Электроника

Меня доводят до исступления адепты культа «ну, оно же работает». Давайте наконец-то посмотрим правде в лицо: да, оно работает, но свои функции или уже не выполняет, или скоро перестанет выполнять. Хотите примеров? Их есть у меня.

Вот он, рабочий компьютер. Собранный в 2008 году и с тех пор ни разу не обновлявшийся. Тормоза — они везде. Хочешь открыть браузер? Жди полминуты. 1С? Две минуты. Фотошоп? Самое время пойти попить кофе. 3ds Max? Миссия невыполнима. Просто для справки: планка оперативной памяти на гигабайт-два стоит от тысячи до двух и снимет большую часть симптомов. Но мы будем стойко терпеть все лишения, хотя продуктивность работы на такой машине падает вдвое. Зато оно работает.

Или вот она, самоходная повозка. ВАЗ-21099 лохматого года сборки. Да, он ездит и даже не делает попыток развалиться на ходу, что для его лет — уже подвиг. Но запомни, даже наш неубиваемый карбюраторный двигатель не должен жрать по литру масла на тысячу километров. Цена ремонта — 500 рублей на запчасти и два часа в гараже. Ну, или 1000 в сервисе, если руки не совсем прямые. Но мы будем ездить так, постоянно доливая масло, ведь всё же работает.

Проводка в квартире? Распредкоробка давно выпотрошена, во все стороны торчат провода. И вместо сгоревшего предохранителя — жучок, поставленный на время. Нет ничего более постоянного, чем временное. Да, оно работает, но ты рискуешь остаться без света, а то и без квартиры, когда это всё загорится. Не «если» — когда!

И так везде, я лишь описал наиболее частые и понятные случаи. Что это: знаменитое русское «авось», мелкое жлобство или осознанный саботаж? Мне наплевать. Только участвуйте в этом сами.

А я? Я не хочу терять нервные клетки, работая с безбожно тормозящим компьютером. Я не хочу встрять посреди ночи в лесу из-за того, что у существа вида «человек неразумный» наконец-то от постоянного масляного голодания заклинил двигатель. Я не хочу, чтобы моя квартира сгорела со мной или без меня по вине электрика-недоучки в лице соседа.

Задушите жабу, выкиньте костыли, сделайте всё как надо наконец! Ну, а если хотите всё же поучаствовать в естественном отборе, то сделайте это на максимальном удалении от людей.

Я не физик, не инженер-электроник, не программист. Я юрист. «Гуманитарий». Я мало что понимаю в электронике, поэтому в магазинах частенько туплю. Наверное, я выгляжу смешно и задалбываю консультантов. Я в это охотно верю.

А теперь история.

На прошлой неделе я обратил внимание на то, что начальник IT-отдела выводит презентацию через наш допотопный проектор прямо с планшета. Хочу так же. Подошёл к айтишнику, спросил что да как. Мне на бумажке написали, как называется адаптер (или переходник?), тут же нашли нужное в цифровом супермаркете.

Шоу началось вечером. Захожу в супермаркет, отлавливаю консультанта, показываю ему листочек. В ответ — устало-презрительный взгляд:

— Такого не бывает. Ваш планшет — цифровой, а проектор — аналоговый, передать цифру на него невозможно в принципе. Физику, что ли, не учили?

Адаптер я заказал через интернет. Третий день уже работает. Магия, не иначе, поскольку официальная наука в лице продавца-консультанта магазина D** существование этого прибора отрицает.

А меня просто до жути задолбали разработчики известной массовой ОС с номером 8 и им уподобляющиеся. Речь пойдёт об обновлениях.

Смотришь видео с Ютуба — и вдруг по неизвестной причине качество скачет на пару уровней вниз, размазываясь в пиксели. Что же это? А это компоненты нашей системы решили, что пришла пора обновляться и канал им нужнее. Причём запрет обновляться в настройках центра обновлений совершенно не мешает им проверять наличие этих самых обновлений и отжать часть интернет-канала — пользователь же не заметит.

Смотришь фильм в полноэкранном режиме — и вдруг поперёк экрана всплывает зелёная сопля с рекомендацией установить обновления системы. Твою ж мать, регулярность, отвратительность самого́ вида этой полосы и несвоевременность её появления каждый раз вызывают желание удушить того, кто придумал это навязчивое дерьмо.

