Коллеги

Я так больше не могу. Ещё чуть-чуть — и я начну если не убивать, то лупить людей по головам тяжёлыми предметами. Хотя это вряд ли поможет. Но терпеть больше нет никаких сил.

Столовая на работе. Сижу в стороне, спокойно хрумкаю свой салат, читаю книжку. Как вдруг… «Швырк! Швырк! А-а-а-а!..» Это дама за соседним столиком пьёт чай. Шумно отхлёбывает, а после каждого глотка громко отдувается, как в одной рекламе газировки. Вздыхаю, собираю вещи, ухожу.

К мужу приходят в гости друзья. Мы сидим за столом, мило общаемся, смеёмся. До тех пор, пока я не слышу: «Чавк-чавк! Чмок! Чавк!» Это один из ребят добрался до апельсина. Апельсин оказался сочным, а человек увлечён беседой, поэтому поддерживает разговор, не отрываясь от еды.

Еду в автобусе. На соседнее место подсаживается барышня, и я даже через наушники слышу, как она смачно жуёт жвачку. Судорожно ставлю громкость музыки на максимум и мысленно жалею остальных пассажиров.

Люди! Какого чёрта? Неужели вас не научили есть с закрытым ртом? Почему каждый ваш приём пищи сопровождается таким богатым ассортиментом звуков, один другого противнее?

Помните «Матрицу»? Тот момент, когда агент Смит допрашивает мистера Андерсона, а у того волшебным образом слипается рот. Где бы такому научиться, а?

Надоели невежи. Надоели ленивцы и иждивенцы. Люди без цели в жизни — это, увы, правда жизни, повседневность. Но вот когда всё это объединяется в одном человеке — задалбывает по самую макушку.

Пришлось сменить работу, сидим с коллегой в одном кабинете. Как же может бесить отдельно взятый человек!

Начать стоит с того, что он лупит по клавиатуре так, будто это печатная машина XVIII века. Порой хочется просто навалять такому… коллеге без объяснений и лишних слов. Кулаки невольно сжимаются, глаза краснеют. Вена на лбу, наверное, тоже набухает.

Проходя мимо коллеги, иной раз замечаю, что вместо усердной работы он сидит на форуме или в соцсети и активно набивает буковки в форму отправки очередного, тысячного, наверное, сообщения за день. Так громко, что штукатурка с потолка сыплется! При этом печать идёт стандартным для обывателя и довольно удивительным для человека, чей хлеб готовится на компьютерной ниве, двухпальцевым методом.

Если коллега видит твоё приближение, следует щелчок мышью, и безумное грохотание клавиш сменяется на размеренную идиллию и тишину. Быстрый взгляд на экран (да-да, это противно и плохо, но в таком случае…) — а на экране файловый менеджер. «Ты в Проводнике, что ли, печатаешь так?» — хочется проорать ему, но врождённая вежливость не позволяет.

Это все дико задолбало, но всё время подливается масло в огонь. Мой коллега ещё и хихикает, как сумасшедший. Ему ничего не стоит гыгыкать три-четыре часа подряд. Все мы любим улыбаться. Но смех и длительная ухмылка после того, как ты разыскал очередную приколюху в сети, и просто радость — вещи разные.

Коллега любит давить на стрелочки. Причём основная — вперёд. У меня всего два варианта: либо изобрели новый язык программирования, либо он в игрушки сидит играет. Это просто сводит с ума.

Но ладно, каких только персонажей не носила Земля, бывает и такое. Но нет, увы. Если кто-то позвонит нам по телефону спросить, как решить очередную проблему, он услышит от моего коллеги порцию неприятных комментариев. Конечно, это же так круто — облить по телефону нечистотами собеседника!

Иногда во время работы проскакивает отборная матерщина, адресованная монитору. Но с этим можно смириться, ведь я матерю коллегу мысленно на порядок чаще.

Из-за таких людей и теряешь веру в светлое. Пока есть такие сотрудники, нервы целых коллективов будут напряжены до предела. Хочется уже уйти оттуда, честное слово. Задолбало!

Задолбали люди, мыслящие картинками и совсем не представляющие, что за ними.

