Еда

C младых ногтей и поныне я не ем лук и чеснок, а также майонез. Их вкус и запах мне откровенно неприятны. Не то чтобы они были мне противны до тошноты и закатывания глаз, но от употребления содержащего их блюда я постараюсь воздержаться. Так уж я устроен, что чувствую минимальную концентрацию даже в фарше. А в остальном в еде я и не сказать, чтобы был привередлив.

Прекрасно помню себя в нежном возрасте. Думаю, не у одного меня бывало, что, проведя с мамой пол-дня в городе, под вечер вы оказываетесь с визитом у знакомых, где накрыт богатый стол. К этому времени от обеда в желудке обычно остаются одни воспоминания, и кушать ребёнку уже даже не хочется. Хочется же уже именно что ЖРАТ, хватая куски горстями и с жадностью глотая, не прожёвывая.

Но, сидя за заставленным яствами столом, ребёнок голоден и зол. Почему? А ему нечего здесь есть!

Селёдка под шубой. Прекрасная еда, практически не разделяемая на съедобные и несъедобные фракции. Ковырять громадный кусок этого блюда в поисках чистой селёдки не только некрасиво, но и малоэффективно.

Плов, равномерно по всему объёму сдобренный луком. Изъятие из блюда лука требует больше усилий, чем конечный результат восполняет энергии.

Котлетки. Обычно следуют попытки уговорить ребёнка, что лука тут нет и что он совсем не чувствуется. Со среза котлеты на присутствующих смотрит, тускло поблескивая, множество мелких кусочков лука.

Голубцы. Ребёнок, только понюхав, молча отставляет их подальше от себя.

Курица, натёртая чесноком так, что её можно с пятнадцати метров с завязанными глазами найти по запаху. Отделив особо пахнущие верхние слои, можно попробовать съесть середину, не обращая внимания на неприятные привкус и запах, но выходит не всегда.

Салат, щедро залитый майонезом.

Холодец с чесночным привкусом.

Форшмак, для которого не поскупились на лук.

Что там ещё осталось на столе? Картошка, обложенная молодым лучком. Если она варёная, то лук можно счистить и есть.

О, колбаса! Ура-ура-ура! Один из немногих продуктов, который не подвергся «неподобающей» кулинарной обработке и поэтому может быть съеден. Уж извините, хозяйка, но либо я буду есть вашу жутко дорогую колбасу, либо останусь голодным. Решение на вашей совести.

Ага, супчик. Та-ак, из чего он? Судя по запаху, съедобен, а снимем пробу… Да, в гущу щедро нарезан мелкими кусочками варёный лук. Выбирать его нереально, придётся ограничиться бульоном — к слову, весьма аппетитным. Ну, или можно его вообще не есть — так будет лучше поступить голодному ребёнку для сохранения реноме?

С тех пор я вырос, повзрослел, заматерел. Едал и обеды премиум-класса, и армейское «жуй-что-сготовили». Научился кушать всякую всячину через силу и перебарывая отвращение тогда, когда другой еды в принципе нет и в ближайшей перспективе не предвидится. Но если вы пригласите меня (по-приятельски, не на официальный приём) в гости, то я буду трапезничать так же, как и в детстве: усасывать пылесосом вашу дорогущую колбасу, подъедая картошку, и выпивать бульон.

Правда, очень-очень вежливо. Потому что для меня на столе больше ничего нет. А вы ведь хотели меня накормить, приглашая за стол, правда?

А меня задолбали алкоголики. Причём не только беспробудно бухающие и отравляющие жизнь всем своим близким и знакомым до десятого круга, но и все остальные. Вообще все: и те, кто «лечится» белым вином к рыбе и красным к мясу, кто пьёт только по праздникам и никогда не напивается, кто только дома, кто только в гостях, кто только в компании, кто только «для вкуса», кто только «для храбрости»…

Я вообще не могу взять в толк, почему взрослый, относительно сформировавшийся человек берёт в рот эту дрянь. Когда уже до всех этих хомячков дойдет, что это не круто, не весело, не полезно? Даже взять пару пива после работы. Даже расслабиться с парой коктейлей в клубе.

