Еда

В моей жизни есть продукты, которые я люблю. Или блюда. Я люблю варёную кукурузу, арбузы, консервированный горошек, жареное мясо… Список можно продолжать.

Есть продукты, к которым я равнодушна. Могу съесть, но при наличии их и продуктов из «любимого списка» выберу, конечно, любимые. Например, между яблоками и арбузами выберу арбуз.

Есть блюда, которые я не люблю, но терплю. Терплю солянку из кислой капусты, пшёнку, жареную (или варёную) рыбу.

А есть продукты, которые я буду есть, только предварительно поголодав пару-тройку дней — кефир или творог, салат из свёклы с грецкими орехами, сыр…

Всё хорошо, жить можно. Только задолбали меня «хлебосольные» товарищи (в том числе и собственная семья).

— Ой, ты не любишь рыбу, поэтому мы тебе её не положили.

— Из крупы мы варили пшено, поэтому на тебя не рассчитывали. Ты же её не любишь.

— Извини, мы взяли яблоки, а ты ведь любишь арбузы.

Да, я не люблю рыбу, но после голодного трудового дня я её съем, не парьтесь. Ах, на меня не рассчитывали? Спасибо, я искренне рада лопать один гарнир.

Когда у меня нет времени бежать отдельно за рисом или гречкой, а после их готовить, я не против пшёнки. Особенно с жарким из свинины. Но, увы, я ведь «не люблю» пшёнку. Поэтому на мою долю — две ложки подливы и три кусочка мяса. Спасибо, я наелась!

А ещё мне доставляет ни с чем не сравнимое удовольствие глядеть в ваши довольные рожи, хрумкающие яблоки, но при моих попытках взять хотя бы одно немедленно переходящие в удивление: «Ты же сказала, что любишь арбузы?!» То, что я люблю арбузы, не значит, что не ем яблоки, ага?

Достали.

Вас задолбало, что некоторые постоянно меняют рецептуру блюда? Как я вас понимаю! Мне в детстве тоже повезло: моя бабушка обожала готовить, плюс к этому — она максималистка.

К примеру, тебе понравился борщ и ты — о ужас! — сказал об этом бабушке? Отныне и присно бабушка будет готовить тебе только его. В каждый твой визит на столе борщ. Если ты у неё в гостях на каникулах, то — бинго — борщ ты будешь есть каждый день. На пятый день бабушка спрашивает, почему ты не ешь борщ, ведь ты его «так любишь». Отвечаешь, что как-то поднадоело, неделю одно и то же. Бабушка смертельно обижается и в ближайший год-два борща тебе больше принципиально не готовит: «Тебе же тогда не понравилось».

Ты заикнулся, что хочешь на ужин омлет с укропом? Что ж, слово внучка́ — закон для любящей бабушки. Но учти: укропа в тарелке будет больше, чем яиц. Для кровиночки ничего не жалко. Опять не ешь? Но ты же сам просил!

Яйца — вообще отдельная песня. В девяностые годы на страну обрушился сальмонеллёз. Страшное дело! Дабы оградить любимых внуков от страшной заразы, бабушка жарит яичницу в режиме «напалм». Белок в яишенке тёмно-коричневый и хрустит, желток твёрже, чем у яйца, сваренного вкрутую. Зато заразы точно нет! Почему нельзя было отказаться от яичницы совсем — до сих пор загадка.

Сестра не любит жирное мясо и особенно свинину? Ну что она понимает, глупенькая! Вот возьмём кусочек пожирнее, польём майонезиком — и съест как миленькая! И пельмешки сделаем из чистой свинины. Ребёнок растёт, ему нужна энергия! Да, сестра потом очень энергично блевала в ванной, помню-помню. Бабушка охала под дверью: «Как же так, Светочка, неужто несвежее попалось? Ой-ёй, ты ж страдалица моя!» Бабуля, Света предупреждала тебя, что не хочет жирное. Но ты же знаешь лучше. Она предупреждала, что не будет есть много. Но для тебя же слово «много» не существует. Всё, что до центнера — это полпорции.

Знаете, у меня растут свои дети, у сестры вот-вот родится первенец. Перед тем как везти их к тёще или к своей родне, проинспектирую кухню, честное слово.

Я толстенный мужик >130 кг. Я сел в самолёт, а тебе некуда деться. Это тебе не повезло и твои проблемы.

У меня критические дни. Я наорала на покупателя — надо было мне улыбаться. Это твои проблемы.

Я еду на авто 78 км/ч, а ты не успел сделать прыжок Джеки Чана и увернуться от брызг из лужи. Твои проблемы, стой и сохни.

Ты едешь на мотоцикле, а я на авто буду перестраиваться, как захочу. Твои проблемы, что ты там и как.