Дизайнеры, создающие интерьеры и отдельные предметы, которые отлично смотрятся на фото, но плохо выполняют свои прямые функции. За годы жизни на съёмных квартирах я на такие изыски насмотрелась вдоволь. Если в объявлении о сдаче квартиры есть пометка «дизайнерский ремонт», это почти гарантированно означает, что жить в этом будет как минимум непросто. Кухня в стильном цвете со столовыми приборами в тон, но без вытяжки. Ванная комната с зеркальной плиткой на полу и стенах, на которой остаются сложно отмываемые разводы даже от дыхания, не говоря уж о брызгах воды из-под крана, босых ногах, подошвах тапок и краях коврика (эти вообще ничем не убираются). Шкаф в спальне, в который не умещается постельное бельё. Очень красивые книжные полки, которые не выдерживают вес пяти не очень толстых книжек и перекашиваются. Мимимишная ключница в виде котика, в которую не умещается самый что ни на есть стандартный ключ от самой что ни на есть стандартной железной двери. Всё это создавали люди-картинки, то ли слишком возвышенные для низменных земных мыслей об удобстве, то ли просто идиоты.

Много людей-картинок и среди тех, кто не имеет никакого отношения к дизайну.

Девочки, сидящие на диете из ни фига и двух яблочек, чтобы стать как анорексичная модель с картинки, и зарабатывающие в лучшем случае запущенный гастрит, а в худшем — целый букет болезней. Такие нередко обнаруживают, что 42 кг при росте 180 см, если это не природное сложение, а результат строгой пожизненной диеты, при отсутствии правильного света, сценической дистанции и фотошопа — это не гармонично и скорее жутко, чем возбуждающе. И мужской вариант этого явления — мальчики, которые решили накачать объёмную мускулатуру, как у Железного Арни, и напрочь убили печень стероидами.

Молодые родители, вдохновившиеся картинкой с идиллическим многодетным семейством и обнаружившие, что малыш на картинке — кудрявый и улыбается, а живой почему-то капризничает и писается (и волосы у него почему-то до обидного прямые!).

Мужчины, выбравшие себе жену по форме груди и удивляющиеся, что она, оказывается, живая, с мнением и характером (помнится, анекдот такой был: «Б#я, она ещё и разговаривает!»). Женщины, теряющие голову от того, что у мужчины красивые ноги, встречаются реже, зато прощающие агрессивного тирана, как только он красиво встанет на колени, — регулярно.

Люди, которые выбрали профессию по картинке, показанной в журнале или кино, а потом обнаружили, что там, оказывается, надо не только сидеть в фотогеничном офисе, флиртовать с симпатичными коллегами и строить интриги против несимпатичных, но и работать, и эта работа нудная и им не нравится. Я как врач повидала таких не один десяток: если в психологическое выгорание можно и не верить, то куча физической хрони от постоянного нервяка — объективный факт, а изжога от еды в столовой в большинстве случаев связана вовсе не с плохим качеством еды. Или любители картинок другого стиля, выбравшие работу «в полях», — у них вместо пары аккуратных пятнышек вокруг оказывается грязь по уши, насекомые и прочие внезапности, о которых авторы картинок не предупреждали, но набор хрони в итоге примерно тот же.

В жизни-то всё немного иначе.

Контора у нас маленькая, в том числе и по занимаемой площади, и оснащена всего двумя небольшими туалетами, как говорится, на одно очко — один женский, второй мужской. В рабочих помещениях на полах ковролин, а холл и санитарные помещения выложены кафелем. Курилка же в соответствии с законодательством РФ вынесена на улицу; чтобы добраться до этого навесика, необходимо пройти от дверей через половину парковки. Я не знаю, какие проблемы возникают у мужиков в связи с этим, но в женской части нашего коллектива имеются так называемые «королевы».

