Коллеги

Я чёрствый и неотзывчивый человек. Меня в детстве наградила этими качествами злая колдунья. Правда, расколдовываюсь на раз-два, всего несколькими словами, но их почему-то мало кто догадывается произнести.

Например, коллега за соседним столом мучается с вёрсткой рекламы и громко жалуется, что ничего не выходит. Ничего удивительного: по причине кризиса её заставили срочно научиться верстать. А я верстаю больше десяти лет и могла бы поправить все её ошибки за несколько минут. Но буду сидеть и делать вид, что проблема меня не касается.

Или вот у подруги коммунальная авария, нужно долбить стены, потом заделывать, потом шпатлевать и красить. Это займёт пару дней, а она аллергик, и у неё маленький ребёнок. Я живу одна в двухкомнатной квартире и могла бы предложить перебраться с ребёнком ко мне, пока муж занимается ремонтом. Но не предложу.

Вот мой брат затеял выкладывать мозаику вместо кафеля и напутал с расчётами, а моё хобби — мозаичные панно, и я могла бы приехать к нему и всё поправить. Я вежливо выслушаю его рассказ, но не поеду.

Все эти проблемы могли бы прекрасно решиться с помощью фраз:

1. У меня ничего не получается с вёрсткой, помоги, пожалуйста, сделать правильно.

2. Нам с ребёнком вредно дышать пылью и краской, можно пожить у тебя несколько дней?

3. Я накосячил с чертежом под мозаику, можешь приехать ко мне поправить?

Услышав это, злая бука мгновенно превращается в нормального человека и чаще всего говорит: «Да, конечно, сейчас всё решим». Почему? Потому что злая бука живёт на свете не первый год и знает, что если не дождаться волшебной фразы, потом будет много нытья на тему «ты сама предложила» и попыток свалить на меня косяки, если они возникнут.

Что, если заказчик забракует рекламную полосу — не по причине плохой вёрстки, а просто из-за своих тараканов? Разумеется, виновата буду я, влезшая за компьютер, хотя меня никто не просил.

Что, если подругин ремонт затянется, а ко мне нагрянут родственники в количестве трёх человек? Если с её стороны была просьба помочь — я останусь в её глазах человеком, который откликнулся и помог в меру своих возможностей и обстоятельств. Если нет — это будет «сама позвала, а теперь выставляешь».

Что, если у брата отвалится кусок мозаики совсем не в том месте, которое мы поправляли? Не окажусь ли я виновата просто потому, что вмешалась в процесс на каком-то этапе?

Так что, дорогие друзья и родственники, можете жаловаться на свои проблемы хоть до морковкина заговенья: я буду только слушать и кивать. Давайте будем честны: проблема есть проблема, её решение — силы и время, я бы предпочла не тратить их, но если попросят — разумеется, постараюсь помочь. Не надо пытаться представить ситуацию так, как будто мне некуда девать и время, и силы, поэтому я радостно бегаю за вами, предлагая помощь. Этого не будет, вы же помните о злой колдунье?

Угораздило меня простудиться. На больничный, увы, нельзя, нет такой возможности. В кабинете сижу в гордом одиночестве, так что заразить никого не рискую, вот и работаю в обычном режиме. Хриплю, горло замотано шарфом, по часам принимаю лекарства — классическая картинка, короче.

И вот мои дорогие коллеги каждый — каждый, блин! — разыгрывают со мной такой вот диалог:

— Болеешь, что ли?

— Ну… В целом да.

— Ты это прекращай!

О! Слушайте, спасибо, что сказали, щас прекращу. Извините, мне как-то и невдомёк было, что можно ведь просто прекратить болеть.

Базово я понимаю: они таким образом пытаются продемонстрировать, что моя скромная персона им небезразлична и что они желают мне скорейшего выздоровления. Но способ, которым они это делают, за-дол-бал.

