Еда

До недавнего времени я никак не могла взять в толк, почему же люди, которые едят столько же, сколько и я, весят намного больше меня. Правда открылась мне совсем недавно.

Вот смотрите. Девушка жалуется, что ест мало, а вес не уменьшается. Девушка съела кашу с утра, рыбу с рисом в обед и творог на ужин. Я в недоумении: практически мой рацион. Я ем даже больше, ведь в кашу добавляю фрукты и орехи, в творог — мёд и изюм, а в середине дня ещё перекушу бананом и финиками. А на поверку выясняется вот что.

Каша с утра — это быстрорастворимый сладкий пакетик плюс кофе и леденец. От такого завтрака через пару часов, само собой, живот подводит от голода, так что девушка, сама не замечая, перехватывает то конфетку, то баранку, то маковую соломку.

Рыба с рисом на обед приготовлена с майонезом, кушается с хлебом, а запивается чаем с большой пачкой печенья на всех коллег — то есть шестая часть этой пачки точно съедается.

Творог съедается по приходе домой, в семь вечера, без всего. В двенадцать в животе начинает тихо урчать от голода, но это прекрасно совпадает с просмотром фильма на ночь — с собой можно взять конфеты, попкорн или бутерброды.

Причём человек искренне считает, что съел он только кашу, рыбу и творог, ведь всё остальное — не еда!

Мне искренне жалко таких людей. Я сбросила тридцать килограмм, когда поняла, что всё, что попадает в мой рот — еда.

Что если мало позавтракать с утра, то я буду голодна, а от голода я буду есть всякий мусор.

Что если есть последний раз в семь вечера, а ложиться в два, я либо поем на ночь, либо буду кусать губы от голода.

Что похудеть, чёрт возьми, можно очень легко, если потратить в неделю два часа на то, чтобы продумать свой рацион досконально — что и когда ты будешь есть, чтобы ты точно, ни на секунду не была голодной.

Что можно есть всё что угодно — и конфеты, и хлеб, и майонез, — если вы полностью отдаёте себе отчёт в своих действиях.

Когда я забываю обед, я покупаю хлеб и съедаю его — да, целый батон. Я не ем ни конфет, ни сушек, ни колбасы, я просто ем хлеб. Он, кстати, очень вкусный и настолько сытный, что после него часто даже ужинать не хочется. А калорий в нём меньше, чем в хот-доге, которого хватит максимум часа на четыре.

Если мне хочется вкуса майонеза, я отварю яйца, нарежу тонкими дольками и вылью на них полпачки майонеза. Я съем эту бомбу с утра и забуду про майонез на ближайшие два месяца.

Если я хочу конфету, я принесу её домой, переделаю все дела, помурлыкаю с мужем, сяду к нему на колени, когда он смотрит телевизор, налюбуюсь на эту конфету и медленно, с удовольствием её съем. Никаким чаем я запивать её не буду, и вкус ещё долго будет у меня во рту. Поверьте, никогда раньше, когда я поглощала горы сладостей в течение дня, я не получала от конфет столько удовольствия.

Наконец, если что-то не еда, то это просто не надо есть. А если вы это едите, значит, это еда, которая обязательно что-то вам принесёт. И очень обидно не замечать этого и полнеть, искренне ощущая, что от воздуха.

450 г пшеничной крупы (я взяла 300 г)
4 ст. л. лимонного сока (я взяла 3 ст. л.)
2 ст. л. базилика (я взяла 4)
Варить до готовности и обжарить около 1 минуты (я тушила 15 минут)

Уважаемые кухарки-блогерши, вас-то самих не коробит от таких интерпретаций ваших рецептов? Неужели нельзя написать сразу так, как оно должно быть в вашем представлении, а не непонятный микс из чьего-то рецепта и ваших коррекций?

Пошла мыть унитаз. Задолбали!

Я не ем мяса. В ответных реакциях меня больше всего удивляет такой аргумент, как «это противоестественно». Люди, ну и что?

Мы ведь постоянно делаем вещи неестественные и вещи противоестественные. Неестественно звонить по телефону за десятки километров — естественно говорить с людьми с глазу на глаз. Естественно ходить и бегать, а неестественно сидеть в пробках и ездить на машине. Кондитерские изделия — не то же самое, что естественные фрукты и овощи.

Кто-то может возразить, что, мол, «противоестественное» — значит что-то, что идёт именно против природы, а не то, чего в ней просто не было до появления человека. Окей. Но так же против природы сдерживать свою ярость, когда ты физически сильнее, например. А жертвовать собой ради спасения других людей? Инстинкт говорит: спасай себя и своих детей любой ценой. Но молодой бездетный парень идёт против любых инстинктов закрывать своим телом амбразуру. Противоестественное может быть даже подвигом.