Сменную обувь эти дамы не носят: это же не по-королевски, и мало кто из коллег тогда сможет лицезреть эксклюзивные кожаные или замшевые сапожки. Но это, впрочем, дело не моё. Если кому-то охота всю осень, зиму весну и половину лета сидеть в противно хлюпающей луже под ногами — пусть сидят. И привычка то и дело бегать на перекуры дружной стайкой меня нисколько не напрягает: у самой есть вредные привычки, и к никотинопотреблению я отношусь совершенно спокойно. Но вот уже который год меня бешено задалбывает их манера, вернувшись с перекура, без захода на рабочее место такой же дружной стайкой отправляться в туалет. И если модные шубки они аккуратно пристраивают на крючок в предбаннике, то вот с обувью, увы, всё обстоит не так радужно. Сменка — это же не королевское дело, помним? И вот сидит барышня на толчке и одновременно избавляется от излишков жидкости и из организма, и с обуви. А ждущие своей очереди за дверью подружки в то же время украшают талой водой и остатками соли полпредбанника. Уборщицы в нашем офисе появляются по графику — три раза в день, курить королевы бегают раз по пять-семь, и после каждого их перекура пол в туалете и предбаннике конкретно залит водой.

Чёрт с вами, красавицы, я отказалась от идеи балеток как сменной обуви в первую же осень и принесла на работу обувь на высокой подошве. Я научилась при входе в туалет закатывать джинсы чуть ли не до колен, иначе, пардон, приспущенные штаны становятся до колен же и мокрыми, прополоскавшись в оставленных вами лужах. Но не так давно я таки поскользнулась на мокром кафеле и упала, чудом не разбив унитаз и сломав щиколотку. Лежу теперь дома на больничном и решаю, на что потратить страховку: то ли по швабре вам купить, дорогие мои королевы, то ли оплатить лекцию уролога о профилактике и лечении цистита.

Задолбали!

День добрый любителям слушать музыку для удовольствия! Меня задолбали адепты священного радио.

Я работаю в кабинете, где сидят четыре человека. Двое из них (я в том числе) уже не могут работать под душераздирающую, заезженную и, самое главное, одну и ту же попсу. Одни и те же песни. Каждый день. Десять часов в сутки. Двое других включают радио не для того, чтобы его слушать, а просто для фона. То есть радио им не нужно. Они не слушают и не слышат его, но работать без него не хотят.

Уважаемые коллеги, что вам стоит работать в наушниках? Что вам стоит сделать потише? Что вам стоит хотя бы выключить его на время? На все вопросы я слышу яростное «нет!», а иногда и ругань. А ещё советы в духе: «Ты просто не обращай на него внимания, мы же не обращаем».

И этот восхитительный парадокс — везде. Радио играет в кафе, маршрутках, такси, торговых центрах. На работе я вынуждена сидеть в берушах, так как после часа дня начинает невыносимо болеть голова. Все песни этой волны, всех ведущих, всё расписание я знаю наизусть. Зачем?

Господа, а давайте я буду десять часов щёлкать ручкой? Ну, просто не обращайте на неё внимания, что такого? Или топать ногами. Хлопать в ладоши. Звенеть мелочью. Напевать под нос тонким голоском: «Ненавижу радио, ненавижу радио». Не обращайте внимания, это просто для фона.

Для меня музыка — чтобы слушать с удовольствием, наслаждаться ей. Простите меня, адепты, но я не понимаю вас и вашу неуступчивость.

А курильщикам, которые «никому не мешают и которые ничем не пахнут, не нравится — не нюхай», отдельный привет. Для вас я могу носить в кармане дохлую крысу. Для меня запахи дохлой крысы и дыма от табака равнозначны. А что такого? Не нравится — не нюхайте.

У меня не «задолбашка», а, скорее, «удивляшка». Каждый божий день у себя на работе в общем просторном кабинете я по нескольку раз в день слышу эту странную фразу:

— Девочки, а подскажите…

Начнём с того, что в помещении сидят восемь человек, из них семеро здоровенных мужиков, двое вполне ощутимо бородаты. Я бы не рискнул здоровьем назвать их девочками. Но, может быть, эти дамы-посетительницы обращаются к менеджеру Екатерине Станиславовне? Отчего же во множественном числе? Катя у нас одна — если бы Кать было несколько, мы бы наверняка заметили. Да и вообще: не в обиду Катюше, но у неё в прошлом году сынок в первый класс пошёл, так что она, пардон, по чисто физиологическим причинам не может откликаться ни на «девочек», ни на «девочку». Да и не работают в нашей конторе «девочки» — вы, наверное, нас с борделем перепутали?