Тут человек жаловался на «яждевочек», а вот пожалуюсь на другую категорию — любителей попричитать «онжемальчик». В основном эта категория — женщины всех возрастов на рабочих местах, в вузах… да где их только нет. Даже на семейных мероприятиях и при выкапывании картошки такие найдутся.

Признаюсь, чаще таким грешат женщины, которым за 60, их можно понять, они родились в эпоху, когда мужчины были на вес золота, и мамы в них вбили эту идею. Тут хоть оправдание есть — поэтому, когда моя бабушка пытается тащить мешок с картошкой, потому что 18-летний лось — «онжемальчик», её можно понять и простить. А вот когда таким бредом начинает страдать молодёжь, хочется застрелиться.

Доколе, дамы, вы будете ограждать мужиков от тяжёлого труда, аргументируя это тем, что «онжемальчик»? Почему 25-летний лось, ростом с полторы меня и явно не болезненной внешности, сидит, а я в это время должна таскать бутыли с водой для кулера? Потому что «онжемальчик» и «унаситакмальчиковмало»?

Да ну это всё в одно место! Он большой и сильный, а я не буду таскать тяжести — мне ещё рожать! И да, я аргументирую это таким же всеобъемлющим «яждевушка». Мне наплевать, что ты сморщишь свой носик. И да, я запрещу тебе таскать эту бутыль. Почему? Потому что у нас есть мужик! Вон он! Сидит и ни хрена не делает, пока ты тут горбатишься. А ведь он не белый воротничок, мог бы и поработать руками!

Почему во время генеральной уборки, этот придурок по твоей же просьбе протирает столы, а ты драишь вентиляционные люки? Что-что? «Онжемальчик»?! Я даже уже не понимаю, что это значит, как мужик в расцвете сил может быть по природе своей мальчиком? Или тут о его нетронутости идёт речь? Так давайте мы ему проститутку снимем всем коллективом, и он начнёт уже работать! Сил моих нет! Я хоть сама всё оплачу. Только пусть работает, а не сидит у нас на шее!

Неужели это вижу только я? Или вам так сильно не хватает мужского внимания, что вы готовы таскать тяжести, заниматься самой тяжёлой работой, лишь бы вам сантехник Васька или официант Колька подмигнул?

Это уже не задалбывает, мне реально хочется таких девушек бить…

Тут регулярно отписываются разнообразные «тыж», но у меня проблема другого рода: задолбали различные «яж».

Мой папенька — инженер по профессии. Насколько я могу судить, неплохой специалист в области расчётов (по крайней мере, спроектированное им оборудование не взрывается), но работа руками — это вообще не его. У папы терминальная стадия бытового рукожопия, но при этом очень любит все работы по мелкому ремонту дома делать сам. В итоге в квартире родителей просто опасно находиться. К выключателю в кухне можно прикасаться только с левой стороны, иначе долбанёт током, розетки в спальне работают исключительно при включённом свете, книжная полка рухнула и чуть не убила самого папу, а душ плюётся кипятком без предупреждения. Но мой родитель скорее умрёт, чем допустит к ремонту посторонних людей. Потому что «яжинженер». Раньше мама дожидалась, пока он уедет в командировку, и вызывала мастера, но с годами мой батюшка перешёл на кабинетную работу и ездить перестал.

В институте у нас сложилась дружная компания, общаемся до сих пор, хотя уже давно закончили учёбу. И вот один мужчина из этой компании (скажем, Саша), как все чуть ли не с первого курса знают, мечтает о «мещанском счастье». Чтоб жена, двое детишек-умников и отличников, собачка породы колли и по выходным всей семьёй в театр. При этом Саша, уж не знаю, сознательно или нет, делает всё, чтоб это счастье ему ни в коем случае не привалило. В частности, отношения он все эти годы пытается заводить только и исключительно с барышнями, которые не хотят детей вообще и никогда, а о перспективах замужества отзываются в стиле: «Вы чё, с ума сошли?!» Не за горами тот юбилей, который почему-то не принято отмечать. Саша под девизом «яженесчастный» творит всякую фигню. Бухает так, что просыпается без паспорта в Питере, говорит и делает гадости тем, кто, по его мнению, незаслуженно счастлив (а счастья, по его мнению, достоин только он сам, поэтому необгаженным не уйдёт никто) и вообще всем вокруг, в результате чего регулярно ходит с битой мордой и за год заработал три сотрясения мозга. Он ожидает, что его принцесса «полюбит его грязненьким», отмоет, вылечит, закодирует и будет с ним счастлива. Принцессам закономерно неинтересно копаться в грязи. Но Саша упорно считает, что не сливает жизнь в унитаз, а ищет настоящую любовь, которой плевать на условности, просто пока не повезло.