Моя собака укусила тебя за ногу. Твои проблемы, надо было идти медленней и не смотреть на неё.

Мой ребёнок отобрал у твоего игрушку и ударил. Твои проблемы, надо было не играть здесь.

Тебе стало плохо в метро, и ты присел? Сейчас же встань, уступи место, ведь мне 55 скоро, а ты постой, а что болит — твои проблемы.

Купил банку кильки и отравился — твои проблемы, надо было на срок годности смотреть.

Собрался полететь в отпуск, а самолёт не вылетает — твои проблемы, что у нас нет жидкости против наледи.

Почему всё это должно быть моими проблемами? Почему нельзя жить просто рядом или параллельно друг с другом? Почему нельзя ездить по дороге по правилам, а не по маркам авто и буквам на номерах? Почему нельзя дойти до мусорки, почему нельзя выбросить окурок в пепельницу? Почему нельзя покупать продукты не глядя, ведь по правилам они должны быть свежими? Так много разных «почему»…

Ответы на них есть, но не в нашей стране.

— Сварить суп за сорок минут? Да это не суп, а ерунда! Вот я борщ три часа варю — вот это борщ так борщ!

— Уборка за полчаса? Не смешите! Вот пока я всё сделаю — минимум девять часов пройдёт!

—  Коммерческое предложение (договор, отчёт) к вечеру набросать? Да вы что! Его минимум неделю готовить, а потом ещё две вычитывать и выверять!

Мир непрост, совсем непрост, но, может быть, если не получается сделать что-то быстро, проблема не в том, что это невозможно, а в том, что у человека тогда не останется возможности похвалиться тем, что он у плиты полдня стоял, сутки квартиру драил и три дня сверхурочно работал, и в связи со всеми этими «достижениями» его должны на руках носить и поблажки (отгулы) давать?

Сварить борщ за сорок минут, конечно, нереально, но в условиях нехватки времени приготовить рыбный суп, постные щи, суп с фрикадельками или вообще заменить суп на второе не пробовали?

В любом случае подготовка продуктов для того же борща — шинковка капусты и лука — занимает в общей сложности минут десять. Ещё столько же уходит на то, чтобы почистить и порезать картофель, морковь и свёклу. К этому моменту уже можно будет снять пенку, сделать огонь потише и в течение полутора часов, пока варится мясо, приступить к уборке. Ведь остальные ингредиенты останется только засыпать.

Уборка (не генеральная). Если процесс эксплуатации пылесоса занимает у вас более десяти минут на одну комнату, то у меня для вас плохие новости: у вас слабый пылесос, и его срочно нужно менять!

Если ваше средство для зеркал оставляет разводы, которые нужно оттирать больше двух минут — это средство неэффективно. То же относится к средствам для плит и для сантехники — нормальное средство наносится на несколько минут и легко смывается, причём вместе с грязью.

Время протирания пыли зависит исключительно от количества мебели и предметов интерьера. Если вы ставите на полку сотую статуэтку, то либо тратите больше времени, но получаете эстетическое удовольствие, либо сами виноваты. Этот же принцип относится и к домашним животным: любите «кататься» — любите и убираться!

И, наконец, о самом любимом — о работе. Если только вы работаете в организации не первый месяц, то что мешает вам, будучи специалистом в своей области, в сжатые сроки из шаблонного коммерческого предложения или договора составить то же самое, но под конкретного клиента с учётом его специфики? Или свести в 1С отчёт по продажам за неделю (месяц, год)? Или составить отчёт о работе отдела — вы же в курсе, чем весь месяц занимались ваши сотрудники, правда?

Даже собрать статистические данные и провести маркетинговое исследование по определённому направлению можно если уж не за пару часов, то за неделю точно.

Меня задолбала манера некоторых людей делать из вкусной пищи и аппетитных блюд откровенную гадость, особенно посредством всяких усовершенствований и замены составляющих. Как пример — моя собственная бабушка, которая у нас заправляла кухонными делами. Только съехав от неё после замужества и начав готовить сама, я поняла, почему в детстве накормить меня было целой проблемой.

Бабушка всегда сокрушалась насчёт меня: «Ну почему, как в гости к кому-то придём, она ест всё, а дома накормить её можно только со скандалом?» Просто включаем логику и получаем ответ: значит, в гостях вкуснее. И это касалось не только гостей, но и школы, магазинов, кафешек и родственников.

В школе я всегда за обе щёки уплетала котлеты в столовой, тогда как от домашних отказывалась. И как-то бабушка попросила меня принести ей котлетку на пробу. Я принесла, она попробовала и заявила: «Ну и чего такого? У меня вкуснее! Я туда лучок ещё добавляю!» Ничуть не вкуснее — это было нечто размером с тарелку, истекающее жиром, из жёсткого фарша с огромными шматками того самого лука. Склизкую и жёсткую котлету обычно невозможно было прожевать, а количество перца в ней зашкаливало.

