Одежда

А меня задолбали производители часов. Так уж получилось, что выросла я девушкой некрупной, даже перчатки зачастую приходится брать детские или же самого минимального имеющегося в магазине размера. Ну куда, куда мне циферблаты во всю ширину моей руки? Как вы мне предлагаете их носить под куртки и другие рукава? Но даже это задалбывает не так сильно, как отсутствие выбора женских часов с электронным табло, а не с обычным циферблатом со стрелочками.

Для мужчин существует огромное множество часов с электронными циферблатами и прочими приблудами. Но носить их женщине с небольшими ручками опять-таки проблематично. Циферблат неудобен, когда поездку с пересадками нужно рассчитать до минуты, да и утром в темноте вглядываться приходится долго.

И ведь были, были в мои школьные годы аккуратные, скромные, водонепроницаемые часики с электронным табло, маленькие и женственные. Я их носила около 10 лет, меняя ремешки и батарейки, но при последней замене батареек затеряла крошечный шурупчик, и табло стало совсем уж нечётким. Хотела найти такие же часы той же фирмы — а нет их. Теперь либо электронное табло в грубых мужских или откровенно детских часах, либо женственные огромные блямбы размером с две трети ладони, либо женственные мелкие циферблатики, на которых даже примерно понять минуты уже проблематично.

Обычно понятие «задолбали» относится к процессу достаточно длительному. Изо дня в день человек сталкивается с одной и той же неприятной для него ситуацией. Наконец, чаша терпения переполняется и человек строчит гневный пост на этот сайт. Но беда пришла, откуда не ждали — меня задолбали буквально за полтора часа.

Все началось с того, что я поглядел на термометр за окном, на залитую солнцем улицу, затем с сомнением посмотрел на календарь, но теплый, пахнущий весной и первыми цветами воздух из открытой форточки рассеял все сомнения. И я вышел на улицу, одетый по-летнему. Однако навстречу мне шла соседка, строгая и правильная женщина в летах, но не утратившая былой осанки.

— Как вы думаете, — спросила она — есть же еще в обществе правила, нормы поведения?

— Есть, конечно, Марь Степановна. А что случилось? — сочувственно спросил я, решив, что соседку, наверное, кто-то обхамил или обозвал.

— А случился ваш вид, молодой человек. Вы посмотрите на себя — вырядились! Март на дворе, а уже в шортах шастает!

— А вам, Марь Степановна, в пальто и в шапке сейчас не жарко? — спросил я и в ответ услышал монолог о том, что конечно, в пальто жарко, но ведь летом будет и в платье жарко, так что, голыми ходить? И что вы, молодежь, на правила плюете и из-за этого все подъезды заплеваны.

Расставшись с Марьей Степановной, я пошел на остановку и сел в подошедший автобус. Заняв место у окошка, я достал из кармана телефон и стал писать девушке, возвращавшейся с пар, что скоро буду на месте. И тут слышу, что севший рядом пожилой мужчина настойчиво привлекает мое внимание характерным покашливанием.

— Молодой человек, вы вообще в курсе, что по правилам хорошего тона в транспорте телефоном пользоваться неприлично?

Я ему, разумеется, ответил, что неприлично вот так замечания делать, вызвав в ответ тираду про обнаглевшую молодежь, которую благополучно пропустил мимо ушей.

На обратном пути мы с девушкой в полупустом автобусе заняли места рядом, но не проехали и двух остановок, как меня попытались, несмотря на наличие свободных мест, согнать фразой: «Что это такое, мужчины сидят, когда женщины стоят». А за нами какой-то дед воспитывал двух школьников на тему «в общественных местах непонятными словами не говорят» (имея в виду компьютерный жаргон).

И наконец, возле дома нам встретилась все та же соседка. Теперь ей не понравилось, что мы шли, держась за руки. Правила, между тем, гласили, что держаться за руки позволительно детям, а также мужу и жене, а нам следует ходить под руку или просто рядом.

И вот так за небольшой кусочек одного дня меня задолбало бесчисленное количество правил и норм поведения, которые разные люди сами придумали и требуют их выполнения от других.

