Электроника

Здравствуй, продавец популярного радиотехнического магазина! Вот тебе инструкция, как задолбать себя и окружающих.

С самого утра нацепи на себя рожу «Я б–г, а вы все…» — и далее по тексту. Покупатели ведь не за товаром пришли, они пришли осознать свою никчёмность.

Увидев выбритого молодого человека с бледной кожей, лёгким красноглазием и при галстуке, реши, что это студент, не стоящий затраченных усилий. Информацию даже о наличии товара выдавай даже не байтами — битами, в односложных формулировках, дабы студент поскорее отвязался. То, что на деле этот человек вполне может оказаться опытным инженером одного из ведущих предприятий области, который не проснулся после двух часов сна в сутки и принял необходимое лекарство с побочным эффектом торможения ЦНС, тебя не должно волновать. Также тебя не должно волновать, что при следующем заказе (в том числе для предприятия) молодой человек предпочтёт другой магазин. Альтернативы есть, причём более дешёвые, пусть и менее удобно расположенные.

Лебези и пресмыкайся, заворачивайся ужом перед симпатичной блондиночкой, следующей в очереди. То, что она — инженер, не уступающий предыдущему, причём с того же предприятия, тебя тоже волновать совсем не должно. Ах да, дико огорчись, что даже улыбки не обломилось.

Огорчённый, подожди, пока дама-бухгалтер, держащая в руках хорошо различимые накладные, мирно простоит всю очередь к тебе. Работай нарочно медленно и лениво, дабы покупатели осознали-таки свою никчёмность, если этому не помогла рожа. Скажи даме, что ей не к тебе, а в буквально спрятанный при очередной перепланировке отдел выдачи заказов.

Долго думай, почему с утра люди ожидают от тебя зачатков телепатии. В самом деле, почему бы заранее не определиться с тем, что им надо? Вот только зачем тогда им ты, продавец-неконсультант?

Только так ты удовлетворишься тем, что плохое настроение не у одного тебя. Поздравляю, квест выполнен. Задолбал.

Ах да: огромное спасибо второму продавцу, который без заскоков выяснил, что от него надо, и быстро предоставил требуемое. Только благодаря таким ваш магазин ещё держится. С неуважением к первому и с уважением ко второму, тот самый инженер.

Не понимаю ценозадирателей. Нет, не тех, кто продаёт продукты, и не коммунальщиков. А поставщиков и магазины, у которых товар привязан к доллару.

Вот сгорел завод оперативной памяти. Цена тут же взлетела по меньшей мере на треть на память всех производителей. Хотя видеокарты, куда идёт большая часть чипов именно этой фирмы, практически не подорожали.

Вот санкции, доллар дорожает. Покупаю коробку Windows. По прайс-листу трёхдневной давности она была на 300 рублей дешевле. На самой коробке дата — август 2013 года. Интересно, насколько она успела подорожать, пролежав с годик на складе магазина?

Вот антивирус на букву «К» (российская, между прочим, разработка). Пару месяцев назад закупали недорого. Сейчас он подорожал на 150–300 рублей, в зависимости от магазина. Всё бы ничего, но три коробки из пяти купленных оказались с «танковой» промоакцией, проходившей с марта по июль — ещё до повышения цен.

Господа пузонабиватели, извольте продавать товар по той цене, какая была изначально. Железо и софт — не ви́на, при хранении цену не набирают.

И спасибо продавцу одного магазина, который продал привод DVD по старой цене, причём вынул его из витринного компьютера, подготовленного к продаже.

Уважаемая компания «*****»!

Спасибо вам за семинар по новым материалам для химического анализа, который вы провели. Всё было отлично. Были интересные доклады, была практическая часть, которую вы организовали в передвижной лаборатории — новые методики можно было, что называется, почувствовать кончиками пальцев. Вы организовали бесплатное питание для всех участников, а в конце — фуршет в шикарном ресторане. Вы раздали каждому комплект образцов своей продукции и флешку со всеми материалами семинара и ещё сверх того.

И вы заблокировали запись и форматирование этих флешек. И это мелкое и бессмысленное жлобство, пожалуй, запомнится больше, чем всё остальное.

Довольно часто как в реальной жизни, так и в интернете можно встретить людей, боящихся чего угодно: ГМО, прививок, излучения от мобильников или пришельцев с Сириуса. У всех у них разные аргументы, но один их объединяет — это убеждённость, что «никто не знает, никто не проверял». Из этого почему-то автоматически следует, что предмет их страхов опасен.