Пьяные водители (сколько ещё из-за этих дебилов погибнет людей?!), пьяные драки в спальных районах у каждого из стапятисот «пивпунктов», пьяные подростки, которых никогда, поймите, никогда не остановят уродливые плакаты о вреде алкоголя и православные лекции в школах, потому что тут же, под боком, у их собственного дома папа и сосед взяли по «пивчинскому» после «тяжёлого» трудового дня.

Грёбаные гопники у каждого подъезда, которые вообще непонятно откуда берутся в новостройках со своими семечками и гыгыканьем; бутылки и окурки в каждом клочке зелени; бесконечные уговоры выпить на каждой встрече с кем-то вне круга близких друзей; эти отвратительные «ну, Риточка, так нехорошо — коллектив отмечает праздник, и ты выпей и не выпендривайся», когда мне было 19 лет и я устроилась на первую нормальную работу.

Запойные алкоголики больны, их надо лечить, как и наркоманов. Да только от наркотиков дохнут достаточно быстро и прямолинейно, а от алкоголя — нет, особенно от «дорогого и качественного». Сколько ещё мы будем покупаться на это? Тьфу… Задолбали!

А меня до жути задолбали привередливые в еде дети. А точнее — их родители, потому что пищевое поведение — результат, прежде всего, воспитания. Нет, я не лезу в чужие семьи: дома можете кормить своих чад хоть одними рябчиками в ананасах и дроздами в листьях шалфея. Но, чёрт возьми, почему так сложно объяснить дитяте, что в гостях желательно есть, что дают? Или, если на праздничном столе из 15–20 блюд не найдётся ни одного, которое не осквернило бы его божественный желудочек, то отказаться. Не нужно никаких слов вежливости, достаточно просто сказать: «Я не хочу (не голоден)», а не фукать на каждое предложенное угощение и не кривиться над тарелкой, будто тебе предлагают смертельную отраву.

Вышеописанные выходки я готова простить детям не старше четырёх-пяти лет (хотя я бы и в два хорошенько выхватила от родителей за подобное поведение). Всем, кто старше, буду адекватно отвечать. И не надо, дорогая подруга, обижаться, что я демонстративно отставила от твоего восьмилетнего оболтуса тарелку с мясными деликатесами. Во-первых, это достаточно дорогие продукты, которые я закупала из расчёта два-три кусочка на каждого гостя, а твой отпрыск умял уже гораздо больше, и я боюсь, что, если я не пресеку этот приступ хорошего аппетита, то остальным просто ничего не достанется. Ну да, остальные-то могут поесть и другое… Только с чего, прости, ты решила, что все должны жрать всё подряд, а твоему сынку должны доставаться только элитные кусочки?

Не надо, подруга номер два, дуться, что я перед всеми гостями сравнила с поросёнком твоего сынка, выевшего из супа бульон и оставившего всю гущу на тарелке. Просто я видела, что свиньи действительно так делают.

Извини, подруга номер три, что я, разрезая торт, теперь демонстративно обделяю твою доченьку. В прошлый раз она, слопав увесистый кусок, отблагодарила меня комментарием: «Фу-у… Он слишком сладкий».

Знаю, что, почитав эту историю, многие подумают: «Вот скряга, пожалела для детей вкусненького». Это совсем не так. Вы все знаете, как трудно организовать праздничный стол, сколько на это уходит денег, времени и сил. И я не хочу тратить всё это на того, кто будет брезгливо морщиться и ковыряться в тарелке.

Часто слышишь от родителей: «Ну, я-то рос(ла) при дефиците восьмидесятых, а потом в безденежье девяностых, а для своего ребёнка я хочу лучшей жизни». А не думали ли вы, что надо учить детей в том числе считаться с окружающими, чтобы они выросли достойными и уважаемыми людьми, а не доводить вседозволенность до абсурда, взращивая тем самым малолетних хамов?