История девушки, которая завтра собирается расписаться в обеденный перерыв со своим мужчиной, вызвала противоречивые чувства. С одной стороны, полностью согласна с тем, что чересчур нервничать и ставить во главу угла не самые главные моменты таких событий, как экзамен/свадьба/собеседование не нужно. Действительно, на экзамене главное знания, на свадьбе — взаимопонимание и «расписка», а на собеседовании — твои собственные качества и уверенность.

Но, честно говоря, ужасно задолбали люди, которым ничего не надо и которые считают, что надо просто в обед расписаться. Нет, против такой позиции я ничего не имею — это личный выбор человека. Раздражает то, что эти аскеты считают правильным кинуть камень в сторону тех, кто их позицию не разделяет. Поясню.

В конце прошлого года мы с моим молодым человеком, с которым мы на тот момент два года жили вместе, решили узаконить отношения. Понимая, что событие для нас обоих важное, для наших семей — тоже, мы решили его отметить. Другими словами сыграть свадьбу. Приглашены были родители, еще пара семей близких родственников и несколько друзей. На вечер было снято недорогое кафе, приглашены ведущий и фотограф. Подруга-швея сшила мне белое платье. Жених купил костюм.

На всю подготовку, от «А» до «Я», мы потратили максимум месяц. Сама свадьба прошла в очень теплой и позитивной обстановке. Никто не напился, не поругался и не сделал ничего того, в чем так любят упрекать все свадьбы. Никто не нервничал и не переживал. В том числе и мы. День прошел замечательно и оставил приятные воспоминания.

С тех прошло уже несколько месяцев и за это время я выслушала несколько десятков разглагольствований подобных аскетов. Спросив только о том, было ли на мне белое платье, они расписали мне, как они не любят этот свадебный цирк. Заявили, что люди, которые действительно любят друг друга, расписываются в обеденный перерыв с шаурмой в руке, а уж тем, кто и так давно живет вместе, чуть ли не должно быть стыдно должно за такой фарс. При этом не было ни одного человека, который бы сказал, что не хватало голубей/кортежа/букетов/подвязок/выкупа и прочего.

Так вот, что бы мне хотелось сказать дорогим аскетам в лице девушки из истории. Я искренне желаю вам любви и семейного счастья, пусть и в кедах. Но не надо совать ваши кеды под нос всем остальным. А то чего-то подзадолбали.

Я помню, здесь когда-то был пост молодых родителей о том, что не надо дарить новорождённым одежду и игрушки и тем самым лишать самих родителей возможности купить понравившиеся детские вещи. У меня тоже недавно родился ребёнок, и помимо вышеозначенной задолбашки, я столкнулась с откровенным тупизмом некоторых родственников.

Миллиард раз было сказано: не дарите вещи и одежду, родителям виднее, что нужно ребёнку. Но родня либо тугоуха, либо упорота, потому что после выписки мне таки всучили пакет детских вещей. Окей, ребёнку как раз нужен был тёплый флисовый комбинезончик, и вы говорили: «Не покупай, мы уже купили». Только вот почему-то на рост 68. Дорогие мои, где вы видели новорождённого такого роста? Матерюсь, достаю кусок флиса, шью комбинезон по размеру. «Потом пригодится»? Да что вы. Ребёнок родился в феврале, и такого роста он будет летом. На хрена флисовый комбинезон в июле?

Смотрим дальше. Почти вся одежда — утеплённый хлопок. Да я сейчас, в марте месяце, в такое ребёнка не одеваю, дома 26 градусов, ребёнку и в тонком хлопке жарковато, а для прогулки у меня теперь есть флис и тёплый конверт, и всё это надевается на тот же тонкий хлопок. Я не думаю, что в апреле-мае, когда ребёнок дорастёт до ваших подарков (а они да, конечно же, тоже не по росту), вдруг резко жахнет -30 и мне реально понадобится одевать ребёнка в утеплёнку. А вот на лето, как ни странно, ни одной вещички, хотя вот оно уже скоро. Ну и слава богу, что летних вещей нет: глядя на выбранные дорогой роднёй расцветки и принты, я рада, что они не купили ничего летнего.