— А вот у нас на работе новенький мальчик, так он…

Стоп-стоп. Какой ещё мальчик? Вы мальчика на работу приняли? Мама привела? Сам пришёл? Ну, молодец так-то. А подгузники вы ему меняете? Не нуждается? Вдвойне умница парень! Надеюсь, следите, чтобы кушал и какал хорошо? Не, я не издеваюсь, что ты. Лет-то ему сколько? Двадцать три? Какой же он, мать-етить, мальчик?

— Ой, у нас там принтер не печатает, отправьте нам мальчика, который разбирается…

Да етишкин-шишкин! Где ж я вам найду такого мальчугана, который бумажку зажёванную из принтера достать сможет и не доломает? Да и не пустят меня ни в один детсад, подумают чего-нибудь нехорошее… Давайте мы вам лучше кого-нибудь из специалистов пошлём? Понимаю, не тот фасон, но всё же.

— Девочки, а пойдёмте в кафешку за углом, я там вчера такой салатик…

Ну, это уж совсем атас. У самой фактурной «девочки» внучка уже первокурсница. Понимаю, в бухгалтерии у нас колодец с живой водой, и вся компашка туда регулярно ныряет с головой. Плюс кустик с молодильными яблоками. Хотя зря иронизирую: после каждого «ой, у меня всё сломалось, оно само, я не трогала» вы, дорогая Екатерина Степановна, в глазах нашего сисадмина в самом деле превращаетесь из главбуха в девочку. Лет так двух-трёх.

Удивляете вы меня, мой дорогой великовозрастный детсад. С уважением, бородатый и лысый мальчик, заместитель гендиректора Серёжа, 32 годика.

Уважаемый человек с множеством кредитов! Я искренне верю, что вы поступили хорошо и правильно (сам не брезгую заёмными средствами), но поверьте — иногда реально бывают люди, которым приходится рассказывать, что кредиты — это плохо, а не платить по кредитам — ещё хуже.

История эта в нашей конторе началась относительно недавно и произошла с одним из наших коллег. По какой-то причине он, набрав кредитов в «***-банке» и одном агентстве микрозаймов, перестал по ним платить. И всё бы ничего, но он при оформлении этих договоров ухитрился указать в качестве дополнительных контактных служебный номер нашего офиса, телефон непосредственного руководителя и телефон девушки-диспетчера из того же офиса. В результате добрая система автоматического обзвона звонит сначала ему на мобильный, он не отвечает — и система автоматически перезванивает кому-то из нас, заставляя отвлекаться на эти звонки, отвечать разным сотрудникам банка, что такой-то действительно здесь работает, но сейчас его нет на месте по такой-то причине, и вообще, мы не знаем, зачем он указал этот телефон в качестве контактного.

Отдельный привет разработчикам софта для обзвона в банке. Неужели вы не понимаете, что, закладывая такую логику работы в него, вы добиваетесь лишь снижения эффективности? Вас просто будут больше ненавидеть, а должник трубку так и не возьмёт.

Алексей Игоревич, сделай уже, пожалуйста, так, чтобы «***-банк» и микрозаймы нас больше не беспокоили! А пока — задолбал!

Конкретно, безумно, невероятно задолбала российская привычка бесконечного сбора денег на работе на чьи-то дни рождения, рождения детей и свадьбы!

Задолбали проставы в обеденный перерыв, когда украдкой от Самого Главного Начальства и с разрешения Главного Начальства в получасовой перерыв пытаются воткнуть мини-банкет.

Задолбали фальшивые поздравления не очень приятных мне людей и не менее фальшивые поздравления от них же.

Вот бесит, бесит эта система! В год ты тратишь в разы больше на поздравления почти чужих тебе людей, чем получаешь от них. Да ладно, фиг с ними, с деньгами, но эти лицемерные уси-пуси, когда на человека 364 дня в году плюют, а один день облизывают!

И необходимость переть на рабочее место кучу жратвы (а работаем мы за городом, и общественный транспорт сюда не ходит) и бухла — бесит. Бесит судорожно накрывать, собирать публику, а потом не менее судорожно убирать следы праздника.

