Еда

Задолбали кулинарные борцы за чистоту рецептов.

— «Цезарь» без вустерского соуса — не «Цезарь»!
— Какой же это борщ без корня петрушки?
— Настоящий плов можно приготовить только в казане и только на открытом огне!
— Не вздумай заменить маскарпоне в чизкейке! Только маскарпоне и только из Италии!

А давайте драники только из белорусской картошки готовить? А жюльен только из французских грибов? А в оливье каждый год раковые шейки класть?

Я не шеф-повар дорогого ресторана, я домохозяйка. И мне проще сказать, что я готовлю плов, а не рисовую кашу с обжареными кусочками курицы. Так что я пойду и сделаю ненастоящий «Цезарь», сварю игрушечный борщ и псевдоплов, а на десерт сваяю понарошковый чизкейк. А вы ходите голодными.

Меня задолбала собственная анатомия.

Я девушка, и у меня широкая кость: обхват запястья 18 см, остальные органы соответствующие. Это порождает кучу проблем: нормальный человеческий 44–46 размер достижим только в крайней степени истощения, сложно подобрать обувь, кольца, браслеты.

Но это всё ерунда по сравнению с ещё одной особенностью. Рука не лезет в тубус с чипсами «Принглс», их приходится оттуда вытряхивать, и это реально задолбало.

Подружка, мы договорились попить вина. Я купила три бутылки хорошего красного. Я купила дорогой сыр, я купила виноград, я купила буженину. Ты не купила ничего. Ты приходишь и просишь у меня питьевой йогурт из холодильника. Нет, это мне на утро, я всегда утром пью йогурт и не собираюсь отказываться ради твоей прихоти. Итог — я жадина.

Беременная девушка в поезде, это моя нижняя полка, и я на ней поеду. Я не люблю верхние полки, мне страшно там спать, я боюсь упасть. Меня не волнует, как вы полезете наверх. Раньше надо было думать. Ах, в очереди стоять не захотели? Я тоже не захотела, переплатила лишние 400 рублей, и билет с выбранным местом мне доставили домой. У вас нет денег переплачивать? Размножаться, смотрю, деньги есть. Итог — я жадина и сволочь.

Любимый! Я оставила одну конфету себе, остальные пятнадцать отдала тебе. Она очень вкусная, но я слежу за питанием и пока не хочу, поэтому я её прячу на полку. Это мой запас, ага, как у белочки. Через неделю я решаю попить чай с конфеткой, а она таинственным образом испарилась. Итог — я жадина.

У меня в жизни принцип: «чужого не возьму, своё не отдам». Я у вас ничего никогда не прошу. Я ничего не пытаюсь присвоить. Так постарайтесь просто делать то же самое.

Я была толстой. Мама и бабушка очень вкусно готовили, часами простаивали на кухне, чтобы меня порадовать. От меня требовалось одно — съесть всё, что мне предложат. Любимые, тончайшие блинчики со сметаной, украинский борщ с пампушками, пирог с вишней… Потом я поняла, что в таком теле, в котором я очутилась, меня любят только мама и бабушка. Даже я сама себя в таком теле не люблю. И пустилась во все тяжкие, как это принято: кремлёвская диета, гречневая диета, яблочная диета, разгрузочные дни, спорт…

Кто проходил этот путь, тот знает. Первую неделю испытываешь эйфорию от контроля над собой, а потом дичайшие муки голода, раздражение, проблемы на работе ведут к срывам дома, начинаешь ненавидеть свою слабохарактерность и наедаешь новые килограммы. Ты уже боишься любых продуктов — даже виноград слишком калорийный, как утверждают многие горе-диетологи, и ты уже не знаешь, что вообще можно-то, кроме этой пресловутой гречки. На тренировках на голодный желудок тебя мутит, в глазах пляшут звёздочки.

И тут тебе везёт, ты встречаешь хорошего специалиста и пытаешься встать на путь нормальных отношений с пищей. Вдруг оказывается, что запретов не так-то уж и много. Тебя учат только одному — питаться, когда ты голоден, тем, чем хочется, и не переедать. Съел полпорции, прогулялся до окна на пять минут, если всё ещё хочешь есть — угощайся на здоровье. И счастье почти наступает, потому что ты не голоден, не раздражён, твой организм получает всё необходимое с завидной регулярностью. Как это ни парадоксально, на этом фоне ты начинаешь терять вес. Ведь ты наелся в течение дня, ты не объедаешься ночью, на тренировках ты полон сил и энергии и отрабатываешь по полной.

