Образование

Меня задолбал мой одногруппник. На деле — тупой, как валенок, на семинарах по складам еле читает, а ведёт себя, как лауреат Нобелевской премии.

Пара экологической экономики. Препод ведёт рассказ о древопромышленности. После пары N. подходит к ней и говорит:

— Такая интересная пара, вы столько неизвестных слов употребили: «треска», «целлюлоза». Понимаете, мы не знаем таких слов, мы же на на технологическом факультете на программеров учимся.

Пара по сертификации. Препод понимает, что нам особо этот предмет не нужен, зубрить не заставляет, но чуток в материале ориентироваться надо.

— N., отвечайте о сертификации программных продуктов.
— Я не собираюсь отвечать! Я с утра прочитал уже 3000 страниц книг по програмированию, так я должен ещё и эту страницу учить?!

Пошли в бильярд поиграть, и тут нечистая сила принесла N. Садится возле могу друга:

— Вот закончу в этом году и пойду аспирантом к нам на кафедру. Я же умный, чего мне где-то работать? Буду со студентов бабло грести.

Убил бы, но посадят.

А меня задолбали преподы-взяточники. Бывает так, что препод говорит: либо давай мне на лапу, либо вали на десять пересдач. Хорошо, без проблем: даём на лапу, приходим на экзамен. Проставляет, улыбается, едет отдыхать. Но встречаются и другие экземпляры.

На хрена ты берёшь огромную взятку с каждого человека с каждого потока, если после этого ты мучаешь нас часами на зачёте? Какого чёрта мы даем тебе деньги, если ты за эти деньги ничего не делаешь для облегчения нашей участи? Товарно-взяточные отношения обычно проходят просто: даёшь взятку — взявший выполняет определенные обязательства. А тут, @#$, за что мы давали тебе по пять тыщ рублей каждый? Чтобы ты на несчастном зачёте нас мурыжил, хотя обещал «автомат»? Видимо, заплатили за воздух, которым дышим в аудитории.

Преподы! Милые и любимые! Если уж вы требуете взятку за сдачу своего экзамена, ставьте долбаный «автомат», выполняйте условия договора, а не ведите себя так, будто вы честно проверяете наши знания, а денег не получали!

Я преподаю в вузе. Студенты разные: откровенно тупые, находчивые, умные, отличники, псевдоотличники и так далее. За небольшой срок своей работы я вскрыла один из мировых заговоров: войну принтеров против студенчества. Что мне только не доводилось слышать!

Не принёс курсовую вовремя? Сломался принтер (кончилась краска, отключилось электричество).

Принёс курсовую, но всю помятую и грязную, что даже в руки брать не хочется? Разумеется, принтер зажевал (испачкал).

Принёс просто чудовищно оформленную работу: шрифты разные, поля плывут, абзацев нет, листы перепутаны. Кто виноват? Понятно, опять принтер.

Честное слово, задолбали! Принтер бывает виноват в одном случае из миллиона. Вуз находится в большом городе: есть сотня мест, где распечатают и бантик сверху привяжут. Так что развивайте мозги и выдумывайте новую причину — мне кажется, восстание машин пока не началось.

Я парень, учусь в радиотехническом колледже.

— Где учишься?
— В радиотехе, на делопроизводстве.
— А! Так ты физик! Можешь мне мобилу починить?

Неужели так сложно внимательно прослушать фразу до конца и понять, что ключевое слово тут — «делопроизводство»? Но это ещё не конец. Про тех, кто не знает, что такое делопроизводство, я вообще молчу: они, как правило, ограничиваются таким вопросом:

— И кем ты будешь потом?
— Ну, секретарём, к примеру.
— А! Кофе начальнику относить будешь! Гы-гы-гы...

Собеседник, вы идиот и не лечитесь. Кофе начальнику в служебные обязанности не входит. Секретарша и секретарь — это два разных персонажа. Секретарь делает за вас документы, готовит к командировке — о многом вы даже и не подозреваете. Хотите кофе? Нальёте сами.

Я единственный студент сильного пола за всю историю факультета. Ладно, смешки со стороны других групп мне глубоко безразличны, у меня как раз есть две цистерны пофигизма. Два с половиной года я слышу этот вопрос:

— А почему ты в женскую группу пошёл учиться?

Вы знаете, о том, что буду первым, я узнал только после того, как списки поступивших увидел. Блин, первые полгода меня вообще геем считали, пока в городе с девушкой не увидели...

В общем, задолбали вы меня! С Новым годом, что ли.

Собеседую стопятьсотую девушку на хозяйственную должность. В качестве проверки, может ли барышня в уме сосчитать элементарщину, постоянно заказывая разные товары, сравнивая цены, пользуясь корпоративными дисконтами и пр., и просто желая обнаружить извилины, прошу ответить на следующий вопрос:

— Вы пришли в магазин покупать тушь. Она стоит 600 рублей. Предположим, что на входе вам сообщают: «Сегодня новогодняя акция: скидка на всё 10%». Сколько вы заплатите в итоге за тушь?

