Коллеги

Девушка, вы правда не понимаете, зачем такой ворох никому не нужных бумаг?

А подумайте, куда пристроить кучу нужных человеков, знакомых, дочек, любовниц, жён и тому подобных? И я сейчас не про ваш институт. Я про свою огромную добывательно-бумагомарательную компанию.

В кабинетах столы уже ставить некуда — но все пихают и пристраивают родню. На каждый чих и пук — семь бумажек. А потом для отчёта по пукам и чихам — семь ксерокопий. А потом ещё и учёт всего вышеупомянутого. Красота! Все при деле, каждый считает, что он работу делает. И зарплату получает.

С одной стороны, кормить всю эту толпу бездельников обидно. А с другой стороны: вот сын большого начальника по электричеству. Ну завалил он закупку высоковольтных кабелей. Ну перетопчемся, на старье вытянем годик ещё — крестясь и матерясь, но вытянем. А если бы этого рукопопа с мозгом, стремящимся к нолику, до производства допустить — ладно сам убьётся, так ещё и покалечит кого.

Так что пусть уж сидят бумажки перебирают. Вредят конечно, но хоть не сильно.

Как меня задолбали коллеги, крадущие моё рабочее время. Нет, не зовущие на перекур или пить чай, не отвлекающие разговорами. На них я давно забила. Бесят меня сотрудники смежных отделов, которым нужна информация из наших ресурсов.

Сразу оговорюсь, что эти ресурсы общего доступа, они понятны для пользователя. Просто ведёт их наш отдел. Я довольно общительный человек, и это играет со мной злую шутку. Почему-то, перекинувшись со мной парой слов, эти люди считают, что я им чем-то обязана. И пристают ко мне с вопросами об информации ресурсов моего отдела. Это может быть безобидное: «А где можно взять эту информацию?». Такие сразу посылаются на внутренний портал, где всё уже давно расписано (о чём неоднократно объявлялось во всеуслышание, проводились семинары и прочее), и больше трёх раз меня, как правило, не тревожат.

Гораздо хуже другая категория коллег, которые требуют дать им необходимую информацию (статистические цифры, списки, результаты выборок) просто так. Без служебной записки.

А вот хрен вам! От вас и по служебке ответа не дождёшься, а самим вынь да положь масштабную выборку по неточным критериям, которые вы невнятно обрисовываете и предлагаете додумать за вас: «Это же ресурс вашего отдела, вам, его сотрудникам, лучше знать, что в нём». Я знаю, что в ресурсе, но я — не экстрасенс, откуда мне знать, что вам надо.

Кроме того, эти выборки тратят моё рабочее время. У меня много поручений, и ваши выборки не по служебным запискам моим начальством за работу не признаются. Так что несите служебку во славу бюрократии, сведения без служебки — только руководству.

Один из героев писателя Чернышевского спал на гвоздях для укрепления духа. Не припомню, чтобы кто-то из моих знакомых был фанатом романа «Что делать?» и данного персонажа в частности, но людей, которые старательно «спят на гвоздях» при наличии в доступе нормального матраса, вокруг неожиданно много, и остаётся только удивляться, куда они собираются девать такую прорву духа.

Середина 90-х. В бывшей советской республике, куда мои родители за 20 лет до того попали по распределению после института, начались серьёзные волнения на национальной почве. Найти работу, если ты русский, стало сложно, временами было просто опасно ходить по улице. Семья приняла решение «валить в свою Россию». Всё, что можно было продать, продали, вырученных денег хватало на не шикарную, но сносную квартиру в хрущёвке. И мой папа, человек, который после травмы ноги уже несколько лет ходил только с палочкой, выбрал квартиру на третьем этаже без лифта. Не то чтобы других не было. Были и на первом в том же доме, и в соседних, просто человеку нравится героически преодолевать самостоятельно созданные трудности. В той же квартире он (уже пенсионер) живёт по сей день, и по сей день после каждого подъёма и спуска по лестнице несколько минут отдыхает, но любые предложения поменять квартиру гневно отвергает: «Не барин, потерплю». И ничего не сделаешь — нельзя отнимать у человека любимые гвозди!