Я не говорю, что не есть мяса — подвиг. Для себя я однажды поняла, что от моего отказа от привычных мне вкусов кому-то может стать лучше. Я никогда не считала полезные вещества, всю еду я всегда выбирала только по принципу «вкусно-невкусно». Я ела мясо, потому что мне было вкусно его есть. Мне и сейчас очень нравится этот запах. Но я ищу и нахожу другие вкусные вещи, новые блюда, которые бы я раньше не сделала.

Я боялась, что вегетарианство может быть вредно. Я решила попробовать и проверить, и за полгода со мной ничего не случилось. А кому-то, возможно, стало немного лучше. И я спокойно соглашусь с вами в том, что вегетарианство противоестественно для всеядного человека. Но вы выглядите так, словно этим словом исчерпали все свои аргументы и весь свой негатив к вегетарианству. Почему?

Мои родственники — свиньи. И то, что они грязнули — лишь один из аспектов их бытия. В доме сжирается всё. Именно сжирается, едва оказывается в поле зрения свинки-родственника.

Набор для недорогого супа на вечер: лук, банка тушёнки, несколько картофелин, макароны, хлеб. Дёшево и сердито. Но не для этих свиней.

Стоит только войти в дом, как налетают они — кот, кошка и свиньи. Они выхватывают из рук сумку, суют туда свои пятачки.

— О, тушёночка! — радостно приговаривает один, открывая консервным ножом банку.

— Мням, — твердит ему второй, отламывая от булки кусок и вылавливая ложкой из банки кусок мяса побольше.

— Ой, картошечка, — твердит третий и радостно очищает себе несколько штучек, уже закидывая на сковородку. — Давно жареную картошечку хотел с лучком…

— А почему у нас нет ничего на ужин? — грустно вопрошает хор голосов свиней часа через два. — Я не наелся тушёнкой. А я — картошкой.

На столе сиротливо стоит пакет с макаронами, которые я даже варить не стала.

Выдали на работе коробку конфет в качестве подарка на какой-то праздник.

— Ой, конфетки! — восклицает свинья, увидев у меня под мышкой вожделенную коробку, которая тут же уносится в кухню. После того как я переобуваюсь в тапочки, на кухне меня встречают три рожи, перемазанные шоколадом, и пустая коробка в мусорке.

— А что, тебе не хватило? — «грустно» улыбаются рожи. — Так ты на работе ж поела. А что, разве нет?

— Подумаешь, всего полгорсточки орешков взял! — возмущается ещё один свин, который вечером кивал вместе со всеми на пояснение, что орехи не брать, ибо на торт.

— Подумаешь, я сгущёнки глотнул! — вторит ему второй.

— Ой, да ладно, я яишенку замутил на завтрак! — третий.

— А где обещанный торт? — хор возмущённых голосов через час.

Сами пеките торт из ничего.

В итоге в дом нельзя нести ничего. Нет никакого понимания, что «это — для супа». Или «это — на завтра». Или «это — для меня/мамы/папы/брата/мужа». И невозможно, невозможно объяснить, что дозволено сожрать количество продуктов перед рожей, делённое на количество человек, а отнюдь не всё, что видит рожа. Если на столе лежит семь конфет, нормальный человек съест одну, если в семье семь человек, а остальные шесть будут для него табу. Или, если очень хочется, он подойдёт и спросит всех остальных: может, кто-то не хочет? Если на плите стоит кастрюля с макаронами и тушёным мясом, то нет, это не означает, что кто-то захотел себе макарон без ничего, а первому подошедшему приз — всё мясо. Это означает, что всем до единого причитается одна седьмая макарон и одна седьмая тушёного мяса. Если на столе кипит суп, то это не значит, что можно выловить недоваренный кусок мяса и съесть в одну харю.

В результате голодными дома сидят все, причём на еду уходит прорва денег. Когда ж я от них съеду…

Есть аллергики. Садясь за стол в гостях, они сразу спрашивают, не спрятался ли где-нибудь опасный для них компонент.

Есть люди, просто не любящие какой-то продукт. Если что-то на столе вызывает у них сомнения, они просто спросят, например, с луком это или нет.

А есть они.

— Ой, что это?

— Это тушёное мясо.

— Круто, положи мне, пожалуйста.

Через полчаса:

— Вкусное, а как это готовят?

— Берёшь говядину, то, это, сметану…

— Бли-и-ин, терпеть не могу сметану, чего ты раньше не сказала!