Тема вегетарианства уже изъедена до дыр. Но все же меня умиляет один довольно нелепый аргумент любителей травки:

— А ты способна своими руками убить курицу, общипать её и пожарить?

Или его вариации:

— Сейчас я покажу тебе видео, как забивают свиней на мясоферме, и ты мгновенно перестанешь есть мясо от того, что только что увидела.

У меня на это один ответ, мальчики и девочки. Вы способны аккуратненько спаять свой айфон из кучки железа и микросхем, на которым вы мне только что продемонстрировали это душещипательное видео? А слабо вспахивать землю, сеять и выращивать на ней целое лето всю ту ботву, которую вы так любите жевать и которой предлагаете мне заменить нормальную пищу? Наманикюренная девочка, не хочешь посмотреть, как добывают из глубокой скважины твою любимую минералочку? А ты, «ненавистник трупоедов», не хочешь посмотреть видео родов? Готова поспорить, твоя тонкая душевная натура не выдержит такого потрясения.

Ребятки, мне всё чаще кажется, что вместе с незаменимыми аминокислотами из организма утекает способность адекватно рассуждать. Не надо так!

Университетская столовая, я тебя обожаю! Вкусные и недорогие блюда, бесплатный чай, работа до поздней ночи. Но есть одно малюсенькое «но», которое меня уже задолбало.

Мои одногруппники предпочитают питаться там один раз в день, заказывая себе набор из трёх блюд. Я же не могу набивать свой желудок до краёв, а потом мучиться от переедания. Поэтому я предпочитаю ходить туда на каждом перерыве и есть понемножку.

И когда я говорю: «Дайте мне тот кусок свинины», меня всегда спрашивают: «С чем?», подразумевая гарнир. Та же ситуация, если я прошу просто гарнир, у меня уточняют, с чем я его хочу. При этом на меня смотрят как на розового пони посреди столовой, то бишь не верят мне и не понимают такого странного человека.

В общем, работнички, не задерживайте очередь такими фанатами «питания понемножку», как я. И не задалбывайте нас, ладно?

Я химик — и хорошо, что не пищевик, потому что вы достали меня, фанаты «натуральных продуктов». Почему-то из всех любителей почитать состав единицы понимают, что они читают, и делают нормальные выводы. Большинство же видит Е-что-то-там и в ужасе закатывает глаза.

Видел я истеричный пост девочки, которая узнала, что ароматизатор «дюшес» делают с использованием уксусной кислоты и изоамилового спирта. Девочка клялась, что больше не притронется к грушевой газировке, жвачке и прочему. В то, что купленные ей в магазине груши сорта «дюшес» пахнут ровно тем же веществом, она не верила.

Давайте разберёмся.

Загустителем в йогурте почти наверняка будет какой-нибудь крахмал. Самый обычный, из картошки или кукурузы. Без него продукт по консистенции будет не сильно гуще молока.

Разрыхлитель в хлебе — обычная сода. Её ещё ваши бабушки в пироги добавляли, что-то никто не умер.

Эмульгатор — вещество нужное, чтобы продукт не расслаивался, как, например, скисшее молоко распадается на творог и сыворотку, а был всё время однородным. Эмульгатором вполне может быть какой-нибудь лецитин из яичных желтков. Очень страшно, да?

Регуляторы кислотности — органические кислоты. Лимонная, яблочная, реже другие. Реже, потому что эти дёшевы, безопасны и легкодоступны. Зачем городить что-то ещё?

Главная страшилка — конечно, глутамат натрия. Он, чтоб вы знали, содержится во всём, что живёт и дышит, в вас тоже. Глутамат — естественный метаболит. Не ешьте его ложками из пакета, и с вами ничего не случится.

С подсластителями и красителями чуть хуже. Эти вещества часто аллергенны, но тут уж ничем не поможешь. Аллергия — штука непредсказуемая, может быть как на натуральные красители и сахара, так и на синтетические.

Бо́льшая часть пищевых добавок — не менее натуральные, чем все остальные компоненты продукта. Но без них продукт будет пресным, быстропортящимся, а зачастую и вовсе невкусным, и вы просто не будете его есть.