Когда мне впервые налили морковный сок, я тут же влюбилась в этот напиток. Морковь у нас была своя, с огорода; как только она вырастала, мама делала мне сок почти каждый день. Всё закончилось, когда за дело взялась бабушка. Зачем, ну зачем ты туда добавила сметану и заставила это пить?! После нескольких порций этой бурды от сока я отказалась наотрез.

Долго я не могла понять, почему дома с трудом ела сырники, поливая их мёдом и вареньем, а в гостях уплетала их за обе щёки, пока мама не сказала мне: по рецепту в сырники добавляют сахар. И тут-то до меня дошло: когда мама заболела сахарным диабетом (мне было семь лет), бабушка перестала в творог класть сахар, а положить заменитель, который ела мама, она не догадалась. Сырники получались настолько кислыми, что их не спасали ни мёд, ни варенье.

С ними же связана другая неприятная история. Бабушка была свято уверена, что если продукт испортился, то надо его пожарить, и всё будет съедобно. Ну, или добавить этот продукт в другое блюдо. Как будто это поможет! Найдя в холодильнике залежавшийся творог, она налепила сырников, которые я потом и съела, придя с учёбы. Надо ли говорить, что весь вечер я провела в обнимку с унитазом? Когда начали всей семьёй искать причину отравления, бабушка лишь невинно заявила: «А что такого? Творог пах уже неприятно, но не пропадать же ему! Я сырников и сделала». Именно поэтому дома я всегда старалась есть что-то максимально простое, с подозрением относясь ко всему жареному, супам и кашам.

Кстати, насчёт каш: я так и не поняла, зачем в гречку с молоком бабушка клала тот самый пресловутый лук и огромное количество сливочного масла. Лук я находила везде, даже в тарелке с овсянкой или картошкой-пюре. Бабушка очень любила возмущаться, что её пюре с луком есть никто не хочет.

Супы никогда не напоминали супы — скорее, смесь остатков вчерашнего ужина, слегка разбавленную водичкой. Надо ли говорить, что именно в супах была большая вероятность наткнуться на что-то тухлое или просроченное? И даже любимые бабушкой приправы от вермишели «Роллтон» супы не спасали. Иногда в супе плавал кусок мяса или курицы со шкурой, хрящами и костями. Когда я была совсем маленькой, это самое мясо я тишком кидала кошке.

Для меня всегда было праздником, когда готовила мама. Надо ли говорить, что мамина стряпня всегда съедалась подчистую? Конечно, многие могут сказать: коли не нравилось, готовила бы сама! Но к сожалению, в детстве это было невозможно, а как только я стала постарше, всегда старалась делать что-то отдельно для себя. Но удавалось это не всегда — меня нещадно гнали из кухни либо заставляли есть уже что-то приготовленное, три дня стоящее в холодильнике. Любимый бабушкин девиз: «Пока не съешь, из-за стола не выйдешь».

Мораль такова: если не умеете готовить, не беритесь за это дело и тем более не впихивайте свою кулинарию в детей. Мне всегда было противно наблюдать, как в детей запихивают всякую гадость, да ещё удивляются, что они её не едят. В детстве я одно время даже прятала еду под стол, что бы потом тихонько выкинуть её в мусорное ведро. Из-за некачественной еды у меня слабый желудок, нарушение аппетита и подозрение к любым незнакомым блюдам, которые я изучаю чуть ли не под лупой. Так что если все вокруг постоянно отказываются от того, что вы приготовили, то это повод задуматься. И в первую очередь — вам!

Меня задолбали киндер-сюрпризы. Да-да, те самые, на которых нарисованы Барби и принцессы, а внутри ребёнок находит крокозябр. Находит — и, естественно, расстраивается. Да, думаю, мало кто обрадовался бы — это всё равно что купить коробку, на которой нарисована сковородка, а дома обнаружить внутри теннисную ракетку.

Производители, вы задолбали! Каждый раз, глядя на расстроенное лицо дочки, я очень хочу затолкать эти шоколадные яйца вам в анальное отверстие. Неужели нельзя рисовать на фольге игрушки той серии, которая внутри?

Дорогие прохожие! Когда вы в следующий раз увидите на улице средь бела дня малолетку, жующую солёную рыбу и прикладывающуюся к пластиковой бутылке с пенистой жидкостью, не спешите мысленно ругать молодёжь. Возможно, это просто хорошо сохранившаяся двадцатипятилетняя замужняя барышня с токсикозом и разливным дюшесом.

Мне-то всё равно, а вы потом нервничаете и молодёжь ругаете.

Нынче модно лезть в чужую тарелку. В моде лицемерие и откровенное враньё. Что ж, залезу в чужие тарелки немного и я.

