Друзья

Я очень люблю духи. Работаю в этой сфере, имею много парфюмов, меняюсь и делюсь с такими же, как я. Кто задолбал? Родные и близкие.

Сестра равнодушна к парфюмерии, но, приходя ко мне, считает своим долгом осведомиться: «Что новенького?», сунуть нос к флаконам, напрыскать так, что дышать нечем, побросать флаконы без коробок в хаотичном порядке, потом сказать: «Фу, гадость!» — и свалить в закат. Много лет уже прошу так не делать. Видимо, как-то не так прошу, раз до человека не доходит.

Знакомые выпрашивают отливанты. Мне не жалко поделиться, если у меня большой флакон. Но ведь хотят иной раз половину от несчастных 10 мл, а у некоторых хватает совести попросить полфлакона духов стоимостью с мою зарплату, на которые я полгода копила. Аргументы всегда одни и те же: «У тебя же много, тебе что, жалко?»

Ещё одна задолбашка с отливантами — это атомайзеры и фиолки. Да, я заказываю их в больших количествах, потому что они мне постоянно нужны. Но с чего вы, дорогие подруги, приятельницы, коллеги и собратья по хобби, взяли, что я это делают для вас? Если вы очень сильно хотите заполучить аромат — приходите со своей бутылочкой. Почему я должна постоянно тратить деньги на флакончики (а в результате выходит немало), ждать несколько недель свой заказ, а потом видеть, как эти фиолки за неделю расходятся по рукам? Аргумент тот же, что и в предыдущем случае.

Но самое ужасное — это когда товарищи слёзно выпрашивают флакон или отливант, а потом обнаруживается, что запах им не понравился и его кому-то передарили, отдали играться детям или используют в качестве освежителя в туалете. Это просто за гранью. С двумя такими дамами я даже разорвала отношения, обидно было до слёз, тем более что ароматы эти мне самой нравились, я их от сердца оторвала, и обнаружить один из них рядом с унитазом было для меня оскорбительно.

Будьте людьми, пожалуйста. Порядочность всегда в цене.

Ноябрь выдался весёлый, и мы с моим молодым человеком решили украсить наши паспорта благородным штампом загса. Знала бы я тогда, сколько крови и пота я пролью во время подготовки к свадьбе!

Первый пункт: родственники. В моём случае — отец, мама и бабушка, но и их вполне достаточно. Каждый считает, что нужно дать очень важный совет.

«Не расписывайтесь в эту дату, это день поста!» Пара мы неверующая, нам наплевать.

«Не покупай такое платье, это не традиционно!» Словно тот факт, что оно мне богически идёт, не важен.

«Не бери столько еды на банкет!», «Почему так мало еды на банкете?!», «Зачем вам свадебное путешествие?!», «Сделай волосы покороче!», «Сделай макияж повыразительней!» и так далее.

Уважаемые родственники, это не ваша свадьба и не ваше дело. Вы даже не платите за неё.

Пункт второй: цены. Больше всего во время подготовки к свадьбе меня взбесило то, что слово «свадебный» увеличивает цену в два, а то и в три раза. Цены на красивые свадебные платья начинаются от 20 тысяч. Серьёзно? Ради вещи, которую ты наденешь один раз в жизни? Свадебный фотограф берёт в среднем 3 тысячи в час. Свадебный банкет (читай: обед в ресторане) на 10 человек — сразу под 50. Про кольца я вообще молчу. Либо цыганское золото, либо дешёвка.

Пункт третий: окружающие. Как только кто-то узнаёт, что у тебя свадьба, всё, пиши пропало. Продавщица в магазине томно вздыхает, перед её глазами мелькает её собственный брак с алкоголиком дядей Васей. Она томно желает мне «счастливой росписи». Мама сходит с ума. «Какая разница, что ты будешь делать дальше, — говорит она и хлопает в ладоши, — у тебя будет муж, он и будет решать». Бабушка радуется, что «я всё-таки не принесу в подоле». Замужние подруги настоятельно дают советы о том, как правильно строить быт. Незамужние рвут контакты и перестают общаться.

