Иностранцы

Я — проститутка. Живу и работаю в Германии. Это мой сознательный выбор, и я им довольна.

Задолбали меня клиенты, вечно просящие сбить им цену (надо сказать, салон, в котором я работаю, достаточно дорогой). Так вот, клиенты такие существуют двух видов. Первая категория — русские мужчины.

— Ой, ты русская! А давай с тобой бесплатно, по любви и без презерватива? И часа три вместо оплаченного часа. Или давай ты завтра ко мне придёшь домой, и я тебя там… Или давай на чашечку кофе встретимся, и я потом тебя… Со мной тебе хорошо будет, я же ого-го!

Конечно, я, изголодавшаяся до секса женщина, целыми днями сижу и жду, когда придёшь ты, мой старый, вонючий, но русский прынц!

Вторая категория — богатые или псевдобогатые клиенты. Приходит такой весь в «Армани» одетый, хронометр на руке стоит, как весь салон. Хочет пять часов с джакузи, безлимитным шампанским и тремя девочками за сто евро и открыто возмущается, почему я отвечаю отказом. И начинается: «А есть у меня такая знакомая…» Если верить мужику, знакомая ему чуть ли не приплачивает. Ну так и иди к ней, милый, чего ты у нас забыл?

Случилось мне пожить в США год: выиграла международный конкурс. Жила с невероятно доброй и душевной семьёй, с которой мы до сих пор поддерживаем тесный контакт. И вот решилась старшая из дочерей семьи прилететь к нам в Россию.

Все началось с ужасных аэропортов и задержек рейсов, но наконец-то моя бедная К. прорвалась. После встречи в аэропорту бедную девушку усадили в машину, за рулём которой сидел мой двоюродный брат, и мы наконец прибыли домой. Много раз я говорила своим родственникам о различных культурных нормах и традициях американцев. Зная их неспособность воспринимать информацию от «зелёной ещё» меня, я, конечно, ожидала худшего, но не настолько!

Родственнички! Сколько раз вам объяснять, что после 17-часового перелёта человеку не нужен традиционный русский развлекательный концерт с громкими песнями под баян, плясками и переодеваниями? Не надо ей в тарелку класть всё, что находится на праздничном столе — у человека есть определённые предпочтения в еде. Не надо тыкать своими руками в её тарелку и орать: «Кушай, ням-ням, вкусно!» От того, что вы громче заорёте, русский она не выучит. Если же ей нужно будет удалиться в ванную комнату, она это сделает без ваших расспросов.

Меня поражает это стремление русских показаться чрезвычайно милыми перед иностранцами. Родственнички, честное слово, за эти две недели вы меня задолбали.

Работаю в бюро переводов. Своих клиентов я очень люблю и отношусь к ним терпеливо. Но порой у меня начинается лёгкая паника.

Один мой клиент, гость столицы из Средней Азии, периодически присылает мне заказы по электронной почте. Пишет прописными буквами, причём обращение всегда одно и то же: «ЗДРАВСТВУЙ, ЕВГЕНИЙ». На минуточку, зовут меня Евгения, о чём он прекрасно знает, так как после каждого письма перезванивает:

— Алло, Женя? Ты видэла (на брудершафт не пили), я тэбэ пэрэвод послал?
— Здравствуйте, видела, работаем.
— Дэвочка, за сколько ты мне это сдэлаешь?

Начинаю чувствовать себя представительницей сферы эскорт-услуг.

Но больше всего я люблю милейших секретарш-блондинок. Я очень прошу не обижаться представительниц указанных категорий: вы чудесные девушки, порой очень умные и интеллигентные. Но вот это...

— Девушка, здравствуйте, скажите, вы делаете переводы с немецкого на немецкий?

У меня ступор. Наверное, я просто чего-то не понимаю в этой жизни. Осторожно спрашиваю:

— Простите, а зачем переводить с немецкого на немецкий?

Слышен скрип шестерёнок. Как же, девушку попросили спросить, она уже приготовилась записывать ответ, а тут я ей весь алгоритм действий нарушаю.

— А-а-а! Наверное, имелось в виду «с немецкого и на немецкий»!

В голосе была такая искренняя радость от нового открытия! Ну как их не любить?

Побывал сегодня в нашем генконсульстве в Осаке. Аттракцион называется «Глотни совка». Со всей тщательностью в суровой японской реальности воссоздан уголок родного унылого говна. Помещение 2×2 метра без окон, планировка типично жэковская: совдеповские обои даже на потолке. Из мебели — обшарпанные стулья и непонятно откуда взявшийся в Японии стол, как будто его специально доставили из какого-то отделения Почты России. Угрожающие надписи приклеены к стенам толстым скотчем, этим же скотчем прилеплены к столу образцы документов, которые будоражат воспоминания о долгих очередях.

Кстати, об очереди. Обязательный элемент — молодая мама с орущим ребёнком. Да, они умудрились создать очередь, хотя нас было всего трое, не считая ребёнка и пары японцев, которые пытались подать документы на визу. Японцев послали в лес, потому что документы на визу принимают только с трёх до пяти, а сейчас, мол, 11:30, и поэтому они могут быть свободны.