Ёклмн! Недоученная (слава святым сусликам!) физик-ядерщик, сменившая профессию на дизайнера (а им будто не нужно вписываться в проекты-размеры) мямлит, потупив глаза: «Не знаю. У меня плохо с математикой».

Считается, что в Москве не знают доподлинно, есть ли жизнь за МКАДом. Смех смехом, но есть в этой шутке и доля правды.

Сам я москвич по происхождению. Школу и институт окончил в Москве, так что знакомых в столице осталось много, и со многими я поддерживаю хорошие отношения. Но вот жизнь в вечно торопящемся городе, кишащем карьеристами и авантюристами, оказалась не для меня: душа просила чего-нибудь поспокойнее.

Живу я попеременно в разных городах России, иногда в крупных, иногда в маленьких, и почти в каждом нахожу что-то интересное, за чем охота туда ещё хоть раз вернуться. Московские приятели к этому привыкли и часто спрашивают: «Где ты сейчас живёшь?» Вот тут-то и начинается забавное, смешное, а иногда и грустное.

Я могу понять, когда отвечаю: «В Париже», а мне: «Да ты гонишь!» Этот человек знает, что меня палкой не загнать в ОВИР загранпаспорт делать, да и французского я не знаю, вот и не верит. Не знает он только того, что такое название носит не только столица Франции, но и деревня в Челябинской области.

Следующая категория уже несколько напрягает.

«Где живёшь?» — «В Ижевске». — «А, это где-то на юге?»

«Где живёшь?» — «В Мурманске». — «Круто! У вас Япония рядом, все на праворульках ездят».

«Где живёшь?» — «Во Владимире». — «Это же где-то за МКАДом, очень далеко! Как же ты на работу добираешься?»

Работа, к слову, в интернете, и не привязана к определённому месту. Когда говорю об этом, встречается искреннее удивление: «А что, там тоже есть доступ в интернет?»

Эти люди совершенно спокойно перемещают Новосибирск в Украину, Курск — на Крайний Север, Тверь — в Волгоградскую область («Да чё ты мне паришь? Я точно знаю, что Тверь на Волге стоит!»), просят по пути из Владивостока в Хабаровск заглянуть на Байкал и сделать для них фотки (всё равно же это где-то там, за МКАДом).

Но сегодня был какой-то финиш. Банк, в котором я держу кредитную карту, требует уведомления о смене места жительства. Да и мне самому удобнее сообщать им свой новый телефон, чтобы уведомления приходили на него. Итак, звоню в банк, общаюсь с милоголосой сотрудницей, называю свой новый адрес:

— Город Тула, улица такая-то…
— Простите, какой город?
— Тула.
— Это где такой?
— 200 км на юг от Москвы.
— Так и надо говорить: Московская область.
— Простите, но это не Московская область. Это областной центр Тульской.
— Да что вы мне говорите? Нет такого города!

Вот те раз! Ну что на такое ответить?

— Сообщите свой реальный адрес!

Я, конечно, сообщил свой адрес по прописке — он в Москве, так что за реальный сойдёт для подобного рода публики, — но остался в глубоком недоумении.

Чувствую себя солипсистом: всё вокруг меня — плод моего воображения. Этот город-герой с полумиллионным населением, со своей историей, с пряниками и самоварами, с оружейным заводом — это всё я придумал, чтобы разыграть сотрудницу банка? Хорошая же у меня фантазия!

Есть у нас один парень-одногруппник. Он милый, забавный и всё такое, но такой доставучий — задолбал всех! Типичнейшая для нас ситуация: лекция, преподаватель диктует какое-либо определение длиннее двух слов.

— *** есть совокупность бла-бла-бла...
— Иван Иваныч, повторите, пожалуйста, с самого начала!
— *** есть совокупность...
— Совокупность?
— Да, совокупность.

Преподаватель злится, стараясь договорить определение дальше слова «совокупность». Как правило, после третьей просьбы повторить на парня забивают болт, иначе вся группа не сможет записать лекцию в отведённое для этого время.

— Итак, ребята, смотрим на доску, записываем закон Ома в комплексной форме.

Закон отличается от обычного наличием над каждой буквой точки. Наш герой старательно переписывает известную со школы формулу.

— Скажите, пожалуйста, а что за буква в числителе?

У преподавателя по электротехнике глаза на лбу, первые ряды хихикают, камчатка ржёт в голос. Теперь из-за милого мальчика женщина думает, что наш поток — тупое унылое... Да-да, оно самое.

Очередной чертёж. Преподаватель, милый дедушка, юмора ради и забавы для предлагает аудитории достать цветные карандаши и все графики нарисовать разными цветами, чтобы поднимать настроение, глядя на лекционные записи. Все тихо посмеиваются, рисуя графики брутальными чёрными ручками. Парень достаёт из сумки пачку цветных карандашей и с самым серьёзным лицом спрашивает:

— Пётр Петрович, а какой график каким цветом рисовать?

Тупое молчание препода, ржач привыкшей ко всему камчатки.

В общем, великий ***, продолжай радовать нас своей милой непосредственностью и развлекать мышлением десятилетнего ребенка! Мы тебя любим!

