Еда

Хотел бы поздравить с Новым годом всю партию ж… реальных дел. Похоже, самым реальным из принятых за период их деятельности законом стал запрет продажи алкогольной продукции.

Блин, я работающий человек, 31 число хочу провести дома с семьёй, а вместо этого вынужден топать в соседний гипермаркет и стоять километровую очередь за шампанским. А всё из-за того, что наша Дума о благе и здоровье народа заботится. Не дай бог я, отоварив многотысячную продуктовую новогоднюю тележку продуктов, сразу выпью залпом две бутылки дорогого шампанского и пойду буянить, а потом замёрзну под кустом (это когда в Питере +1 ночью, ага). Зато в соседних кассах стоит типичнейший электорат партии просвещения и прогресса с упаковками социально безопасного и разрешённого к продаже по ночам дешёвого пива.

С праздником вас!

Я не вегетерианец, не сыроедка и не мусульманка. У меня нет никаких предубеждений относительно еды — я ем всё. И мясо, и рыбу, и салаты; китайскую кухню, японскую (которая, кстати, не ограничивается одними суши), испанскую, итальянскую. Доводилось пробовать и индонезийскую, и даже бедуинскую — очень спечифично. С удовольствием на дне рождении поем бабушкин оливье, тётину рыбу под шубой или мамин салат из творога. В общем, почти никаких проблем. Только маленькая загвоздка: я просто на дух не переношу вчерашнюю еду! Единственное исключение — курица, потому что из вчерашней холодной курицы можно сделать свежий салат «Цезарь».

Не надо, пожалуйста, не надо после каждого праздника собирать мне коробочки и пакетики с остатками салата, мяса, пирога. Не буду я всего этого есть! Отдайте кому-нибудь другому, только не мне. И не потому, что мне не нравится, как вы готовите. Я с удовольствием всё это попробовала, пока оно было свежее, но поверьте: завтра, когда я открою эти коробочки, меня просто наизнанку вывернет, и все деликатесы отправятся в мусорку. Вы же сами потом обидитесь.

Как я готовлю суп мужу на целую неделю вперёд, если я не ем вчерашнего? А вот так и готовлю: на двоих две картофелины, одна морковка, одна луковица, одна куриная грудка, зелень и так далее — как раз на три большие порции, одна мне и две мужу. А завтра я ещё приготовлю. И мне не лень.

Что? Стыдно выкидывать еду? Совсем зажралась? Каждый день в магазин? Подумать о голодных африканских детях? Моя мама ещё в детстве вбила мне в голову: кто ничего не отдает, ничего не получает. У меня есть маленький «контракт» с Save the Children, и каждый месяц я перевожу деньги тем самым голодным африканским детям. А от вчерашнего пожухлого салата у них будет несварение желудка.

В общем, задолбали! Ешьте и пейте, что хотите, только не заполняйте мой холодильник вашими коробочками с остатками. Или просто не готовьте столько, а то в самом деле жалко выкидывать такие тонны еды, которые вы мне каждый раз суёте после каждого праздника, отлично зная, куда всё это отправится.

Я девушка. Не пью алкоголь, не курю, занимаюсь довольно оригинальным видом спорта, учусь на технической специальности, у меня необычная окраска волос. Ни одна реакция на все эти особенности меня не задолбала. Я каждый раз с гордостью обьясняю, что не пью вообще; мне не надоедает спорить на тему: «Спорим, я тебя напою?» — как может надоесть выигрывать? Я с удовольствием рассказываю, чем занимаюсь, демонстрирую свой пояс и мачете, зову с собой на тренировки. Из-за цвета волос у меня появилось прозвище, которое я люблю и не вижу в нём ничего плохого.

А задолбало меня отношение людей к моей маленькой слабости: я обожаю кока-колу.

Стандартные варианты реакции людей, которые видят у меня в комнате большую упаковку бутылок (это чтобы пореже в магазин бегать):

— Ты опять эту коричневую гадость пьёшь!

Как правило, минут через пять они пьют её вместе со мной.

— Это же вредно!

Милый, и это говоришь мне ты, который на выходных так ужрался водки, что тебя потом уносили? Это, значит, полезно было для твоего организма? Такие ещё говорят: «Не, ну лучше бы ты хотя бы пиво/вино пила».

— От неё толстеют!

Я в отличной форме. Я вешу 47 кило, что меня вполне устраивает и нормально для моего роста. Ещё я могу сделать кучу всего, на что тебя не хватит, потому что в спортзал ты заходишь разве что за компанию. И да, сколько там у тебя лишних килограмм?

— Там кофеин!

