Друзья

Меня безумно задолбали родители детей от года и до 14-ти. Нет, не методами воспитания, не отношением к детям и не жизненными убеждениями. Отношением ко мне.

Мне 17 лет, я студентка. И каждый раз, когда к нам в гости приходят друзья или родственники с мелкими детьми, дети сваливаются на меня. В принципе, я не против — детей я люблю, мне с ними посидеть совсем не жалко, да и мелким со мной определённо нравится: я готова побегать, поиграть, а на неловкие вопросы отвечаю не «ты ещё маленький», а либо пытаюсь всё объяснить, либо, в случае совсем уж неудобных вопросом, честно отвечаю, что об этом надо говорить с родителями (прекрасно помню, как лет в 8 прочитала реферат сестры о человеческом размножении, подошла к бабушке с вопросом, а она на меня накричала и сказала, что это всё враньё и дети находятся в клумбах с цветами; авторитет бабули был подорван навсегда). Однако почему взрослые считают, что я обязана сидеть с их детьми всегда?

Поехали семьями в санаторий: я, мама, старшая сестра и тётя с мелкой (4 года). Завтраки-обеды-ужины проходили нормально, а всё оставшееся время тётя говорила малой: «Иди с Таней поиграй». Я, конечно, мелкую люблю, но быть игровым автоматом с 8 до 21 — несколько тяжеловато, даже в моём возрасте. При этом тётю не смущали ни тщательно закрываемые мной двери, ни намёки, что мне нужно отдохнуть. Пришлось «морозить» малую, разговаривая по телефону с парнем, что вызвало у неё истерику с катанием по полу, чтобы её мама наконец сообразила, что Таня сейчас играть не собирается. На все попытки поговорить следовал ответ: «Ну разберись как-то!» Моя мама меня понимала и старалась по максимуму отвлечь мелкую от меня, но как-то малоэффективно — мама-то в свои 38 устаёт быстрее…

Ситуация, в общем, однотипная, описывать её много раз не имеет смысла. Я не знаю, зачем заводить ребёнка, если ты отсылаешь его от себя подальше при любой удобной возможности. Такие родители и их дети, постоянно возмущающиеся: «А мне папа обещал, ты будешь со мной играть», — бесконечно задолбали.

Задолбали люди, не умеющие признавать свою вину.

Представим себе, что некий мужчина изменяет своей жене. Они давно живут в браке, доверяют друг другу, планируют жизнь вместе и дальше, и тут он приходит домой и заявляет: «Люся, а я тебе изменил!» А потом добавляет — «но мне не понравилось», «да она была страшная», «да я был пьян», «да мы вообще по-быстрому и без удовольствия», «да это была наша директриса, я не мог отказать», «а когда я дома не ночевал, почему ты не позвонила и не поинтересовалась, где я и с кем?».

Представим себе, что некий сотрудник, ответственный за зарплаты, обворовывает кассу своей организации. Всё вскрывается, люди остаются без зарплат, и он объясняет коллегам: «да там было всего ничего денег», «я плакал, когда выгребал ваши зарплаты из сейфа», «я сам очень не хотел вас обворовывать, но мой подельник Серёга очень меня попросил, и я не мог отказать», «да вы вообще сами виноваты, неужели не могли поставить камеры и проконтролировать меня?».

Представим себе, что друзья очень хотели все вместе в первый раз сходить в какое-то недавно открывшееся заведение. Много раз планировали, но каждый раз отказывались, потому что никак не могли собраться вместе. Один раз одному из друзей нужно было срочно домой, другой раз он же рассказал всем, что у него сейчас просто нет денег, «но мы обязательно сходим позже». А потом он взял и сходил туда сам, без компании. И по возвращении начал задвигать, что «да я пил большими глотками», «да я постоянно думал о вас», «да я вообще удовольствия не получал», «да я не хотел идти, но не мог отказать потащившему меня туда знакомому», «а вы что, не могли позвонить и спросить, где я был, когда я, выйдя покурить, на полчаса задержался неизвестно где?».