Озвучила это всё родне — догадались спросить, что нужно и на какой рост. Спасибо, уже ничего. Хотите помочь — давайте лучше деньгами. Да, 500 рублей в конверте выглядят не столь презентабельно, как комбинезончик, но лучше я на эти 500 рублей пойду куплю комбинезончик по размеру и из нужной ткани. А сейчас я смотрю на пакеты, в которых новой, но ненужной одёжки на несколько тысяч, и думаю, кому бы это всё отдать.

Дорогая родня и им подобные люди, вам правда приятно выкидывать деньги на неизвестных детей из детдома или многодетной семьи, а не на собственного маленького родственника? Приятно чувствовать, что вы лоханулись? Так и зачем было проявлять инициативу там, где её проявлять не просили?

Задолбашка у меня не новая, но уж очень наболевшая.

Мы с мужем (ему 26, мне 29) коллекционируем наборы «Лего». Это и определённые позиции «техникс», и наборы по любимым фильмам/сериалам. Покупаем на свои деньги. И лично мне приятнее любоваться умильным «ВАЛЛ-И», нежели вянущим уже через пару дней букетом пафосных роз стоимостью в упомянутый набор.

Но влазит свекровь, и начинается: «Детский сад — штаны на лямках», «В детстве не наигрались?», «Я тебе в детстве покупала этот „Лего“, неужели до сих пор не повзрослеешь никак?!» и т. д.

Нет, мама, не наигрались. И вы сами прекрасно знаете, что я из очень бедной семьи, где даже чай и сахар бывали по праздникам, да и приезжая я, к нам такой радости завозили очень мало — у нас тоже столица, но другая. Поэтому я выросла, стала зарабатывать и теперь покупаю, что захочу, да и мужу дарю то, что ему действительно нравится и хочется, а не «наборы стандартного мужика». К тому же ваш сын — взрослый мужчина, так что не нужно придираться к его увлечениям. Мы вообще вас в свою песочницу не зовём.

А вот наша общая подруга, которая считает своим долгом пропесочить мне мозг на тему, что «косить под близнецов» как в 9 лет, носить пирсинг, подростковую одежду и играть в компьютерные игры — это опять же «детский сад», «детство в попе заиграло», «вы же взрослые люди…». Вот именно, взрослые, а потому сами решаем, на что тратить свои деньги и время, как одеваться и т. д. Да, нас с супругом принимают за брата и сестру, притом двойняшек, а ещё с такой комплекцией, как у нас, просто нечего делать в отделах для дядь и тёть. Ну и мы решили шутки ради иногда одеваться одинаково (к примеру, у нас есть одинаковые футболки, камуфляжные штаны и кеды). Оба длинноволосые и с пирсингом? Ненормально в таком возрасте? А нам нравится! Кому не нравится — не смотрите, мы же никого не заставляем одеваться так же или дырявить своё тело (мы ещё и тату-рукава забить планируем, если что). Это наше личное дело. Мы никому не мешаем, ничьих чувств тоже вроде не оскорбляем, никого не совращаем. Чего лезете?! И в компьютерные игры мы играем вдвоём, никого не звали и не собираемся. Почему игры — это детский сад? В них все от мала до велика играют, если что.

Ах да, мужу ещё нравятся статуэтки котиков, а мне плюшевые игрушки и куклы Monster High. А фигурки по играм и фильмам мы оба любим, так что покупаем при любой возможности то, что давно приглянулось. Камнями сейчас закидаете?!

И ведь всё, что не вписывается в стандартные серые рамки определённого возраста, — ненормальность и детский сад. Все пытаются напомнить, сколько мне или мужу лет. Да мы в курсе, сколько нам лет, и с памятью проблем не имеем. Но обязательно надо заявить, что «в таком возрасте» так быть не должно. Хотя да, среди сверстников типа «бабищи неопределённого возраста, зато с тремя детьми» и «лысые пузаны, бухающие и орущие матом у подъезда» мы и правда выделяемся, даже слишком. Но это уже не наши проблемы. А вы, любители тыкать цифрой в паспорте, лучше за собой следите. Мы вас не трогаем, и вы отстаньте!

Задолбали!

