Еда

— Здравствуйте, у вас есть кленовый сироп?

— Нет, остался только лимонный той же фирмы.

— А не подскажете, когда завезут кленовый?

— Когда лимонный раскупят.

— А лимонный хорошо расходится, скоро его раскупят?

— Ой, не скоро… Его с самого начала плохо покупали!

Меня задолбала борьба со всем потенциально вредным.

Задолбала борьба с курением. На каждом канале ролики: курить не круто, курение убивает, курение вредит здоровью. Все в курсе. Курить за 15 метров до остановки. Вообще отлично — раньше на адекватную просьбу отойти немного спокойно отходили, теперь требуют рулетку. В магазинах стояли витрины с табаком — эстетически приятно смотреть, теперь же как будто к ремонту готовятся — всё закрыто.

Задолбала борьба с педофилией. Педофилия основывается на сексуальном влечении к маленьким мальчикам и девочкам либо к нимфообразным созданиям, внешне этих детей напоминающим. А на деле — тринадцатилетняя кобыла с параметрами двадцатилетней орёт про педофилов-маньяков, надевая юбку покороче и шпильку повыше.

Задолбала борьба за детскую психику. Вот этот фильм смотреть нельзя — тут плохие чёрно-белые дяди убивают чёрно-белую тётю и течёт ярко-красная кровь. А этот можно — тут всего лишь жопастая тётя трясёт булками в камеру.

Задолбала борьба с алкоголем. Только после 18 и только не позже определённого времени. Это же относится с некоторых пор и к безалкогольным энергетикам, закупаемым почти постоянно. И ведь паспорт не всегда помогает — с моей внешностью не верят, что он вообще мой.

Задолбала борьба за права различных меньшинств. Мало быть равными — их все пытаются сделать ровнее. То флаг утвердят, то прозвище придумают, то цвет поменяют. Стыдно голубое назвать голубым, а чёрное чёрным, быдло теперь — не быдло, а инвалиды — не инвалиды.

Задолбала борьба за женские права. Чем дальше, тем больше похоже на борьбу против мужчин, а не за женщин.

Народ, вот ведь правда задолбали!

Двадцатидвухлетняя замужняя непьющая некурящая гетеросексуальная молодая женщина с широкими взглядами и рекордным уровнем задолбанности.

Мама, ты скорбно вздыхаешь и жалуешься соседу, что у тебя неподъёмные сумки. Показываешь мне напухшие красные руки. В супермаркет зашла, потому что «кушать что-то надо, а еда сама домой не придёт».

Но скажи, зачем тебе два килограмма морской капусты? Ты про неё завтра, максимум послезавтра забудешь, хоть она и будет лежать в холодильнике у тебя перед глазами. Так она и испортится, никому не нужная.

Зачем покупать сразу три упаковки кефира, если разница в цене в супермаркете и в магазине за 50 метров от дома объективно копеечная?

Зачем ты покупаешь полтора килограмма конфет, если попрекаешь меня тем, что ты старая, больная, у тебя повышенный сахар (из-за меня!) и вообще неправильный обмен веществ?

Такси ты взять не хочешь: дорого же. Хозяйственная сумка на колёсиках — тоже для тебя не выход. Она же некрасивая! Ну да, рваная старая спортивная сумка, которую ты берёшь с собой на базар, гораздо красивее и стильнее. Ты будешь тащить и страдать, страдать и тащить. И при удобном случае выговаривать мне, что я плохая дочь, потому что не сочувствую твоим героическим усилиям. А нужны ли они?

Кстати, базар — это отдельная тема.

Почему-то у меня при огромном желании не получается набрать такие огромные сумки, как у тебя. Покупаю не три килограмма помидоров, а один. И вполне хватает. Не полтора килограмма творога, а триста граммов. Мне не приходится выбрасывать протухшие и гниющие продукты. Я покупаю столько, сколько нужно.

А ты ходишь на базар развлекаться — поболтать с продавцами, на людей посмотреть и себя показать. И когда я хожу с тобой — ты не можешь сначала пройтись по всему базару, посмотреть да выбрать, а потом уже вернуться и всё купить. Ты навешиваешь на меня кучу сумок, а сама, как лёгкая газель, радостно скачешь между прилавками. Действительно, что мне тут может не нравиться?

