Друзья

Задолбали. Так случилось, что почти четыре месяца назад я выбила плечо (упала на прямую руку, разорвало капсулу, которая держала плечо). Месяц проходила в гипсе, и начался период реабилитации… Я и представить не могла, что за такой небольшой период иммобилизации я не буду в состоянии поднять руку хоть на десять сантиметров вверх. Испытав все прелести посттравматического периода, я сразу представила, как чувствуют себя люди с переломом и как много времени требуется, чтобы вернуть работоспособность травмированной конечности. Но вот чего я не ожидала, так это абсолютного непонимания со стороны близких людей…

У меня две лучшие подруги. Одна сказала, что в детстве ломала ногу и после снятия гипса сразу «побежала», а раз я практически не могу поднять руку спустя месяц — значит, я жалею себя. А вторая вообще заявила, что я придумываю себе проблемы и это у меня психологическое, не может так долго плечо болеть! (Что, блин?! Силой мысли атрофировала себе мышцы?!) Хорошая знакомая на днях позвала меня в гости, а я сказала, что ближайшие несколько недель занята, потому что каждый день после работы езжу в реабилитационный центр, там помогают восстановить плечо. В ответ прилетело: «Ты что?! Опять, что ли, что-то травмировала?! Уже столько времени прошло, всё никак ты не „раскачаешься“».

Очень неприятно, что ты каждый день занимаешься через боль (ну не повезло мне с хирургом, наверно, могла и раньше восстановиться, но так уж вышло) и считаешь дни до полного выздоровления, а на тебя со всех сторон смотрят как на дурочку и говорят: «Хватит придуриваться».

Наверное, есть категория заслуженных задолбанцев — тех, кто читает этот сайт годами, и я в неё вхожу. И вот что удивляет: раз за разом встречаются истории из разряда «все козлы, а я королева».

То «продаванам» и «секретуткам» мешают мерзкие клиенты, требующие исполнять свои обязанности. С этими всё понятно — люди с хорошим образованием и развитым интеллектом в этих профессиях редкость.

То жёнам, у которых «идеальные отношения с любимым», адски мешают родственники мужа. Особенно его мама. Тоже не бином Ньютона, все проблемы в отношениях приписываем «злым внешним силам» — и далее наслаждаемся ролью идеальной любимой. Семейные психологи по таким случаям могут давать консультации даже во сне.

Кандидаты и рекрутеры, взаимно задолбавшие друг друга тем, что одни желают получать максимум при минимуме компетенций и сомнительном опыте, а другие — чтобы за копейки от зари до зари впахивали по меньшей мере нобелевские лауреаты. Экономика труда как она есть.

А кто меня задолбал? Люди вроде девушки, не понимающей «почему нельзя остаться друзьями», или, например, молодая семья (опять же в лице девушки) с жалобой на всеобщее стремление управлять её финансами.

Почему у меня так бомбит? Да потому, что всемирный заговор — это или к масонам, или к психиатрам. Если на вас раз за разом одинаково реагируют даже незнакомые друг с другом люди, самое логичное — не задалбываться, а подумать: «Не я ли тому причина?» И ещё — спросить окружающих (без наезда спросить): «Почему ты мне это говоришь?»

И окажется — о чудо! — что в 95% случаев речь идёт о банальном недопонимании. Когда, например, фраза: «Ты мой лучший друг!» говорилась тоном и с мимикой, принятыми обычно во флирте. Или рассказ об абонементе на футбол сопровождался вздохами, характерными для просьбы «дай взаймы».

Собственно, как мне кажется, сайт «Задолба!ли» — это именно онлайн-школа своих ошибок, а не место, чтобы указывать на «козлиность» окружающих. А вот те, кому это неясно, подзадолбали.

Моя сфера деятельности связана с длительными разъездами, я часто отсутствую, меня часто подолгу не бывает дома. Такой образ жизни меня не только не смущает — я о нём мечтала и целенаправленно долгое время к нему шла. Мне нравится бывать в новых местах, я искренне обожаю атмосферу аэропортов, отелей и вокзалов. Я могла бы быть полностью счастлива, если бы меня не задалбывали они — люди, которые по какой-то причине начинают мне сочувствовать, хотя для этого нет ни малейшего повода.