А ещё есть обмывания погон, когда ты обязан собрать в кафе человек двадцать и раз пять в год сходить на чужие проставы.

Почему бы не праздновать дни рождения и очередные звёздочки дома или с друзьями? Зачем это делать публично?

Почему я должна выкладывать штуку на рождение ребёнка у чьей-то там жены? Неимущих у нас на работе нет, зарплаты у всех далеко не маленькие, но раз решились на зайку, сами ему и лужайку обеспечивайте.

Не то чтоб я ненавидела всех своих коллег скопом, нет. Есть очень приятные мне люди. Но я придерживаюсь правила, что на работе не стоит заводить друзей-подружек. Работа — она для деловых отношений.

Менее чем за год работы на новом месте потратила около 18 тысяч на «подарки», из них три — на рождение детей у жён моих коллег. Мне в честь свадьбы подарили пять. Я бы и без них отлично обошлась, и без вымученных поздравлений от наших старых дев, и наглого обсуждения в моём же присутствии темы: «Она толстая или беременная?»

Какое-то разводилово космического масштаба! Чтобы получить пять, я вкладываю 18! Да ни один банк в России так не обдирает!

Я пишу этот текст, сидя на своём рабочем месте, пока мои коллеги на специальном собрании слушают сказ о том, как трое благородных донов в костюмах с иголочки котёнка спасали. Они представляют фонд зоозащиты. Пришли к нам с проповедями. Простите меня, те, кто всей душой болеет за животных: я не дам на это ни копейки (в особенности людям, на улице тычущим мне в лицо «подарочными» ручками, а после просящим денег «на собачек»).

Нет, я не жестокая, в жизни я и мухи не обидела. Две зимы назад в минус двадцать за мной увязался щенок. Теперь это взрослая здоровая дура, которая живёт в доме моих родителей, на просторе, в полях, в компании ещё двух найдёнышей. Четвёртый недавно умер от старости. Не знаю, какая у него была жизнь до того, как моя мама нашла его на обочине, почти слепого и с перебитыми лапами, но за последние пять лет своей жизни он прочувствовал столько, сколько иные люди за жизнь не успевают: запахи гор, морей и искреннейшую человеческую любовь. И если самой мне снова попадётся потерянное животное — я ему помогу, так же, как и мои родители. А давать деньги на спасение абстрактных зверей, особенно умирающих, когда мои деньги с большой долей вероятности пропадут втуне, я не готова. В общем, далее в подробности своих взглядов вдаваться не буду, просто примите, пожалуйста, как данность.

Так вот, напомню, у нас идёт собрание по благотворительности, с которого я ушла. Впрочем, я прекрасно слышу продолжение и с места. После мужчин-зооспасателей перед моими коллегами выступает представительница известного фонда, который опекает детей и стариков. Вот это направление, по моему мнению, стоит внимания, и потому уже собираюсь встать и вернуться на собрание, но… Что это я слышу? Просто застываю и ушам не верю. Просто не верю, что так может разговаривать человек, который пришёл просить наши кровно заработанные деньги.

— У нас есть списки всех ваших сотрудников, мы знаем, кто нашему фонду помогал, — вещает дама. — Мы знаем, кто из вас и сколько перевёл. А вот вы, как вас? Не хотите помочь?

Звучат слегка натужные смешки, потом стихают. Дама продолжает:

— Я могу сейчас сказать, кому из вас помогут, если вам это понадобится…

Что?.. Что?! Трясу головой и вижу: сотрудники из моего отдела, смущённые и шокированные, тоже возвращаются на свои места.

