Доставка

Пропал из магазинов косметики мой любимый шампунь. Стала искать на просторах интернета. Нашла по приемлемой цене в одной интернет-аптеке. Сделала заказ: три бутылки шампуня по 500 мл каждая и несколько дорогих кремов, всего на 3500 рублей. Бесплатная доставка значилась от 900 рублей. Перезванивает оператор аптеки:

— Девушка, у вас заказ свыше полутора килограммов, вам придётся доплатить за перевес 200 рублей.
— У вас же бесплатная доставка от 900 рублей? Разделите заказ на два и доставьте оба на один адрес.

Небольшая пауза на том конце провода. Оператор не сдаёт позиции:

— Хорошо, но тогда курьер один заказ привезёт вам завтра, а второй послезавтра.

Пытаюсь отыскать логику в ответе:

— А курьеру не проще будет привезти оба заказа в один день?
— Нет, он так не поедет!

И кто кого наказал?

— Доставка газет. Откройте, пожалуйста, дверь.

Задолбало, не правда ли? И меня задолбало. Задолбало каждый раз повторять эту фразу и получать в ответ недоверие, презрение, а то и грязную ругань.

— Какая ещё газета в выходной день (восемь вечера)?

Вы не поверите: подавляющее большинство моих собратьев по работе разносит газеты именно по вечерам или по выходным. У меня нет понятия «рабочий день» — у меня есть понятия «заказ» и «срок выполнения». Да и потом, многие ли из вас попадают домой по будням раньше пяти? Кому мне в это время звонить?

— Свои ключи надо иметь!

Да откуда ж они возьмутся, если вы неделю назад поменяли щиток домофона, а ключ предоставить в нашу организацию не потрудились? А у самой организации не хватит денег, чтобы разом купить ключи ко всем подъездам в городе.

Отдельно задолбали персонажи, считающие, что я звоню исключительно в их квартиру лишь от своей сволочной натуры. Да я бы рад вам не звонить, но в вашем подъезде всего дюжина квартир. Три отданы под магазины, в пяти не берут трубку, в двух нет домофонов, а в последней оставшейся сидит такой же царь всея квартиры, которому лень лишний раз кнопку нажать.

— Не сувайте свои рекламы! — кричит бабушка с лавки. Правильно, никто не хочет видеть в своём ящике рекламу. Только её хочет видеть там мой заказчик, который платит мне за это деньги. Неужели вам так сложно сделать шаг от ящика до мусоропровода и выкинуть нежелательную прессу?

Заказчики тоже отжигают: если приходится доставлять письма, диски или каталоги, то почему-то никто из них не уточняет наличие адресата на том месте, где он был невесть сволько лет назад. Я уж не говорю про указание ориентиров, без которых порой невозможно догадаться, что пафосное ООО «Бла-бла-бла» — это скромный подвальчик без вывески во дворе.

Хорошо тем, кому по долгу службы приходится быть лишь телепатом. Мне же нужно быть вдобавок великим магом, способным телепортироваться сквозь запертые двери и путешествовать во времени.

Доставлял компьютеры.

— Вот, пожалуйста, ваш компьютер. Вот так его включать, вот так выключать.
— А в нём интернет есть?
— Пока нет. Но имеется встроенная сетевая карта, а в вашем доме компания N. подключает интернет по выделенной линии, так что вы можете свободно подключиться.
— А я платил ваще за всё! И за процессер, и за монитор! И даже за кнопки с меня денег взяли! Я ща позвоню вашему главному! Почему интернета нет у меня?!

Такой разговор был с каждым вторым — спасибо доступной кредитной программе.

* * *

Настраивали с другом в частном секторе инет. Собственно, его ещё не подвели, а занимались настройкой вайфая. Стоим с ноутом посередине улицы. Подходит мужик.

— Э, пацаны, вы чё, хакеры, что ли?
— Нет.
— Э, слышь, меня, короче, прав лишили тут за пьянку. Ты, это, посмотри там в компьютере про меня!
— Что посмотреть?
— Ну, про меня!
— Что про тебя?
— Я знаю, что у тебя там всё в компьютере можно посмотреть! Чё те, жалко, что ли?
— Что посмотреть-то надо?
— Ну, у ментов тоже компьютер! Они там смотрели!

