Еда

Меня задолбала тотальная неграмотность во всём, что касается собственного тела и его физиологии. Ежедневно я натыкаюсь в интернете на всё более экзотические диеты и все более бредовые теории похудения, однако и они поражают меньше, чем масштаб распространения самых дремучих мифов о теле.

Ну когда, когда вы поймёте, что единственно возможный способ похудеть — потреблять меньше, чем тратить?! Всё, другого способа не существует! Неужели вам сложно не тратить драгоценное время и здоровье на чудо-диеты «жри от пуза всё, кроме огурцов, и похудей на 10 кг!», а вспомнить школьный курс биологии и сопоставить несколько элементарных понятий, чтобы понять, откуда организм берёт энергию? Даже если вы сейчас начнёте вспоминать диеты, которые вам помогли, вы быстро поймёте, что все они подразумевали именно отрицательный баланс калорий, а не чудо-свойства какого-то продукта.

Часто человеческая тупость просто не имеет пределов. По телевизору плачет тётка за центнер: мол, всё перепробовала, и самые тупые диеты, и чудо-мюсли для похудания, и чудо-кроссовки для того же. Но почему за всё это время ей ни разу не приходила в голову мысль, что надо банально меньше жрать и заниматься спортом?

Ах, она не виновата? Генетика, гормоны, широкая кость? Ну так слушайте, только у одного человека из ста толстых действительно есть гормональные нарушения. И с ними идут к эндокринологу, а не на сайт чудо-диет.

Широкая кость? О, ещё один излюбленный аргумент тех, кому лень думать головой. Ваши складки на животе, свисающие над поясом бока, целлюлит — тоже широкая кость? Перекусы в час ночи обусловлены широкой костью? И это широкая кость не позволяет вам заниматься спортом, приковав к дивану?

Кто вам сказал, что после шести есть нельзя? Да, нельзя, но только если вы ложитесь спать в девять вечера. А если в час-два ночи, как подавляющее большинство, то вы просто совершаете насилие над своим организмом, оставляя его на восемь часов (треть суток, между прочим) без пищи.

Вы хотите «убрать немножко жира с животика», делая скручивания и другие упражнения на пресс? Советуете другим девушкам делать сведения-разведения ног на тренажёре, чтобы получить желанный просвет между бёдер? Сделайте лучше пару упражнений на мозг, чтобы узнать, что жир сгорает не локально, а по всему телу. Не качайте мышцы, спрятанные под толстым слоем жира, а худейте. Как? См. выше.

Пояс или массажёр для похудания, активно впариваемый по телевизору? Опомнитесь! Вы правда верите в то, что жир выходит на поверхность кожи через поры?

Качаете отдельно «верхние» и «нижние» мышцы пресса? Качайте дальше — незачем вам заглядывать в анатомический атлас и узнавать, что прямая мышца живота только одна.

Это ваше здоровье, ваше тело. В ваших же интересах узнать хоть что-то о его строении и функционировании, а не полагаться на слова какого-нибудь «Ангелочка666» из интернета или безграмотного фитнес-инструктора с образованием, полученным в соседнем ПТУ. Вы не хотите читать, учиться, искать нужную информацию, ходить на изнурительные тренировки, но при этом желаете иметь модельную фигуру? Чудес не бывает.

Что хочет понять человек из комментариев к рецепту на кулинарном сайте? Съедобно ли то, что предлагает приготовить автор. Как это понять, пока сам не приготовил? Увидеть отзывы людей, уже воспользовавшихся приведенными советами.

— М-м-м, огурчики — просто объеденье, судя по фото!
— Ах, какая вкусняшка, пойду приготовлю своим!
— Машенька, вас, наверное, муж обожает — вы всегда такую прелесть готовите!

Спасибо, милые «девчонки», переводить продукты неохота. Пойду на сайт, где хоть кто-то уже попробовал, что получится, если всё смешать и подогреть так, как советует автор рецепта.

Снова с вами сотрудник виноторговой компании. Теперь я хочу, чтобы вы почувствовали себя на моём месте.