Никто не проверял вот эту применяющуюся уже 50 лет вакцину или вон тот выпускаемый уже 70 лет препарат.

Никто не изучал влияние вот этого излучения на живые организмы.

Вот эту добавляемую везде и всюду пищевую добавку, конечно, тоже никто не тестировал.

Бесполезно объяснять, что физики, химики, биологи, медики, пообжигавшись 80–100 лет назад на молоке, теперь дуют не то что просто на воду, а даже на тщательно охлаждённый бидистиллят. Тестируются не только новые вещества и явления, но и старые, с изменившейся технологией производства — а вдруг что? Перед тем как объект можно будет тестировать на людях, его проверят на куче животных, от тараканов до обезьян, и если хоть на одном этапе что-то пойдёт не так, до человека продукт просто не дойдёт.

Даже ссылки на статьи с исследованиями давать бесполезно — всё это, конечно, выдумано, писано на коленке не пойми кем и вообще всемирный заговор. На самом деле никто не знает, как повлияет на тебя аскорбиновая кислота, не выделенная из апельсина, а синтезированная в лаборатории.

И было бы мне на них на всех плевать, если бы ко мне регулярно не приставали с вопросами, как я не боюсь есть чипсы, пить антибиотики или носить Bluetooth-гарнитуру.

Последнее время я замечаю, что меня задолбал технический прогресс. Вернее, не прогресс сам по себе, а, скажем так, злоупотребление некоторыми его достижениями.

Вот, к примеру, развитие техники практически полностью избавило человека от необходимости тяжёлого физического труда. Казалось бы, прекрасно. Но люди довели всё до абсурда: человек едет на лифте, экономя 30 секунд, едет на машине даже в соседний магазин, а потом получает букет заболеваний, вызванных недостатком двигательной активности, или тратит время и деньги на посещение тренажёрных залов.

Но ладно, это не самое страшное. В конце концов, физическая сила — это не то, что сделало человека царём земли. Главное, что отличает человека от животного — это его интеллект! И тут я с ужасом наблюдаю, как под действием прогресса информационных технологий люди буквально отключают мозг.

Сначала прогресс облегчил людям рутинные вычисления. Это, конечно, хорошо, что бухгалтерам не приходится щёлкать счетами, а инженерам — возиться с логарифмической линейкой, но с тех пор, как калькуляторы стали широко доступны, большинство людей совершенно разучились считать! А ведь именно на таких людях наживаются маркетологи, которые придумывают упаковку по 0,875 кг крупы вместо килограмма или 0,9 л молока вместо литра. Но ладно, это всё тоже не страшно. Но вскоре появился общедоступный быстрый и дешёвый интернет в каждом утюге. А интернет — это мгновенный доступ практически к любой информации. И вот — многие сейчас вполне искренне уверены, что учить и знать ничего не надо: зачем, если всё можно найти? Любое серьёзное обсуждение в интернете наводнено полузнайками, которые что-то прочитали в Википедии и считают себя экспертами в любом вопросе. Могут возразить: а что тут такого, зачем в обычной жизни нужны знания физики, химии или биологии? Отвечу: хотя бы для того, что бы не быть лохами-потребителями «зарядителей воды», «поглотителей вредных излучений» и шампуней с наночастицами алмаза, и не бояться, что от ГМО у вас начнётся рак, а прививка вызовет болезнь, от которой прививают. Конечно, на троллей и дураков в интернете можно не обращать внимания — так ведь они и учатся точно так же! Прочитал перед семинаром статью в Википедии — сдал. Страшно подумать, какими специалистами становятся такие википедийные эксперты. Никакой системы в голове, каша никак не связанных фактов.

С появлением браузеров и телефонов с функцией проверки орфографии люди совершенно перестали следить за правописанием. Только ведь ни одна программа не знает всех слов, к тому же бывает, что одно слово заменилось на другое (вроде «вес» вместо «все»), и проверка не срабатывает. Больше всего поражает, когда человек отправляет откровенный бред, а потом оправдывается: мол, телефон заменил. Родной, а свой мозг у тебя есть, или вместо него телефон?

Про географию многие рассуждают в стиле фонвизинского Митрофанушки: «А Гугл-мэпс и навигаторы на что?» А потом влетают в заграждение, потому что навигатор сказал повернуть направо, а там ремонт.