Двоюродная сестра — классический гуманитарий со склонностью к языкам и литературе. Занимала первые места на олимпиадах и литературных конкурсах, по-английски говорила лучше учителя… После школы пошла не на филфак и не на иняз, а на экономический, потому что «нельзя всю жизнь заниматься тем, что легко даётся». Ненавидит свою работу в лучших традициях анекдотического офисного планктона, получает мало, потому что сил делать ненавистную работу хорошо у неё нет, пьёт выписанные психиатром антидепрессанты, но зато, видимо, вот-вот укрепит дух до такой твёрдости, что им можно будет крушить бетонные стены (узнать бы, зачем).

Бывший коллега. После смены начальства мы с ним одновременно поняли, что работать в этой конторе становится трудно из-за нового руководителя, который ни фига не смыслит в нашей работе, зато племянник генерального. Я через пару месяцев ушла в другое место. На днях встретила этого коллегу в метро и узнала, что он по сей день (без малого пять лет) трудится на прежнем месте с прежним начальником, ненавидит его с той же силой, но уходить теперь не желает, пока не докажет им всем, что они не правы, потому что нельзя же сдаваться без борьбы. Судя по мешкам под глазами и нервному тику, имелась в виду борьба с собой.

Дорогие люди, дочитайте, пожалуйста, роман «Что делать?» до конца, соотнесите его с дальнейшими событиями и задайте себе вопрос, чего добился тот самый персонаж с гвоздями и стоило ли оно того. Может быть, после этого вы наконец начнете спать по-человечески, на кровати?

Знаете, я, наверное, очень злой человек. И неуравновешенный. И некультурный. Я не могу иначе объяснить периодически возникающее желание высунуться за дверь и обратиться к коллегам с просьбой: «Господа, прекратите пиз$#ть».

Сижу. Работаю. Письма, сметы, звонки. За стеной отчетливо слышу щебет секретарши: «Ой, а я тут ноготки покрасила… Бла-бла-бла… А Вовка ей и говорит… Бла-бла-бла… А Светка-курица туда на шпильках…»

Коллега заходит в кабинет с телефоном наперевес. Явно хотел мне что-то сказать, но по дороге ему позвонили, и сейчас он ругается с подрядчиком, зависнув у меня над душой.

Сажусь в машину. Открываю ежедневник в попытке сосредоточиться на грядущей встрече. Не успеваем отъехать, как у водителя звонит телефон. Он берёт трубку: «Ой, Ленок, как ты, моя рыбонька? Ну, вечером как всегда. Заберу, ага! Где? Где? А-а-а… Да слышно плохо».

Возвращаюсь, на ресепшене стоит клиент, ждёт чего-то, говорит по телефону: «Да, я в агентстве. Ага, час проторчу, наверное. А потом к Егорычу, а потом уж на место. По дороге ещё клемников прикуплю».

Господа, вы задолбали. Я понимаю, что у всех своя жизнь, но давайте принимать во внимание, что некоторые ходят на работу работать. А ещё некоторые не умеют сосредотачиваться при постоянном навязчивом звуковом сопровождении. Заткнитесь, пожалуйста!

А меня задолбали товарищи спрашивающие. Это такие специальные люди, которые по пять-десять раз на дню подходят к тебе и с выражением вселенской скорби на лице вопрошают: «А где?» Дальше следует энергичный кивок в сторону кабинетов напротив.

Дорогие мои! Кабинетов напротив у меня три, в них единовременно может находиться от двух до десяти человек, они то и дело приходят и уходят. Вы хоть уточняйте, кого именно вы пытаетесь вызвать, кивая мне, как дрессированный тюлень.

Особо одарённые даже не удосуживаются проверить, у себя ли искомый человек. Они сразу ломятся ко мне и начинают вопрошать, в то время как достаточно просто постучать в дверь и заглянуть.

Но сегодня была просто последняя капля:

— Ты же должна знать! Ты же здесь сидишь и смотришь!

Дорогая моя Д. Я здесь «сижу и смотрю» вовсе не за своими коллегами, я даже не их личный секретарь. Кроме наблюдения за тем, кто и куда пошёл, у меня ещё работа есть, представляешь!

Мне что, каждый раз, когда кто-то выходит из кабинета, догонять, припирать к стене и допрашивать, куда пошел? Я так и вижу нашего шефа, бросающего мне на бегу: «Оленька, я поссать. Кто будет спрашивать, я в мужском туалете».

Так что, товарищи спрашивающие, вы задолбали. Для вас теперь персонально все нужные люди ушли. Поссать.

Много раз здесь были истории о дискриминации по половому признаку как женщин, так и мужчин. Вот пришёл и мой черёд.