Всё бы хорошо, но социум тебя теперь категорически не принимает. Оказывается, ты должен есть, ты должен знать свою порцию и съедать её до крошки. Ты пытаешься, ты экспериментируешь, но организм — не часы. Вчера ты отработал силовую тренировку и съел бы целую пиццу, а сегодня ты плотно позавтракал, посмотрел фильм и кушать, в общем-то, не хочешь. Но бабушка уже сварила борщ, Петя купил торт, и если ты просто придёшь попить чай, ты нанесёшь им смертельную обиду. Они стараются, на продуктах не экономят, а ты, как животное, слушаешь только свой желудок и категорически не хочешь использовать его вместо мусорного ведра для остатков. Какое оскорбление!

Честное слово, мелочь, а обидно. Задолбали недоедающие.

Вот пригласил гостей (или сами зашли). Чай, тортик, алкоголь… Хорошо посидели. А потом начинаешь мыть посуду и замечаешь, что каждый что-то оставил после себя.

Маша не доела тортик. Она сама просила кусок побольше, обкусала его со всех сторон и оставила недоеденным. Торт вкусный, кстати, Маша постоянно о нём вспоминает.

Петя, который был на разливе, не допил полбокала вискаря. Сюда же куча девочек с вином, шампанским и мартини. Пять початых бутылок пива — норма.

Косте спасибо: он единственный, кто допил чай. Все остальные оставили по сантиметру на дне. Там нет чаинок, чашки небольшие, даже глотка не наберётся. Почему?

Ребята, какого чёрта? Никто не напился, всё было вкусно. Я не предлагаю гостям гадость и не экономлю на продуктах. Так почему, блин, нужно оставлять за собой кучу объедков, кучу продуктов, которых достаточно, чтоб накормить пару-тройку бездомных? Неужели за четверть века вы не узнали, сколько вам нужно, чтоб наесться?

Самое обидное, что дело даже не в деньгах, а в наплевательском отношении к пище. Воистину, изобилие развращает…

Меня задолбала колбаса — точнее, то, что продают под её видом. В советское время на прилавках было всего вида три-четыре: «докторская», «русская», «юбилейная» и «ливерная» — ужасная, но дешёвая. Выбор был невелик. Однако всё по ГОСТу, из мяса и без добавок. Дикий развал перестройки в расчёт не берём.

Сейчас — изобилие: «царская», «премиум», «диетическая» и много других вкусных названий в красивой упаковке. Упаковке, под которой скрываются: «мясо птицы МО», «белок соевый», «клетчатка», «усилители вкуса и аромата», консерванты. Такой продукт не ест даже плесень, он никогда не потеряет вкус и запах, не позеленеет, не заветрится.
Вот только можно ли его называть колбасой?

Пришло вчера тело, открыло бутылку пива и стоит в очередь в кассу. Глаза мутнеют на ходу, бутылочка у тела явно не первая. Мало того, что употребляет неоплаченный товар, так при определённой доле изобретательности ещё и статью 20.20 КоАП можно прикрутить. Прошу сначала оплатить, потом употреблять.

— Закрой рот и иди на х#й, хочу и пью!

Нажимаю кнопку вызова охраны. Хочешь — пей, но за пределами магазина.

* * *

Десять минут, как открылся магазин. Входят два мужичка, один из которых — всем продавцам знакомый местный алкаш. Планировка магазина такова, что все стеллажи с товаром представляют четыре сквозных ряда, но два из них — в том зале, где моя касса (рано пока другие открывать), а ещё два — в другом. Алкоголь мне виден. Я замечаю, что мужичок берет бутылку чего-то и уходит в отдел в другом зале. Второй за ним следом. Возвращаются с пачкой макарон и без бутылки.

— А бутылку куда дели?

— Какую бутылку? Мы её обратно поставили!

Так как клиент путается в показаниях, прошу коллегу, выкладывающую рядом со мной овощи, глянуть карманы парня. Обнаруживаем искомую бутылку. Клиент кидается к выходу, я бросаю кассу и догоняю вора. Завязывается драка, из которой я выхожу победителем. Приезжает охрана, вора увозят. Две недели уже не видно в магазине.