Одно ежегодное профессиональное мероприятие. Я начала на него ездить в качестве ученицы, будучи восторженной студенткой первого курса, потом стала там же проводить мастер-классы. Года три назад команду организаторов возглавил новый человек, отрекомендованный нам как «начинающий, но перспективный». После этого мероприятие стремительно откатилось на такой уровень, что участвовать в нём стало попросту стыдно, провести свои занятия нормально попросту невозможно, даже если ты вкладываешься по максимуму. Накладки бывают везде, но чтоб в таком количестве… Встретить участников с московского поезда с опозданием на два часа, потому что перепутали время. Составить расписание так, чтобы один и тот же преподаватель должен был проводить два занятия в двух разных местах одновременно. Выделить для мастер-класса по работе с видео помещение без видеоаппаратуры и розеток. В первый день мероприятия случайно обнаружить, что мест на базе на 150 меньше, чем нужно, и это вообще-то большими цифрами написано в договоре… Любая попытка выяснить что-то у горе-организатора натыкается на аргумент: «Что ж вы хотите, яжначинающий». Уже не первый год начинает, но никак не начнёт, угу. В этом году большинство людей, много лет составлявших костяк мероприятия, на него не поедут именно из-за «яженачинающего». Не знаю, как к этому относятся те, кто стоял у истоков, но лично мне очень жалко, что большое и много лет существовавшее дело в итоге загибается из-за одного недоумка.

Мне очень неприятно сталкиваться с разрозненностью в рабочих рядах. Задолбалась, просто хочу высказаться.

Вот моя работа — Почта России, я ночной оператор в одном из отделений. Первое, что вызвало недоумение, это абсолютно странный график. Рабочее время начинается в 19:30 и заканчивается в 6:30/7:30/9:30 (в зависимости от многих нюансов, но последние часы бывают реже всего). Иии… нормальная работа начинается не раньше двух часов ночи, когда привозят почту. Отбросим тот момент, что больше 6 часов ничегонеделанья, 4 часа (в лучшем случае) на обработку всех поступлений. Знаете, этого мало. Если днём почта делится между отделами, то ночью обрабатывать надо всё, и делает это один человек. Я не жалуюсь на работу, но почему бы не сдвинуть график к полуночи или 11 часам вечера? Так бы не было «торможения» почты, на которую любит ругаться начальство свыше, так бы было проще водителям, операторам… Но нет, график таков.

Единственные люди, с которыми я контактирую ночью — водители. В основном, они молодцы, отличные ребята, приезжают вовремя и так далее. Но чего понять не удаётся, так это их неторопливости при разгрузке машины. Я порой просто прыгать хочу от нетерпения, особенно, если вижу по накладной, что почты много. Время! Время уходит! Стараюсь максимально вежливо просить ускориться, но я юна и работаю недавно, а потому авторитетом не обладаю. Ладно, с этим тоже можно справиться.

Почтальоны. Возможно, так не повезло немногим, но в каждом отделении, наверное, есть своя барышня активистка, которая приходит раньше всех. Моя барышня приходит в 5 часов утра. И, так как остановить её невозможно, а мешаться она умеет, то рабочее время сокращается с 6:30 до 5:00. Пробовала говорить с начальством, с операторами… Не помогло. Так и работаем: жопа в мыле, руки в грязи.

