Электроника

Вот человека задолбало старое, а меня, если честно, достало новое.

Сейчас стоит только освоить какую-то программу либо прибор, так приходится переобучаться. Например, всем известный «Ворд» от «мелкомягких». Принципиальная смена интерфейса в последней версии — это просто абзац. Но абзац не тем, что сменилось, а тем, что хрен поставишь старый вариант. И так почти везде. Вы думаете, что вам это действительно нужно? Вам просто имеют мозг идиоты-маркетологи. Почему маркетологи — понятно. А идиоты — потому что мне лично проще освоить бесплатную программу типа LibreOffice, чем платно-ломаную новую версию «Ворда».

Например, широко известная в узких кругах программа AutoCAD тоже захотела сменить интерфейс. Но почему она оставила старый? А потому, что если бы она не сделала возможность вернуть в новой версии всё как было, никто бы и не заморачивался переходом на новую. Либо перешли бы на аналоги. Обучение сотрудников принципиально новому — это курсы и минус к времени их работы (не считая затрат на покупку). А руководители считают деньги.

И так везде: всё новые и новые модели телефонов, всё новые и новые модели любой техники, всё новейшие и новейшие программы.

Зачем мне новый телефон вместо моего старого? Я по нему звоню. Это телефон. На нём реально достаточно клавиш с цифрами (даже SMS — уже перебор) и экрана, чтобы было видно, кто звонит. Для всего остального есть планшеты. Освоил один раз — и доволен.

Что же предложат завтра производители телефонов? Айфон 6-7-8-1000? Galaxy 4-5-6-200? И, конечно, старые телефоны — отстой, причём сразу после появления новой модели. Вот вчера это крутой телефон, а сегодня для нищебродов. И новые-новые-новые пылесосы (холодильники, стиральные машины), конечно, в сто раз лучше старых.

Был такой мультик советский: «В стране ловушек», там хорошо это показано. Нам навязывают «новые» вещи. Именно это вызывает отторжение, а вовсе не сами вещи. Представьте себе спамеров у метро, которые, например, вырывают вашу газету и суют свою. А мы почему-то не рады…

Полетели крепления на ноутбуке между монитором и основной частью — каюсь, не знаю, как они называются. Сначала ослабли, а через два часа при попытке аккуратно закрыть бук нехило покорёжились сами и покорёжили ту часть корпуса, что вокруг монитора изнутри. Дождавшись открытия сервиса, бережно понесла в руках на всякий случай выключенный ноутбук. В руках — потому что из-за креплений ноутбук было не закрыть, а я очень боялась что-то трогать, чтобы случайно не повредить монитор и шлейфы, чудом (с моей блондинистой точки зрения) уцелевшие. Хорошо хоть неплохой магазин с сервисом в трёх домах от меня. Неплохой — это в плане покупок там, а с сервисом дел не имела, но решила, что в любом случае везти бук в транспорте — плохая идея.

Должна сказать, что к своей технике я отношусь крайне нежно. Выбираю её долго и нудно (бук выбирала около месяца), а потом прикипаю всей душой.

В сервисе ставлю ноутбук на стол приёма и описываю проблему настолько ясно, насколько могу (думаю, что по моему описанию выше уже понятно, что не блистаю, но всё же). Конечно, сообщаю про работающий монитор. Ремонтник оглядывает ноутбук, выносит вердикт: пять-семь рабочих дней, такая-то денежка. Пока я пытаюсь осознать, адекватная ли это цена или дешевле будет взять такси до официального сервисного центра этой марки, ремонтник бодро и грубо выдирает кусочки крепления и корпуса. Я, конечно, понимаю, что раз выдирается руками, то, скорее всего, оно и так практически сломано, но всё же покорёжило меня нехило: подсознание-то громко орало, что мою любимую игрушку ломает какой-то чужой дядька, а заявка на ремонт пока даже не оформлена.

Мастер, видимо, не так понял мою морду лица и начал вещать:

— Ну, смотрите: столько-то за то, столько-то за то, а ещё и шлейфы придётся менять…

— Постойте, но я думала, что раз монитор работает, то с ними всё нормально?