* * *

— На, считай! — кидает на металлическую кассу пластиковую шкатулочку с мармеладом. На боку появляется трещина примерно в полкорпуса.

Пробиваю, называю сумму покупки.

— С вас тридцать девять девяносто. Ваши сто рублей, шестьдесят рублей десять копеек сдачи.

Тело направляется к выходу, разоряясь на весь магазин, что я, тварюга, обсчитала, и надо бы меня встретить после работы и поговорить о моем поведении.

* * *

Мужик набрал корзинку — «холостяцкий набор»: макароны, пельмени, замороженные котлеты, пара бутылок пива, что-то ещё по мелочи, в сумме на пятьсот рублей. В итоге выясняется, что деньги он профукал по пути из машины в магазин.

— Давай сюда! — дёргает корзину.

— Сначала нужно оплатить.

— Да на хрена? Дай, это моё!

— Оплатите, пожалуйста, покупки.

— Да ладно! Я потом тебе деньги занесу! Ну правда!

Договариваемся на том, что у мужика есть полчаса, чтобы добыть деньги и прийти рассчитаться. Проходит час с гаком, я разбираю корзинку. Ещё примерно через час мужик возвращается уже весьма помятым и явно в подпитии.

— Ну чё, где моё?

— Извините, мы договаривались на полчаса, а прошло уже больше двух. Я разобрала вашу корзинку.

— Ах ты ж су-у-ука! Ах ты ж б#$дина! Да я тебя! Да я тебе!

В общем, дальше разбирался с охраной.

* * *

— Дайте пачку «Петра I».

— Какого? Лёгкого, крепкого?

— С белым фильтром.

— Это какие? — удивляюсь я. У нас в магазине представлены отнюдь не все сорта сигарет, периодически спрашивают что-то из отсутствующего. Наивно полагая, что «„Пётр“ с белым фильтром» — это что-то вроде «„Кента“ с кнопкой», уточняю.

— Ты чё, тупая? Я тебе русским языком говорю: любую пачку с белым фильтром!

Показываю две пачки: лёгкий и крепкий сорт.

— Я сказал — с белым фильтром!

— Я не курю и не знаю, какого цвета фильтр у этих сигарет.

— Ты кто? Ты продавашка! Ты обязана знать! Зови старшую!

Зову. Старшая, к слову, курящая, но тоже как-то не в курсе. Мужик исходит пеной, достаёт мобильник, снимает происходящее — или делает вид. За ним, кстати, собралась уже очередь из пяти мужчин, все молчат.

— Дай мне «Петра» с белым фильтром. Дай мне. Я же не уйду.

Показываю снова две пачки. Мужик выбирает крепкие, я даю ему сдачу, перекрестясь левой пяткой, и обслуживаю покупателей дальше. Через пару минут пациент влетает в магазин, швыряет в меня пачку только что купленных сигарет:

— Ты, овца придурковатая, я тебе что сказал?

Тут вмешивается один из постоянных покупателей, который и выводит неадекватного дядечку на улицу — уже с концами.

* * *

Следующая история произошла на соседней кассе, но инфаркт чуть не случился у всех присутствовавших в магазине работников. Пришёл пьяный парень, открыл на кассе трёхлитровую кеглю пива, а платить отказался. На настойчивую просьбу всё же оплатить товар стал сначала размахивать какой-то корочкой, а потом вытащил нож и предложил встретить нас всех после работы. Тут кассир нажала кнопку вызова охраны и сделала вид, что её здесь нет. Парень ушёл. Охрана явилась минут через десять. Как оказалось, любитель халявного пивасика сидел на крыльце магазина, и его уже повязали за распитие. Когда выяснилось, что у него ещё и нож, которым он упел поугрожать, нас заверили, что домой можно идти спокойно. Как бы не так — на полпути домой я столкнулась с ним в тёмном проходном дворе и, если бы не знакомый, случайно забредший туда во время прогулки с собакой, не знаю, чем бы кончилась история.

* * *

Ещё был мужик, который прятал в куртку, которая велика ему на пару размеров, водку, приходил на кассу, пытался расплатиться по безналу, удивлялся, что на карточке нет денег, и тихонько уходил. Во время его очередного визита покупательница, видевшая, как он прятал бутылку, его сдала. Бросив кассу и попросив кого-то из работников зала приглядеть (охраны в магазине у нас нет), я ломанулась на улицу и догнала мужика. Приволокла его за шкирку обратно. К слову, никто из прохожих — мужиков в том числе — не предложил мне, двадцатитрёхлетней девушке, помочь в транспортировке вора в магазин.