Я не заканчивал ни филологический факультет, ни языковой, что, однако, не мешает мне правильно ставить ударения, обходиться без ошибок в слове «профессор» и не путаться в пунктуации. Я как-то смирился с мыслью, что служу для окружающих чем-то вроде ходячего орфографического справочника, и это меня ничуть не задолбало. Честное слово. То, о чём я сейчас поведу речь, вызывает у меня лишь глухое недоумение.

Не раз и не два мне приходилось слышать, как, казалось бы, солидные люди при зачитывании какого-либо текста совершают совершенно детские проколы. Например, читает некий господин перед аудиторией доклад и встречает в нём выражение или слово, заключённое в кавычки. Как он с ним обойдётся? Практически наверняка прочитает его следующим образом: «***** (в кавычках)».

Ну ё-моё! Так и подмывает спросить этого господина: «А когда вам встречается восклицательный или вопросительный знак, вы тоже об этом оповещаете публику или всё-таки выделяете его интонацией?» Так почему же с кавычками дело должно обстоять иначе?! Раз не владеете вы тембром собственного голоса, так используйте конструкцию «так называемые (-ый, -ая, -ое)», благо практически во всех случаях это допустимо.

Ладно бы кавычки. Но ведь не доходит до многих и назначение точек, запятых, тире и других знаков препинания. Неужели вы думаете, люди, что они придуманы лишь для усложнения письменной речи? Ведь они не менее важны, чем буквы, ибо необходимы для постановки правильной интонации и логических пауз, то есть для точного прочтения заложенного в тексте смысла. Ей-богу, не в школе.

Я учусь на платной основе. Специальность творческая, нервы, оценивать работы можно почти как угодно — вступительные я сдала не очень хорошо. Ещё год платить за курсы без малейшей гарантии, что в следующий раз повезёт, мы не рискнули, а спасительных радостей типа вечернего отделения моей специальности не полагается.

Не буду жаловаться на то, что образование и условия не соответствуют оплате. Буду жаловаться вот на что: уже два года в универе висит бумажка, что при хорошей учёбе можно перевестись на бюджет, с тех пор, как Медведев об этом напомнил на всю страну. Уже два года пишу я заявления о переводе. Моя зачётка безупречна. Мне отвечают, что мест нет (хотя в прошлом году перевели мальчика, который вообще, кажется, не учится: в универе его почти не видно). Ну да ладно. Прихожу в деканат с радостной новостью: одногруппник-бюджетник (сын препода, однако) решил распрощаться с альма-матер и уехал учиться в Америку, а одногруппница — в Голландию. Два места освободились! Кто, если не я? Меня обрадовали заявлением, что государство считает, что наши 6 бюджетных мест из 25 — это и так слишком много, и пока не отчислится ещё несколько человек, бюджета мне не видать.

Я студентка одного из престижных вузов столицы. Уже четыре сессии я закрыла полностью на «отлично». Пожаловаться я хочу не на ту массу людей, которая называет меня «ботаном» — к этому я уже привыкла и не обращаю внимания. Я хочу указать на недостаток системы образования, который обычно никто не учитывает. Кого у нас обвиняют в низком качестве специалистов? Министерство образования, г-на министра, деканов, преподавателей, но только не себя.

Из курса в сто с лишним человек я — единственная, у кого есть читательский билет в Российскую государственную библиотеку. И не надо, пожалуйста, рассказывать мне сказки про живительную силу интернета! В интернете очень многое можно найти, но из-за катастрофических проблем с авторским правом там есть далеко не всё, и если вам нужна ценная диссертация или новая литература, которая ещё не вышла из продажи, то вы её нигде не найдёте, кроме пресловутой Ленинки. Не надо думать, что я не от мира сего, — просто я ответственно подхожу к учебному процессу.

Коллеги, хватит жаловаться на строгость преподавателей! Ваши знания — если они у вас в голове, а не в шпаргалке, — у вас никто не отнимет. И если вы готовы к экзамену, то сдадите его, каким бы сложным он ни был. Если вас заставляют писать научные и творческие работы, без которых к экзамену просто не допускают, это говорит только о заинтересованности преподавателя в своей работе и в ваших знаниях. И хватит уже говорить, что он не имеет права с вас спрашивать по самой высшей планке: соответствовать этой планке — ваша прямая обязанность.

Наконец, вечные крики «меня завалили». Студенты, «наша Таня громко плачет» осталось в детском саду, а сейчас вы — взрослые люди, которые должны сами решать свои проблемы. Если вы уверены в своих знаниях — попросите пересдачи у другого преподавателя, а лучше лично у завкафедрой, вам не откажут. А если вы выдали на экзамене глупость вроде «Сократ написал много книг, и я прочитал две», не удивляйтесь, что вам поставили «неуд» и выставили за дверь.

Высшее образование — самое лучшее, и предназначено оно для интеллектуальной элиты. Не хотите соответствовать критериям элиты — идите в ПТУ, а не занимайте наши кровные бюджетные места. И инфантилизм свой оставьте за стенами вуза — здесь ему не место.