Я думаю, что когда есть некий факт, некое неприятное событие, которое реально произошло и все тому были свидетелями, то самое логичное — это признать существование этого факта, сделать какие-то выводы и двигаться дальше. Но я не думаю, что главные герои этих трёх историй действительно что-то осознали и поняли. Потому что если бы они осознали свою личную вину — то они бы не пытались своими внутренними переживаниями, характеристиками и оценками событий перекрасить ситуацию в свои цвета, перетянуть на себя сочувствие окружающих и представить всех участников (и себя в том числе) равными жертвами некой непреодолимой третьей силы. И уж тем более не вставали бы в позу обиженного и не обвиняли бы жертву в своём поступке. Последнее однозначно говорит о том, что человек в принципе не считает себя виноватым и в подобных обстоятельствах в будущем так же легко изменит/обворует/обманет ближних. Потому что снова найдёт 100500 причин, почему его поступок не так уж и плох, почему он ещё большая жертва, чем осуждающие его, почему он может начать орать, хлопать дверьми и вставать в позу обиженного, когда его справедливо укоряют в реально содеянном.

Адекватные ответы осознавшего свою вину человека:

— Да, я изменил, я понимаю, что ничем не могу загладить свою вину, но прошу тебя попробовать простить меня и как-то жить с этим дальше.

— Да, простите, я поступил как сволочь, обманул ваше доверие и подвёл вас всех. Понимаю, что вы больше никогда не доверите мне кассу, но позвольте мне загладить свою вину — я верну всё и попробую загладить свой поступок честным трудом на какой-то другой должности.

— Да, я поступил некрасиво, простите меня, пожалуйста, я всё равно считаю вас своими друзьями, давайте я, как проштрафившийся, свожу вас в это новое заведение на выходных и, если вы будете и дальше мне доверять, постараюсь впредь не обманывать ваших ожиданий.

И если многие люди никогда не смогут простить измену супругу, а от уголовной ответственности вообще никакими извинениями не спастись, то среди друзей и знакомых простое признание своей ошибки и искренние извинения — это зачастую всё, что нужно, чтобы все «проехали» тему и на следующий день уже даже и не вспомнили бы о произошедшем. Да, признавать свою вину сложно. Но без этого невозможно завести настоящие крепкие и искренние отношения с окружающими.

Я тот самый докладчик, который задолбал автора недавней истории. И когда я сталкиваюсь с описанной там реакцией, то просто понимаю, что ошибся дверью.

Мне кажется, что если человек начинает диалог на какую-то тему, то ему есть что обсудить или хотя бы сообщить. А общение в духе: «Весна пришла» — «Да, весна пришла» — «Весна и правда пришла» — «Здорово, что весна пришла» я нахожу глубоко бессмысленным.

Когда одна единственная неочевидная мысль находится в самом конце диалога и прекрасно вкладывается интонацией в первую же фразу, а также когда ни одна из мыслей о весне (а их может быть много — от происхождения названий месяцев до астрономии, от графика цветения растений или прилёта птиц до музыкальных и литературных произведений, посвящённых этому времени года, а ещё можно вспомнить исторические события, но это, скорее, повод выпить) не находит отклика, то собеседник становится неинтересен. Это как с котом поговорить. Подобная реакция говорит о том, что любой кусочек мира, который выходит за рамки вашей повседневности, вам неинтересен.

Эрудированные люди обычно не пишут в интернете. А если пишут, то обычно это достаточно грустно, ибо от комплексов. Я уныл, зануден и депрессивен. Но всё ещё хочу узнавать новое. Мне интересно общение с человеком, который говорит о чём-то, отличном от повседневных тем. А утверждение, что пришла весна — это бессмысленное сотрясение воздуха. Во-первых, обычно все умеют пользоваться календарём, во-вторых, иногда люди смотрят на погоду на улице. Если вы не несёте никакой новой информации собеседнику, стоит ли вообще тратить его время?

Уфф, самоутвердился.

Я не могу сказать, обижена я или просто устала. Но меня задолбало отношение мужчин к женщинам «для галочки». Яркие примеры встречаются нечасто, а вот мелких пруд пруди.

Ещё в студенческие времена мы подгруппой нашей группы собрались после сессии посидеть-выпить. Девять парней и я. Организацией банкета занимался один из парней, который сразу у меня галантно поинтересовался, что я желаю пить. Я желала пить белое полусладкое вино, а поскольку мы скидывались, предложила побольше денег, ибо приличное вино стоит дороже водки даже вместе с соком для отвёртки. От денег парни так же галантно отказались. Стоит ли упоминать, что на столе была только водка? Правда, я сама о себе позаботилась и пришла с бутылкой, опасаясь, что парень с непривычки какую-нибудь гадость купит, но ведь он даже не попытался!