Честное слово, задолбали «смешные» шутки про женщин. Вот несколько примеров, которые мне запомнились:

• На работе коллега, глядя на меня, режущую салатик: «Да, женская ваша доля — стоять в такой позе. Ха-ха-ха!»

• Коллега на моё недовольное бурчание: «У тебя что, ПМС? Хи-хи!» И хотя иногда это именно так, но сама фраза очень обидная. Как будто женщины всегда милые и добрые, а раздражёнными могут быть только из-за каких-то факторов, а не сами по себе.

• Ездили в отпуск с друзьями. Снимали квартиру. Когда зашли, было несколько грязно, и один из друзей сразу же заявил: «Ну ничего, сейчас Света быстренько полы помоет». Нормально? Живём все вместе вчетвером, а полы мою я одна.

• В институте, помню, при сдаче экзамена по информатике, одногруппник искренне удивился моей пятёрке.

• У меня как-то были ни к чему не обязывающие отношения с одним молодым человеком. Он иногда приезжал потрахаться, ночевал и уезжал. Все довольны. Но однажды он спросил у меня: «А почему ты никогда не готовишь для меня?» Ээээ. А ты для меня хоть раз готовил? Или привёз продукты? Или предложил помощь?

• Лично я неплохо лажу с техникой. Как-то в гостях один знакомый пытался что-то настроить. Я предложила помочь, а в ответ была грубо отодвинута со словами «не мешай мужчинам».

В общем-то обычные стереотипы о женщинах, но лично для меня они очень обидны. Наверное, я очень остро реагирую и иногда, бывает, перегибаю палку. Вот, например, последний случай, который побудил меня написать. Скриншот из фильма «Клеопатра»: Марк Антоний сидит рядом с Клеопатрой. И подпись: «Цезарь с курицей». Бог с ним, пусть бы это был Цезарь, а не Марк Антоний. Но должна же быть хоть какая-нить игра слов, а так — назвать Клеопатру курицей просто за то, что она женщина… Это как-то не смешно.

Самое обидное, что люди, которые так говорят, не понимают, что они кого-то задевают и обижают.

До скрежета зубов задолбали советчики-очевидность, эдакие люди, которые не просто не могут деликатно сделать замечание, а выливают на тебя поток своих советов, с какого-то перепуга предполагая, будто бы человек совершенно не осведомлён о своих недостатках. Так вот, скажу я вам, практически каждый прекрасно знает, где его плюсы и минусы, просто кто-то в процессе их исправления, а кому-то вообще на это пофиг и так же будет пофиг на ваши замечания.

В институте я решила плотно заняться своей фигурой, так как студенческий образ жизни даёт о себе знать. Я обычно не распространяюсь о таких вещах, не прошу советов и не жалуюсь. Стоим в компании сокурсников, обсуждаем всё подряд, и тут в разговор врывается она — советчик-очевидность: «Тебе неплохо было бы начать следить за фигурой!» Публика оборачивается, я краснею, но держу себя в руках, говорю, что уже полгода как вхожу в режим правильного питания и посещаю спортзал, мои успехи — минус три килограмма. Да, медленно, зато эффективно и без голодовок. Чудо-личность надувает губы и что-то мычит. Зачем, милая?

Решила привести брови в порядок, после многочисленных мастеров они потеряли естественную форму, соответственно, перестаю их выщипывать, только аккуратно укладываю и убираю совсем уж лишние волоски. «Тебе срочно надо выщипать брови!», «что с бровями?» «выщипай их срочно!» — всё это я слышала на протяжении всего времени отращивания, но не буду же я каждому рассказывать свою историю. Или вы серьёзно думаете, что я решила ходить, как Брежнев?

Сожгли в парикмахерской волосы некачественной краской, кончики посеклись, на голове мочалка. Начинаю длительное лечение с разнообразным комплексом процедур. Испортить — легко, сложнее всё восстановить. На работе мадемуазель советчик-очевидность в курилке задаёт мне вопрос: «Почему ты не лечишь свои волосы? Они у тебя как солома!» Дорогая, а почему ты не лечишь кожу? У тебя прыщей больше, чем у подростка в пубертатном периоде! К чему такие вопросы, да ещё и при других коллегах? Вдыхаю и спокойно говорю, что лечение начала два месяца назад, но процесс это медленный и кропотливый.

И так везде! Ёж твою мышь, дорогие мои, следите за собой, а я разберусь уж как-нибудь без вас и без посторонних глаз жюри!