Мне очень хочется сказать всем, не только работникам Почты: если вы работаете в одной компании — не надо строить препоны другим, все мы люди подневольные. Будьте понимающими, большего не надо.

Меня задолбали задолбавшиеся. Точнее, определённый их вид: те, что жрут кактус и плачут. Я имею в виду тех, кто жалуется на непроходимую тупость своих коллег, родителей, да и просто знакомых.

Лучший способ решить проблему — ликвидировать её источник. Коллеги лезут с расспросами, когда ты выйдешь замуж и нарожаешь кучу тугосерек? Пошли их на хрен. Общайся только по работе, во всём остальном игнорируй. Знакомые осуждают твою любовь к летающим вертолётикам, считая её несолидной для 30-летней тётки? К чёрту этих знакомых, пусть со своей жизнью разбираются, а не лезут в чужую. Родители требуют внуков? Или, возможно, не принимают того, что их сын любит покувыркаться в постели с чужими сыновьями? Обрывай контакты и живи своей жизнью. Ныть о том, как тебя не понимают родители, — прерогатива подростков, которые никуда не могут деться от тех, кого терпеть не могут. Взрослый же человек от родителей ни в чём не зависит. Собственно, принимать сложные решения и нести за них ответственность — это и значит быть взрослым.

А-а, вы боитесь, что коллеги не пойдут с вами на сделку и не подменят вас, если потребуется? Или что знакомые начнут распускать слухи? Что родители лишат наследства? Тогда терпите и заткнитесь. Вы сами решаете, что для вас важнее, а в этой жизни крайне редко что-то даётся задаром. Скажу лично за себя: моё душевное спокойствие дороже каких-то туманных перспектив, дороже чужого мнения, на которое мне откровенно плевать. Если мне не нравится общение с каким-то человеком, я либо обрываю его целиком, либо свожу к предельному минимуму. Что, неужели это так сложно?

И вот ещё что: по-моему, невозможно дожить хотя бы лет до 15 и не понять, что абсолютное большинство людей — кретины. Не ждите от них ничего хорошего, не надейтесь на них никогда. В силу дерьмового характера, у них есть психическая необходимость портить нормальным людям жизнь. Их мозг похож на усохшую мочалку, забытую под ванной. Поэтому не ждите, что они примут чью-то точку зрения, кроме своей собственной, не ждите, что они будут терпимо относиться к тому, что сами считают неправильным, не надейтесь, что они когда-нибудь перестанут совать нос в чужие дела по собственной инициативе.

С такими, как они, можно говорить лишь на том языке, который они понимают — язык силы. Хамство, оскорбления, угрозы, всё то, что они любят, хорошо работает и против них самих. С быдлом по-другому никак, у нас в России (и ближайшем зарубежье) вежливость уже давно воспринимается как слабость. Будьте отзывчивыми, вежливыми и доброжелательными только с теми, кто этого заслуживает, а не с теми, с кем вы делите рабочее место, общие гены или круг общения.

Солидарен с автором истории «Больше дела, меньше слов». А в дополнение хочется упомянуть культ рукопожатий.

Насколько я помню, обычай возник из желания убедиться, что у оппонента в руке нет оружия, и благополучно дожил до наших дней. В действительно знаковых ситуациях я ничего плохого в нём не вижу, если это, например, пожатие рук лидеров или крепкое дружеское рукопожатие. Достойно и по делу. Но вот когда это перерастает в ежедневный ритуал на работе, то тут и там возникают ситуации, превращающие традицию в фарс. К слову, я «из этих, кинестетиков» и желание за меня «подержаться» без повода воспринимаю весьма неприязненно.

Ну, начнём. Пришёл ты работу, приезжает лифт, а там «рой мужиков». Далее можно включать запись с камеры на этаже с наложением эффекта «сепия», тапёром на заднем плане и прямой трансляцией в «Камеди Клаб». Начинается соревнование по скоростному хватанию за руку всех лиц мужского пола в зоне видимости. Причём высшим пилотажем является запоминание тех, с кем ты уже «поручкался». Пока этот табунчик не перездоровается, в лифт не зайти — спортсмены стоят прямо на проходе.