Я с ужасом думаю, что ждёт нас в будущем. Массовая дисграфия с внедрением голосового распознавания? Может быть, мир идиократии, когда компьютеры будут автоматически увольнять людей из-за падения курса акций и отбирать у родителей детей?

Фантасты 60-х — 80-х годов придумали восстание компьютеров против людей. Реальность, как всегда, оказалась проще и страшнее: люди сами добровольно и с радостью отдают себя в рабство компьютерам.

Порой появляется мысль о том, что проще самому всё на свете знать, чем спросить у кого-то совета, а в магазине электроники выгребать весь товар из имеющегося и сидеть выбирать.

Я не считаю себя глупым человеком, но ведь бывают вопросы, которые можно задать людям, потенциально знающим на них ответ. Более того, у кого-то профессия такая — отвечать на эти вопросы.

Года два назад помогал другу с его дипломным проектом. Суть проекта была в том, чтобы к вайфай-роутеру, имеющему на своём борту USB-хост, подключить некое специфичное оборудование, а затем удалённо управлять им. Всё было вполне реализуемо, но на одном из этапов что-то пошло не так, и роутер программно потерял работоспособность. Для решения проблемы необходим был преобразователь USB — UART.

Ничего подходящего под рукой не нашлось. Предлагаемые магазинами неподалёку устройства не подходили по ряду технических причин. Но тут пришла мысль, что можно ведь использовать для этой цели дата-кабели от старых телефонов. Посмотрел в интернете — вроде как такие ещё даже и выпускают. Более того, даже продают. Но заказывать из другого города не было времени. И отправился я по местным телефонным лавочкам.

Пункт № 1.

— Здравствуйте!

— Добрый день.

— Не подскажите, имеется ли у вас дата-кабель на такой-то телефон? Или же просто какие угодно кабели на старые модели.

— Мы не продаём подержанные телефоны.

— Я понимаю. Но мне не нужен телефон. Мне нужен кабель.

— У нас нет старых телефонов.

— Вы мне ответите на вопрос, в конце-то концов, есть кабель от такого-то телефона?

— Я не понимаю, что вам нужно.

— До свидания.

Ну как иначе-то? Я вот не понимаю, по какому вопросу ты сможешь меня проконсультировать, если честно.

Пункт № 2 (небезызвестная сеть в жёлтых цветах).

— Здравствуйте. Подскажите, пожалуйста, у вас есть дата-кабель на такой-то телефон?

— Что это такое? Камень какой-то? — смеются молодой консультант и две девчонки рядом.

— Я что-то смешное спросил? У вас есть кабель от телефона или нет?

— Нету, — отвечает парень, не делая попыток что-либо уточнить и посмотреть.

— Могли сразу сказать. До свидания.

Вот откуда они такие берутся? Неужто сложно знать о том, с чем, собственно, работаешь?

Только лишь один человек попался мне, который смог ответить на вопросы, и то в частном сервисном центре. Мужичок лет пятидесяти. Сказал, что у нас такие кабели искать бесполезно, да и микросхему проще заказать откуда-нибудь. Раньше всё это можно было достать на рынке, а сейчас люди стали глупыми, такие слова, как «программатор», их пугают. Посему кабели неактуальны для массового производства.

Ладно кабель, но ведь есть более распространённые случаи. Например, когда в магазинах компьютерной техники тебе несут абсолютную чушь. Как можно продавать, не зная о том, с чем работаешь? Почему всё на уровне «повезёт, если придёт какая-нибудь бабушка, для которой детали всё равно непонятны»?

Честно, задолбали.

Никогда не думала, что можно так задолбаться при выборе мобильного телефона!

На самом деле, на эту вещь я никогда особо не заморачивалась. Не покупала самых новых моделей, не нуждалась в наворотах. Меняла, только если сломался или уж совсем устарел. А тут вот стукнуло в голову. В двухдневной поездке приходилось экономить заряд. Вспомнились заграничные мучения с перестановкой сим-карты. Нынешнему телефону почти два года, он порядком устарел: и тогда модель была не новой. Пристроить есть куда — у мамы аппарат уж совсем старый. Дай, думаю, выберу себе чего пошустрее, с мощным аккумулятором да двумя симками, пока деньги есть. Уселась у монитора — и понеслось…

Казалось, проблем никаких не возникнет. Требований не так уж много, да и бюджет хороший. На этот раз возьму хоть самый новый и дорогой — лишь бы всё устроило!