Ты радостно смела две порции и спросила рецепт, потому что тебе понравилось, а теперь тебя не устраивают ингредиенты.

— Прикольные блинчики, ты как делаешь?

— На полкило муки столько-то яиц, столько-то молока, соль, сахар…

— А вода?

— Нет, только молоко.

— Но это же так калорийно получается!

Это, чёрт возьми, блины! Одни сплошные калории. Как вообще можно вообразить диетические блины?

— Интересный салат, мне нравится. А что ты туда кладёшь?

— Это, вот это, вот то и авокадо.

— Авокадо? Там было авокадо?! Оно же мерзкое!

Но оно там было, и ты только что сказала, что тебе понравилось. У авокадо вообще довольно специфический запах, чтоб его не заметить.

Сначала жрут все за милую душу, а потом выясняется, что всё было не так и это они не едят.

Мама пьёт только правильный чай: чёрный, не в пакетиках, крупнолистовой, с терпким запахом и глубокого цвета настоем. Я не знаю, как это; я уже отчаялась найти такой на полках магазинов, как, впрочем, и она сама тоже. Правильный чай — только свежезаваренный. Вода (само собой, фильтрованная) должна быть снята с огня за полминуты до кипения ключом, заварочный чайник следует обдать кипятком, потом насыпать заварку, залить водой, накрыть холщовой салфеткой, через 3–5 минут налить напиток в чашку и подать тут же на стол, пока горячий.

Любое отклонение от вышеописанного порицаемо и осуждаемо. Поэтому я давно уже не предлагаю маме к чаю лимон и варенье: боюсь поругаться. Для каждого из них у неё тоже целый ритуал, который я так и не освоила должным образом к своим 32 годам.

Свекровь пьёт только правильный кофе. За семь лет знакомства с ней я, конечно, выучила единственно правильный, по её мнению, способ варки (я в прошлом большая кофеманка и не понимаю, почему остальные общепризнанные способы категорически неприемлемы), но вот с самим кофе так ни разу и не угадала. Сообщать марку или привезти с собой свою пачку для примера свекровь отказывается: «Ой, ха-ха, вот я вам ещё такую ерунду из N-ска не возила!»

Понимаю, с возрастом привычки только усугубляются и превращаются в целые ритуалы. Я знакома с элементарными правилами гостеприимства и никогда не предложу вам дешёвую «Принцессу Гиту» и чёрствый хлеб. Я тоже хочу, чтобы мои гости оставались довольны, но будьте и вы последовательны в своих требованиях. Замечания типа «ты всё сделала не так» или «это не хочу, а что хочу — сама не знаю, но точно не это» неконструктивны. Задолбали! Делайте, значит, всё сами или привозите в качестве гостинцев свои любимые напитки.

Давеча была в магазине крупной оптовой сети. Зашла в овощной отдел. Лежат на прилавках разнообразные помидоры, разные сорта, производители, соответственно — разные цены. Нахожу ценник: «АКЦИЯ. Помидоры, Бельгия, 39,90». Действительно недорого, возьму. Начинаю искать. Везде лоточки с ценниками: «Помидоры, Нидерланды».

Мимо идёт девушка-продавец. Останавливаю её:

— Не подскажете мне, где бельгийские томаты, которые по акции?

— Да вот же, у вас в руках.

— Позвольте, но это же Нидерланды?

— (Презрительно.) Де-е-евушка, вы что, не знаете, что у этой страны два названия?

Да, действительно, чего это я… А помидоры и правда оказались акционными.

Жил-был на свете Человек. Принял осознанное и обдуманное решение: он не хочет больше способствовать убийствам животных, их жестокой эксплуатации в сельском хозяйстве и насилию над животными вообще. Он был благоразумен, уж точно не из тех странных товарищей, которые, верно замечая, что homo sapiens не хищник по своей природе, вопят о том, что он травоядный, и всерьёз считают, что зубная система человека практически не отличается от оной у коровки, не говоря уже про ЖКТ. Постепенно Человек разработал для себя сбалансированную веганскую диету, отказался от меховых и кожаных изделий. Общался в интернете, читал статьи, ужасался скотобойням на видео. Идейность набирала обороты.