Цирк с конями! С нетерпением жду, когда же он, наконец, закончится.

Разрешите представиться — жертва френдзоны. Та самая, которая коварно ждёт взаимности, а потом ещё и обижается.

Давайте сразу подчеркнём, что в недавней истории от девушки-френдзонщицы, самой френдзоны как раз таки и нет. Там есть только парочка уникумов, которые решили, что данная конкретная девушка (а может, и вообще любая) с радостью позовёт на пару чашечек интима любого дурака, который подвезёт её до дома.

Френдзона — это намного более глубокое понятие, о котором и хотелось бы высказаться, раз уж из недр задолбанности всплыла эта тема.

В отношениях между людьми часто возникает ситуация, когда один человек хочет романтических отношений с другим, но взаимности нет, в таком случае хорошо, когда это сразу дают понять. Однако время от времени вместо этого начинается «дружба». Что есть дружба? Это взаимные бескорыстные отношения индивидуумов, основанные на взаимной симпатии и общих интересах. А вот у френдзонщиц понятие о дружбе другое. Для них «дружба» — это когда парень оказывает множество бесплатных услуг, начиная от помощи в переноске тяжестей и заканчивая всевозможными подарками. «Дружба» — это когда можно в любое время дня и ночи выплакаться в жилетку парню. Ещё очень здорово морозиться на попытки парня перенести отношения на новый уровень, но никогда не говорить твёрдого нет.

Как такая «дружба» сказывается на парне? Он тратит очень много своего личного времени, денег и эмоций впустую, без той отдачи, на которую он рассчитывает. Он ходит с перманентной депрессией, так как испытывает чувства, прилагает усилия, но не видит ответа. Самое главное, что он тратит впустую свою жизнь на такую френдзонщицу, хотя мог бы в это время развивать настоящие отношения.

Казалось бы, в чём проблема, не отвечают любовью на любовь — ищи другую девушку. Но френдзонщица хитра и всегда вовремя подогреет чувства парня, привязав его к себе. Посулит и не даст, если хотите. Так и пользуются такие друзья и подруги несчастными влюблёнными, а иногда даже открыто начинают роман с другими людьми. В запущенных случаях ещё и жалуются «другу» на своего нового бойфренда, приговаривая «вот бы у меня был такой парень, как ты».

Мужчин и женщин в этой истории легко можно менять местами, так как обе стороны одинаково часто попадают в сети френдзоны. Проблема универсальна. Что задолбало? Мы сами себя задолбали тем, что не можем вовремя и категорически прекратить такую «дружбу».

Меня задолбали попытки рачительных старших родственников сберечь мои деньги. Нет, дело-то хорошее, но проблема в том, каким способом они это делают. Им, возможно, кажется, что они проявляют предусмотрительность и заботу, но со стороны это больше похоже на попытку показать, какие они хорошие, и при этом не потратить ни копейки, да ещё и избавиться попутно от явного неликвида.

При переезде в новую квартиру моя мама радостно заявила, что на покупке кровати можно сэкономить, ведь у папы в гараже есть диван! Диван был отправлен в ссылку в 1989 году, после того как торчащая пружина впилась папе в бок (почему нельзя было его просто выкинуть — не знаю, я тогда была маленькая, моего мнения не спрашивали), но его можно перетянуть. Грузовое такси из гаража, расположенного в подмосковном городе А., в квартиру в подмосковном городе Б. (около двух часов пути, если без пробок) плюс перетягивание стоят как полторы выбранных нами кровати и занимают уйму времени. В конце концов, за десятилетия в сыром гараже детали могли покоробиться от сырости, не факт, что этот раритет вообще можно собрать. В ответ получаем обвинения в неблагодарности и «вам лишь бы деньги тратить!».

В этот же момент муж отбивался от своих родителей, уговаривающих «только не тратить деньги» на стиральную машину, мол, у них есть оставшаяся со времён его рождения советская «Сибирь», которую они сами уже лет 20 как не используют, но если привезти (из подмосковного города В.) и подключить, то всё должно быть хорошо, главное — глаз с неё не спускать, а то мало ли что.