Кофе в чистом виде я не пью вообще.

— Да ею же можно чайники от накипи мыть!

Знаю: мыла пару раз и осталась вполне довольна. И это меня не пугает.

В общем, ребята, этой «коричневой гадости» уже 125 лет, и как-то живут люди! Я не питаюсь в фастфудах, я слежу за рационом. Просто это моя маленькая слабость. Так что, если вы продолжаете пить газировку вместе со мной, не надо рассказывать, какой больной и несчастной я стану, окей?

Подрабатывала летом на рынке. Торговала овощами-фруктами. Казусов было много, но этот почему-то запомнился. Подходит ко мне дядечка лет пятидесяти.

— Девушка, это что? Мандарины?
— Да, мандарины.
— А почему такие большие?
— Ну, сорт, наверное, такой.
— Какой?
— Не знаю. Я в этом не разбираюсь.
— А чего тогда говорите? Ладно. Почём они у вас?
— 40 рублей килограмм.
— Завесьте мне два, только я за один заплачу.
— Как это?
— Вот так. В них, наверное, половина веса — кожура одна.
— Нет, они сами по себе крупные.

Очистила, показала. Остался доволен.

— А чьи они?
— Абхазия.
— А-а-а, а давно привезли? Что-то выглядят они, как будто год здесь лежат.
— Позавчера завоз был. Вам взвешивать?
— Давайте. А они вкусные?
— Да, сочные.
— А сладкие или кислые?
— Сладкие.
— Да? Жаль. Тогда не надо. Я сладкие не люблю.

Ну как вот не убить после этого?

Я очень люблю бананы. Они вкусные, полезные и так далее. Меня очень задолбали разрыватели.

Вот лежат в супермаркете грозди бананов. Все жёлтые, симпатичные. Бери — и на весы! Но нет же: надо отчекрыжить от восьми штук в грозди банан-два и взвешивать оставшуюся недогроздь.

Люди, бананы стоят копейки! Все такие нищие, что могут заплатить только 30 рублей вместо 45? Или не в силах съесть лишний банан, чтобы оставшиеся не испортились? Дома больше некому помочь? Два банана так тяжелы, что до дома уже не донести? Или немного потемневший банан из целой грозди — обязательный повод его оторвать? Он стал ядовитым, может? Хотя вряд ли: разрыватели издеваются и над зелёными гроздями, и над идеальными.

Казалось бы, мне-то какое дело? Но разрыватели подолгу стоят у коробок с бананами и выбирают, разрывают, снова выбирают… Позавчера я два круга нарезал вокруг отдела, пока они наконец-то частично не рассосались от бананового лотка.

Сегодня зашёл в магазин. Вместо аппетитных и приятных гроздей я обнаружил лишь кучу печальных бананов-одиночек. Что не удивляет: многие предпочитают целые грозди брать, а не то, что вы, разрыватели, отчекрыжили.

Чтоб вас самих разорвало!

Покупала сегодня мандарины. Продавщица, наложив килограмм, кладёт сверху гнилой. Я, естественно, возмущаюсь, прошу вытащить. Получаю убойный ответ:

— А что я, по-вашему, с ним делать буду? Тем более что я вам только один такой положила.

Аж дар речи потеряла.

Коллега жены решила купить мармелад на рынке. На вопрос, кто производитель мармелада, получила ответ:

— А вам не всё равно? Как будто вы его каждый день жрёте!

Достали торговые автоматы. Казалось бы, чем? Автомат не ругается матом с клиентом, не уходит с рабочего места в туалет, позвонить или покурить, не отсылает разменивать купюры. Ан нет: оказывается, есть и в автоматах изъяны.

Криво настроенный кофейный автомат — это беда. Идёт приготовление кофе, и в готовый стаканчик машина кидает сверху пустой. Достаёшь такое чудо из узкого окошка. Результат — облитая одежда, липкие пальцы, залитый пол, испорченное настроение и потерянные деньги. Может и вовсе выдать пустой стаканчик.

Пласт сахара на дне стакана — классика жанра. Жалко кинуть пластмассовую палочку.

Купюроприёмник — ладно, ты не хочешь принимать замятые десятки, замотанные скотчем в два слоя, но почему ты не принимаешь десятирублёвые монеты?

Лоток сдачи находится в самом низу аппарата. Не дай бог решишь сотню закинуть — выдаст джекпот рублёвыми монетами. Получать «выигрыш» будешь, согнувшись раком.

Выдача товара в автоматах с пружиной. Надо обязательно, сидя на кортах, засовывать руку в недра машины по локоть, чтобы достать жалкий батончик.