Раньше трудностей не было. Обозначила желаемые параметры и стоимость — вот тебе куча вариантов, выбирай.

Не тут-то было! Начнём с того, что телефонов с действительно мощными аккумуляторами немного. А следующая проблема, с которой я столкнулась — это их габариты. Нет, мне нравится большой экран, я люблю посидеть в интернете, но всему же есть предел! Размер моего нынешнего телефона (примерно 13×6 см) меня полностью устраивает. Найти же новый с такими параметрами оказалось очень сложно.

Проблем добавило и то, что на большинстве сайтов в параметрах поиска есть что угодно, но только не габариты телефона. Или же такой поиск просто не срабатывал правильно. Где-то размер вообще не был указан. Да, и ещё разнились данные по одной и той же модели. Погрешность доходила до сантиметра.

Но что удивило больше всего — чёткое осознание того, что телефоны все больше и больше увеличиваются в размерах. Найти приличную новинку менее 7×15 см практически невозможно. Но это не самое грустное. Вот вроде бы подходящая модель. Прекрасно, где её взять? Ой, а что это? Нет в наличии. Что-то нигде нет… Потому что вышла уже более новая. Минимум на сантиметр длиннее и на полсантиметра шире! Можно даже проследить такую эволюцию по нескольким моделям. Во всех случаях окажется, что каждая новая больше предыдущей.

В итоге я выбрала весьма скромный вариант стоимостью чуть менее 10 тысяч, хотя готова была заплатить в два с половиной раза больше. Зато он по размеру почти как мой старый, но имеет две симки и аккумулятор вдвое мощнее. А что я буду делать ещё через пару лет? С ужасом искать что-то хотя бы не больше 15 см в длину?

Производители, вы что творите? Не видите разницы между телефоном и лопатой? Увеличиваете размер, улучшаете камеру, добавляете супер-пупер-приложения, ядра процессору, чтобы всё это летало, а человек при активном использовании постоянно нуждается в зарядке! Может, направить свою энергию на улучшение аккумуляторов, и чтобы при этом телефон удобно было держать в руках и положить в карман?

Я работаю кассиром.

Я люблю компанию, в которой работаю, я люблю свой коллектив, я просто обожаю (без тени сарказма!) своё начальство, и таки да — я даже люблю посетителей. Я постоянно улыбаюсь, всегда мила и приветлива (даже если покупатели подошли на кассу за час до окончания третьего подряд моего рабочего дня), всегда готова помочь, подсказать и даже выловить свободного консультанта. Но!

Весь мой позитивный настрой упорно пытаются убить те же люди, с которыми я делюсь этим позитивом — покупатели. Итак, десять лучших способов погасить улыбку кассира.

1. Не поздороваться. Конечно, если вам улыбнулись и сказали: «Добрый день!», лучшее, что можно сделать — посмотреть в ответ как на какашку, скривить губы и сунуть выписку.

2. После того как товар выбран (чаще всего с помощью консультантов), просканирован, консультант отпущен, а кассир считает отданные вами деньги или набирает сдачу, сказать: «Девушка, погодите! А можно их проверить? (А они правда хорошие? А они точно подойдут?)» Ничего страшного в этих вопросах нет, но что помешало вам задать их минутой раньше консультанту? Вам бы всё показали, рассказали, уточнили и проверили. А сейчас тот консультант уже занят с другими людьми, а за вами очередь всё-таки. Эти люди просто счастливы ждать, пока кассир ножницами кое-как вскрывает ваши несчастные наушники, а вы вдумчиво их рассматриваете, пытаясь отыскать разницу с прошлыми. Пожа-алуйста, думайте и решайтесь до подхода к кассе. Хоть весь день — никто слова не скажет.

3. В ответ на вопрос, найдётся ли десять рублей, чтобы сдать ровную сумму, сказать: «Неа, нету», гыгыкнуть и позвенеть карманами. Для таких у меня обычно отложено рублей 20–30 мелкой мелочью — нету, так будет. И да, ссыпая эту прелесть перед вами, я обаятельно улыбнусь — а как же.

4. Когда я проверяю крупные купюры детектором, пошутить, что вы рисовали их всю ночь. Да, очень смешно. Вы только за сегодня третий такой юморист. Полстраны художники, ей-богу!