После рождения ребёнка основной проблемой, вопреки всему, что я раньше читала в интернетах, стал вовсе не недосып и даже не разногласия в воспитании. У нас обоих были на тот момент пожилые, но вполне энергичные для своих лет бабушки, у меня одна, у мужа — две. Все умели шить (что в прежние времена было, понятно, не столько хобби, сколько способом хоть как-то одеть семью и себя), и у всех был почти промышленных масштабов запас тканей, приобретённых ещё до нашего рождения. И в течение первого года жизни ребёнка все по очереди стремились всучить всё это мне «на пелёнки». Дело даже не в том, что на дворе XXI век и преимущества одноразовых подгузников перед стиркой тряпочек уже признают практически все, кроме самых упёртых фанатов «натуральности». Ещё и ткани там были в основном плательные и костюмные, для пелёнок не подходящие от слова «вообще». Но, как сказала милейшая баба Аня, какая разница, бесплатно же!

Когда дочка подросла, пришлось отбиваться уже от одёжек из заначек бабушек, мам, тётушек, подруг семьи (эта напасть поражает именно женщин). Да, кое-что из предложенного было в нормальном состоянии и изначально качественным, в конце концов, дети растут быстро, и многое просто не успевает сноситься. Но часть выглядела так, что если вывести ребёнка в этом на улицу, есть риск привлечь внимание ювенальной юстиции. В пятнах и дырах, нанесённых пятью поколениями предыдущих носителей, надставленное куском ткани совсем другого качества и цвета (а то что-то коротко стало), про эстетическую сторону вообще не заикаюсь, оно было старомодным, ещё когда досталось племяннику мужа, ныне студенту старших курсов. Да, есть несчастные люди, которым не приходится выбирать, лишь бы отпрыски не ходили голыми. Я им очень сочувствую, но выглядеть одной из них не хочу. Кто сказал «транжира»?

Если упомянуть при родственниках, что в машине надо что-то менять, непременно окажется, что у дяди Вити в гараже 15 лет валяется такая же деталь от «девятки» (не идеально подходит для другой марки, конечно, зато деньги тратить не надо!).

В общем, я надеюсь, что когда-нибудь смогу объяснить родственникам концепцию сдачи старья в утиль, но пока это адски задолбало!

В последнее время всё чаще приходится сталкиваться с тем, что кто-то из знакомых девушек начинает свой маленький бизнес. Казалось бы, что в этом такого? Вертится как может, зарабатывает копеечку. Да, но отчего-то эту копеечку 90 процентов свежеиспечённых предпринимательниц желает заработать на мне, а когда я отказываюсь от ненужных мне услуг, они обижаются, начинают уговаривать и практически требуют объяснить, что меня не устраивает.

Дорогая Оля, любой товар с известного китайского сайта я прекрасно могу заказать сама, мне незачем переплачивать тебе за посредничество. Посылка к тебе будет идти ровно столько же времени, так что в чём моя выгода?

Таня сходила на курсы парикмахерского искусства и теперь алчно поглядывает на мою причёску. Нет, я не побегу к тебе стричься, и краситься не побегу. Зачем мне играть в русскую рулетку, если есть проверенный мастер, которая не первый год работает в салоне и гарантированно сделает всё так, как я захочу? Набивай руку на ком-нибудь другом, и да, снизь цены, иначе к тебе даже студентки не побегут.

Юля у нас теперь гуру маникюра: шеллак, наращивание и прочая дребедень, в которой я не разбираюсь. Да мне и незачем — специфика работы. Ногти приходится стричь практически под корень, а лак или любое другое покрытие противопоказаны — слезет или начнёт слезать максимум через два дня. Сделать обрезной маникюр и отполировать ногти мне вполне под силу, так за что же платить тебе, Юлечка?