Дорогой продукт от дешёвого может отличаться чем угодно: страной производства, целевой аудиторией, количеством денег, вбуханных в дизайн упаковки или в раскрутку бренда, величиной амбиций маркетологов. Составом же — в последнюю очередь.

Разболелся у меня живот сегодня утром. Бурно проведённые праздники и пристрастие к фастфуду не способствуют крепкому желудку, но речь сейчас не об этом. В общем, сегодня я решил устроить себе разгрузочный день и вместо обычного офисного обеда, состоящего в основном из фастфуда, купить себе просто питьевого йогурта.

В магазине среди всевозможных йогуртов я приметил две рядом стоящие бутылочки. Более дешёвая стоила 33 рубля. Другая, которая была более чем вдвое дороже, за 71 рубль, носила гордую надпись «натуральный». Ради интереса стал читать состав дешёвой бутылочки: подсластитель, загуститель, ароматизатор, идентичный натуральному, регулятор кислотности, всевозможные E и прочие химикаты. «Тут всё понятно», — подумал я и стал читать состав более дорогого йогурта. Каково же было моё удивление, когда единственными натуральными веществами оказались клубничный джем и сахар! Остальные компоненты ничем не отличались от более дешёвого: подсластители, загуститель, регулятор кислотности и прочее. Если нет разницы, то зачем платить больше? С этой мыслью я взял более дешёвый йогурт и выпил его.

А потом подумал: как же нелегко, наверное, живётся людям, предпочитающим всегда употреблять здоровые продукты, без химикатов, когда что дешёвые продукты, что более дорогие ничем, в сущности, по составу не отличаются! Наверное, этим людям, чтобы полностью обезопасить себя, нужно переходить на самопроизводство. Хочешь йогурта без химикатов — сделай его сам. Хочешь хлеб без разрыхлителей — испеки.

Производители, внаглую обманывающие покупателей и пишущие на этикетках крупными буквами откровенное враньё, вы задолбали!

Ехал сегодня в электричке. Напротив меня сидели двое — невообразимых размеров тётка лет пятидесяти и её более умеренных габаритов взрослый сынок. Стоило поезду тронуться, мамаша достала огромный пакет чипсов и принялась их с наслаждением жрать — другого слова не подберёшь. Чавкая, хрумкая, засыпая кругом всё крошками и роняя обломки чипсов на пол. После каждой съеденной горсти тётка методично облизывала пальцы, а после уминания половины пакета принялась ковыряться в зубах. Ногтями.

Скажу честно, удержать в себе обед было непросто — настолько неприятно выглядит сидящее в полуметре от тебя чудище, ведущее себя как свинья. А когда это доело свои чипсы (облизав пальцы и поковыряв в зубах по завершении), оно скомкало пакет и засунуло его в щель между стеной и сиденьем. Иронии добавляло то, что в процессе поедания был разговор с сыном про «упадок нравов» и про то, что «в наше-то время…» Видимо, если в то время было и лучше, то уж точно вопреки, а не благодаря усилиям чудища.

Когда поезд доехал до вокзала, тётка поднялась и направилась в сторону выхода. На мой резонный вопрос про мусор посмотрела на меня как на говно и ответила: «Для этого тут уборщики есть!», а после обложила разными словами. После такого очень хотелось дать тётке по голове — и за сцену с чипсами, и за мусор, и за хамство.

Люди! Уважайте себя и окружающих. Относитесь с уважением к чужому труду и местам общего пользования. И главное — будьте людьми. Свиньям место в хлеву.

Размеры социальных выплат в нашей стране всегда были малы, но одна поражает меня до глубины души: 50 рублей на ребёнка старше полутора лет. В месяц.

Я живу в Москве, тут такими суммами мыслят только совсем уж нищие пенсионеры, но и они берут в магазин хотя бы рублей двести-триста. Что можно купить на эти деньги?