Проходила мимо известного фастфуда, там увидела обедающих борцунов за здоровое и экологичное питание. И ели они вовсе не салат из овощей.

А вот приятельница, затягиваясь сигаретой и попивая дешёвое пиво, убеждает меня в том, что я зря употребляю сыр из коровьего молока и белый рис: «Это же так вре-е-едно!»

Одна девочка отказалась от йогурта, заявляя, что там консерванты, а она вообще веган. Через час она уже уничтожала куриную ногу в маринаде из майонеза.

Подобные персонажи любят кривить личико по любому поводу: «Фу, как ты можешь, это же вредно, невкусно, жирно, гмошно!»

Ребята, мода вас не красит, вы отвратительны. Такого рода поведение — это в первую очередь неуважение к самому себе, к своему организму. Прежде чем вякать о приставке «эко-» и здоровом питании, хотя бы бросьте курить и забудьте об алкоголе.

Представьте себе новенький, только только отстроенный район. В нём уже живут люди, преимущественно семьи с детьми. Семнадцать этажей забиты.

Представьте, что этот район один-одинёшенек, стоит в центре поля. С одной стороны деревня, с другой шоссе, сзади лес.

На первых этажах домов уже уютненько обустроился мелкий бизнес — дом быта, салон красоты, зоомагазины, химчистка и, конечно, продуктовые магазины, в каждом доме их по три-пять штук. Это маленькие супермаркеты, как цветасто и громко гласят вывески, там можно купить всё, даже свежие овощи и горячую выпечку.

Но что видим мы, жители? В отделе молочки просто нет молочки — крошечный холодильник в коридоре, пара пакетов молока, два вида масла, остальное всё забито шоколадом, чтобы не растаял в +32. Хлеб лежит в ящиках под ногами вперемешку с ром-бабами и кренделями. И не всегда свежий, если честно… Сыры и колбасы? Немножко заветренные, всего по два вида: докторская, сырокопчёная, российский сыр и мраморный. Овощи привозят по вторникам и четвергам в 13:00, а так они лежат в душном углу до консистенции желе, пока их не выкинут на стройплощадку. Консервы, заморозка, бакалея, сладости — всё по два-три вида.

Магазин маленький? О, нет, он нормальный. Просто самые большие залы отдали под пиво, родимое. Я вот ради любопытства насчитала — 30 марок (сортов, видов?), даже больше, потому что возмущению нет предела.

Перед поездкой в автобусе в жуткую жару хочется купить бутылку холодной водички. Четыре холодильника — один забит сладкой газировкой, три остальных — пивом.

Хозяйка хочет пополнить запасы пивом? Она на ужин готовит пиво, стирает пивом, кормит им же малыша?

Я не понимаю логику владельцев этих магазинов. Да, пивко выпить у нас любят. Но, чёрт вас дери, это что, такой изысканный напиток? Все такие гурманы, чтобы выбирать по парочке бутылок из 30 видов?

Да прогуляйтесь и посмотрите, что люди пьют — обычные «сиськи» за полтинник или одинокую стекляшку, но не более. Зачем устраивать такой пивград? Дайте молока и хлеба!

Началось всё в девяностых. В Россию приехали иностранные фирмы, открыли свой бизнес. Прошло время. Теперь все кругом кричат: закрыть известную сеть быстрого питания с клоуном! Но мало кто жаждет закрыть сеть быстрого питания с курицей или мясом на огне. Все кричат: закрыть производителя газировки! Другие фирмы тоже делают газировку — но про них тишина.

В СССР жаловались на отсутствие выбора. Есть, мол, только два кефира: сегодняшний и вчерашний. Ныне же кефиров 100500 вариантов, но вот проблема: тот, что не так давно был хорош, ныне уже не такой, рецептура поменялась, чтоб больше товара продавалось за меньшие деньги. И так везде: не успеет товар понравиться, как его качество падает, и ты снова уходишь в поиски нового.

Так вот, меня задолбали те, кто хочет запретить мне ходить в рестораны с клоуном и пить вредную газировку. У меня не очень сильный желудок, но вышеуказанные товары он переносит нормально. Вне зависимости от города/страны я могу употребить пищу, не опасаясь, что у меня будут проблемы с желудком. А вот разносортный товар я не рискну есть — лучше буду травиться стандартным.

Так что, пока у нас нет даже стандартов в сгущёнке, тушёнке, кефире, квасе, всё зависит от производителя конечного товара, а великий напиток «Байкал» у нас — это каждый раз новый вкус в зависимости от производителя, я буду употреблять забугорные марки и знать, что их вкус и качество не зависят от места приобретения. А пока у нас не будет стандартизации других товаров — задолбали уже кричать о закрытии. Наладьте стандартизацию как надо, а потом запрещайте.