Было у меня две одноклассницы: Маша Петрова и Маша Попова. Школу мы уж десять лет как закончили, разъехались по разным городам, и связь как-то потерялась со временем. И вот вчера стучит мне в Whatsapp незнакомый номер: «Привет! Это Маша Попова!» «Привет!» — обрадовалась я, и началось виртуальное общение. «А помнишь…», — пишу я о всяких весёлых приключениях, которые переживали мы с Машей Поповой в детстве, но натыкаюсь на странное непонимание.

Через полчаса выясняется, что Маша Попова — это Маша Петрова, которая вышла замуж и сменила фамилию.

Ну ладно, это мелочи жизни. Другая история. Мы сотрудничаем с компанией, которая делает нам полиграфию. Уже несколько лет наши заказы берёт Маша Пукина. Она хорошо знает наши потребности, изучила все капризы и безошибочно угадывает, когда надо «поиграть со шрифтами», а когда — «сделать оранжевый чуть более зелёным». Надо заметить, что пришло это взаимопонимание, конечно, не сразу.

И вот звоню я в эту контору, попадаю на какого-то юношу и излагаю ему, что хотелось бы разместить заказ, а в качестве менеджера избрать Машу Пукину. «Но у нас такой нет, — уверенно отвечает юноша, — я тут уже три месяца, и ни о какой Пукиной не слышал».

Ну окей, думаю я, уволилась. Что ж, тогда работаем, с кем придётся. Получаем заказ, но в итоге, конечно, выходит не то и не так.

Через какое-то время узнаю от общих знакомых, что Маша Пукина никуда не делась, просто вышла замуж и стала Машей Хрюкиной. Случилось это полгода назад, и юноша из её фирмы уже знал её исключительно как Хрюкину.

В общем, понятно, к чему я. Задолбал средневековый пережиток смены фамилии при замужестве. Жена не становится собственностью мужа. А если вы считаете, что становится, то и имя тогда меняйте, что уж там. Долой эти полумеры.

А меня бесят ничего не значащие подарки. Приходишь на работу — к тебе приближается Маша из отдела кадров. Подходит, кладёт на стол сувенирный магнит (блокнотик, пластиковую статуэтку).

— Что это?

— Это тебе подарок!

— Спасибо… Но в честь чего?

— Как? Сегодня же день фиолетового енотика! По радио сказали! Такой праздник, я решила всем сделать подарки! — и ожидающий взгляд больших глаз.

Блин, и что теперь с тобой делать? У меня под столом нет мешка Деда Мороза, набитого мелкими подарками «на отвали». У меня даже запас конфет кончился. Мне нечем тебе отдарить. Да и на самом деле твой подарок мне ни разу не упёрся, куда я его дену? Разве что сразу в мусорку…

Ребята, прекратите по каждому поводу дарить копеечные открытки и пластмассовые игрушки формата из «Киндер-сюрприза»! Людей эти подарки ставят в неловкое положение: отдаривать нечем, не отдаривать — неловко, благодарить не за что, ибо эта дребедень реально захламляет рабочий стол и обременяет одарённого…

Хотите поздравить человека с днём объятий, днём электрика, днём синего лопоухого слона — принесите человеку конфетку (если он ест сладости). По крайней мере, это полезный подарок, на который легко сделать ответный жест спустя день-другой.

А пока — задолбали тащить на мой стол всякую фигню и ждать от меня благодарностей!

Можете закидать меня помидорами, но меня задолбали спортсмены. Нет, не все! Я не против здорового образа жизни, хоть сам такой особо и не веду, но люди, чей ЗОЖ треплет мне нервы, вы нереально задолбали!

Я — работник стандартного офиса, приползаю на работу в десять, в семь уползаю. Я понимаю, что нормальным людям надо кушать, например, в обед, который с двух до трёх. Я понимаю, что нормальные люди пьют кофе утром и устраивают кофе-брейки вечером. Чего я не пойму никогда — это логики спортсменов, которые жрут, да-да, именно жрут, а не едят, по расписанию.