Можно два раза съездить на автобусе. Как раз забрать деньги, вернуться и не остаться в минусе. Но если нужно ехать на метро, то уже не выйдет.

Можно купить одно интересное мороженое или два стаканчика.

Шоколадку уже не всякую, но тоже можно.

Большую бутылку газировки возле дома или маленькую у метро.

Из «нормальных» продуктов — пару килограммов свёклы или капусты. Картошку за 25 уже поискать надо, да и та будет страшная, особенно если не сезон. Пару пачек риса, овсянки или дешёвых макарон. Или пару батонов хлеба. Если очень поискать дешёвые, то три.

Для тех, кто не понял: вы можете купить только один пункт из списка.

Ну и зачем нужна эта насмешка над людьми?

Я никому не верю.

Не верю врачам. Одни из них посоветовали 15-летней девочке пить гормональные таблетки, из-за которых она потеряла половину волос. Эти же врачи потом признали, что это известная побочная реакция. Девочка восстанавливала волосы не один год.

Когда я заболеваю и не могу вылечиться сама, я иду в три больницы к трём разным врачам. Думаете, схема лечения совпала хоть раз? Никогда за десять лет!

Не верю ветеринарам и заводчикам. Из-за их «компетентности» в кормлении животных у моей собаки посажена печень с щенячества, а из-за неправильного лечения ложной беременности собаку пришлось стерилизовать.

Не верю в безопасность пищевых добавок. Глютамат натрия через несколько поколений крыс вызывает катаракту и бесплодие. Кушайте и поправляйтесь, расплачиваться будут ваши правнуки.

Не верю сантехникам. Ни разу не сделали свою работу так, чтобы за ними не нужно было ничего переделывать.

Не верю коллегам на работе. Сколько бы они ни проверяли свою работу, я нахожу ошибки.

Не верю продавцам. Проработав в начале своей карьеры несколько лет в сфере продаж, прекрасно осознаю, что предложат мне только то, с чего выше прибыль магазина.

Не верю друзьям. Как можно верить в ваши счастливые высказывания о вашей семье с двумя детьми, если через пару дней оказывается, что на самом деле вы хотели уехать покорять большой город, навстречу приключениям? Зачем же тогда вы брали ипотеку на 25 лет в своей серой и скучной провинции? Вы теперь всю жизнь будете вспоминать о нереализованных желаниях.

Я плачу большие деньги за ДМС, вожу собаку в лучшие ветеринарные клиники, не жалея денег на наше здоровье. Я не покупаю одежду на рынке, а за бытовой техникой иду совсем не в «Эльдорадо». Я работаю в компании с мировым именем, где хочу видеть команду профессионалов. Я трачу на еду на двух человек столько, сколько раньше получала зарплаты в той провинции, где живёт моя, как оказалось, несчастная подруга.

Скажите, почему я не могу прийти в магазин, к врачу, в ветеринарную клинику и получить качественную консультацию (услугу, товар, еду)? Почему, отдавая вам неоправданно безумное количество денег, я всё равно должна самостоятельно изучать состав и класс ламината, выделение вредных веществ из натяжного потолка, вредность химических добавок в составе продуктов, качество сборки холодильника, действие капель от клещей на печень собаки, последствие пироплазмоза для собаки, если не капать эти капли, кучу ненужных мне профессиональных навыков, которыми должны были владеть мои коллеги? Почему я, а не врач-диетолог, ищу замену витаминам и микроэлементам мяса, чтобы отказ от него не повлиял на моё здоровье?

Почему мой муж делает ремонт дома сам, так как он, без образования и опыта работы на стройке, просто устал платить строителям, а потом переделывать за ними замаскированные косяки? Он теперь умеет ставить уколы животным, делать домашнюю колбасу… Он теперь даже знает, как принять роды, и имеет корочки об этом, потому что не надеется на профессионализм медсестёр.

Я очень хочу просто платить вам деньги и не думать о результате. Я не хочу знать всего того, что мне пришлось и ещё придётся изучить. Но не могу, потому что вы не знаете и не умеете того, за что вам платят. И это меня задолбало.