Производители БМВ и работники дилерского центра! Знаете ли вы, что потворствуете загрязнению атмосферы? Знаете ли, сколько в год случается инфарктов, раковых заболеваний и воспалений пяток от выхлопных газов? Вообще, бросьте это дело, это ужасно! Вот мы тут общество бесколёсых будем спамить в ваших новостях в «Вконтакте», ещё пролоббируем пару законов, полностью запрещающих рекламу машин (Как зачем? Вдруг несовершеннолетний сядет за руль и разобьётся!), а также будем всем капать на мозги, чтобы в метро впихивалось ещё больше людей в целях улучшения экологической ситуации.

Работники фастфуда! Знаете ли вы, что продаёте и производите яд? Знаете ли, что в мире критически повысился уровень ожирения? Один журналист месяц питался фастфудом и умер. Давайте везде запретим рекламу фастфуда, повысим его стоимость в полтора-два раза, а в ваших новостях будет каждый раз высвечиваться, что-де ваша деятельность убивает страну, чтобы вы почувствовали себя самым омерзительным человеком на планете.

Глуповато звучит, не правда ли? А ведь отчасти я написала вполне реальные и серьёзные факты. Тогда почему, объясните, почему такая свистопляска вокруг потребления алкоголя? Вы думаете, меньше процент смерти от инфарктов, от полунищего существования в нашей стране, от несоблюдения ПДД, от наркотиков? Процент курильщиков вообще никого не волнует — как никто не вводил дополнительные налоги на сигареты, так и не собирается.

Поймите же вы простую вещь: мрут не из-за самого по себе алкоголя, а от неумеренного его потребления, притом самого низкого качества. А в ваши пресловутые 18 декалитров в год входят и подаренные бутылки, которые годами никто не пьёт, так как статистика составляется по количеству купленного в рознице алкоголя, а не выпитого.

Я не против борьбы за трезвость, я только за. Но боритесь вы адекватно! Постройте специальные спортивные площадки, устраивайте спортивные мероприятия — дайте альтернативу потреблению алкоголя. Но не надо в одну кучу мешать качественный алкоголь и настойки боярышника, а также прекратите эту дурацкую агитацию за здоровье нации. В ряде стран потребление алкоголя превышает наш, но уровень жизни там существенно выше. В древности одно время люди вообще пили практически исключительно алкоголь, так как были проблемы с пресной водой и её хранением. У алкоголя есть своё место в гастрономическом ряду, как есть оно у сала, шоколада, чипсов и так далее. Если вы начнёте питаться лишь одним из вышеперечисленных продуктов, я бы поспорила, от чего вы быстрее загнётесь: от алкоголя или шоколадок.

В общем, не так страшен волк. Хватит из алкоголя делать бога зла, от которого все проблемы в России. Давайте бороться за уровень жизни, а не за всякие дурацкие законы.

А меня в последнее время задолбала мода. Точнее, даже не мода как явление, а её попытки проникнуть в самые, казалось бы, неподходящие для этой цели стороны жизни. Я прекрасно могу понять, как может быть немодной сумочка или юбка. Это не значит, что данная вещь будет срочно изъята из гардероба, но информация к сведению так или иначе будет принята. Но вчера я честно удивилась.

Зашёл газовщик с плановым осмотром. Решила его заодно попросить чуток подхалтурить — прочистить засорившуюся конфорку. На это товарищ из Мосгаза с трагическим видом изрёк: «А смысл? Она же старая, лучше новую купите». Ну, думаю, видимо, хана пришла домашней любимице, какая-то поломка серьёзная образовалась. Начинаю расспрашивать. Оказывается, ничего у нас не сломалась, просто плита «старая, немодная, даже без автоподжига». В итоге всё время прочистки мне объясняли, что я, такая молодая, ну никак не могу жить спокойно, пока на кухне стоит агрегат — без малого мой ровесник; что у современных плит должны быть такие-то и такие-то навороты.

Чёрт побери, мужик, ну нету мне разницы, стоит у меня в духовке обычный механический термометр или навороченный электронный с выводом данных на специальный жидкокристаллический экран! Хотя нет, вру, есть: в родном механическом я как-то больше уверена — он не врёт, и сломать его можно только с помощью большой кувалды. Это бытовая техника — как она может быть модной или немодной? Ею не любуются, в ней готовят, а кардинально новых возможностей у газовых плит уже лет пятьдесят не появлялось. С таким же успехом можно обсуждать, какая туалетная бумага нынче в тренде.