Зашёл в лифт — и тут в него заскакивает наш следующий герой. Он принципиально не запоминает, с кем уже здоровался. Количество внимания его трудовой мозолистой ладони к твоей прямо пропорционально количеству раз, которые он тебя заметил.

Поднялся к себе на этаж — и тут очередной атлет. Подсознательно он считает, что мужики должны руки жать сильно, иначе это не мужики. Товарищ атлет, разрешите обратиться? Идите вы… на соревнования по армрестлингу и, очень желательно, оттуда не возвращайтесь, там вы явно больше при деле.

Поднялись на этаж, а там сразу после лифта — туалет. Проскакиваем мимо, иначе оттуда может появиться очередной жаждущий тактильного контакта агент «ритуального бюро» с влажными руками, наспех вытертыми об брюки, либо с сухими, что вдвойне неприятней, так как шума сушилки вообще не было слышно.

По дороге встречаю менеджера из отдела продаж. Этот вообще ставит своей целью перездороваться со всеми, чтобы потом на правах «своего пацана» выклянчить себе халявной канцелярки или добавки в столовой. Ну как же, он же поздоровался за руку и изобразил на лице улыбку — значит, он теперь совсем свой, чуть ли не близкий друг! А вот и нет. Ни кроватей не дам, ни умывальников.

Ну вот я и на рабочем месте. После дороги желудок требует перекус, разворачиваю бутерброд, уже подношу ко рту — и тут очередной посетитель, несущийся к моему месту с протянутой рукой. Да машу ж вать! Вы мне таким образом хотите сообщить, что вы «же не манж па сис жур»?

На всякий случай, хочу сообщить ещё несколько способов поздороваться. Например, можно сказать «Привет!» Можно улыбнуться. Можно кивнуть головой. Можно помахать рукой влево-вправо. Можно поднять в знак приветствия полусогнутую руку с раскрытой ладонью. Это и время сэкономит, и руки придётся мыть гораздо реже.

Но если вы — истинный фанат традиций, то есть один секрет — пожмите себе одной рукой другую. Сами. Возможно, узнаете что-то новое.

Меня задолбала мода ненавидеть определённую группу людей только потому, что так принято в интернете. Например, сейчас модно ненавидеть феминисток. Мой брат их просто не переносит:

— Вот феминистки тупые. Говорят, что ущемлённые, а ведь у них есть все права!

Поскольку мы общаемся с одними и теми же людьми, то я в недоумении:

— Но ведь у нас нет знакомых феминисток, зато твой лучший друг вечно ноет, что мужчин очень угнетают и ему нужны дополнительные льготы от государства.

— Всё равно феминистки больше ноют. Лично я их не знаю, только шутки в интернете видел, но уверен, что ноют! Мой друг — совсем другое дело, а вот феминистки…

Ситуация вторая. Одна сотрудница видит, как другая который день подряд молча приносит и есть только овощи.

— Пфф. И тут веганы, скоро они на питание травой перейдут.

Вежливо интересуюсь, сколько у сотрудницы знакомых вегетарианцев и чем они её достали. В ходе разговора выясняется, что знакомых вегетарианцев у неё нет, но она видела про них очень много картинок в интернете, этим её представление о вегетарианцах и ограничено.

И таких примеров огромное множество — люди ненавидят других, потому что это тренд. Это же модно, не нужно думать, почему именно тебя кто-то бесит. «В интернете ругают» — достаточная причина, чтоб начать ненавидеть любую категорию людей, от вегетарианцев до игроков популярной онлайн-игры, или чтобы ненавидеть определённый фильм, даже не дождавшись его выхода, просто потому, что про него шутят в интернете.

Хотелось бы, чтобы люди думали своими мозгами и разбирались сами, нравится им что-то или нет, а не полагались на интернет. А пока задолбали!