Финальным аккордом были два настоящих жэковских окошка, способных выдержать прямое попадание гаубичного снаряда. Оба не работают, в обоих нет микрофонов, поэтому чтобы кого-то позвать, нужно довольно настойчиво и долго стучать. В качестве бонуса каждое окошко оформлено одноразовой ручкой на проволоке.

Чтобы получить паспорт, мне пришлось провести в этом заповеднике коммунизма сорок минут. Знаете — отрезвляет.

Я готов представить вам правила выживания в отпуске за границей, если вы русский и приехали под Новый год.

В багажном отсеке аэропорта распихивайте всех и орите: «Бл@#ь, где этот багаж!», пока не получите чемоданы.

В очереди за паспортным контролем поигрывайте в приставку, телефон, пишите эсемески, не замечая, что все вас ждут. Когда вас оторвут от занятия, наорите на человека, который посмел это сделать, а лучше ударьте.

Если вы группой едете в автобусе, а гид вам рассказывает историю города, говорите так, чтобы было слышно только вас. Рассуждайте только о том, что русские лохи мёрзнут, а в месте, в котором находитесь вы, «ох#енно жарко».

Если, не дай бог, гид начнёт рассказывать о культуре страны, в которую вы приехали, в особенности о музыке, скажите: «А у нас музыка круче!» — и тотчас же врубите на телефоне какой-нибудь попсовый хит в ужасном качестве.

На новогоднем концерте орите музыкантам, артистам и ещё кому-нибудь: «Я тоже так могу! Хрень какая-то». Громче — лучше.

На том же концерте кричите каждый час: «С Новым годом!» — в каком-нибудь Зажопинске, где живут ваши родственники, сейчас полночь.

В номере включите музыку на 100%, стучите ногами и орите, чтобы все знали, как клёво, что праздник наступил.

В общественных местах ведите себя как можно громче. В ресторанах публично осуждайте еду.

Ругайтесь матом и обзывайте всех людей, потешайтесь над тем, что никто не знает русского языка.

Регулярно говорите: «Б#я, жарко! Лучше бы мы никуда не ехали!»

Для эмиграции я выбрал замечательное место, диаметрально удалённое от Москвы, в которой я родился и вырос: канадский Ванкувер. Но даже на такой дистанции от Нерезиновска меня преследуют призраки русского прошлого.

В метро, особенностью которого является почти полная автоматизация (на станциях нет турникетов, а в поездах нет машинистов: всё управляется компьютерной программой) время от времени можно наблюдать, как вечно безбилетных русских обкладывают штрафами за езду зайцем. На английском они рассказывают, что потеряли билет, на русском говорят друг другу, что надо было билет купить — так и думали, что сегодня не повезёт. Написать ключом на окне заборное слово — милое дело. Всё равно в поезде нет машиниста — анархия, да и только. Про громкое обсуждение людей в вагоне с использованием лучших проявлений великого и могучего можно и не говорить.

Пьяная шумная компания на улице? Да, в 95% случаях это именно они. Мать, орущая, как ненормальная, на маленького ребёнка в супермаркете? Снова русская речь. Не в меру шарообразный мужчина со свирепыми глазами, громко нахамивший продавцу на ровном месте? При демонстративном выходе из помещения слышны русские ругательства. На улице после них остаются выброшенные под ноги банки, фантики, пустые упаковки от чего угодно.

Когда вы приезжаете в другую страну (и уж тем более переезжаете), будьте добры придерживаться хотя бы элементарных правил поведения и научитесь уважению к окружающим вас людям. Да, Канада — страна, в которой культура любой нации имеет право на жизнь, но хамству и неуважению не будут рады нигде.

Я живу во Франкфурте. У нас снег. До черта снега. Это правда.

— Слушай, ты же в Германии? Я смотрел тут новости, у вас много снега, да?
— А вам соли не хватает дороги посыпать, да?
— Что, самолёты у вас совсем не летают?
— Наверное, куча народу погибла?
— По новостям показали поломанный грузовик на автобане. Это правда?
— А сколько у вас градусов? Наверное, −5, а вы уже замерзаете?

40. По Фаренгейту. А по новостям — ложь, провокация и происки ЦРУ. Самолёты ходят пешком, а на работу мы ездим на хромых собаках.

Задолбали!

Так называемые «националисты», как же вы задолбали!

«Мы патриоты, мы защищаем». Хорошие слова, красивые. А на деле что мы видим? Толпой избивают какого-нибудь якута, ломая ему ноутбук и называя казахом. Якутия что, уже не Россия? А потом ещё удивляются, когда кавказцы начинают закономерно мстить. Причём во всех конфликтах страдают невинные люди, хорошие люди.

Отдельная тема — кличи. Кличи откровенно озадачивают. «Россия для русских, Москва для москвичей!» Если Москва не для русских, а только для москвичей, выходит, Москва — не часть России, а москвичи — отдельная нация? Некоторые лозунги, впрочем, можно расшифровать самим. После событий на Манежной площади красивый клич «Один за всех и все за одного» становится понятным. «Один — лишь повод, все на одного!» — вот что имеют в виду наши патриоты, избивая ни в чём не повинных людей большой толпой.