* * *

— Слышь, разменяй! — на кассу прилетает далеко не первой свежести сотня, в которую то ли высморкались, то ли попу ей вытерли.

— Касса не производит размен денег.

— Да ты чё, я сказал — разменяй! Меняй давай! Ты вообще знаешь, кто я? Это мне, бл#$ь, банк не обязан менять, а ты давай! Продавашка!

Не обращая особого внимания на вопли, рассчитываюсь со следующим покупателем. Фыркает, уходит.

* * *

Приходит на вид несовершеннолетнее тело, просит две пачки сигарет. Спрашиваю паспорт.

— Ты чё, о%#ела? Я тебе чё, должен показывать?

— Окей, не показывайте, но сигареты не продам.

Фыркает, уходит. Через некоторое время возвращается с паспортом. Год рождения — 1993, на фото — маленький прыщавенький мальчик, которому и четырнадцати не дашь. Внешнего сходства фото и покупателя не наблюдается. Высказываю сомнения, замечаю в руках у парня ещё и права. Прошу показать права — там фотка явно посвежее.

— Ты чё, бл#$ь, больная? Я тебе тут чё, цирк, что ли, всё показывать? Соси!

Уходит.

* * *

Малолетки, жаждущие напиться-накуриться, задрали до зубовного скрежета. Да хоть все на говно изойдите, я ничего не продам вам, пока не покажете паспорт. Мне плевать, кто у вас дядя и что он со мной сделает. Опыт работы показал, что я вполне могу навалять мужику без последствий для себя, так что идите и покупайте, что вам надо, в другом магазине. Мы нисколько не потеряем в выручке, а иметь проблемы с законом никому не надо. К слову, двоих из моих коллег, продавших пиво парням без предъявления паспорта, оштрафовали на 15 тысяч — и это была простая внутренняя проверка с подставными покупателями. А если официальный рейд? Мне моя работа и репутация куда важнее, чем ваши бурления говн. И ещё: если на мою просьбу посмотреть документы (вежливую, кстати) вы начинаете истерить, будьте готовы к тому, что теперь все восемь кассиров будут спрашивать у вас паспорт. Каждый раз, когда вы просите сигареты. Даже если вы отоваривались на этой же кассе полчаса назад. Это наша маленькая месть.

* * *

Раньше мы спрашивали карту скидок в обязательном порядке у всех покупателей, за исключением покупки сигарет, алкоголя (на них нет скидки) и всякой мелкой ерунды типа жвачки. Получали в ответ истерики от тех, у кого карты нет, как раз в стиле: «Да на кой мне ваша карта, заткись и пробивай, у меня трубы горят». Теперь речевой модуль кассира поменялся: карту не спрашиваем. Каждый раз истерика: «А-а-а, у меня же карта была, всё, кровь-кишки-распи&@расило, мир перевернулся, я не сэкономила две копейки!» Какое из двух зол меньшее — непонятно.

В общем, мир вам, покупатели. Не задалбывайтесь и не задалбывайте.

Работаю в маленьком продуктовом магазине. Покупатели в основном одни и те же, ходят каждый день. Хлеб нам привозят в большом количестве, один и тот же уже два года. Помещение маленькое, всё просматривается.

Привезли, как сейчас помню, 20 коробов по 22 буханки. Всё стоит на виду у покупателей. Стоим с напарницей, заворачиваем хлебушек в пакетики. Заходит покупатель, смотрит на всё это дело.

— У вас хлеб есть?
— Есть.
— А он свежий?
— Свежий.
— Городищенский?
— Городищенский.
— А он горячий?
— Да, горячий, как и всегда.

Сзади уже скопилось несколько человек.

— А, понятно. Сколько стоит? 15?
— Да.
— Ну, тогда не надо.

Чуть-чуть — и точно бы хватил меня брат Кондрат.

Меня задолбало явление, истоков которого я никак не могу понять: какая-то адская, животная ненависть худых, тонких и звонких людей к полным, бесформенным и неуклюжим. Наоборот — ещё как-то можно объяснить (зависть там, обида на несправедливость судьбы, хотя встречается это «наоборот», как ни странно, гораздо реже), но упомянутое явление не понятно мне никаким боком. Конечно, таких людей не очень много, но всё же заметное количество. И что странно: бывает, жил нормальный человек, и были ему люди толще его пофигу, а увлёкся здоровым образом жизни — откуда-то взялась оголтелая ненависть к толстым.