Друг из последних сил сдерживает хохот. Я, с каменным лицом:

— А! Не вопрос, друг! Так-с… А, вот! «Мужчина в светлой куртке лишён прав за пьянку». Это?
— Спасибо, мужики!

Жмёт руку и уходит. Больше вне машины мы с ноутом по улице не бегали.

Требуется перевезти из одного города в другой стеклянную лампочку. Лампочка не особо редкая, но купить её в другом городе невозможно. Компания-продавец говорит, что «Почтой России» отправлять не будет: хоть в сто коробок упакуй, всё равно разобьют.

Звоню в курьерскую службу «Лошадка-экспресс».

— Здравствуйте.
— Здравствуйте, такая-то слушает.
— Нужно перевезти лампочку.
— Без проблем. Только вам нужно приехать написать письмо об отказе от претензий.
— Каких претензий? Что если вы разобьете её по дороге, у меня не будет претензий? Так мне её нужно довезти целой.
— Тогда мы не сможем вам помочь. Сначала письмо.

Блин, а зачем вы тогда нужны, если ни за что не отвечаете?

Живем семьёй в своём доме. Жилой сектор был создан давно, многие дома стоят тут ещё с советских времен — в основном старенькие, поистрепавшиеся за десятилетия одноэтажные домишки, частенько с самопальными пристройками в горизонтальной и вертикальной плоскостях. Понятно дело, такие дома требуют почти постоянного ремонта. Почему-то стройматериалы всегда подвозят к нашему дому.

Звонят и колотят в калитку. Зима, холодно. Накидываю плащ, выхожу на веранду, хмуро смотрю на очередной грузовик — на этот раз с шифером.

— Что случилось?
— Мы вам шифер привезли! — радостно вещает парень в комбинезоне.
— Замечательно, — говорю, — только мы ничего не покупали.
— Как это не покупали? Вот же шифер! Вы купили — мы вам привезли! Вы чего?

Ноги уже по колени отморозились, но я стараюсь держать себя в руках:

— У вас адрес записан? Посмотрите, куда вам его надо везти.

Парень достаёт документы, долго рассматривает и радостно вещает:

— Улица Можайская, 11!
— А на калитке что написано?
— Улица Можайская, 20/2, — сосредоточенно читает парень, потом поднимает на меня взгляд и удивлённо спрашивает: — Так это что, не вы, что ли, шифер покупали?

Через неделю опять звонок. Выхожу — знакомые все лица.

— Что на этот раз?
— Ой, — искренне удивляется парень. — А вы опять здесь?

Задолбали курьеры доставки! Девять из десяти звонят мне на мобильный и, не здороваясь, произносят: «Я курьер, я у подъезда!» А набрать номер квартиры на домофоне религия не позволяет? Каждый раз огромное желание ответить: «Я домохозяйка, я дома!»

Я доставляю суши. Кажется, я знаю, каким будет следующее место моей работы.

«Адрес такой-то, за трансформаторной будкой налево, там до памятника, три ступеньки вниз, после шестого окна справа металлические ворота». Как вам? Подробнее некуда, а то, что эта новостройка с адресом «улица X, дом 123, корпус 9» на самом деле стоит по во дворе дома номер 2 по улице Y, мы не указываем.

Или вот комментарий к заказу: «Адрес такой-то, парадная со двора (не с дороги), там кусты, номер не помню, пусть мне курьер позвонит, как я приду домой, я посчитаю и скажу». Что человек хотел сказать?

Девушки, дружеский совет: заказывая суши, будьте добры надевать на себя что-нибудь кроме полотенца или кружевного белья.

Заказ на три с половиной тысячи рублей. Ехать в жопу мира, тащиться на 17 этаж по лестнице. Мужик оплачивает заказ и накидывает десять рублей: «Это тебе на чай». Хотелось что-нибудь ему сломать.

Следующее место моей работы — крематорий.