Почему я не скажу этого лично, а плачусь в интернете? Да потому что любой вопрос, любой совет (нет, это даже не похоже на замечание или критику) ты превращаешь в театр одного актёра. Ты кричишь так, что трясутся стены и звенит посуда, а сама, кажется, вот-вот лопнешь от собственных воплей. Ты материшься, не стесняясь в выражениях. Ты мать, тебе можно всё! Ты сыплешь диагнозами направо и налево, забыв, что позавчера радостно сообщала, что анализы показали здоровье, как у космонавта.

Намекаешь — да ладно, прямо говоришь, что я должна по первому зову бежать и тащить за тобой сумки. Нет, телосложением и выносливостью я пошла не в тебя. И такие сумки, как любишь набирать ты, я даже не подниму. Мне и не приходится — я столько и не набираю.

Извини, мама, но сочувствовать тут нечему.

На этом сайте много писали жалоб на недобросовестных торговцев: то обвесят, то обманут. Но случай, произошедший со мной сегодня, переплюнул всё.

Иду я по залу гастронома прямёхонько вдоль холодильников с замороженными продуктами и вижу пачки с кольцами кальмара. Пачки фабричные, хорошо запакованные, радующие своей информативностью — вся информация о продукте написана на пачке крупным, хорошо читаемым шрифтом, так же крупно и хорошо читаемо на лицевой стороне стоит масса пачки: 1000 г, то бишь 1 килограмм. Кольца кальмара в пачке чистенькие, аккуратные, ровно порезанные — загляденье, а не кальмары! На витрине ценник: «Кольца кальмара, свежемороженые, упаковка 1 кг, цена 215 руб.». Красота, прикуплю, пожалуй, пачечку. Беру пачку, несу на кассу, кассир сканирует покупку, говорит: «С вас 225 рублей». Что, простите? Внимательно осматриваю пачку. Производитель указал массу 1000 г, цена за килограмм у вас 215 рублей. С какого перепугу с меня 225?

Переворачиваю пачку той стороной, где должен стоять штрихкод — и что же вижу? Родной штрихкод на пачке заклеен магазинным ценником, на котором значится: «Кольца кальмара свежемороженые, цена за 1 кг 215 руб., вес 1 кг 48 г, сумма 225 руб. 32 коп.». Я даже не нашлась, что ответить, просто не ожидала такой наглости.

Да, 10 рублей — не такая уж и большая сумма, но с какого перепугу я обязана отдавать эти 10 рублей хитрожопым барыгам, которые не поленились перевесить на магазинных весах все фабричные пачки и приляпать на место фабричного штрихкода свои ценники с другим, бо́льшим весом? Неуважаемые торгаши, хватит, может, уже людей бестолковыми баранами считать, а? Честно, уже откровенно достали ваши попытки хоть как-нибудь, да объегорить покупателя.

Работаю в чайной лавке. Прекрасно удаётся ладить с любыми покупателями. А ведь к нам заходят и надменные мажоры в поисках чуть ли не аукционного эксклюзива, и люди, считающие личным оскорблением существование дорогого чая, и сторонники разнообразных теорий заговора, и адепты Малахова, и просто очень скандальные личности. Но при всём при этом задолбал меня всего один человек.

Это постоянный покупатель, любитель весьма дорогих сортов, интересующийся и очень вежливый юноша. Судя по всему, имеет приличную работу, не испытывает каких-то социальных сложностей и вообще никак не производит впечатление сумасшедшего. Каждый его визит — это около получаса неспешных вопросов, которые просто убивают во мне всякое представление о человеческой логике и способности упорядочивать информацию. За это время ещё несколько покупателей успевают определиться, узнать всё, что им нужно, иногда ответить на пару его вопросов о своих покупках, оплатить товар и уйти довольными. А он всё ещё разглядывает чай, который брал неделю назад и несколько раз до этого. Чай этот ему не очень нравится, потому что он его заваривает в термосе, оставляя нежнейший улун несколько часов плавать в кипятке. При этом он с интересом выслушивает цитаты из книги Похлёбкина о правильном заваривании и разрушительном воздействии долгой или слишком сильной термической обработки на чайный лист, читает этикетку со способом приготовления — и продолжает заваривать чай в термосе. Он долго и тоскливо осматривает весь магазин, хотя всё, что ему нужно, сосредоточено в одном углу. Зачем? Наверное, чтобы сообщить, что это ему не нравится, ведь он пьёт только китайский чай без всяких примесей, который и занимает тематическую витрину в углу. И даже такое поведение кажется вершиной адекватности по сравнению с вопросами:

— Кения — это же в Японии?