Тут поясню. В нашей компании действуют специальные программы поддержки благотворительных фондов. Кто хочет — отчисляет ежемесячно определённые суммы, которые устанавливает сам. Кто-то не хочет. У кого-то кредиты, ипотека и дети. И зарплаты у большинства, надо сказать, не самые высокие. Можно возразить, что если давать пятьсот рублей в месяц, от вас не убудет. От кого-то, поверите ли, ещё как убудет. Некоторые у нас в последние пару дней до зарплаты живут взаймы. А сейчас ещё время непростое, всем страшно. У нас пока никого не сокращают, но цены выросли — это известно всем, — и жить стало немного дороже. И тут людям, которые ждут завтрашней получки как манны небесной, тычут в лицо своим поганым списком представители фонда: ты, ты и ты — не помогали. Как котят в экскременты на ковре. Как будто кто-то обязан им зарплату отдавать, словно советский рабочий — жене. (На самом деле, надо сказать, никаких списков у них нет, а есть они только у двух человек в нашей компании, но я уверена, что они это даже не обсуждают.) И мне хочется воскликнуть: ребята, вы что делаете? Просить денег шантажом и вымоганием — это и есть благотворительность?!

Знаете, ещё вчера я хотела написать пост несколько иного характера. Я хотела сказать другому автору, который недавно задавался вопросом, стоит ли ему кому-то помогать, что он не должен подсчитывать убытки, чтобы оправдаться перед собой. Очевидно, он не хочет помогать, и его это смущает, и он хочет знать, что есть такие же, как он. Он не жлоб и не плохой человек; может, ему самому в чём-то не помешала бы помощь. Просто люди по природе эгоисты. Истинное милосердие — вещь очень редкая. И те, кто им обладает, помогают не только и не столько деньгами, сколько собственными силами — записываются в волонтёры, точечно закупают необходимые вещи, занимаются развозкой и так далее. Да хотя бы ходят кровь сдавать. Способов помочь много, и перечисление денег — самый простой и нетрудоёмкий из них. Я бы даже сказала, в целом это просто дань потревоженной совести, а не реально осознанная отдача ближнему своему. Увы, мои собственные деяния тоже пока ограничиваются этим уколом успокоительного внутрисовестно.

Кто действительно вызывает массу вопросов и негодования, так это уличные попрошайки. Они действительно раздражают. Но это не самое страшное. Они вырабатывают у человека иммунитет. Они заставляют покрываться коростой, из-за которой все труднее различить реальные просьбы о помощи.

Как-то я выходила из перехода недалеко от своего дома и наткнулась на бабушку. Бабушка протягивала руки и жалобно просила: «Помогите, помогите». Моя первая реакция: вам плохо? поднять вас по лестнице? дотащить сумки? найти родных, потому что у вас амнезия? «Де-е-еньги…» Чисто автоматически сунула ей энную сумму и ушла, немного раздосадованная, с чувством, будто меня использовали. Через пару дней шла домой уже с братом; он увидел ту же бабушку и так же, как и я, в три прыжка оказался перед ней: куда вести? чем помочь? И я, знаете ли, его утащила, и мне даже не было стыдно.

Ещё через пару дней мы снова шли домой вместе, и какой-то человек с палочкой попросил купить ему хлеба. Он ковылял навстречу, брат автоматически бросил из-под воротника в его сторону: «Денег нет». Я вообще не успела сообразить, что случилось, и лишь спустя какое-то время, когда «извините» из уст этого человека достигло наших извилин, настало прозрение: мы только что отказали ближнему в хлебе. Мы уже перешли дорогу, а того человека съела толпа. Брат сказал: «Б#я», — и мы пошли дальше, хмурые и расстроенные. Конечно, у нас были деньги даже на масло и колбасу, но «благодаря» той бабушке и многим до неё — «беременным» в переходах метро, инвалидам во флотской форме в вагонах и другим — сработал рефлекс: люди притворяются беспомощными, чтобы использовать твой карман, поэтому — беги.

Выводов не делаю, морали не даю. Мы все внутри и ангелы, и демоны. Единственное, что хочу сказать: жулики и вымогатели, вы задолбали! Из-за вас обычные люди перестают даже давать успокоительное собственной совести. И как же не хочется скукожиться и затвердеть, как старый паршивый изюм…

Работаю в многопрофильном центре, который помогает населению подавать документы в различные организации. Работа непыльная, народу немного, больше половины рабочего времени бездельничаем. Ну да ладно, солдат спит — служба идёт, как говорится. Это даже не задалбывает, а радует. А задолбали меня две категории — заявители и… коллеги.