Жил Человек в городе. Его район был построен на месте бывшего леса, из-за чего косулям, зайцам, лисам, белочкам, дятлам, совам, ястребам и пр. пришлось потесниться и немножко повымирать. Жизнедеятельность города была завязана на электроэнергию, производимую тепловыми электростанциями, работали предприятия, люди ездили на машинах, автобусах, метро и т. д., что тоже заставляло поуходить, помучиться и поумирать часть братьев меньших. Город дымил, нагревал атмосферу, немилосердно светил в небо в тёмное время суток, ломал звериные тропы и исправно выдавал тонны отходов. Наш Человек тоже ездил, работал, пользовался электроприборами, сливал что-то в канализацию, покупал промышленные товары, овощи, крупы и пр., упакованные в нечто страшное, сваливаемое потом на переполненном полигоне ТБО. Он понимал, что от людей больше вреда, людей много, нагрузка высока. Как-то встретил другого Человека, и они вместе произвели на свет ещё пару людей.

Идейность всё росла. И вот свершилось: его взор обратился на других людей, чей образ жизни, несомненно, должен быть разрушен для прекращения насилия! Лексикон Человека пополнился словом «трупоеды», душа наполнилась ненавистью. У телят и поросят, виденных им только на картинке, он обнаружил поистине человеческое сознание. Человек раздражался, когда кто-то заявлял о своём праве ставить в своей системе ценностей абстрактного человека однозначно выше абстрактной свинки. Санитарная охота для поддержания функционирования экосистем вызывала ярость. Его бесили полумеры, когда люди отказывались от мехов, насилия для развлечения и т. д., но совсем не хотели перестать быть всеядными. «Лицемерие! Ешь свинью — почему не съешь свою блоховозку?!» — сердился он, когда видел, как знакомая заботилась о своей собаке. «А шапку из кота своего сделай!» — советовал он сотруднику в кожаных ботинках. «Ты просто не хочешь признавать мучения животных и знать о них!» — кричал он бывшему другу, заказавшему стейк. «Лицемерие! Боретесь против угнетения социальных групп и в то же время поддерживаете угнетение кур-несушек!» — ругал он общественных активистов. И шёл потреблять, дымить, производить мусор и отвоёвывать среду обитания у зайчиков-лисичек ради своих человеческих детей. Зато Человек твёрдо знал: он лучше, выше и чище их всех, ведь он не оскверняет органы убитых животных своими зубами, и поэтому может приставать, клеймить и оскорблять этих трупоедов. Так Человек обрёл просветление.

Вот такая сказка. Извиняйте, если нудная или узнали себя: все совпадения случайны. Сказка-то без морали.

Здравствуйте. Дайте мне, пожалуйста, детское пюре, вон то, в больших баночках. Я в курсе, что ребёнок такую большую не осилит и придётся выбросить.

Да, детям полезно с черносливом, но мне, пожалуйста, вот эту и эту. Нет, мне хватит двух банок, спасибо.

Дайте мне ещё сок. Ой, у этой пачки трубочка отвалилась, можно мне другую? Нет, переливать я его никуда не буду, мне нужна пачка с трубочкой.

Хорошая футболочка. Да, синтетика, детям вредно, но она дешёвая и яркая, поэтому я её покупаю.

Да, я беру именно это средство для лёгкого расчёсывания волос. Детям больше нравится с другим запахом? Чаще берут? Пусть берут, а я хочу это.

Вот этот детский крем от солнца, будьте добры. Что, ребёнку в наших широтах надо минимум SPF 50?

Про мою нелюбовь к собственному ребёнку бухтите потише, пожалуйста. Мне ваше «вот мамаши пошли» уже в печёнках сидит.

Нет у меня детей. Всё вышеперечисленное я беру исключительно себе. Детские пюре приятно слопать вместо десерта, соки не содержат ничего, кроме соков, детская косметика (вот именно эти два средства) мне нравятся по своему сочетанию «эффект — цена», а футболку я натяну на свою почтенную старую плюшевую игрушку. Её искусственному меху искусственная ткань не повредит.

Я большой ребёнок и признаю это. Так почему же мне все труднее остаться спокойной после посещения очередного «детского мира»?

Так и вижу, как солдат в армии кушает. Наверное, локти висят, спина прямая, пальчик аккуратно выставлен, салфетка на шее, и он уголки рта ею аккуратно промакивает. Потом звякает колокольчиком — и ему приносят новые яства. Ни дать ни взять герцог.

Так и вижу, как кушает здоровый амбал. На детском стульчике сидит, ложкой стучит, ножками сучит, рот в кашке, орёт: «Ма-ма-а-а, куша-а-ать!»

«Я сегодня хорошо покушал», — говорит мне мой молодой человек. Поздравляю, блин. А покакал ты хорошо? А срыгнул? Слюнявчик не поменять тебе?

Люди! Вы себя мните особами королевских кровей или впадаете в детство, когда говорите «пойду покушаю»? Взрослые люди едят. Некоторые буквально жрут, но это уже совсем другая история. Задолбали!