитесь, пожалуйста, в плащ-палатку, а на голову косынку. А то Аполлону на вас внимание обращать неприятно.

А если звёзды встали удачно, и Аполлон доволен вашей фигурой, подойдите и спросите у него, какие вам надеть туфли. Он-то, ежедневно делающий сложный выбор «кроссовки к джинсам, туфли к костюму», непременно научит вас. «Длинные остроносые босоножки с каблуком-рюмочкой и узкой пяткой, где спереди у вас торчат пальцы, а сзади — свешивается пятка. Вам что, так удобно?» Нет. На каблуках вообще неудобно. Если мы будем одеваться так, чтобы было удобно, мы выберем плащ-палатку из первого пункта, а вы опять будете плеваться.

Не верите мне — зайдите в вагон метро. Две трети женщин будут аккуратно подстрижены и уложены. Мужчины в большинстве стригутся покороче, «чтобы на дольше хватило». И немытых шевелюр у мужчин тоже будет больше — хотя, казалось бы, пять сантиметров быстрее промыть и просушить, чем пятьдесят. И, пардон, небритые подмышки у женщин ещё поискать надо, а вот мужчины, не стесняясь, гордо демонстрируют свою маскулинную мохнатость в сакральном месте. Ещё бы: он же мужик, а не метросексуал какой!

В общем, начните с себя, дорогие мужчины. А мы подтянемся.

«Я вышел на улицу в белых перчатках, цилиндре и презервативе, как настоящий джентльмен, а все сказали — гомосек!»

«Я ходил по Красной площади в костюме Харухи Судзумии, а все смеялись и говорили, что я — Сейлор Мун!»

«Надоело быдло, которое пристает на улице с расспросами! Да, я хожу спиной вперед, но неужели непонятно, что я отрабатываю „лунную походку“ Майкла Джексона? Погуглить не могли!»

«Вокруг одни идиоты, неспособные отличить BASE-джампинг от электричкинга!»

«Я пытаюсь собрать 1024 семечка подсолнуха и сделать из них скульптурную композицию, а мои друзья говорят, что я страдаю фигнёй, и уже два раза съедали мои наработки. Уроды, ненавижу!»

Господа и господамы, если вы выходите на улицу с волосами, выкрашенными в зелёный цвет, вы отдаёте себе отчёт, что обращаете на себя внимание. Не надо обижаться на людей за то, что они пялятся на вас во все глаза и неправильно понимают посыл, который вы своей одеждой несете. Я ношу сапоги, потому что я гот, вы — потому что ковбой, а вон у того парня просто другой обуви нет. Вы надеваете нестандартную одежду и носите признаки причастности к субкультуре, потому что вы хотите выделиться. Вы выделяетесь — но у этого есть и негативные аспекты.

Особенно это касается людей с нестандартными хобби. Конечно, вы вызываете интерес. Конечно, многие люди не понимают, зачем вы этим занимаетесь. Паркурщик не разделит страсть ролевика к многогранным кубикам, подвалам и ящерицам; ролевик не поймёт, зачем кому-то носиться по заброшенным заводам и прыгать с пятиметровой высоты, рискуя сломать ноги. Это нормально. Это цена, которую вы платите за ваше хобби. Прекрасно, что вам нравится переодеваться в японскую школьницу и гулять по ночному городу. Но остальные не обязаны разделять ваше увлечение. Они даже не обязаны относиться к нему хорошо! Не хотите рисковать услышать негативные отзывы о своём хобби — не трепитесь на каждом углу, что обмазываете акрилом пластиковых человечков и выращиваете на балконе лечебную марихуану.

В молодости, насмотревшись фильмов про Джеймса Бонда и наигравшись в незабвенного «Хитмэна», я завёл себе привычку ходить в костюме. Рубашка, галстук, брюки, туфли — всегда и везде. Учёба, работа, прогулка, магазин, бар, даже на киносъёмки (пешком четыре-пять километров по лесу) — в костюме. Так вот, я ненавижу псевдозаботливых и чрезмерно любопытных!

— Ты что, какой пиджак? На улице плюс тридцать!
— Ты что — надень куртку, там минус двадцать!

Достали! Мне в хорошем костюме за N тысяч гривен летом приятно и прохладно. Пока люди в шортах и майках обливаются потом и литрами жрут воду, я даже не потею. Какая куртка?! Мне тепло зимой, я не мёрзну, даже выбежав в шортах и тапках на снег в середине января.

— Ой, тебе, наверное, так неудобно... И зачем ты костюм таскаешь?

Мне удобно. Очень удобно. Я в своём костюме и пару километров пробегу, и на мотоцикле порассекаю, и морду набью. Да я в пиджаке спать могу так, что он не помнётся!

— Ха, костюм! Сноб, что ли? Или типа модник?

Скажите, родные мои, а ваши спортивки и кроссовки Abibas — это что, униформа? Или если человек не носит дешёвое китайское дерьмо, то он сразу модник и сноб?