Думаю, что многим встречались коллеги, которым душно, дует, слишком шумно или слишком тихо. К сожалению, и меня не обошла стороной такая участь. Моей коллеге темно. Ей темно в любое время суток, даже когда на улице солнце стоит в зените. Она с особым рвением включает в кабинете полную иллюминацию — а это, на секундочку, 12 люминисцентных ламп на 7 квадратных метров.

К сожалению, в кабинете мебель стоит таким образом, что переставить её иначе просто физически невозможно — слишком мало места. Я сижу спиной к окну, у меня яркий монитор и над головой 4 люминисцентные лампы. И мне крайне некомфортно, когда в светлое время суток горит свет. У меня страшно болят глаза.

Казалось бы, можно всегда найти компромисс. Коллеге была предложена настольная лампа, более яркий монитор, перемена места. Монитор был с обидой отвергнут, лампа — не принята, а перемена места проигнорирована. Она приходит в свой «тёмный уголок» и включает свет, а я сижу с красными слезящимися глазами. Тёмные очки не спасли положения, а только его усугубили, а начальник запретил снимать лампы, которые расположены непосредственно у меня над головой. Сколько я ещё так выдержу — не знаю, но писать заявление по собственному из-за освещения очень глупо.

Дико задолбали упрямые люди, не желающие идти ни на какие компромиссы из-за собственного упрямства и самодурства. А ещё — моя собственная неконфликтность.

Есть такая поговорка: «Знал бы, где упадёшь, соломки бы подстелил». Так вот, мозг человеку дан в том числе для того, чтобы уметь предугадать на основании опыта будущие неприятности и подготовиться к ним. Например, взять с собой в поездку минимальный набор лекарств — это же так очевидно!

Кроме вышеупомянутой походной аптечки, у меня есть набор и для дамской сумочки: маленькая косметичка, в которой лежат пластыри на случай мозоли, пилочка, лезвие, карандаш, булавка, проволочка, нитка с иголкой и прочая мелочовка, сто раз уже выручавшая. В телефоне же, кроме десятка номеров разных такси (один раз пришлось обзвонить их все), есть все контакты родной поликлиники, платных клиник, аварийка лифта, домофона и так далее. И жить мне с этим нетяжёлым соломенным багажом легко и просто.

Что же задолбало? Два типа людей.

Тип первый отличается нулевой предусмотрительностью, а потом требует помощи (ну, это ещё ладно), а то и без спросу растаскивает мои запасы, даже не ставя в известность постфактум. Например, на работе растаскивают даже подписанные канцтовары, и катушки с иголками из стола пропадают регулярно, никто не думает их возвращать, а когда случайно находишь, ещё и не отдают.

Или вот иду в поход с людьми, которые начали этим ещё до моего рождения заниматься, и вдруг только у меня есть «звёздочка» от комариных укусов, иголка для прокалывания мозолей, бутылочка антисептика для царапин, спрей от клещей и комарья, мазь против ушибов и растяжений — не поделиться нельзя, а поделишься — на всех не хватает или хватает не на всё время… Хорошо хоть, пластырь многие прихватили, а то я не стала брать рулонный, хотя мысль проскакивала.

Тип второй сперва просит о помощи, а потом прикалывается и ржёт над моей предусмотрительностью. А нет ли у меня кроме одноразового плаща-дождевика ещё и складной яхты, атомного реактора, воздушного шара и так далее? Нет бы «спасибо» сказать. Очень смешно, господа. Только сегодня и только для вас, воздушный шар есть. Розовый, сердечком, с надписью love. Получите, распишитесь, отвяжитесь. Эти же люди потом посылают всех ко мне по любому сюрреалистическому поводу: «Как это у тебя на работе нет толкового словаря монгольского языка?»

Короче, если у кого-то не хватает ума самому о себе позаботиться, то ему стоит хотя бы быть вежливым с тем, кто согласен ему помочь. А то следующий раз вам просто откажут, и крутитесь, как можете.