Давно читаю этот сайт, но так и не смогла понять, почему у людей такую жуткую попоболь вызывает чужая одежда? Откуда в наше время столько ханжества? Вот опять бедных мужчин в эксгибиционизме обвиняют, а за что?

Парень идёт, подвернув по моде штаны и обнажив щиколотки, подумать только, какой ужас! Господа моралисты, вам-то какое дело? Хочется человеку мёрзнуть с голыми ногами при нашей погоде? Пусть себе мёрзнет, он взрослый, сам решит, что со своим телом делать. Оставьте его в покое, это ведь ему, а не вам мучиться с больными суставами. Мне, кстати, тоже непонятно, что красивого в этой моде, но и ужасного я ничего не вижу.

Мужчина надел шорты, посмев обнажить ноги, очертаниями не сходные с античной статуей? Ещё ужаснее, коллективный обморок всем обеспечен! Когда отнюдь не идеальными и даже не всегда побритыми ногами сияют дамы — это нормально, привычно, но мужчинам ни-ни, пусть парятся в жару в длинных штанах и рубашках, благоухая на всю улицу потом, но чтоб ни сантиметра тела не выглядывало, несовершеннолетние же девочки смотрят!

А уж что эти гадские эксгибиционисты дома вытворяют! Дорогие моралисты, кто и в чём ходит в собственной квартире, касается только живущих в этой квартире и никого больше. Люди могут носить смокинг с галстуком, наряд горничной из секс-шопа, ходить в одних трусах или вообще обходиться без оных, да хоть костюм химзащиты в комплекте с противогазом пусть напялят — это их и только их дело, а вы, любители подглядывать в чужие окна, стройными рядами идите по известному эротическому маршруту, задолбали лезть со своим единственно правильным мнением в чужую частную жизнь.

А уж если вы припёрлись к кому-то без предупреждения, а вам открыли дверь не в выходном одеянии, то это говорит только о вашей собственной невоспитанности, нормальные люди о своём визите предупреждают заранее. Человек мог быть в ванной, мог просто спать и, услышав звонок, набросить первое, что попалось под руку, это вполне естественно. Вам это не нравится? Не проблема, телефоны есть у всех, сообщайте о своём визите хотя бы за пятнадцать минут до прихода.

И мне уже совсем непонятно, с каких пор такой лютый баттхёрт стали вызывать обычные плавки? Ведь до того, как американцы ввели моду на пляжные шорты, именно в плавках купались мужчины всего мира, и никого это не смущало, так в чём сейчас проблема? У господ моралистов просто зудит от желания закутать окружающих поплотнее? Ну так сейчас на пляжах всё больше дам появляется в буркини, давайте обяжем всех женщин вне зависимости от вероисповедания запаковываться в этот изыск мусульманской моды! А что, не все же представительницы прекрасного пола могут похвастаться модельной фигурой, а буркини прекрасно закроет и лишний жирок, и целлюлит, да и несовершеннолетние детки обоих полов, глядя на это, могут больше не опасаться за свою нравственность.

В общем, господа моралисты, давайте не забывать старое правило: «Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти», и будет нам всем счастье! Ну, а я тихо позавидую гуляющему по квартире в одних труселях мужу и искренне пожалею о невозможности такого эксгибиционизма для себя, всё же наличие сына-подростка обязывает к кое-каким ограничениям в одежде.

Интересно, откуда у российских мужчин всех возрастов, от школьников-подростков до дряхлых дедов, такая тяга к эксгибиционизму?

Даже зимой не обходится без этого, и подвёрнутые штаны в любой мороз — прекрасная тому иллюстрация. А как потеплеет, все как один и вовсе поснимают штаны и станут навязчиво демонстрировать всем свои прекрасные стройные сексуальные волосатые ноги в шортах. А заодно и остальные части тела — кто-то в обтягивающих и просвечивающих майках, а кто-то и вовсе без них. А уж дома они ничего кроме трусов ни за что не наденут, будучи уверенными, что остальные члены семьи этому несказанно рады.