Запускаешь игру — и вдруг ни с того ни с сего она начинает притормаживать в тех местах, где раньше никогда не тормозила. Заходим в процессы — естественно, что-то начало синхронизировать данные, проверять обновления или делать прочие поганые вещи, попутно начав писать на жёсткий диск чуть ли не на полной скорости. Естественно, файл подкачки теперь читается намного медленнее, что и вызывает вышеназванные тормоза.

И каждая сраная служба, каждая поганая программа — все пытаются молча, без моего ведома отхватить немножечко ресурсов, чтобы поставить свои поганые обновления, чтобы синхронизировать какую-то байду. Отключение всего этого, если оно есть, работает наполовину, если вообще работает, поскольку программа хоть и не скачивает свою бурду, но обязательно проверит её наличие. Почему простой пользователь должен лезть в реестр, в планировщик задач и в уйму других мест, чтобы просто заставить все эти выкидыши обновляторского мышления хотя бы делали своё дело в определённое время, а не когда им вздумается. Задолбали разработчики, считающие нужды программ приоритетнее нужд пользователя!

Посылаю лучи ненависти производителям принтеров, внедривших в них функцию учёта тонера по количеству напечатанных страниц. Более бесполезную функцию и придумать сложно: зачем что-то считать, если любой зрячий пользователь и так определит, когда закончится тонер (потрясёт и будет дальше печатать), а если уж хотите упростить жизнь эникеям — сделайте функцию отправки e-mail, раз уж девайс сетевой. Но зачем же блокировать печать-то?! И ладно, к алчности двухбуквенного производителя за время непродолжительного эникейства уже привык, но вот такой мины от набирающего популярность производителя на букву «К» совсем не ожидал.

Пришёл в банк погасить кредит. Ладно очередь — конец месяца, сам виноват, но вот как назвать производителя, чей принтер сначала радостно и контрастно печатает платёжки, а потом так же радостно заявляет: «Я напечатал N тысяч страниц, неси мне новый картридж!»? И не волнует принтер, что тонера в нём ещё вагон. Конечно, может, и можно было там что-то ткнуть в менюшке, чтобы умаслить агрегат и уговорить ещё поработать на израсходованном картридже, но кто ж меня туда пустит — банк всё-таки. Да и работницы на вид уже сталкивались с проблемой, вот только известные им методы — включить-выключить и потрясти картридж — тут не помогали. Пришлось им звонить своему мальчику на побегушках. А мне в качестве сувенира досталась винтажная платёжка с еле проступающими буквами, отпечатанная на ещё не успевшем отправиться на пенсию матричнике.

Сегодня завёз жену по делам в одну госконтору. Вернулась — рассказывает. В ожидании своей очереди она встала аккурат рядом с терминалом, откуда народ может оплатить пошлины, штрафы и так далее. Сначала рядом находилась местная девушка, что тыкала кнопки за клиентов. Потом от очередного «А дальше чё?» взорвалась: «Да вы хоть немного вникайте, что на экране написано-то!» — и ушла.

Подходит очередной страждущий. Глядит в экран и спрашивает в эфир:

— А как тут пошлину оплатить?

Ну, жена моя прям рядом стоит, делать нечего.

— Вон кнопка «Оплатить пошлину».

Мужик тычет в экран, выскакивает надпись: «Введите фамилию». Он пялится в экран и спрашивает:

— А дальше чё?

— Фамилию вводите!

— Чью?

— Ну, введите: «Путин»!

Мужик ошалело поднимает глаза:

— А почему Путин-то?!

— Свою, естественно, вводите!

— А! Логично!

Вводит, на экране выскакивает надпись: «Введите имя».

— А дальше чё?

— …

Дело доходит до денег.

— Теперь деньги давайте!

— Кому?!

Тут меня вообще порвало. Я говорю: «Ну что ж ты растерялась-то! Троллить — так уж до конца! Сказала бы: «Давай мне тыщу, и свободен!»

Последний штрих. Сдачу автомат не даёт, просит ввести номер телефона, чтобы её туда перевести.

— О! А теперь чё?

— Номер телефона вводите!

— Чей?!

— (Устало.) Да любой вводите…

— А! Понял!

Потом очень сердечно благодарил за помощь, сказал, что фиг бы один справился.

Цирк с конями продолжился. Не так блистательно, конечно, но тупил перед экраном каждый следующий из тех, кто, стоя в очереди к терминалу, шипел: «Ну почему так до-о-олго?!» Отмечу ещё, что жена моя опыта работы с терминалом не имела и проходила квест «Оплати пошлину» также впервые.

«95% людей — идиоты». Я всё больше убеждаюсь, что эта цифра не так уж и завышена…