Но самое интересное происходит порой в баре, который я люблю посещать. Да, я понимаю — в баре этом сидят в основном классические, бородатые и в коже, байкеры, а стоянка возле заведения полна «почти харлеями». Но с какого удивления вы все взяли, что костюм — это отличительная черта ботаника или клерка? Единственная отрада — смотреть на искренне обиженные физиономии раскиданных под столики «пациентов»: «Как это — ты ж в костюме, как ты мог нас завалить?»

Я ненавижу ходить по магазинам. Не из-за того, что не люблю выбирать и покупать новые вещи, а из-за вас, мои любимые друзья.

— Почему ты десять минут в примерочной вертишься в одних брюках? Давай быстрее!

Между прочим, я за эти брюки отдаю десятую часть своей зарплаты и хочу, чтобы они не только хорошо смотрелись на мне, но и были удобными.

— Да что же ты так тщательно ощупываешь эти ботинки?

Не хочу, чтобы после получаса носки у меня на ногах были кровавые мозоли, а подошва отвалилась после первого дождя.

— Не грузи консультанта, у него ещё есть клиенты.

Я тоже клиент — и уже отнёс на кассу три вещи.

— Ой! Классная футболка! Я бы взял на твоём месте эту.

Ну и бери, раз так нравится.

— Тебе жёлтый к лицу.

А мне нравится синий.

Когда я хочу сходить один, вы обижаетесь, что я вас «кидаю». Когда я иду с вами, вы жалуетесь, что я думаю только о себе. Определитесь уже!

Ну и напоследок одна недавняя ситуация. Друг спрашивает в примерочной:

— Как тебе эта?
— Плохо, тебе не идёт, — отговариваю я от покупки.
— Вот ты специально так говоришь!

Спустя пару дней:

— Плохая кофта, почему ты мне сразу не сказал?

А вот меня невыносимо задолбала нынешняя женская мода. Стоит выйти на улицу, тем более — войти в метро, как чувство прекрасного начинает рыдать и биться в агонии. За что, ну за что, милые девушки, вы с собой так обращаетесь?..

Вот идёт девушка, которая явно вместо магазинов одежды завернула в BDSM-отдел секс-шопа. На толстеньких коротеньких лапках — обтягивающие рейтузы из кожзама, сверху болтается кофточка в розовых тонах, сделанная таким образом, что обязательно будут видны лямки лифчика не в тон, на ногах — огромные босоножки со стразами. На голове модный нынче начёс, вот только волосы при этом хорошо бы вымыть.

Или вот другая. Вроде всё нормально: и платье красивое, ей подходит, и причёска, но вот туфли... Дамочки, зачем вы берёте такие туфли? Длинные остроносые босоножки с каблуком-рюмочкой и узкой пяткой, где спереди у вас торчат пальцы, а сзади — свешивается пятка. Вам что, так удобно?

И таких — тысячи. Или я живу в Королевстве Кривых Зеркал, или у подобных дамочек зеркал дома просто нет. Или как это ещё объяснить?

Хотя апогеем стала дамочка высокого роста, сухощавая, на шпильках и с сумочкой, в жаркий день явно перепутавшая метро с пляжем. На ней была полоска трикотажа не шире пляжного полотенца, без лямок и бретелек, белого цвета, сквозь которую просвечивали нижняя часть гардероба и, пардон, соски.

Девушки, уважайте себя и окружающих! Задолбали!

Работаю в химчистке. Достали несколько типов клиентов.

Классика жанра — городские сумасшедшие. Они приходят через пять минут после закрытия, верещат, что мы испортили им дорогие вещи, хотя пришли к нам первый раз в жизни.

Снобы смотрят на приёмщиц как на рабов, проверяют свои вещи под всеми возможными углами, чуть ли не с лупой, и возмущаются, почему не отошло пятнышко, три года назад поставленное по пьяни на свадьбе. Уважаемые, пятна старше трёх дней, возможно, не уйдут никогда. И не надо верещать на всю химчистку, рвать на себе и сотрудниках волосы, писать откровенный спам в книгу жалоб и грозиться уйти в другую химчистку, где знают лучше нас.

Жлобы сперва узнают, сколько стоит почистить или постирать вещь, приносят баул вещей, вываливают тысяч на шесть-семь и спрашивают: «А почему так дорого?» Требуют постоянный дисконт, отменяют заказ, потом через десять минут опять его приносят, но требуют оплатить, когда будут забирать — видимо, рассчитывая найти какой-нибудь дефект и не платить вовсе.

К вашему сведению, чистку всегда проводят по всем правилам: если пятно не ушло, его смотрит технолог, и вещь отправляется в барабан ещё раз. Но если пятно доисторическое или вы поленились заплатить за чистку крови, утверждая, что это компот, не удивляйтесь, что компот «заварится» на вещи навечно. И мы тут будем ни при чём!