Автоматы с кофе/газировкой на улице зимой — вообще ад. Выходишь из здания, где из-за кривого отопления в носоглотке пустыня, хочется выпить газировки. Вместо прохладной жидкости выдаёт кусок льда. Идёшь по улице, пальцы отваливаются, хочется погреть руки обо что-то тёплое — выдаёт банку абсолютно холодного кофе.

Производители торговых автоматов и их наладчики, вы задолбали! Прежде чем выпустить новую модель автомата, поставьте у себя в офисе или на заводе на недельку. Наверняка найдёте явные косяки.

Нет, я не буду плакаться. Но в последнее время всё чаще сталкиваюсь с ситуацией, которую, хоть убейте, не понимаю.

Захожу в любой павильон в городе или обращаюсь в любой киоск с целью купить баночку колы. Именно так и прошу: «Дайте, пожалуйста, баночку колы». Дословно. Сразу ответ: «У нас только пепси». Девушки, женщины, я же не говорю конкретно, что мне надо! Мне без разницы, будет ли это кока-кола или пепси-кола, — я просто хочу пить!

Задолбала пластмассовая еда с ароматизаторами, идентичными натуральным, и стабилизаторами-консервантами, которых хватит на химическую атаку предполагаемого противника. Я отказываюсь мыться всякой дрянью, которой в Европе не моют уже даже машины. Почему я должна травить себя за свои же деньги? Даже в столице особого выбора у меня нет. Заходя в супермаркет размером с небольшое футбольное поле, я выхожу оттуда либо загруженная под завязку несколькими килограммами ароматизированного дерьма, либо с пустыми руками.

Я тщательно искала на прилавках хоть что-то натуральное. Нашла только йогурт из Швейцарии, сметану из Белоруссии, миндальное печенье и торт местного производства, крупы, яйца, растительное масло и уксус. В основном продукты, в составе которых нет искусственных добавок, стоят в четыре-пять раз дороже, а завоз бывает редко. Ароматизаторы, будь они неладны, теперь даже на туалетной бумаге. Колбаса, йогурт, хлеб, кондитерские изделия — это теперь не еда, а набор стабилизаторов, разрыхлителей и консервантов, благодаря которым продукты питания и гель для душа пахнут совершенно одинаково.

Я аллергик, и мне не нужна экспертиза и длительные эксперименты для доказательства вреда всей этой дряни. Я прекрасно знаю, что отправит меня под капельницу после фабричной конфеты или геля с лауретсульфатом. Таких, как я, миллионы. Когда я в очередной раз оказываюсь на приёме у аллерголога, она не удивляется, как и длинная очередь возле её кабинета. Это не новость. Это уже будни. Просто все молчат и продолжают травиться ядом — добровольно и за свои же деньги.

Вот если бы вы купили коробку апельсинов, а дома обнаружили шарики аскорбинки с ароматом апельсина, идентичным натуральному, вы бы потребовали замены? Да. Скорее всего, вам поменяли бы товар или вернули бы деньги. Но когда мы покупаем любой другой продукт с кучей заменителей, мы почему-то этого не делаем.

Возможно, просто потому, что выбора нет. Или потому, что не умеем отстаивать свои права. Продуктов, изготовленных по ГОСТу, сосисок и колбас из мяса, а не из соевого белка, молочных продуктов из молока, а не из порошка, булочек с дрожжами, а не с химическими разрыхлителями, практически нет. Ирония судьбы: на прилавках еды в ярких упаковках тонны, но это не еда, а яд. Почему-то продукты некоей марки за границей — качественная вещь, а к нам в той же упаковке привозят дрянь. Настоящие продукты по-прежнему в дефиците.

Можете, конечно, сказать: не нравится — ешь только дома, заведи своё хозяйство или покупай только самое дорогое (хотя его ещё найти нужно). Мойся горчицей, орехами или закажи на Ибее натуральное мыло. И не будет непонятного молока, бойлерных кур, овощей и фруктов, которые неизвестно чем удобряли. Можно договориться с кем-нибудь из села. Но я всерьёз охладела к этой идее после того, как у знакомой молочницы умерла корова. Только при вскрытии обнаружили, что она была больна. Раньше ветеринар «не замечал», что бурёнка заражена, как и её молоко.

Почему в XXI веке простой поход в магазин превращается в охоту на опасного мамонта, который может ранить или убить? Наверное, потому, что мы покупаем и тем самым голосуем за такое низкое качество. Если бы мы хоть один день игнорировали эту отраву, к нашему мнению прислушались бы. К сожалению, когда торгаши поймут, что деньги нельзя есть, будет уже поздно.