На первой работе нам всем отделом приходилось раз в месяц выносить коробки с документами. Я никогда не отлынивала, потому что коробок было много. Да, я не могла взять сразу по две (бумага тяжёлая), но и не все парни так могли. И вот один раз вывоз документов совпадал с предпраздничным седьмым марта. Не скрою, мне хотелось одеться красиво, потому что я после работы собиралась к друзьям, о чём я и посетовала в курилке. Мне можно было посочувствовать. Мне можно было предложить прихватить с собой тряпки, чтобы кто-то подежурил под дверью той же курилки, чтобы я переоделась. Можно было даже ничего не делать и пошутить про эмансипацию, но мальчики сразу ринулись в бой. Дескать, зачем же мне мучиться? Это же мой праздник, они всё сами донесут! Надо упоминать про то, что на следующий день меня подгоняли, потому что погрузить надо быстро, очень быстро, а времени совсем нет? А я чуть не плакала, прижимая к белоснежной блузке пыльные коробки и покачиваясь на каблуках.

А добил меня вчерашний день. На работе возник чисто рабочий конфликт, без личностей и должностей. Дедлайн наступает на пятки, все на нервах… Я единственная женщина в отделе. Коллега из соседнего отдела громко орёт матом. Меня это не смущает, я час назад так же орала матом — нервы у всех не казённые… Но вдруг этот галантный мужчина уточняет: «У вас ведь девушек нет?» Я есть! И стою прямо перед тобой. Делаю вид, что меня нет, но куда ж морду накрашенную денешь? Извиняется, смущённо улыбается, пытается поцеловать руку… Это выглядит редкостно тупо и, я бы даже сказала, грязно. Мило улыбаюсь, молчу, а он отворачивается и продолжает орать тем же матом.

Знаете что? Лучше никакой галантности, чем такая. Не развалюсь. И другие женщины не развалятся без вашего заезженного полуфлирта. Это унизительно, вы понимаете?

Я никогда не горела желанием быть слабой. Я никогда не хотела останавливать горящих коней. Но сейчас мне уже хочется стать настоящей эмансипе. Хотя бы потому, что я отвечаю за свои слова и поступки, в отличие от самцов.

Неимоверно задолбали докладчики. Эти люди не могут просто ответить на вопрос или поддержать лёгкий трёп. Если они открыли рот, значит, сейчас будет доклад по полной программе.

Например, ты говоришь: «Весна пришла, хорошо-то как на улице стало!» Но докладчик не может ответить просто: «Да, красота», или «Ненавижу весну, у меня аллергия просыпается», или ещё как-то поддержать диалог. Нет.

Докладчик осветит вопрос комплексно. Расскажет о весне прошлого года. О весне в других регионах страны. О весне в других странах. Даст короткие исторические сноски о календаре майа и вращении небесных тел. Подробно расскажет, как не простудиться в это коварное время года, какие способы профилактики предлагает народная медицина и что нового на рынке современной фармацевтики, добавит своё мнение относительно каждого, а также поделится личным опытом лечения. Перечислит растения, расцветающие в этом месяце, и минут через двадцать заметит наконец, что ты как-то пришибленно молчишь и взираешь на него потухшими глазами.

Уважаемые докладчики, применяйте вашу эрудицию где-нибудь в интернете. Дайте людям возможность пролистать или выключить ваш доклад.

В последнее время окружающие меня люди пытаются проявить свою заботу и заодно навязать мне свои представления о комфорте. Выражается это в мелочах, но задолбало нереально.

Когда я сажусь в машину к своему молодому человеку, он всё время пытается отрегулировать мне сидение. Я ценю его заботу, но после пятого замечания, что мне удобно сидеть с минимально откинутым креслом, проблема не исчезает. Когда мы едем куда-то далеко, он может внезапно нажать на рычаг и резко опустить моё кресло до максимума, убеждая в том, как это классно и расслабляюще, а после очередного протеста обиженно пробурчать, мол, он-то хотел как лучше, поднимай теперь сама обратно. Что мешает заранее поинтересоваться, хочу ли я менять положение в пространстве, — непонятно.

Ещё я очень не люблю выпускать из рук мелкую поклажу, когда нахожусь где-то вне дома. Но практически каждый считает своим долгом вырвать её у меня из рук и поставить на ближайший стул, перекинуть на заднее сидение машины, повесить на крючок и так далее. Вежливо объясняю, что привыкла держать свои вещи в руках. Ответ всегда одинаковый: «Ну так же лучше и удобнее!»