5. Кассир обязан, взяв в руки деньги, проговорить сумму: «Ваши N рублей». В этот момент необходимо сообщить ему: «Уже ваши!» Гхыр еп куррат, если бы они каждый раз становились мои, я бы тут давно не работала! Было бы проще вообще не называть сумму, но узнает начальство — и я весомо получу по шапке.

6. Вернуть/обменять уценку. Чёртова уценка!

   Люди! Когда вы покупаете уценённый товар, не ждите от него, что он будет работать свежо и безукоризненно, как новый! Если вы вчера купили уцененный смартфон за 990 рублей, а он у вас «что-то сенсор глючит», то не стоит менять его на вон тот за 1150: лучше не будет. Либо купите за эти деньги кнопочную «нокию» и не знайте бед, либо, если припёрло, смартфон. Подкопите на нормальный — даже за три с половиной тысячи уже можно присмотреть неплохую модель.

   Здесь отдельно хочется передать привет перекупщикам. Эти неуважаемые мной люди скупают уценку по 5-7-10-15 пунктов за раз, а начиная со следующего дня появляются в магазине почти ежедневно с возвратами этой уценки. В списке возвратов за месяц половина — одни и те же фамилии. Большинство я уже знаю в лицо. Та уценка, которую не вернут, будет продана на «Авито» на полторы-две тысячи дороже, чем куплена. Но раз они приходят снова — находятся идиоты, которые у них что-либо покупают. От перекупщиков никуда не деться, и это печально.

7. Прийти с коробкой, сказать: «Вот я у вас купил вчера, хочу вернуть», — и требовать деньги от кассира вотпрямщас. К консультантам, пожалуйста: я в возможных причинах отсутствия звука в телевизоре не разбираюсь вообще. Если причину сочтут достаточной — придёте ко мне с бумагами, заполните две строчки и получите свои деньги. Вместе с моей улыбкой и пожеланием всего доброго, да.

8. Игнорировать очевидное. «Не верю глазам своим!» Глядя на выползающий чек, спросите: «А чек дадите?» Нет, блин, себе оставлю, на память о вас! Сюда же вопросы: «А касса тут?», «А можно пробить?» и мой любимый утренний: «А вы что, ещё закрыты?», когда до открытия магазина полчаса, дверь заперта и свет не горит.

9. Не слушать кассира. Вообще.

   — Пожалуйста, ваш чек, гарантия по чеку один год, его сохраняйте.
   — Ага, ясно. А гарантия-то есть?

   — Девушка, вы консультант?
   — Нет, я кассир. За помощью обращайтесь, пожалуйста, к молодым людям в фирменных рубашках.
   — Ага. Ну так вы подскажите!

   — Вот здесь сумму прописью, в точности, как она напечатана вот тут (показываю пальцем), а написать вот сюда (снова пальцем, ибо строчки путают просто нещадно, а про количество ошибок вообще молчу в тряпочку).

   Пишут цифрами, пишут, пропуская слова. Отдельные личности два раза переспросят, куда писать. Особенно радуют вышеупомянутые перекупщики, которым так и хочется открыто сказать: «Твою ж мать, ты мне на той неделе три таких заполнил и ещё пять две недели назад, неужели нельзя запомнить?!»

10. Понтоваться. Картой, телефоном, ключами от машины. Отдавать деньги так, словно это лично мне от благодетеля и мецената. Покупать карточку на 32 гигабайта, потому что «16 для лохов», но при этом 15 минут выискивать ту, что на 50 рублей дешевле. Я просто падаю в обморок от вашей очешуенности, да.

Ситуации бывают разные, и клиенты, разумеется, разные. Каждый день я сталкиваюсь со всем вышеперечисленным, но кроме этого, каждый день ко мне приходят замечательные люди, вежливые, улыбающиеся в ответ, которые искренне огорчаются, если у них действительно нет мелочи, которую я прошу поискать. И только ради этих людей я все ещё сижу на этой кассе. Мне радостно видеть, как в ответ на мою улыбку светлеет лицо человека, который не привык к вежливости. Я помню многих посетителей в лицо, и многие узнают меня. Для таких людей я могу отловить где-нибудь на складе не занятого покупателями консультанта и проводить до тех, кому нужна помощь. Для них я каждый рабочий день начинаю с улыбки.