С утра он тащит на работу два больших пакета еды, набитых контейнерами. И он будет есть каждые два часа. Каждые два часа в кабинете начинает вонять едой, чесноком, мясом, этот вонючий смрад непонятных солянок, капусты, лука. До этого я свято уверовал, что спортсмены питаются отварной грудкой, рисом и овощами, которые особо-то и не пахнут… Как бы не так! Этот спортсмен жрет всё. И невыносимо воняющие пельмени, и какое-то мясо неясного происхождения, сдобренное чесночным майонезом, и тушёные овощи коричневого цвета, воняющие непонятно чем — это просто ужасно! Кабинет наполняется вонью, звуками чавканья, а я сижу в непосредственной близости от данного объекта. Меня буквально начинает выворачивать на стол, так как сидим мы лицом к лицу, стол к столу. Я тут главный нюхатель и созерцатель данного мероприятия. Двадцать минут он ест, ещё час всё это истерично выветривается из кабинета остальным офисным планктоном (а нас тут семеро), но тут уже наступает время следующей трапезы!

А теперь представьте себе. Из восьмичасового рабочего дня, он жрёт по двадцать минут каждые два часа (я засёк), итого минус один час и двадцать минут рабочего времени. Каждые двадцать минут каждые два часа кабинет превращается в вонючую душегубку. Наш спортсмен не может жрать в специально отведённом месте, потому что ест в неположенное для питания время. При этом его нельзя трогать во время еды, на звонки он не отвечает, даже специально притащил на работу наушники, дабы не отвлекали от великой спортивной трапезы по священному расписанию, он же качается! И пофиг, что тут сервак горит, тут полетело, там встало — пока он не поест, он никуда не пойдёт.

Во время моего обеда он любит поглядывать в мою сторону и всё увиденное комментировать. Дело в том, что я предпочитаю не есть на работе, у меня от еды снижается работоспособность и включается режим «сон». Кушаю я дома вечером, может, это и не правильно, но мне так удобно. Начинаются лекции, мол, ты будешь жирный, потому что ешь на ночь, лучше бы, как я, ел каждые два часа. И это при том, что я вешу чуть меньше нормы для своего роста и выгляжу нормально. Не дай боже купить пирожок, тогда лекция перетекает в другое русло: «А ты знаешь, сколько там всего? Ты будешь жирный, вот лучше бы…» Чёрт побери, получается, что я в любом случае буду жирный, буду я есть на обед, не буду я есть на обед — результат один. Я не буду есть, как ты, я буду жирный, ок, я смирился, только отвали от меня.

В офисе иногда проходят корпоративы. Наш спортсмен никогда в них не участвует, у нас же некошерная еда за столом. Злобно выглядывая со своего рабочего место, он недовольно комментирует, что мы тут развонялись. Чувак! Ты устраиваешь газовую камеру из кабинета ежедневно, каждый грёбаный рабочий день из двухсот пятидесяти рабочих в году, один раз в месяц можно ради приличия «понюхать» и «потерпеть» чужую еду в офисе без комментариев.

Недавно он завёл новую привычку — между своими приёмами пищи лузгать семки. Тогда чавк-чмок-чавк-чавк сменяется на щёлк-тьфу-щёлк-тьфу. Работать в этом комбинате питания просто невозможно! Ладно другие коллеги сидят по углам и тебя почти не слышат, но ты, чёрт побери, мешаешь мне вычитывать сложные технические документы! Ты техник, бегающий по звонкам, а между ними смотрящий в тырнете ржачные ролики и рубящийся в онлайн-игрушки, а я разработчик, которому нужна стопроцентная концентрация внимания каждую минуту рабочего времени. И твои причмокивания, чавканье, довольное мычание после каждой съеденной ложки, притопывания, когда особенно вкусно, просто убивают меня, мои нервные клетки и мои проекты. Начальник спускает тебе это с рук, потому что ты как уж на сковороде вертишься: «Трубку не брал, потому что я ходил чинить в такой-то кабинет». Да ты всё это время жрал сидел как свинья, а на трубку самодовольно ухмылялся губами, перепачканными в очередном дерьме из контейнера. Доносить у нас не принято, может плохо кончиться, поэтому я просто переживаю волну рвотных позывов, глядя на тебя, и сдержанно мечтаю об отдельном кабинете.

Я бы всё понял, если бы ты был реальный спортсмен, качок, ЗОЖ, пяткой его в грудь, но ты ж ещё и куришь!

Уважаемые господа, узнавшие себя в этой истории, думайте о тех, кто вас окружает. Хотите ЗОЖ? Пожалуйста, соответствуйте, но не вглядывайтесь в тарелки окружающих вас людей и ешьте свою еду в специально отведённых местах в специально отведённое для этого время. А пока — задолбали!