Еда

Стала сегодня свидетельницей крика души задолбавшейся продавщицы. Подхожу к киоску с молочными продуктами, чтобы купить сливок, и вижу огромную надпись красными буквами на полприлавка:

Дорогие мои покупатели! Сегодня, 15 марта, в 8 часов 53 минуты был завоз товара. Это значит, что всё свежее!!!

Ужасно задолбало женское нытьё на тему похудения. Все хотят похудеть, все. Мама, сестра, тетушка, бабушка, подруги, однокурсницы и коллеги. Каждая недовольна лишними килограммами — и никто не готов расстаться с ними естественным способом.

Когда я пытаюсь намекнуть им, что есть такие простые вещи, как спорт и здоровое питание, в ответ слышу:

— Спорт?! Это же для качков!

— Я без вкусняшек не могу.

— ЗОЖ — это так банально и заезжено.

— Ты диванный теоретик. Я от таких, как ты, много лекций выслушала.

Худеть своими силами у них никак не получается. ЗОЖ — это банально, не то что диета ABC. А вы знаете, что это за диета? Это когда дневной рацион составляет 200–300 килокалорий. Молоденькие девочки худеют на 20 кг на месяц и радуются. Глупые, они не видят, что происходит в этот момент в их организме. И не хотят верить, что дальше будет хуже.

— У меня подружка похудела на голодовке, с ней второй год всё нормально.

— В прошлом году я на диете космонавтов сбросила 20 кг! Правда, сейчас они обратно пришли, но диета-то эффективная, попробую ещё раз!

— Ой, девочки, а говорят, если месяц только гречкой питаться, результат будет зашибенный!

Ага, зашибёт так зашибёт.

Другая категория «худеющих» — те, которые готовы отдавать свои деньги шарлатанам. Мама бесконечно платит псевдоврачам за анализы, чтобы составить диету по группе крови. Старшая сестра ходит с золотой иглой в ухе. Девочка из моей группы горстями жрёт чудесные таблетки. Мамина коллега вышвырнула уже около 200 тысяч (да, вы не ослышались) на диетолога-гипнолога (и опять вы не ослышались).

Естественно, всё это имеет ноль эффекта. Естественно, дамы от этого злы и печальны:

— Не могу похудеть уже десять лет, перепробовала всё!
— Но почему бы тебе не попробовать спорт и здоровое питание?
— Ах, это так долго и сложно!

Уж всяко сложней, чем десять лет платить денежку доброму дяде за бессмысленные таблетки и… не худеть.

Вы любите торт «Корпоративный»? Да-да, это я про то самое несъедобное хлебобулочное изделие, которое почему-то должно создавать праздничное настроение на разных офисных мероприятиях.

Я не гурман — мне всё равно, вегетарианские ли яйца пошли в крем, и даже количество калорий в торте меня не заботит. Но это ведь невозможно есть. «Корпоративный» торт чаще всего — это большой кусок хлеба, намазанный невнятным кремом, иногда в состоянии, близком к окаменелости. Что случилось с «Наполеонами», «Зефирами», «Творожниками» и «Шоколадницами»? Куда делись ягодные торты, пироги, наконец? Неужели они все без исключения непозволительно дороже «Корпоративного» монстра?

Можно подумать, для корпоративных клиентов в булочных открыт задний вход, где секретари, эйчары и просто инициативные сотрудники, отправленные на ответственное задание раздобыть праздничное угощение, стыдливо шепчут полупьяному грузчику, воровато оглядываясь по сторонам: «Не завалялся там „Корпоративный“ подешевле?» А тот сурово отвечает: «Ща, намажем вам какую-нибудь хрень какой-нибудь хренью».

Каждый раз отодвигая от себя тарелку с едва надкушенным куском, я спрашиваю себя: неужели те люди, которые делали заказ, сами будут это есть? И не верю своим глазам: ведь жрут, жрут же! Жрут, чавкая, и тянутся за вторым куском.

Уважаемые верующие! Настал Великий пост, который вы соблюдаете или «соблюдаете».

Пост соблюдают — на нём не сидят. И не надо это сообщать всем, религия — дело личное. Можно сказать так: «Я соблюдаю пост». «Пощусь». Но не «постюсь»! Не «я на посте (посту)» — и всё это, сидя где-нибудь в ночном клубе. Да будет вам известно, запрет в пост распространяется не только на мясо, но и на увеселение.

Девушки! Если вы соблюдаете пост и считаете необходимым это сообщить всем, включая официантов в кафе, то хотя бы прикройте колени и сдвиньте ноги.

Мужчины! Если вы соблюдаете пост и считаете необходимым это сообщить всем, то не надо подкреплять описание трудности вегетарианства крепким словцом — это не делает вам чести и не прибавляет маны.

Господа! Не стоит заявлять всем, что вы поститесь, чтобы похудеть. От углеводов ещё никто никогда не худел. Хватит жрать. И не надо прикрываться верой — многие понимают в этом больше вашего.

Меня задолбали люди, которые относятся к сроку годности как к некоему таймеру, который сработает ровно в 0:00 указанной даты и превратит карету в тыкву, а годный продукт — в тухлятину. Причём для них это правило работает в обе стороны: если до окончания срока годности ещё есть пара дней (или даже часов), то продукт есть можно, даже если изменения уже видны невооруженным глазом (и носом), а если срок годности кончился вчера — всё, смертельный яд.