Лучше и удобнее сообщить, что в моей порции еды мало соли, и доброжелательно сыпануть щепотку без моего согласия. Здорово без спросу распахнуть или закрыть в моей комнате окно, зайдя на минутку, потому что вошедшему кажется, что мне слишком жарко или слишком холодно. Когда я прошу оставить, как было, я обычно получаю круглые глаза и отказ. На просьбу принести одеяло можно протянуть мне колючий плед, потому что он теплее и лучше. Можно спросить в гостях, какого размера я хочу порцию, и в итоге положить в два раза больше. Можно дать мне послушать новую музыку, выкручивая, несмотря на мои просьбы, звук на полную мощность, ведь, конечно, лучше, когда грохочет в ушах и отдаёт в голову. То, что я люблю воспринимать гораздо более тихие звуки, никого не волнует, так ведь нет полноты ощущений!

Пререкаться из-за всего этого себе дороже, окружающие обижаются, что я не ценю их заботу.

Люди, милые! Я очень ценю вашу заботу и ваше внимание. Но, пожалуйста, можно какие-то вещи, касающиеся моего личного комфорта, я буду решать сама? Устала постоянно просить и сердиться.

Меня задолбали «свои». «Свои» — это такие люди, с которыми ты пересекался хотя бы раз в жизни или просто имеешь общих знакомых и на этом основании должен относиться к ним по-особому, не так, как к чужим в чисто рабочих ситуациях.

Звонит приятельница:

— Я слышала, ты делаешь за деньги определённую работу?

— Да, есть такое.

— У меня тут одной очень хорошей девочке помочь надо, согласишься?

— Сделаю.

— Только сделай, пожалуйста, как следует, она же своя!

Вот что это было? Намёк на то, что для «не своих» я делаю работу как попало за их же деньги?

Проводим конференцию. За месяц регистрация на сайте, подача заявки, оплата оргвзноса, проверка докладов. Наступает день конференции, встречаем и регистрируем участников, выдаём пакеты участника… Заявляется компания из четырёх человек и начинает требовать у регистратора свои бейджи и пакеты участника (которые именные и строго для зарегистрированных участников). Скандалили и грозили ни в чём не повинной девочке аж мною. Я это слышу, подхожу к компании и вижу там двух бывших коллег, с которыми мы общались на уровне «здравствуйте — до свидания» и работали вместе очень недолго. Оказалось, они узнали, что я возглавляю оргкомитет и решили прийти поучаствовать, ещё и двоих подруг позвали. «Почему не зарегистрировались заранее? Какой оргвзнос? Мы же свои! Прикажи, чтобы нам немедленно сделали бейджи и выдали пакет участника! И программу перепечатайте, включите меня, я буду с докладом выступать! Что значит, нет секции по моей тематике — сделай, ты же оргкомитет!»

Провожу семинар, аудитория арендована небольшая — по количеству участников. Зимнюю верхнюю одежду в аудитории девать некуда — вешалки нет, свободных стульев нет, поэтому вешаем объявление: раздеваться в гардеробе. Все так и делают. Кроме племянницы моей коллеги и её подруг. «Мы же свои, гардероб — это для чужих, а нам можно раздеваться и тут!» — и плюхают свои объёмные шубы, пуховики и дублёнки на пока не занятые стулья, народ подтягивается, просит освободить места, а барышни возмущаются и отказываются. Вмешиваюсь я, приказываю убрать верхнюю одежду. Поджимают губы, закатывают глаза и идут в гардероб. Назавтра выслушиваю от коллеги, что со своими так нельзя.

Другая конференция. Создан специальный почтовый ящик для приёма заявок и статей для публикации. Звонит знакомая: «У меня магистранты хотят опубликоваться в твоей конференции». Пожалуйста, в информационном письме есть ящик, куда слать материалы. Она: «Нет, я скажу им слать на твою личную почту, они же свои, что они будут на какой-то левый ящик слать». Объясняю ей, что на этом «левом» ящике сижу я и собираю материалы, он был создан специально для того, чтобы ничего не потерялось, а моя личная почта никак не предназначена для приёма статей. Она стоит на своём: «Нет, мы пришлём лично тебе, так надёжнее». В результате, когда сборник был уже свёрстан, она звонит снова: «А ты моих не забыла вставить, я им дала твою личную почту?» Блин, конечно же, забыла, я материалы с ящика конференции собирала! Пришлось срочно ночью переделывать сборник…

Дорогие «свои», встаньте уже, пожалуйста, в общую очередь и поймите, что шапочное знакомство не даёт вам особых привилегий в рабочих вопросах! Менее своими вы от этого быть не перестанете, но задалбывать будете не так сильно.