А вот интернет-магазин Тонечки, где предлагаются прекрасные одёжки по смешной цене. Однако 100% предоплата. Мерить по фото пока не научилась, а фигура у меня отнюдь не модельная — предсказать, как сядет то или это, я не берусь. Да и получить дрянной трикотаж, который можно пальцем проткнуть, я не хочу. Я ведь не смогу обменять или вернуть товар — чека нет и быть не может, всё на честном слове, никакой тебе защиты прав потребителей.

Карина, не надо предлагать мне вязаные вещи ручной работы. Да, красиво, да, качественно, да, недорого. Но неужели за пять лет близкого знакомства ты не запомнила, что вязание — одно из моих хобби? Да мы же с тобой вдвоём столько раз за нитками ходили! Понадобится мне шапочка — сяду и свяжу.

Любовь Петровна, и вы туда же? Вышли на пенсию и решили подработать выпечкой тортов, пирожков и пирожных? Спешу разочаровать: ни у меня, ни у моей семьи так и не проснулась любовь к сладкому, мы всё так же предпочитаем сухофрукты и чёрный шоколад. Вот когда у вас появятся пирожки с солёными начинками, тогда, может, и закажу.

В общем, девчонки, не обижайтесь, а? Сам факт нашего знакомства ни к чему меня не обязывает. Вот если вы и правда сумеете предложить мне что-то действительно необходимое — товар или услугу, тогда я и обращусь к вам.

Разрешите представиться — френдзонщица. Та самая, которая даёт надежду, а потом коварно её разрушает, оставляя мальчика с разбитым сердцем. А ведь он ради меня делает так много, так старается, только мне почему-то об этом не говорит.

Вот вам пример. Студенческие годы. В беседе с одногруппницей упоминаю, что купила билет на концерт панк-группы, и спрашиваю, не знает ли она кого-нибудь, кто идёт на тот же концерт — начало, как правило, задерживают, и ждать его в одиночку скучно. Внезапно к беседе подключается парень с потока и говорит, что он тоже фанат этой группы, поэтому с радостью составит мне компанию. Ну ОК. День Х — идём вместе, в клубе до начала концерта болтаем о музыке, после концерта я вежливо с ним прощаюсь и еду домой на такси — район у нас не тот, чтобы ночью ходить пешком от метро. Парень мило улыбается и машет ручкой. Приезжаю домой — а в аське у меня гневная тирада от бедного мальчика о том, что я его кинула! Он ради меня, мерзкой твари, превозмогал и ненавистную музыку, и разговоры о ней, и сигаретный дым, и толпу — а я, сволочь, ему даже минетик не сделала в туалете после такого! Я ему посулила и не дала!

Или вот. После корпоратива. Все расходятся по домам. Вдруг подходит коллега и говорит, мол, мы же в одном районе живём, давай тебя подброшу, а то поздно, мало ли что. По наивности соглашаюсь. Итог схож с предыдущим — я не позвала его домой на чашечку секса, а ведь он вообще на другом конце города живёт и из-за меня столько бензину истратил! Я в шоке, естественно. Спрашиваю, сколько с меня тогда за бензин и за потраченное время, и слышу в ответ: «Все вы, бабы, о деньгах!» — и хлопок двери.

Тут часто пишут ответы на истории, может, и мне объяснят, что я делаю не так?

Задолбали «мыждрузья».

Вот есть у вас хобби, в котором вы достигли определённого уровня мастерства, так что оно стало приносить вам кое-какую копеечку. А есть они — товарищи, встреченные на каком-нибудь фестивале или концерте, а затем добавившиеся в друзьях в синей соцсети. У вас даже есть пара-тройка общих интересов, по поводу которых вы несколько раз интересно поболтали. И вот эти граждане видят, что ты продаёшь результаты собственного труда, причём за очень адекватные деньги, и радостно заявляют: «Мы ж друзья! А подари!»

Внимание, вопрос: вы считаете меня другом, которому были бы готовы вручить без особого повода подарок стоимостью в районе тысячи деревянных? И что я слышу в ответ? «Ну, это же своими ручками сделано! Тебе же нравится этим заниматься! Это же твоё хобби!» Исходя из этой логики, оплачиваться должна исключительно нудная и нелюбимая работа. Тогда фрилансерам вообще пора переименоваться в благотворителей и протянуть ноги.