Наверное, только одно проявление «модности» на моей памяти поразило меня ещё сильней. Смотрела как-то кулинарное шоу, там один из участников приготовил витаминный салат, и ему снизили балл за старомодную закуску. Вот опять я, наверное, чего-то не понимаю. Я знаю, что такое модная еда. Это, грубо говоря, когда все насмотрятся «Черепашек-ниндзя» и бегут заказывать пиццу или считают своим долгом посетить китайский ресторан во время олимпиады в Пекине. Но старомодный овощной салат — это как-то выше моего понимания. Это по принципу «руккола и сельдерей в тренде, а капуста и редька окончательно растеряли свои позиции на модном небосклоне»?

Вот теперь и думаю, когда мне кто-нибудь скажет, что мне срочно надо заменить мужа на новую, более современную модель. И ребёнка заодно этого выкинуть, а нового родить, а то какой-то он тоже нетрендовый получился.

Выбираем с другом коньяк в крупном магазине. Взоры наши устремлены на полку с «элиткой". Внезапно со спины подлетает к нам девочка-промоутер лет семнадцати:

— Здравствуйте! Могу я вам чем-то помочь?

— Спасибо, мы сами определимся.

— Я вижу, вы коньяк выбираете, — говорит девочка, пытаясь обратить наше внимание на более дешёвые коньяки.

— Да, но мы выберем сами.

Девочка натягивает улыбку, складывает ручки на груди и начинает:

— Поверьте моему опыту…

Она не смогла закончить фразу. Спасибо тебе, девочка, ты продлила нашу жизнь как минимум на час.

Когда я был маленьким, мать и бабушка очень любили «баловать малыша оладушками». Всё бы хорошо, но они каждый раз добавляли туда тёртый лук, и из вкусного лакомства оладьи превращались в малосъедобное нечто. Я плевался, упирался, но совладать с двумя взрослыми женщинами не мог.

— Это же вку-у-усно! Поку-у-ушай! — с коровьей интонацией цедила мать, пихая мне в рот очередную оладью.

— Сам просил, какого чёрта не жрёшь? Это же вкусно! Мы и лучку добавили, чтоб вкуснее было! — выходила из себя бабка.

— Не надо добавлять лук! — каждый раз просил я, надеясь хотя бы в этот раз именно полакомиться, но в ответ получал опять груду оладьев с луком и коровьи глаза:

— Как это без лука? Без лука же невкусно! Да что ты понимаешь, дурачок!

Я вырос, женился. Моя жена с пониманием отнеслась к тому, что я не приемлю лук в оладьях. Но меня вывело из себя, когда она стала сыпать в суп упирающемуся сыну укроп, повторяя те же коровьи интонации:

— Как это без укропа суп? Это же вку-у-усно! Да что ты понимаешь, дурачок!

Вот такое чувство, что дети — не люди, и у них никак не может быть собственного вкуса. А тот, что есть — да дурачки ещё, вот вырастут…

Предприниматели нередко дают своим «детищам», будь то продукция, кафе или магазин, престранные названия. Я собрала даже небольшую коллекцию.

Обувной магазин «Шоколад». Покупала там туфли. Зашёл мужчина: «Здравствуйте, мне нужны конфеты». Осёкся, оглядел «сладкий» ассортимент. Ушёл задумчивый.

Водка «Белочка». Очевидно, девиз производителя: «Честность — лучшая политика».

Секс-шоп. Зашли с мужем. Я выбираю бельё, он подходит, улыбается. Показывает витрину с интимными приборчиками: тот, что для женщин, называется «Милый друг», для мужчин — «Верная спутница». Посмеялись. Консультант услышала, рассказала ещё, что хозяин магазина хотел выпускать для юмористов презервативы «Капитошка». Показала кляп, цитата с упаковки: «Используется для достижения нирваны мужчинами с болтливыми спутницами». Смеялись уже втроём.

Блины «Предновогодние». Попробовали вчера в кафе. Обычные блины с творожной начинкой. Размышляли с мужем. Решили, что по разумению автора названия творог, видимо, похож на снег.

Халва «Ядерная». Куплена на рынке из любопытства, и не только мной — очередь заинтересовавшихся у палатки оригинальной дамочки была довольно большой. Вкусная, кстати, халва.