Задолбал подвид человека «халявщик высокодуховный». В нём удивительным образом сочетаются возвышенность, отрешённость от всего земного и уверенность, что окружающие должны преподнести им всё сами на блюдечке с голубой каёмочкой.

Моя двоюродная сестра Н. преподаёт сольфеджио в музыкальном училище. Её оклад не покрывает стоимость проездного на метро. Надбавки, премии и прочие доплаты ситуацию меняют мало — думаю, уборщица, которая моет её подъезд, получает не меньше. Семья у нас большая и разветвлённая. Представители старшего поколения родственников испытывают к музыке большой пиетет: видимо, это как-то связано с тем, что никто из них не знает ни одной ноты и не в состоянии верно напеть даже простейшую мелодию, поэтому музыканты кажутся им посвящёнными в какую-то великую тайну. И именно поэтому они считают, что все родные и двоюродные сиблинги должны бедную в прямом и переносном смысле девочку поддерживать, потому что у неё же призвание, а заниматься всякой скучной подёнщиной вроде подготовки абитуриентов к поступлению она не должна, это не для таких тонких натур и очень утомляет. Упрёки типа «Вот некоторые тут в отпуск собираются, а Н., между прочим, третий год ходит в старом пуховике, могли бы дать ей денег!» у нас в порядке вещей (интересоваться, сколько лет пуховику самих «некоторых», конечно, не станут). Вопросы «Почему у Н. призвание, а платить за это должны мы?» считаются неприличными. Задают их только всякие отщепенцы вроде нас с братом, которые, конечно, ни фига не тонкие и не творческие, поэтому могут и обязаны хватать подработки, выкраивать копейки и уставать сколько их душе угодно.

К. был отчислен со второго курса местного кулька ещё при Ельцине. Версии о причинах этого события сильно разнятся в зависимости от аудитории, его текущего настроения и сиюминутных тенденций. То ли дело в банальной академической задолженности, то ли в политических мотивах, то ли имела место некая таинственная история. Не удивлюсь, если правду не помнит даже он сам. Всё это время он подрабатывает где попало, адски бухает и употребляет какие-то таблетки, которые, если их смешать с пивком, торкают. Паспорт потерял года три назад на какой-то вписке и новый никак не сделает, потому что для этого нужно протрезветь и приехать куда-то вовремя. Всем новым знакомым старательно присаживается на уши с рассказами о тяжкой судьбе непризнанного артиста, стараясь стрясти с них хоть что-то — доброе слово, халявную выпивку, занять (бессрочно, конечно) денег, пожить месяц-другой в их доме… Со всеми потом шумно ссорится, потому что они не понимают тонкой души, и активно поливает помоями перед следующими благодетелями.

Б. — брат моей подруги. Человек не творческий, но высокодуховный — верующий. Точнее типичный представитель подвида «горожанин православнутый»: родился и живёт в мегаполисе, но почему-то старательно пытается воспроизводить там архаический уклад жизни, причём не реальный, а существующий только у него в голове. Библию не читал, если не считать детского пересказа, зато никогда не опаздывает на службу в церковь. Свою миссию как христианина видит в том, чтоб нарожать как можно больше детей (и воспитывать их в строгости, местами граничащей с откровенным самодурством — надо же хоть за чей-то счёт самоутверждаться), отрастить длинную неухоженную бороду и много рассуждать о духовной миссии верующего человека. Работает, не перенапрягаясь, не удивлюсь, если вообще в итоге бросит труд, чтобы больше времени уделять молитвам. Любит жаловаться во все инстанции, как ему тесно с женой и пятью зайками на типовой однокомнатной лужайке, и одновременно клеймить других жалобщиков за недостаточную веру и стремление преодолевать трудности. Твёрдо знает, что окружающие «безбожники» ему по гроб жизни должны. Удивляется, когда «безбожники» интересуются, с какого, собственно, рожна, и обещает им геенну огненную.

Как же вы, такие разные и такие одинаковые, достали!

А меня задолбали непрошеные магнитики из путешествий.