— Жасминовый чай — это как?

— На ценнике написано: «чёрный». Он действительно чёрный или это только название?

— Почему в какао-масле нет холестерина? Откуда вы знаете, что в растениях холестерина нет?

— Пятнадцатилетний — это как?

— «С женьшенем» — это как? Что значит «кусочки корня женьшеня»?

— «Заваривается крепче» — это как?

— Почему мне хочется спать после тегуаньиня?

— В смысле — «сладковатое послевкусие»?

— Руанда — это Индия?

— Это не улун? А почему?

— Почему только пуэр выдерживается под землёй?

— Почему этот чай зелёный, если при другой обработке он чёрный?

Он много читает про чай в интернете, смотрит передачи, расспрашивает продавцов, но вся информация пробегает сквозь него, как музыка, иногда трансформируясь в совершенно идиотические суждения. Бергамот — это груша. Жасмин очень сложно выращивать, поэтому он очень дорогой и редкий. Китайцы производят красный чай, но у нас его хранят неправильно, поэтому при заварке нет красного цвета.

Но это я чувствую себя последней идиоткой, из раза в раз повторяя одному и тому же человеку одну и ту же информацию, чтобы в следующий раз он опять спросил либо про улун, либо про белый чай, либо про то, чем улун отличается от белого чая. Или описывая ему василёк. Или подбирая синоним к слову «терпкий».

Скажите, знающие люди, это психическое отклонение или особо тонкий троллинг?

Меня задолбал негативный образ БАДов в масс-медиа.

Что такое БАДы? Обратимся к той же Википедии:

Биологически активные добавки (БАД) к пище — композиции биологически активных веществ, предназначенных для непосредственного приёма с пищей или введения в состав пищевых продуктов.

Биологически активные пищевые добавки к пище, наряду со специализированными продуктами питания, являются наиболее эффективным способом устранения дефицита витаминов, но при условии содержания биологических веществ в дозах, соответствующих физиологическим потребностям человека.

Известно, что для того, чтобы не толстеть, надо, чтобы потребляемые и расходуемые калории находились в балансе. Все просто: если хочешь похудеть — ешь меньше и двигайся больше. Чтобы поправиться — наоборот.

Проблема в том, что современному человеку зачастую очень сложно потреблять нужное количество калорий так, чтобы получать из них нужное количество витаминов и микроэлементов. Сидячая работа, пищевые привычки, нехватка времени на полезную еду, отсутствие подходящей еды не в сезон и так далее. Если же необходимо похудеть, то становится ещё сложнее: часть продуктов, в которых есть нужные микроэлементы, очень калорийны. То есть съесть их в достаточном количестве нельзя — диета полетит к чертям.

И тут на помощь приходят витаминные комплексы и БАДы. Их негативный образ был создан фирмами, которые позиционируют БАДы как панацею. Да, БАДы не лечат — но их функция и не в этом.

А меня лично задолбало то, что мне приходится периодически пить эти самые БАДы. Суровая необходимость больного и капризного организма.

Если я говорю тем, кто заметит, что это «витаминный комплекс», вопросов не возникает, но стоит кому-то прочитать на коробочке: «Food supplements», и мне сразу же начинают лить в уши кучу информации про их бесполезность и мою глупость.

Но это не единственная проблема — в конце концов, это можно потерпеть. Меня раздражает агрессивная реклама БАДов как панацеи, в результате чего врачи им не доверяют, а в аптеках найти что-то годное довольно сложно.

Я задолбалась заказывать нужное мне из Германии. Хорошо хоть рядом есть парень, который меня понимает: он пьёт протеин после тренировок, и его задалбывают практически тем же самым.