Магазин «для всей семьи» особенно развлёк. Купили ребёнку пару футболок, на этикетке помимо фирмы значилось название коллекции: «Веселые котятки». Сын похихикал вместе с нами, шутит теперь: «Зовите меня Барсиком». Купили ему там же игрушку — конструктор с кучей деталей, машинки-человечки в комплекте, наклейки (по совести, в такой и взрослым не грех поиграть). Называется «Счастливая жизнь». Думали. Оказалось, все просто: из конструктора производителями предлагалось собрать довольно большой город и поселить в нем игрушечных человечков.

Хотела купить себе дешёвые туфли-балетки, передумала: на коробке гордо сияло название фирмы «Аромат». Интересно, это больная фантазия или предупреждение?

Но больше всех радуют несколько магазинчиков близ автобусных остановок и одно кафе в нашем городе. Магазинчики, собственно, небольшие, торгуют всякой мелочью: шоколадки, напитки, сигареты. Называются «Нептун», «Плутон» и «Меркурий». Кафе называется «Солнышко». Случайность ли? Ох, не знаю: и торговые точки, и кафе принадлежат одному человеку. Такая модель Солнечной системы в городском масштабе. Ждем появления ресторана «Юпитер», универсама «Земля» и салона красоты «Венера».

Я стараюсь колбасами не злоупотреблять, но иногда так захочется с утра перед работой съесть бутербродик-другой с копчёной или варёной колбаской, что сил нет! Иду в соседний магазин, выбираю товар, прошу взвесить совсем чуть-чуть, грамм 150, для уверенности ещё отмеряю большим и указательным пальцем, какой именно толщины должен быть кусочек. Вроде бы простая задача, предельно чётко сформулированное желание. Так нет! Абсолютно все продавцы в абсолютно всех магазинах отмеряют ножом и показывают мне кусок в два раза больше:

— Вам столько?
— Нет, поменьше.

Отодвигают нож на полсантиметра:

— Столько?
— Нет, ещё меньше.

Сочувственно смотрят на меня и наконец отрезают столько, сколько я сначала просила. С ещё более сочувствующим взглядом протягивают пакетик с ценником мне.

Ау, продавцы! Во-первых, это не ваше дело, сколько мне надо колбасы, — от вас требуется сделать всё так, как я прошу. Во-вторых, не надо мне столь явно сочувствовать. Я не бедная студентка, живу одна в своей двухкомнатной квартире (ну, не своей, родительской, но не снимаю угол на окраине), одета хорошо, накрашена. Опять же, одна живу не из-за проблем в личной жизни, а потому что сами так решили с будущим мужем. У меня хорошая работа и оклад раза в два больше вашего общего заработка. И в-третьих, не надо пытаться принять участие в моей нелёгкой, на ваш взгляд, жизни: «Вы, наверно, коту берёте?» Колбасу я выбираю не самую дешёвую, чтобы вы делали такие выводы, и если я прошу всего 150 грамм, значит, больше я не съем. Просто не хочу. К слову, кошку я такой пищей не кормлю: она у меня породистая.

Не люблю и не пью пиво. Но каждый раз меня пытаются им напоить.

— Ты чего? На вот, отхлебни! Местный завод варил!
— Не нравится местное пиво? Попробуй баночного из последней рекламы!
— Не понравилось? А ты холодненьким его!
— Что, и так не идёт? Тогда давай вот дорогого пива налью, увидишь, какое замечательное!
— Не нравится и это? О, пойдём в пивбар, там разливное, настоящее, живое!
— Что, никак? Ну, ты его не пей просто, а рыбкой закуси!
— С рыбкой не идёт? Попробуй орешки!
— С орешками невкусно? А если сладеньким чем-нибудь?
— Слушай, я тут из Германии тебе привёз немецкое пиво, уж вот оно-то тебе понравится…

Вот не могу понять, я что, так уж обязана полюбить эту мерзкую, горькую, вонючую жижу?

На огромных щитах вдоль дороги — антиалкогольная социальная реклама. Стены исписаны лозунгами: «Русский — значит трезвый». При этом бутылка пива сконструирована так, что её однорукий младенец откроет за полсекунды, а картонный пакетик с йогуртом открыть — задолбаешься и обрызгаешься до кучи!