Граждане, вы приходите к нам, услуги наши для вас бесплатны. Но мы всего лишь посредники, сами ничего не оформляем. Так почему вы позволяете себе высказывать в довольно неприятном тоне, что мы должны сделать то-то и то-то «вотпрямщас», потому что вам так надо?

Не стоит нам говорить, что если вы сейчас начнёте всё это собирать, то не успеете до конца приватизации подать свои документы. Ау, приватизация идёт уже 23 года! Остался месяц, и вы вдруг вспомнили, что вам надо. Надо? Будьте добры принести то, что мы говорим. Долго собирать? Нотариус слишком дорогой? Мы бюрократию развели? Не вопрос, выход есть: ничего не приватизировать, жить, как и раньше. Не хотите? Тогда несите нужные документы, чёрт возьми. А в таком виде мы принять не можем. Да и паспорт у вас недействительный, в нём кляксы. Что? Везде его принимают, только мы выёживаемся? Ну, если в других местах своей работой не дорожат, это не наши проблемы. Я увольнения не хочу.

Товарищ дорогой, ты паспорт потерял? Молодец. Неси документы, оформят тебе новый. Что значит нет военного билета? Ну, поезжай в военкомат, ставь отметку о постановке на учёт. Нет, без этого нельзя. Нет, сумму госпошлины тоже нельзя поменьше. Что? Денег сейчас нет? Ну так живи без паспорта, я-то тут при чём?

А вас, гражданин, какая услуга интересует? 45 лет? Паспорт надо поменять по возрасту? Ну, давайте сюда все ваши документы. Как паспорт не отдадите? Он вам нужен завтра, потому что у вас страховка на машине закончилась и продлить надо? Вот завтра и приходите. Ах, у вас сегодня последний день из отведённого на обмен паспорта времени, а штраф платить не хочется? А почему раньше не пришли, месяц ведь был? А-а-а, заняты были, понятно. Ну, тогда выбирайте — либор машина без страховки и две недели в общественном транспорте поездите, либо штраф за несвоевременный обмен паспорта заплатите. Нет, временное удостоверение личности мы не делаем, получите через три дня в отделе УФМС. И не надо на меня так смотреть: я не буржуазия, а вы — не Ленин.

Но приходящие граждане — это полбеды. Их можно понять и простить — у всех свои проблемы и заботы, требований они наших не знают, специальными познаниями не обладают, но вы-то, коллеги? Мальчик из соседнего окошка, я понимаю, что ты совсем молоденький, что опыта у тебя практически нет, что с людьми ты никогда не работал. Это всё мелочи. Но какая религия заставляет тебя каждый раз ставить штамп «копия верна» и свою закорючку прямо на текст? Тебе мало свободного места? Ты всё время торчишь у меня в окошке — слушаешь и смотришь, как я провожу консультации, как объясняю на пальцах то, что заявителю непонятно, как сглаживаю конфликтные ситуации, как оформляю документы… Тебе вроде бы всё понятно, тридцать раз уже смотрел. Но нет, ты пойдёшь в своё окошко и будешь мямлить, пытаясь что-то объяснить, а граждане будут раздражаться, потому что ничего не понимают. Успокаивать и объяснять всё заново, с нуля, придётся кому? Правильно, мне.

Девочка с короткой стрижкой, я знаю, что ты ещё на испытательном сроке, что тебя взяли только потому, что кто-то отказался. Но ты стажировалась почти месяц и так и не научилась даже документы в правильном порядке складывать. А ещё удивилась — почему тебя сразу не взяли, ведь ты всю стажировку отходила, как все. Мало на неё походить, надо ещё и понимать, что надо делать.

Говорите, с февраля новый график? И никак не получается сделать так, чтобы всем было удобно? Глупости, дайте мне список и график, я распределю. Да, я сделаю за вас вашу работу, за которую вы как начальник получаете деньги. Я не работаю на добровольных началах, но для себя постараться можно, ведь мне дальше работать. Всё можно сделать, если хорошенько подумать.

Люди, я вас очень прошу: научитесь уже прикладывать к процессу голову. И желательно не ту, на которой вы сидите, а ту, в которую еду кладёте. Иначе так и будете удивляться, как я успеваю сделать за полчаса то, на что у вас уходит два. Задолбали удивляться, работайте головой!