Подчеркну: я москвич. Но видеть, как люди, не различающие якута и казаха, громят метро и ёлку, бьют толпой парней, которые ни разу никому ничего плохого не сделали, спокойно не могу: сердце кровью обливается.

Я — эмигрант. Несмотря на это, стараюсь сохранять связь с оставленной Родиной и быть в курсе того, чем страна живёт. Помимо живого общения, посещаю я и разнообразные форумы. Я люблю сетевые дискуссии, но стоит мне заикнуться о том, что я живу не в России, как в треде появляются они. Неуважаемые сетевые поцреоты (не путать с патриотами), как же вы задолбали!

Штамп № 1: «Ты предатель Родины». Господа, я никому никогда не давал обещания, что буду вечно жить в России. Поэтому о предательстве здесь речи быть не может. Я никому не сдавал государственных тайн, потому что не владею ими (да если бы и владел, тоже не сдал бы: честь дороже).

Штамп № 2: «Уехал — так и нечего рассуждать о жизни страны, в которой не живёшь». Это, как правило, пишут те, кто в соседних ветках с апломбом рассуждают об убогости американской системы образования и заочно советуют Европе, как ей лучше бороться с исламским экстремизмом.

Штамп № 3: «Ты там небось посуду моешь (полы подметаешь, на вэлфере сидишь)». Что тут сказать? Не буду же я всем показывать свою налоговую декларацию или трудовой договор. А как ещё доказать, что я работаю по специальности, получая минимум в два раза больше, чем получал бы даже в Москве, — и это после вычета налогов?

Штамп № 4: «А не хочешь ли вернуть России деньги, затраченные на твоё образование?» «Вышку» я получал уже за границей. А школьное образование давать всем своим гражданам — осознаваемая и безусловная обязанность любой цивилизованной страны. Если вы, выросшие при социализме, этого не поняли, значит, вы не поняли, что такое социализм.

И это только в ответ на констатацию факта моей эмиграции. Если же я, упаси Боже, рискну предположить, что за границей может быть лучше, чем в России, хотя бы по одному пункту, то начинается подлинная вакханалия: меня обвиняют в сотрудничестве с вражескими спецслужбами, в том, что я продался и за деньги поношу Россию, на худой конец, в том, что я «вынужден доказывать свою лояльность новой Родине», чтобы меня не выгнали. Я вовсе не русофоб, не «либераст» и даже не еврей, и не утверждаю, что Запад — это край обетованный, а Россия — это Мордор; но, в конце концов, есть определенные веские причины, по которым я живу в другой стране, и я имею право озвучить их.

Количество взаимоисключающих параграфов в головах таких людей поражает. Только они могут ставить собеседнику в вину, что он бросил страну в трудную минуту ради куска колбасы, при этом утверждая, что в России жизнь всяко лучше, чем в странах загнивающего Запада. Только они могут сетовать на утечку мозгов, при этом брызжа слюной (мол, не очень-то и хотели, без сопливых Россию с колен поднимем) в ответ на недавний отказ двух нобелевских лауреатов вернуться на Родину.

Обидно, что среди людей, называющих себя патриотами, таких если не большинство, то половина. Обидно, что такие могут захламить и загубить хорошую дискуссию, превратив её в срач. Обидно, что из-за их нападок торчат уши пропаганды совкового стиля: чем попытаться сделать так, чтобы люди ехали в Россию, а не из неё, легче объявить врагами всех, кто осмелился искать лучшей доли. Неужели нельзя уважать выбор других? Задолбали переходить на личности, честное слово.

Я уже писала про нашу чудо-контору, которая помогает делать визы в разные страны. Снова накипело.

Каждый второй звонок начинается так: «Здрасте, как там мои дела?» Ага, я же местный провидец, я сразу знаю, как вас зовут и на какую визу вы подали заявление. Первым делом я спрашиваю номер заказа. Мы ввели эту практику, чтобы быстро находить документы. Не помогло: номер знает процентов десять из всех клиентов, хотя он везде: на всех счетах, на подтверждениях электронной почтой...

Мой логичный вопрос: «На что вы подали документы?» Очень логичный ответ: «На визу». Ёпрст, а я-то не догадалась. Наша визовая контора ведь занимается ещё и плюшками, и металлоломом. Хорошо, я задаю следующий логичный вопрос: «На какую?» И снова очень логичный ответ: «На туристическую». Понятно, с первого раза не получилось. Спрашиваю фамилию. Называют. Ищу. В базе нет. Спрашиваю ещё раз. Гениальный ответ: «А, так вам фамилия моего босса (мужа, друга) нужна, наверное? Он же визу получает, не я».

А сегодня был, не побоюсь этого слова, апогей. Пришёл клиент-иностранец, заполнил заявление на визу в Свазиленд, что в Африке. Сделали ему визу. Сегодня мужчина вернулся и орал на всех: виза ему была нужна, оказывается, в Швейцарию, и его на самолет не пустили. Ну а что, по-английски звучит похоже: Swaziland и Switzerland.

Так вот и работаем.