— А монитор работает?!

На этой реплике я понимаю, что раз он прослушал про монитор, то мог и повредить шлейфы, пока выдирал детальки. Но к моему счастью (на самом деле, к счастью и ремонтника, но он вряд ли об этом подумал) после пары секунд включения монитор загорелся и показал приветствие. Разумеется, цену пересмотрели в более адекватную сторону, составили адекватный акт о состоянии ноутбука, и я решила всё-таки свою любимую игрушку оставить ремонтироваться там (особенно когда мне сказали, что сам ремонт будут проводить другие люди).

Искренне надеюсь, что история закончится хэппи-эндом и я получу нормально отремонтированный ноутбук. Но я реально не понимаю: если перед вами девушка, то её вообще слушать не надо? Согласитесь, что вопрос работы монитора всё же очень критичен. Не верьте мне на слово, проверьте, но сделайте это до того, как начнёте выламывать детальки, ну пожа-а-алуйста!

Многие знают, а многие нет, что сегодня заканчивается срок поддержки Windows XP, о чём уже писали на IT happens. Этой операционной системе уже 12 лет, она морально стара. Но всё равно находятся те, кто устанавливает её на современную технику. Нет, не из-за мощности, не из-за легальности (ведь её уже давненько не купить). Только из-за «вот раньше было, сейчас не то». Время идёт, вещи меняются, а консерваторы как сидели в своих «раньше было», так и сидят.

И ведь всего касается. Кто-то говорит, что «телевидение от лукавого, верю лишь радио», кого-то не устраивают компьютеры, но телевидением они пользуются охотно. Эти люди застряли в какой-то эпохе, которая прошла 10–20–30, а может, и все 40 лет назад, и никак не хотят принять очевидное. Время идёт, многие вещи становятся лучше.

Я не говорю, что хобби радиолюбителя плохо и его нужно сменить на какое-нибудь «яблоколюбие», нет. Но когда речь идёт о повседневном применении радиосвязи и морзянки вместо телефона (в сугубо бытовых целях, разумеется), например, это уже попахивает абсурдом.

Люди, старайтесь идти в ногу со временем. Или хотя бы не относитесь так уж критично к новому. А пока — задолбали!

Представьте себе ситуацию: человек приходит в магазин и просит килограмм мёда. Потом приходит домой, переливает мёд в свою банку, где размечен объём в литрах, после чего бежит ругаться с продавцом, потому что, если верить отметкам на банке, мёда продавец выдал всего пол-литра.

Почему такая ситуация произошла? Потому что человек плохо учился в школе и, услышав, что литр воды примерно равен килограмму, решил, что такое соотношение верно для всех жидкостей. Между тем, в силу того, что плотность мёда выше плотности воды, при том же занимаемом объёме его масса будет больше.

Уважаемый пользователь, которому недосыпали гигабайтов! Так уж сложилось, что компьютеры измеряют всё в двоичной системе, а не в десятичной, как это делают люди. Производители носителей указывают объемы в привычной нам десятичной системе, но ведь компьютер понимает только двоичную. 1 гигабайт для компьютера составляет 1 048 576 килобайт, а никак не 1 000 000. Именно поэтому, покупая флешку на 8 гигабайт, надо быть готовым к тому, что её объём составит 8 000 000 килобайт — и ни байтом больше. Так что совершенно естественно, что на флешку не влез файл весом 7,65 ГБ (8 021 606 КБ).

Так что не переживайте: никто у вас не ворует честным трудом нажитые мегабайты. Лучше освежите школьные познания из области информатики.

Давеча сменил свой Windows Phone на iPhone ввиду морального устаревания первого. Опишу несколько самых заезженных шаблонов.

— Насосал!

Такие люди мной отправляются в травматологическое отделение с травмами челюсти сразу, хотя само высказывание моей ориентации не претит.

— Там же всё платное, ты мажор!

Сразу видно, что это люди, которые слышали об iOS из десятых ртов.