Приехал очередной друг-знакомый из отпуска — и нате, протягивает мне это чудо, второпях некачественно сделанное и так же второпях купленное. На фига он мне? Вспоминать, как ты туда съездил? У меня из своих поездок есть что вспомнить, а твоя поездка так и останется твоей. Особенно «порадовал» безвкусно сделанный и с размазанным принтом магнитик с неким безликим серым зданием. Бывают милые исключения с оригинальной задумкой, которые больше похожи на игрушку, или красивые картинки, которые хочется рассматривать, но большинство таких «подарков» сделаны просто на отцепись в стиле «вот город X, я тут был!».

Мне, безусловно, приятно внимание, приятно, что про меня вспомнили, но почему это обязательно должен быть магнитик? Многие мои друзья и знакомые знают, что я сладкоежка, уж лучше бы конфету привезли — я от таких подарков в восторге, но нет, стереотип про магнитики прочно засел в головах.

Почему меня это задолбало? Потому что неловко не принять (по крайней мере, до того как объяснишь, что не нужно больше магнитиков) и жалко впустую потраченных денег, но больше всего мне жалко засорять природу кучей хлама, выбрасывая эти горе-подарки.

Вот правда, уж лучше пришлите открытку по почте (в этом есть некий элемент романтики) или привезите сладость, красивую кружку — что угодно полезное, но не эту туристическую чушь, ну пожалуйста!

Если хотите обрадовать человека, то спросите, что ему привезти. И лучше уж ничего, чем сороковой ненужный магнитик на и так облепленный ими холодильник.

Я — парень, который решил похудеть. Казалось бы, что удивительного? Но стоило мне принять такое решение, как окружающие стали вести себя очень странно.

При моём высоком росте я ещё не дошёл до состояния «жирный», но всё-таки вес под центнер для моей больной спины не очень полезен, поэтому я решил сбросить килограммов 10−15. Поскольку я не спец в диетах и очень люблю поесть (и даже пожрать), я решил начать с малого — просто сократил свои ежедневные порции до 900 граммов еды в сутки (примерно на 30% от моей стандартной порции) и отказался от привычки есть по 5−6 бутербродов по ночам. Вес пошёл вниз… Но что тут началось!

Даже на вечеринках, когда я отказывался пить, меня не пытались напоить так сильно, как щас пытаются накормить. Я ни от кого не скрываю, что на диете, и когда мне предлагают, например, пиццу, я в это время давлюсь салатом, с ненавистью глядя на тех, кто её ест. В конце концов, я могу поесть с вами пиццы, но не больше одного куска, а не четыре-пять, как раньше. Я ем всё, что и всегда, просто меньше. Но после фразы: «Спасибо, одного куска достаточно, я худею» меня пытаются накормить все.

Родители заявляют: «Ты стал мало кушать», «Ты совсем ничего не ешь», «Ты так испортишь желудок», «Сделать тебе бутербродиков?» «Давай мы тебе пиццу закажем, голодаешь же», «Чего ты эту порцию взвешиваешь, плюс-минус сто граммов — ерунда же».

Коллеги вторят: «Мужчина должен хорошо питаться», «Мужикам негоже сидеть на диете, ты ж не баба», «Чего так мало из дома принёс?», «Ты совсем не толстый, иди поешь, я поделюсь».

Дьявол, месяц назад, когда я ещё не начал худеть, от родителей было не допроситься бутерброда: «Большой уже, руки не отсохнут сделать». Я каждый день слышал: «ну и щёки отъел», «ну и ряха», «у тебя пузо», «хватит жрать, в дверь не пройдёшь», «опять жрёшь?», «от тебя холодильник надо закрывать», «раньше у тебя были кубики, а теперь шарик» и так далее. От коллег тоже постоянно поступали рекомендации прекратить жрать пиццу, есть поменьше, питаться правильно, а то «толстеешь на глазах».

Я похудел всего на 5 кило, я не стал от этого Дюймовочкой и с моими 190 сантиметрами роста ей и не стану, у меня чуть-чуть уменьшились щеки, но я не выгляжу измождённым, голодным, измученным тайной страстью к еде и т. д.

А вот люди почему-то изменились: за месяц те, кто кричали «надо меньше жрать», внезапно стали сама доброта и даже свою еду предлагают. У меня начинают уже закрадываться крамольные мысли, что людям, которые сами похудеть не могут (большинство предлагающих отнюдь не модели), просто завидно, что кто-то пытается это сделать, иных аргументов я не вижу. Подскажите, если знаете.