Между прочим, и то, что мне нравится, не сводит к нулю цену материалов и инструментов. Я не сбрасываю кожу, как змеи, чтобы пошить из неё кошелёчки. Слово «себестоимость» вам что-нибудь говорит? Кстати, друзья это как раз понимают и готовы компенсировать стоимость материалов (если, конечно, я не подарок-сюрприз делаю). И ни копейки сверх чека из магазина я у друга не возьму.

Аналогично обстоит дело со знанием иностранных языков (по которым у меня наличествуют международные сертификаты). «Ну переведи статейку, ты ж увлекаешься языками! Мыждрузья!» Перевод — это довольно сложная работа, и не могу сказать, что я так уж люблю переводить статьи, чтобы делать это из чистого энтузиазма. Вот честно — это несколько часов работы, которые заслуживают либо определённой оплаты, либо хотя бы шоколадки.

Да, я, по вашей логике, жлоб: не хочу делать серьёзную работу за «спасибо» от полузнакомого человека. А вы — попрошайки.

В конце концов, вы вроде любите тягать железки в спортзале? Так помогите мне перетаскать коробки при переезде! Мы ж друзья!

Три года назад на фоне проблемных отношений и эмоционально тяжёлой работы у меня случился нервный срыв, результатом которого стала бессонница. Впоследствии стресса стало только больше, стабильного заработка не было, денег на лечение тоже. Хорошо, что в какой-то момент ситуация со стрессами и работой значительно улучшилась, и я смогла начать лечение у врача, потому что проблемы со сном никуда не ушли, а на их фоне развилась пара неприятных болезней, в том числе связанных с психикой.

И знаете, за последние три года меня задолбали вопросы и советы людей, которые так или иначе узнавали о моей проблеме. Хочу заметить, что я не рассказывала о бессоннице всем подряд, о ней слышали только те люди, с которыми я хорошо общалась.

Вариант первый: «Никакой бессонницы не существует. Ты просто мало устаёшь. Работай больше — и будешь нормально спать». Да, конечно, я не устаю после рабочего дня, тренажёрки и бассейна. Я просто засыпаю в 23:00 и просыпаюсь в 2−4 часа ночи, потому что у меня уникальный организм, которому хватает 3−5 часов сна в день.

Вариант второй: «А ты пила валерьянку/пустырник/тёплое молоко? Мне вот всегда помогает». Нет, конечно, я не пила. И как только я не догадалась? Я перепробовала все народные советы и различные дыхательные практики, я проветриваю помещение, гуляю перед сном… Какие там ещё стандартные советы, как улучшить сон? Я перепробовала всё. Мне не помогает.

Вариант третий: «Вот я тоже вчера плохо спала, и ничего. Сегодня лягу пораньше и высплюсь. И ты не выдумывай, нет у тебя никакой бессонницы, все иногда плохо спят». Тут мне даже сказать нечего. Просто для этого конкретного человека у меня вообще больше нет никаких проблем, потому что такая реакция следует всегда, чем бы я ни пыталась поделиться.

И мой любимый совет — меньше нервничать. Как будто я могу контролировать психические реакции своего организма. К тому же я перестаю спать не только от неприятных эмоций. Молодой человек устроил сюрприз и я поволновалась? Сон отменяется. Меня взяли на работу мечты? Отличный повод не спать даже под снотворным. Любое волнение, по хорошему поводу или плохому, оборачивается для меня проблемами со сном.

А что начинается, когда я говорю, что ставлю уколы и пью по 7−8 таблеток в день… Я должна срочно бросить, потому что это вредно. Хроническая бессонница тоже вредна! Но вам, конечно, виднее, как мне лечиться.

Лечение помогает, но очень медленно. Очень надеюсь, что рано или поздно моя бессонница пройдёт. Очень хочу ложиться спать, не боясь провести ночь без сна. И очень хочу выспаться.