Почему наши люди не читают вывесок? Потому что опасно. Читающий человек рискует здоровьем психики и остаётся в дураках.

Надо было отнести пакет в отдел продаж некоей организации. Прихожу на проходную, вежливый охранник смотрит документ и говорит, что мне на 4-й этаж. Подхожу к лифту, сверяюсь с табличкой: «Этаж 4. Отдел продаж». Поднимаюсь. Отдела продаж нет, но есть отдел торговли. Сидит накрашенная особа в жутких розочках.

— Добрый день, скажите, тут отдел продаж?
— (раздражённо) Ну конечно, табличка для кого висит?

Ничего более не говоря, сдаю пакет под роспись, прощаюсь, ухожу.

Через две недели снова к ним же. Сразу иду в отдел торговли. Другая особа в других жутких розочках.

— Добрый день, у меня пакет в отдел продаж.
— (злобно) Это отдел торговли! Табличка для кого висит? Отдел продаж наверху! Читать в школе учили?

Поднимаюсь на пятый этаж. Ничего похожего, только директора разные и уборщица.

— Скажите, пожалуйста, а где отдел продаж?
— У лифта ж написано, для кого я таблички протираю? 4-й этаж!

Спускаюсь вниз — там в отделе торговли обе особы в розочках. Молча протягиваю первой пакет, получаю роспись.
Позже выяснил, что она одна составляет весь отдел продаж, который отдельной комнаты не имеет и сидит в отделе торговли.

— Вы знаете, мы не сможем доставить ваш заказ в Австрию завтра утром. Нам потребуется два рабочих дня.
— Но ведь у мамы день рождения завтра!
— Извините, мне очень жаль, но мы правда не сможем.
— Но ведь день рождения завтра! Доставьте завтра!
— Вы делали заказ на сайте. Там написано, что нужно как минимум два рабочих дня.
— Ладно. Используйте экспресс-доставку и доставьте завтра!
— Вы не поверите: экспресс доставит лишь послезавтра (и при этом мы потеряем 15% прибыли), потому что заказ был размещён сегодня после окончания обработки заказов на завтра.
— Но ведь у мамы день рождения завтра! Не морочьте мне голову, доставляйте завтра!

Дамочка, а вспомнить о мамином дне рождения не за день слабо? Поверьте, ваша MasterCard в данном случае не всесильна.

Работаю в интернет-магазине, оформляю заказы на мебель.

— Девушка, а искусственная кожа — это что?
— В смысле?
— Ну… Это флок или шенилл?

— А 500 мм глубина — это сколько?
— Полметра.
— Полметра?!

— На диван «Аккордеон» если я лягу, у меня лопатки между подушек провалятся?

— Мне нужен в рогожке и искусственной коже. Мне надо только рогожку выбирать?
— Нет, ещё искусственную кожу.
— А её зачем?

— Наполнение какое?
— ППУ.
— Что это?
— Пенополиуретан.
— Пенополиуретан, да?

— Хочу заказать шкаф.
— Говорите габариты.
— Длина 1500. Глубина…
— Глубина?
— 400. Или 500.
— 400 или 500?
— Ну, не знаю… А от чего это зависит?
— От вашего желания.
— От моего?! Вот так вот, да?
— Угу.
— А какая высота до потолка?
— Заказывайте, какую надо, бывают же разные потолки.
— Да?
— Да! Цвет выбрали?
— Цве-е-ет? Ой… Вот это очень сложно. Алёна, иди помоги!

— Комод «Кармен 92-50» есть у вас?
— Ищу… Не могу найти. Есть просто «Кармен».
— Нет, «92-50».
— Это вы цену так произносите?
— Нет! Какая цена?
— 9250 рублей, там же написано.
— А-а-а! Доставка сколько стоит?
— В пределах МКАДа до подъезда бесплатно.
— А в подъезде?
— Что в подъезде?
— Ну, а в подъезде?
— Что в подъезде! Вы его там ставить будете?
— Нет, в лифт!
— В лифт ставить?
— Нет! На лифте поднять!
— 500 рублей.
— 500 рублей?..