Люди, опомнитесь! Срок годности — это не более, чем гарантированный срок хранения при указанных условиях. Вы прочитали только волшебную фразу: «Годен до хх.уу.zzzz»? Ну так сделайте над собой усилие, прочтите следующую — там обязательно будет что-то и про температуру. Если молоко положено хранить от +2 до +6, а оно у вас стоит в офисном холодильнике, который открывается по пятьдесят раз на дню, то не надо удивляться, что молоко прокисло, хотя до конца срока годности ещё три дня, и клясть производителя, что обманывает людей. И наоборот, продукт вполне способен пережить срок годности.

У англичан есть поговорка: если кто-то ходит как утка, плавает как утка и крякает как утка, то это и есть утка. Если молоко нормально выглядит, нормально пахнет и обладает нормальным вкусом, то это и есть самое что ни на есть настоящее молоко, несмотря на то, что срок годности истёк вчера. И не надо смотреть на меня круглыми глазами и трагическим голосом умолять меня не травиться. Да и что будет с молоком, если оно действительно испортится? Обычная простокваша, от которой ещё никто не умирал, — весьма полезная штука.

Да что ж это такое! Захожу сегодня в небезызвестную всем «Пятирублёвочку». На полке лежит расфасованный сельдерей. Два вида пакетов. На один вид без слёз не взглянешь: потрёпанный, грязный, будто им улицы мели. Другой — симпатичный, аккуратный и даже зелёный. Обращаю взор к ценнику — может, загадка там? Нет, всё те же 32 рубля. Гляжу на штрих-код. Эврика! На первом пакете код начинается с четвёрки (Россия), на втором — с тройки (Франция).

Не задолбало… За державу обидно!

Природа наградила меня чудесным заболеванием — аллергией на рыбу и морепродукты.

Нет, я не вредничаю, когда не хочу пробовать ваш чудесный пирог с рыбкой. Да, я понимаю, что она чистая и не магазинная, и так не будет, но извините, я не хочу в реанимацию.

Нет, я не буду есть этот бутерброд с икрой. Ах, обижу вас? Ну, звоните в «скорую», я тогда ем.

«Ой, да не выдумывай! Взрослый парень, а как девка ломаешься». Конечно, я же так люблю в больницу ездить, просто надо повыделываться!

Спрашиваю перед застольем, в каких блюдах есть рыба. «А ты попробуй и узнаешь». Видите шрам на шее? Это от трубки, через которую я дышал после салатика, который мне выдали за куриный.

Я понимаю: то, что я не ем икру на праздниках, дико для вас. Но, извините, «скорая» ведь может и не успеть, а эпинефрин в вашей аптечке наверняка отсутствует. И поверьте, мой вопрос о составе блюд, может, и обижает вас, но удушье одного из гостей испортит праздник сильнее.

Мне совсем нельзя кофе, оттого из горячих напитков я пью только чай. Очень задолбали любители и знатоки этого дела.

— Как ты можешь не знать, чем отличается мате от пуэра?!

А как ты можешь не знать, чем отличается макферсон от двойного поперечного рычага? Не твоя компетенция? А почему чай должен быть моей?

— Фу, как ты завариваешь себе чай? (Лицо вытягивается.) В паке-е-етиках? Это же не чай, это же ослиная моча!

И тебе приятного аппетита. Не нравится чай в пакетиках — иди и завари себе душистый и вкусный, выпей и насладись. Только мне не мешай.

— Я работаю в чайном заведении, у нас дохренадцать видов чая, мы такие элитные, а к нам приходит какое-то быдло, которое не соблюдает всех ритуалов и, прости господи, кладёт сахар левой рукой, а размешивает правой!

Ах, убить-расстрелять. Ты ж теперь такая элитарная, ты ж теперь на всех, кто кладёт сахар левой рукой, можешь смотреть свысока и презрительно бросать словечко «быдло».

Снобы, я уважаю вас за увлечённость чаем и познания в ритуалах. Но прошу вас, хватит говорить, что в пакетиках одна гадость, и пить такое — себя не уважать. Задолбали.

Захожу в наш маленький магазинчик.

— Сок «Фруктовый сад», яблочный.

Обратите внимание: без уточнения объёма, потому что знаю, что тётенька-продавец столько информации сразу не запоминает.

— Нету, — отвечает тётя и утыкается обратно в книжку.
— А какие соки есть?
— Только двухлитровые!

Я даже подзависла чуть-чуть

— А я какой просила?
— (С яростью.) Вы просили «Фруктовый сад», но есть только двухлитровые!
— Давайте…

Уточнять, что нужен яблочный, я уже побоялась. Взяла, что дали. А дали виноградный.

Я похудел на 17 килограммов за 8 месяцев, просто перестав выпивать по литру пива в день. В моей жизни больше ничего не изменилось — я не бегал по утрам и не сидел (упаси боже) на диете. Там, где раньше красовался приличный «комок нервов», кубики пресса не появились, конечно, но и над ремнём ничего не висит.

Я не стал вести безалкогольный образ жизни, но ограничил алкоголь литром сухого вина или 300 граммами сорокаградусного напитка в выходные. Отдельные всеобщие праздники не в счёт — там я могу употребить более чем серьёзно.

К чему я это всё? Задолбали меня люди, которым я вышеперечисленное излагаю в ответ на вопрос: «А как ты так похудел?». Рассказал? Услышали? Отлично. Не работает? Неудивительно: я видел тебя с бутылкой пива после работы вчера, позавчера и неделю назад. Чему тут работать? Разговор на этом прерывается, а спустя месяц я снова слышу от того же человека: «Миш, а ты на чём так похудел?»

На амфетаминах и яйцах глистов, бро. А еще после каждой жрачки ходил блевать в унитаз. Неужели непонятно, что другого способа похудеть за такой короткий срок просто нет? Не, по пивку не пойду — глисты этого дела не любят.