Удивительно, но многие люди, даже руководящие другими людьми, очень плохо разбираются в элементарных основах психологии. Они не понимают, что каждый человек считает себя гораздо более умным, важным и значительным, чем есть на самом деле, и их это задалбывает. А уж как они сами задалбывают всех окружающих!

Вы перешли на новую работу и добились больших успехов на новом месте. Друзья с прежней работы считают себя как минимум не глупее вас, и это нормально. Если вас называют «умной девочкой» и не сомневаются, что вы справитесь с новыми обязанностями, это и есть общение на равных! Ваш друг не относится к вам снисходительно, он просто немного завидует, а в душе уверен, что сам-то он справился бы намного лучше. А чего вы ожидали? Подобострастия, как в рассказе Чехова «Толстый и тонкий»?

Ваш знакомый поздравляет вас с успехами и выражает респект. Да, он не может полностью оценить ваши гениальные свершения, но разве от него это требуется? Он просто хорошо к вам относится, и даже если его выбор слов не идеален, разве это повод для обиды?

Молодой человек осмелился на невинный флирт. Да как он посмел, вы же не дали ни малейшего повода! Срочно подайте на него в суд за сексуальное домогательство.

В общем, я повторю неочевидную для вас вещь: каждый, абсолютно каждый человек кажется себе намного более важным и значительным, чем есть на самом деле, и вы не исключение. Если кто-то в вашей истории и не относится к другим людям, как к равным, то это именно вы. Как писал Паркинсон, «правило номер шесть гласит: не воспринимайте себя чересчур всерьёз». А никаких других правил нет.

А меня дико задолбали люди, пытающиеся со мной дружить. Я не социофоб, у меня много знакомых, с которыми я с удовольствием переброшусь парой слов при случайной встрече или в общем диалоге в синей соцсети, но близких друзей у меня немного, и сейчас я не о них.

Категория первая: «Мы же друг другу всегда поможем». Как правило, это люди, которым я случайно помогла с какой-то мелочью: подсказала ссылку на хороший интернет-магазин, дала переписать кусок конспекта, просто выслушала, когда человеку было грустно. Большинство людей просто скажут спасибо и помогут в случае ответной просьбы, но некоторые индивидуумы считают своим долгом осчастливить тебя по собственному разумению: завалить ссылками на абсолютно неинтересные сайты, скинуть свои домашние работы по всем предметам нынешнего семестра, залезть тебе в душу, пытаясь выведать, почему сегодня ты такой грустный (хм, до встречи с таким благодарным настроение было гораздо лучше). Понятно, что эти люди искренне желают только хорошего, но их назойливость переходит все границы разумного.

Категория вторая: «Я тебе по-дружески дам совет». Совет этот всегда непрошенный, часто относится к событиям большой давности, о которых советчик только что узнал, и обычно плохо реализуемый. И вот ты начинаешь объяснять человеку, почему же его совет неактуален, тратя на это кучу времени и сил. Или не начинаешь — тогда человек обижается и капает тебе на мозг, какой же ты плохой и невнимательный, он же как лучше хотел, по-дружески.

И, наконец, категория третья: непрошибаемые. Это те, кому ты прямо говоришь, что не хочешь с ними общаться, но они на это не реагируют. Бывает, знакомишься с человеком по общим интересам, но через какое-то время понимаешь, что общаться с ним тебе плохо и совсем не хочется. Обычная причина этого дискомфорта: человек вокруг себя совсем не видит окружающего мира и других людей. Пытаешься свести общение к минимуму, в том числе говоря человеку прямо, что тебе с ним некомфортно, — ноль внимания. В случае интернет-общения это может быть проще — есть чёрный список. Но одна такая девушка после добавления её в чёрный список в синей соцсети начала писать мне со второй своей страницы с искренним недоумением: «Мы же так хорошо дружим, ты промахнулась?».

Люди, пожалуйста, будьте внимательнее к другим. Если человек упорно, раз за разом пытается свести ваше общение к минимуму, скорее всего, он действительно не хочет с вами общаться!