— Теперь ты — тупой МПХ!

В общем-то, возможен и первый пункт, но чаще посылаю на словах.

— Да у тебя аж три девайса от Apple! Ты мажор и яблофил!

Такие люди не могут себе позволить технику Apple только потому, что не хотят стать «яблофилами».

Это только основное. А сколько мне приходится выслушивать всякого непотребья… Люди! Запомните: телефон, даже от купертинской компании, это всё ещё телефон! Он ни к чему не обязывает и ни о чём не говорит. Он не говорит о материальном положении человека, ибо запросто покупается в кредит. Он не говорит о каких-либо сексуальных отношениях с папиками. Он не говорит о том, что на каждом экземпляре установлен Инстаграм и что каждый его владелец выкладывает туда еду.

Я не спорю, есть и те, кто своими айфонами нагло красуется. Но подумайте сами: в глубинке, где я живу, айфон уже года три не является роскошью, чего уж говорить о наших столицах. Айфон, @#$, говорит о том, что человек хочет пользоваться телефоном и делать это удобным ему образом!

На фоне большинства историй на этом сайте моя проблема — мелочь.

Меня задолбали флешки. Да, эти маленькие штуковины, на которые записывается разного вида информация. Если говорить точнее, то задолбали не сами флешки, а их производители, которые не могут честно указать объём памяти на носителе.

Во времена, когда только начали распространяться телефоны с камерами и MP3, самой популярной была флешка на 512 МБ. На деле было не 512 МБ, а 486. Это прощалось производителю, потому что пропавшие без вести 26 МБ — это всего-то двадцать телефонных фотографий, четыре песни или небольшое видео. Никто и внимания не обращал на разницу.

Время шло, флешки росли в объёме памяти, и пробел между написанным объёмом и объёмом реальным тоже на месте не стоял. Сегодня, покупая флешку на 4 ГБ, вы получите 3,6 ГБ. Покупая 8 ГБ, получите 7,42. Совсем обидно, когда покупаешь флешку на 32 ГБ, а там оказывается 29,7.

Ау, производители! Вы понимаете, что выпавшие 2,3 ГБ — это до хрена? Это несколько сотен качественных фотографий, полная дискография какой-нибудь группы или полуторачасовой фильм в хорошем качестве. Чтоб вам зарплату выдавали с такой же разницей!

С неуважением, человек, у которого на восьмигиговую флешку не влез файл объёмом 7,65 ГБ.

Недавно пересматривала по телевизору популярную юмористическую программу, где был сюжет, посвящённый библиотеке. В читальный зал приходит человек и, сам того не желая, нарушает тишину. И немудрено: паркет в библиотеке настолько старый, обстановка настолько ветхая, что можно нарушить тишину, пройдя несколько шагов по этому самому паркету. Периодически сюжет перемежается криками библиотекарши:

— Это библиотека! Здесь нельзя [вставить необходимое]!

Посмеялась и забыла.

На неделе отправилась в краевую библиотеку — серьёзное учреждение, где недавно был сделан ремонт. В читальном зале здесь не скрипучий паркет, а хороший ковролин. Не расшатанные деревянные стулья, а прекрасные новые мягкие стулья. Не старые столы, на которые опасно класть книги, а чудесные деревянные столы, сидеть за которыми — одно удовольствие. Но есть то, что это удовольствие нарушает. Это нечто расположено вдоль стен.

Компьютеры. А точнее — те, кто за ними сидит.

Вот сидит мужчина, который ходит в читальный зал, чтобы играть с компьютером в шахматы. Отличная интеллектуальная игра, которую сейчас стали забывать. Но зачем во время игры смеяться, что-то бормотать (а иногда и говорить в полный голос), создавая нездоровое впечатление о себе?

Чуть поодаль сидит ещё один мужчина, который ведёт переписку в синей соцсети. Ведёт — и пусть себе ведёт, это его личное дело. Но зачем нажимать на клавиши так, чтобы это слышали все сидящие в зале? Зачем использовать клавиатуру как пулемёт?