Меня задолбали продавцы. Не все, а только определённая категория. Я называю их продавцы-друзяшки. Это люди, которых я либо хорошо знала до того, как они стали продавцами, либо те, которые были продавцами, а затем стали моими хорошими знакомыми. Я не знаю, может, всем слишком очевидно, что я человек мягкий и уступчивый, может, дело в чём-то ещё, но эти самые продавцы-друзяшки всё время, если я нахожусь в магазине, где они торгуют, пытаются навязать мне какую-то хрень. Я захотела купить колбасу? Конечно, надо всучить какую-то засушенную палку из конины, хотя я конину не люблю, и всё об этом знают. Я робко отказываюсь, говорю, что хотела бы что-то другое, на что мне заявляют:

— Да чё ты, знаешь, какая вкуснятина? Бери, не пожалеешь, отвечаю.

Когда пытаюсь настоять на своём, сразу появляются какие-то обиды:

— Ты просила колбасу, вот тебе колбаса, ты чё, мне не веришь?

Я правда не умею спорить в таких случаях и вообще чувствую себя жутко неудобно. В итоге у меня в корзинке сухая колбаса, позавчерашний хлеб (почти совсем свежий, ага) и просроченный йогурт (последний остался, бери, пока есть).

Решила эту проблему тем образом, что вообще перестала заходить туда, где могут торговать мои знакомые. Но теперь они обижаются, что я к ним не захожу!

Знаете что? Отвалите от меня, задолбали уже. Шантажируйте дружбой кого-то другого.

Так вышло, что большинство мужчин, которых мне приходилось в своей жизни целовать, носили бороды или хотя бы усы. О вкусах не спорят, а родню так вообще не выбирают. И вот чем я задолбалась.

Мужчины, милые! Почему вы наивно полагаете, что ежедневного ополаскивания под душем достаточно для гигиены растительности на вашем лице? Посередине, напоминаю, находится рот, и каждый, даже самый незначительный приём пищи, даже одна перехваченная в кабинете у сотрудника печенька сопровождается попаданием в ваши заросли в лучшем случае её микрочастиц. Вы убираете салфеткой то, что видно в зеркало, а остальное застревает в волосах, которые в этом месте наиболее густые и жёсткие (а значит, крепче цепляют грязь), и, представьте себе, гниёт. Вы этот «свой» запах в упор не чувствуете, а вот я, некурящая, вполне различаю ненавязчивый, но ощутимый аромат сыра горгонзола, хотя ели вы неделю назад совсем не его.

Пожалуйста, мойте лицо с мылом. И не поленитесь во время душа потратить полминуты на то, чтобы промыть бороду до корней. Вам правда идёт, но нельзя же так.

Бесят люди, жаждущие помочь и в своём желании забывающие о здравом смысле.

Супермаркет. Витрина с выпечкой. Девушка-сотрудница выкладывает булочки на витрину. Не рассчитывает силу, и одна из булочек падает с другой стороны. Одна из покупательниц видит это, подбирает с пола булочку и кладёт её обратно на витрину.

Булочку. С пола. На витрину к другим булочкам.

Спасибо, девушка! Без вашей помощи никак бы не обошлись.

Прочитал историю «Синдром флакончика зелёнки» и сильно удивился. Я думал, будут ругать «открывашки» бутылок масла и им подобных, но нет. А поругать их надо — и сильно.

Кольцо на масле или соке. Палец не пролезает в него; при попытке открыть кольцо остаётся в руке, а пробка по-прежнему закрыта.

На соках «открывашка» типа «фольга с хвостиком». Если у вас нет длинных ногтей или острого предмета, хрен вы этот хвостик подцепите. Допустим, схватили. Попытка открыть — хвостик в руке, фольга на месте.

И в обоих случаях сидишь и ковыряешь ножом. На кухне нож всегда есть, наверно, на то производитель и рассчитывает. А на улице? Раньше, если хотелось соку, ковырял ключами, сейчас разжился маленьким ножиком специально для таких упаковок.

Вот честное слово, хочется начать игнорировать все эти бесполезные приспособления и открывать по старинке: отгибаем угол, плющим вертикально и либо надрезаем, либо резким движением руки надрываем. Работает в 100% случаев. Остаётся, конечно, недостаток, что обратно такой надрез не закрыть, но я работаю над этим. «Очумелые ручки» думаю пересмотреть: наверняка что-то подобное было.