Дорогие мои посетители! Приходя в магазин, поздоровайтесь и улыбнитесь в ответ — и я обещаю вам, что обслуживание будет прекрасным. Спасибо за покупку, ждём вас снова!

В институте нас, будущих инженеров, учили разрабатывать радиоэлектронную аппаратуру по советским учебникам. Всё бы ничего, но согласно изложенной в них методике существует некая радиоэлектронная промышленность, годами выпускающая фиксированную номенклатуру деталей, и вот эти-то детали и следует использовать.

То есть, если сегодня вы хотите разработать что-то новое — хоть телевизор, хоть утюг, — вы должны достать из архивов справочник номенклатур и подобрать в нем подходящие детали десятилетней давности.

А вот обновление справочника — это уже когда промышленность создаст новую микросхему или выпустит «ручку регулировочную» новой формы. Ждите, пока появится.

Это было логично во времена всеобщего плана, и это объясняло застой в развитии электроники: работающая по многолетним планам промышленность просто не успевала за каким-то новыми технологиями.

Но был и плюс: при ремонте можно было найти аналогичную деталь и заменить её, так как они продолжали выпускаться год за годом.

Современное производство, особенно зарубежный ширпотреб, работает иначе: вещь должна продаваться! Поэтому каждый сезон — новый дизайн, новая модель, новые детали, новые возможности. И вот уже у нас карманные смартфоны с возможностями, как у мощного сервера лет пять назад.

Но зато — попробуй найди запчасть от модели прошлого года! Не выпускают их давно, разве что искать б/у, с выработанным ресурсом, или купить новую, исправную модель, а старую отправить в переработку, или хотя бы просто выкинуть.

И к утюгам это тоже относится.

Дешевле приобрести новое, чем ремонтировать сломанное: посчитайте, сами увидите. Китайцы это давно поняли: если вы купили у них какой-то гаджет, а он неисправен — они предлагают его просто заменить, без вопросов и уточнений. Это выйдет дешевле для всех.

Но по инерции до сих пор востребована услуга «ремонта». Более того — у нас она закреплена законодательно. Если вы продаёте что-то сложнее молотка — будьте готовы к тому, что от вас потребуют обеспечить «гарантийный ремонт». На практике же это обычно выливается в то, что к основной партии товара, идущей в продажу, закупается ещё 5–10% «доноров»: в гарантийном ремонте их разберут на органы и будут ремонтировать вашу поломку методом замены. Разумеется, это невыгодно, поэтому, когда гарантия заканчивается, с вас сдерут по возможности закупочную стоимость нового «донора». А как вы думали — детали с неба падают?

И совсем плохо бывает, когда в ремонт приносят что-то старое, для чего запчастей уже не осталось. Нет, за деньги, конечно, их найдут — поспрашивают на складах, поищут в браке, в крайнем случае даже б/у купить можно, но подумайте: оно вам действительно надо? Переплачивать за то, что кто-то порылся в помойках истории?

«Может быть, выбросить, наконец, ёлку?»

Помнится, сидела я пару лет на приёмке в сервисном центре… Многое там повидала, но речь не об этом. А о том речь, почему почему спецы-ремонтники люто ненавидят такие вот утюги.

Пришёл к нам мужичонка. Принёс в охапке безымянные китайские динамики: не играют, мол. По неопытности притащила их мастеру, на что тот мне поведал следующее:

— Вот смотри, я с ними провозюкаюсь с час. Динамики стоят 500 рублей. Надо думать, что больше сотни мужик платить не захочет, хотя работы тут на все 300. И обязательная гарантия от нас. И три месяца он будет ходить к нам, как на работу, потому что они у него по частям от старости разваливаются. Так подумай: какого лешего я буду сидеть над этой китайской хренью, когда за час я могу починить усилок на полторы тысячи?

Мужик долго обижался на отказ. Уговаривал. Вообще, любимая фраза клиентов: «Да там проводок подпаять, я бы сам, но нечем». Снова обижался. Угрожал налоговой, судом, Роспотребнадзором и милицией.

Не выдержал уже директор. Назвал сумму, раз эдак в пять превосходящую стоимость динамиков, и добил стоимостью диагностики (это при отказе от ремонта). Мужик матюгнулся и ушёл. Больше мы его не видели.

Ну, вы поняли, что так гораздо проще, да? Больше не будете задалбываться?