Придя на пляж, они посчитают, что уж тут-то можно максимально оголиться, и непременно выберут такие плавки, что прикрывают в лучшем случае причинное место и ягодицы. Конечно, ведь купальные шорты — это для стеснительных и неуверенных в себе, а ещё для прогулок по центру города, походов в музеи, кино и кафе с ресторанами. И уж конечно, надо похвастаться своей «атлетической» фигурой с намечающимся пивным животиком, и лучше всего — перед несовершеннолетними девочками.

Придя в гости, они гордо откажутся от тапочек, ещё и носки снимут. А чё, пускай ноги отдыхают, а хозяева пусть любуются сильными мускулистыми ступнями с потрескавшимися пятками, не зная, что первым прятать от смущения — глаза или нос. А когда кто-то позвонит им в дверь, они непременно пойдут открывать в халате, из которого виднеется волосатая грудь. Или — хит сезона! — обмотав чресла полотенцем.

Ну что, узнали себя? Так вот, не делайте так. А то задолбали.

Мне 25:

— Кеды тебе не по возрасту, куда ты в них будешь ходить! Да ещё и в цветочек!

— Ты девочка молоденькая, тебе каблук нужен! (Зачем, если мне и в кедах бывает больно ходить?)

— Ну куда тебе эту футболку, тебе что, пять лет?

— Вот, смотри, хорошее пальто, в твоём возрасте надо уже солидные вещи носить, ты не ребёнок (подаётся леопардовый чехол в стиле Примадонны)!

Мне 29:

— Я тебе там послала футболку с кроликом из «Алисы в Стране чудес».

— Только купи себе не чёрную куртку, ты девочка молоденькая, тебе поярче надо.

Мам, я ценю твоё мнение, но эти пятьдесят оттенков моего возраста в твоих глазах уже задолбали. И не обижайся, что я и дальше буду избегать совместных походов в магазин. Так мы хотя бы не поссоримся.

А меня удивляют люди, спорящие с физикой.

Всем, думаю, известно, что окна запотевают или заледеневают изнутри, а не с уличной стороны. А задолбали собственно те, кто на моё «У окна в транспорте ехать холодно», советуют просто теплее одеваться.

Тут часто встречаются ответы на вопросы, так объясните мне, как можно ехать сорок минут в автобусе и ни разу не задеть окошко плечом на очередной ямке или лежачем полицейском? Или если всё-таки заденешь, как при этом не промокнуть-то? Зимой, в шубе или пуховике — без разницы, плечо или рукав промокают от этого чёртова окна. От этого мне холодно, и совет «теплее одеться» тут совсем не помогает.

Задолбали эти ниндзя и не-физики!

Милая девушка, предлагающая всех, кто не соответствует её личному весовому цензу, запихать в балахоны и спортзалы, что ж вы до сих пор не ходите на митинги с призывами лишить толстушек права голоса и свободы передвижения? А то ишь чего выдумали, одежду им подавай по размеру! Нет, нет и ещё раз нет — запереть их всех в спортзале и выдавать ровно один листик салата в день. Права и свободы — это только для тонких и звонких.

Давайте, что ли, поближе знакомиться, меня вот природа наградила внешностью валькирии (ну или бой-бабы, если на отечественный манер): высокий рост, развитая мускулатура и монументальные формы, не влезающие в пресловутый размер L. И да, я хочу красиво одеваться каждый день, а не прятаться в тунику покроя «мешок от картошки».

Сотню-другую лет назад за требование, чтобы я худела до состояния скелета, вас бы упекли в больницу как опасного сумасшедшего. А сейчас ничего: свобода слова.

Косуха и драные джинсы? Не смешите мои тапочки, леди, я смотрюсь на мотоцикле гораздо органичнее, чем феечка, которую вот-вот сдует, а её шейка переломится под тяжестью шлема.

Вечернее платье? Фасон «летящая нимфа» мне и вправду идёт как корове седло. А вот варианты в более исторической стилистике смотрятся шикарно, ведь у меня в декольте выступающие округлости, а не пособие по анатомии скелета.

Но в одном вы правы: никакие наряды не сделают меня тонкой и хрупкой (на самом деле диетологи, спортзалы и питание овощами-фруктами тоже не сделают, худая корова — ещё не лань). Только я вот не представляю, зачем нужно, чтобы землю заполняли исключительно 40-килограммовые прозрачные создания?