Ближе к вечеру заходит мальчик лет семи с мамой. Мама садится за один компьютер, сын — за другой (перед этим он громко просил маму сесть рядом с ним, но не сложилось). Мальчик начинает играть в онлайн-игрушку. Зачем он не снизил громкость?

Впрочем, мальчик убавил звук, когда к нему подошла мама. А вот шахматист и «пулемётчики» не убавляют ни собственный звук, ни скорость нажатия по клавишам.

Я не буду врать, что не пользовалась этими компьютерами. Пользовалась и даже в синюю соцсеть захаживала. Только мои пальцы еле-еле ударяли по клавишам — я умею ценить чужую тишину. Да и в основном я хожу сюда за книгами, которые могу достать только в научной библиотеке.

И когда я сижу в этом зале и пытаюсь выписать необходимую для диплома информацию, да и просто сосредоточиться на сложных моментах, а вокруг меня «стреляют» и смеются, я хочу выскочить на середину и заорать:

— Это библиотека! Здесь нельзя… — и вставить всё, что меня раздражает.

Недавно у меня сломался мобильный телефон. Так как в наше время это очень нужная штука, то я мгновенно озаботилась поисками нового. Прошерстила кучу сайтов с техникой, нашла интересующие меня модели, цена которых не превышала двух стипендий (около 3000 рублей), посмотрела отзывы и пошла по магазинам.

Зайдя в один салон сотовой связи, сразу увидела то, что искала, и подошла с телефоном к кассе. Парень-консультант за кассой весело защебетал:

— Ой, знаете, у нас тут выгодная акция, вы можете приобрести такую-сякую-замечательную симку, нам сегодня новые номера завезли…

Каюсь: в том, что я сразу не поинтересовалась ценой вопроса, вина полностью моя. Таким образом находчивый консультант мне мгновенно впарил симку за сто рублей. Не обеднею, конечно, но она мне сто лет не сдалась. Ну да ладно, вдруг когда пригодится. Но парень не унимался:

— Гарантия на год — 500 рублей, на два — 800, вам какую?

— А разве гарантия с самого начала не идёт вместе с мобильником? — удивилась я.

Парень на меня зыркнул с таким видом, будто я ему пыталась доказать, что Земля квадратная:

— Девушка, ну вы что! Сразу с телефоном идёт только сервисное обслуживание, а гарантия — только за отдельную плату!

Честно говоря, я технику покупаю крайне редко, а телефоны мне вообще покупать не приходилось, поэтому о такой тонкости я не знала, а в кармане на тот момент у меня лежало на пару сотен больше нужной на телефон суммы. От гарантии я вежливо отказалась. Парень мгновенно возмутился:

— Ну как же так! Это же сенсор, если год вам прослужит и не сломается — уже хорошо, а без гарантии куда вы его понесёте?

— У меня нет при себе больше денег, — спокойно пояснила я.

Парень переключился на оформление покупки и спустя минуту выдал:

— А давайте мы вам чехол к нему подберём? Смотрите, какие у нас симпатичные висят…

— У меня нет при себе больше денег, — повторила я, начиная раздражаться от такого желания втюхать что-нибудь покупателю.

Уже печатая чек, консультант вновь подал голос:

— Смотрите, с этой покупки вам начисляется 130 бонусов на карту — вы её можете приобрести всего за 500 рублей!

— Я сказала, что у меня нет при себе денег! — уже сквозь зубы прошипела я и вышла из салона с покупкой.

Надо сказать, что человек я терпеливый, меня сложно вывести из себя, но такие попытки маркетинга меня здорово взбесили. Телефон верну в ближайшую неделю — надеюсь, что в этот день будет твоя смена, назойливый консультант. Потому что ты умудрился задолбать меня всего лишь за несколько минут.

Представьте, что к вам подошёл ребёнок и начал доказывать, что коровы летают. Вы, конечно, можете с ним поспорить, попробовать объяснить законы аэродинамики, но, скорее всего, это ни к чему не приведёт.