Толстые худым, как я понимаю, ничего плохого не делают. Занимают больше места в общественном транспорте? Почему тогда незаслуженно обойдены высокие люди, у которых ноги торчат? Да и вообще, это общественный транспорт, которого не хватает, который вечно переполнен, там ездят люди с огромными сумками, длинными волосами, не всегда хорошо пахнущие, чихающие и кашляющие. Полные и занимающие много места, хоть и парадоксально, но капля в море.

«Они оскорбляют моё эстетическое чувство!» — кричат худенькие красоточки, безнадёжно уродуя свои личики злобой. Опять же — почему толстяки? Моё эстетическое чувство страдает от домов-коробок, от бардака в квартирах друзей, куда я прихожу в гости, от юношей в лосинах, но я (как и большинство нормальных людей) стараюсь на этом не фиксироваться. А вообще, если так, то я имею полное право велеть вам заткнуться: от ваших потоков яда мои морально-этические чувства страдают!

Может быть, худые ненавидят полных потому, что те, не заморачиваясь, едят всё вкусное и не напрягаются в спортзале? Так вы же сами орёте о том, что капуста, отварная курица и обезжиренный творог — это очень вкусно, а без тренажёрного зала и пробежки вы и дня не проживёте!

Более того, такие проявления встречаются и от людей, которым отличный обмен веществ достался от природы. У каждого найдётся хоть один знакомый эльф, который может себе позволить и картошечки жареной с бифштексом на сон грядущий, и пирожное, и даже спагетти с вкусным жирным соусом, но при этом покупать вещи в детском отделе (по крайней мере по молодости лет). Я вот тоже знаю такую эльфийку — мне и то плохеет, как она ест, я так не могу. Мне бы её обмен веществ — я бы жила и радовалась, а она ядом исходит от вида несчастных толстых женщин, которые даже не знают о её существовании.

А выкрики типа «эти жиртресты гробят своё здоровье», «как можно жрать майонез и сало!», «фу, одышка после поднятия на второй этаж» — вообще бред. Вас, приверженцы фитнеса, касается только ваше здоровье и ваших детей, если они есть.

При этом хочу отметить, что людей, страдающих ожирением с медицинской точки зрения, вообще-то не так уж много. Соответственно, нападкам подвергаются люди с совсем небольшим избыточным весом и даже с нормальным. Конечно, было бы прекрасно, если бы все люди занялись своим здоровьем и начали меньше есть и больше двигаться. Но злобные нападки этому не способствуют. В моем случае они только прибавляют мне неприятной работы (как модератору женского форума) и уменьшают в мире количество симпатичных мне людей.

Я не худая и не толстая — 44 российский размер при росте 175, из физкультуры у меня пешая ходьба в больших количествах, велосипед, бассейн и прочие виды активного отдыха. Но иногда тянет поставить на себе эксперимент — на три-четыре месяца удариться в фанатичный ЗОЖ. Может, пойму основы описанного мной загадочного явления?

Пожалуйста, пожалуйста, думайте о чувствах людей, которые рядом с вами! Неважно, полные они или худые. Давайте делать мир прекраснее, начав с себя. Станем, например, добрее, а?

Работаю в продуктовом магазине. Приходит вчера женщина, просит позвать директора или администратора. Выходит администратор:

— Что случилось?

— Понимаете, я у вас вчера купила томатную пасту «Чумак» в треугольничке, а не могу её выдавить до конца. Я подумала и решила, что это вы специально такие упаковки делаете, чтоб она быстрее заканчивалась, и люди приходили и покупали у вас новую, так что верните мне за неё хотя бы половину стоимости. Из банки я всё могу ложкой выковырять, а вот из треугольничка не получается.

Сдерживая смех, администратор спрашивает:

— А почему вы к нам пришли, а не к производителю?

— Ну, во-первых, я их не знаю, а во-вторых, деньги-то я вам платила. Вы мне дайте, а они с вами рассчитаются.

— Скажите, а вы кетчупы и майонезы только в баночках покупаете?

— Вообще-то я не обязана вам этого говорить, но нет, не только. Я их потом прищепочкой из упаковок додавливаю, а вот из треугольничка не получилось!