Звучит абсурдно? Вы — не ребёнок? Окей, рассмотрим более жизненный пример.

Вот женщина в компании высказывается о том, какой волшебный эффект даёт лечение алкоголизма методом «25-го кадра». Адекватный возраст и два высших образования не особо помогают ей понять очевидных вещей. Начинаешь объяснять, что такое раскадровка, что 25 — это абсолютно условное число, и нет никакой разницы между вторым, 25-м и 184-м кадром, что существует только время, за которое один кадр сменяется другим. А у человека просто проблемы с логикой. Он не хочет даже попытаться понять и всё твердит тебе в ответ: «Я всё поняла, но приведи аргументы, что конкретно 25-й кадр не влияет на подсознание».

Уже более знакомо, но всё ещё не про вас?

Довольно молодой мужчина начинает спорить о политике. «Ну что плохого в текущей власти?» Рассказываешь о стагнации в экономике, о бесконечных студентах с Кавказа со стобалльным ЕГЭ, о средствах на ремонт дорог, которые не доходят до исполнителей, о безумных дворцах всех друзей Пупу, наконец. А он тебе в ответ: «Нет, это всё Америка хочет нас поработить. Приведи аргументы, что это не так!»

Поначалу всё это забавляет. Через какое-то время начинаешь понимать, что все эти примеры ничем не отличаются от истории про ребёнка и летающую корову. С возрастом и со временем начинаешь понимать, что количество людей, мышление которых не отличается от мышления пятилетнего ребёнка, достигает 98–99 процентов. Объяснять каждому основы логики и критического мышления просто не имеет смысла, да и не хотят тебя понимать.

Так что, дорогой друг-программист, если тебе говорят, что яблочные смартфоны нельзя сравнить с конкурентами в их ценовом диапазоне, вместо того чтобы спорить, задумайся: может, стоит сначала почитать про приоритеты процесса с UI, про оптимизацию работающих в фоне приложений или протестировать два девайса, на сколько хватает заряда батареи при выполнении аналогичных функций. Или просто дай своей маме/бабушке в руки айфон и Андроид и посмотри, сколько времени займет, например, разобраться и установить нужное приложение.

А если очень хочется поспорить с человеком, квалификация которого значительно выше или ниже тебя, то всегда вспоминай про пример с ребёнком.

Пару дней назад сломался у меня MP3-плеер, а без него грустно по дороге на работу. Казалось бы, чего тут сложного? Магазинов вокруг много, ассортимент хороший — выбирай на здоровье!

Захожу в крупный магазин, в котором у меня есть накопительная карта (сумма хоть и небольшая, но всё в плюс). На витрине вариантов — видимо-невидимо, глаза разбегаются. Через пару минут выбор сокращается до двух моделей: у остальных где цена чересчур, где встроенной памяти мало, где дизайн не нравится.

Вдвое больше времени ушло на поиск консультанта. Ну да пусть, лишь бы товар уже показал. Но не всё так просто, ой, не всё. На вполне резонный вопрос послушать звучание и сравнить две модели был гениальный ответ:

— У нас так не положено.

Сказать, что я удивилась — это ничего не сказать. Когда выбираешь телевизор, его гоняют по разным каналам и показывают разные функции; когда выбираешь телефон, тоже смотришь и меню, и функциональность, и просто оцениваешь, как лежит в руке. А MP3-плеер нужно, оказывается, выбирать по техническим характеристикам! Потому что они не заряженные на витрине, записей в них никаких нет и вообще так не принято.

Единственное, что я смогла сказать: «Спасибо и до свидания». В магазине этажом ниже просто подождала пять минут, пока плеер чуть подзарядится, ещё пять минут выбирала между двумя моделями и в общей сложности через пятнадцать минут вышла с покупкой и довольная. Ну да, попытались предложить гарантию на два или три года и страховку от разбоя, но достаточно было простого: «Нет, спасибо».

Логику первого магазина я так и не поняла, но в итоге из списка предпочтительных он сместился на пару позиций ниже. В следующий раз начну не с него.