«Опять уезжаешь? У тебя родители остаются, не страшно их постоянно бросать?» — спрашивают они трагическим тоном, делая круглые от ужаса глаза. В самой формулировке вопроса меня раздражает слово «бросать», произнесённое так, будто я улетаю на ПМЖ на Марс, а не собираюсь всего лишь отсутствовать дома некоторое время. Мои родители — работающие дееспособные люди, ещё даже не достигшие пенсионного возраста. Дома я всё равно с ними не живу, добираться до них мне по городу минимум час. Если что-то всё-таки случится, я всё равно ничем не смогу помочь, я не врач и меня с большой вероятностью не окажется рядом в тот роковой момент. Так какого же лешего меня постоянно про это спрашивают?

А ещё у меня есть две собачки. Когда меня нет, их забирают к себе родители, деньги на содержание я оставляю. Родители не только не против, а очень даже «за», этот вопрос неоднократно с ними обговаривался перед покупкой животных. Однако что я постоянно слышу от знакомых? «Тебе не жалко бросать животных? Я бы так не смогла». Это мне говорит человек, который недавно продал на запчасти телевизор, потому что денег перестало хватать даже на самое необходимое, то есть оплату коммунальных услуг и еду. А мои доходы позволяют себе особо ни в чём не отказывать, и я не считаю возможным для себя отказываться от них только потому, что мне должно быть жалко отвезти родителям своих собак на месяц.

«Я не представляю, как ты живёшь! Я бы так скучала по городу, я очень привязана к дому! Бедная!» — с такой формулировкой мне сочувствует ещё часть знакомых, и я снова задалбываюсь, несмотря на то, что по городу и дому действительно временами скучаю. Но я занимаюсь любимым делом, прилично зарабатываю и вовсе не могу назвать себя бедной и несчастной. Почему окружающие решают за меня, как я должна себя ощущать?

И, наконец, финальное. В моём родном городе у меня есть отношения. Мои знакомые очень сильно сочувствуют мне, потому что уверены, что я умираю без секса, находясь вдалеке от дома. Они так и говорят: «Ну, ты привыкла регулярно этим заниматься, значит, тебе должно быть без этого тяжело». В этот момент я теряюсь, потому что вообще не представляю, что должно быть в голове у людей, которые в лицо говорят такие вещи. Меня задолбало то, что они в принципе считают нормальным такое спросить или сказать.

Задолбали люди, у которых настолько узкий кругозор, что они не в состоянии представить себе какую-то другую жизнь, отличную от круглогодичного сидения в офисе с 9 до 5. Задолбало, что, даже если они её представляют, она кажется им ужасной и наполненной самыми разнообразными проблемами и трудностями, с которыми лучше не сталкиваться. По мнению большинства моих знакомых, я живу неправильно. А я задолбалась объяснять, что абсолютно счастлива и что сочувствовать мне не нужно.

Хочу ответить автору истории «Давай останемся друзьями». Вы не можете понять, почему ваши друзья/подруги, с которыми у вас общие интересы, единение душ и увлечений, предельно откровенные беседы и т. д., вдруг неожиданно всё портят и внезапно признаются в любви?

А всё просто. Люди взрослеют и вдруг начинают ощущать, что прекрасный секс, совместные бытовые заботы, даже общие дети и длительный брак далеко не всегда делают людей по-настоящему близкими. Наоборот, острота первых чувств проходит, быт «заедает», и прекрасная партнёрша в постели, мать твоих детей и любящая жена внезапно не разделяет твоих увлечений, вы не понимаете друг друга по, казалось бы, элементарным вопросам. И желание откровенничать с каждой неудачной попыткой сходит на нет.

А тут рядом присутствуете вы, всё такая же понимающая, смотрящая в ту же сторону и готовая сорваться то в поездку, то в поход, то просто в кино. Недаром в фильме «Доживём до понедельника» звучала фраза: «Счастье — это когда тебя понимают». Но фарш обратно не прокрутишь, уже несколько лет как выбраны те, кто показался интереснее, сексуальнее, перспективнее понимавших тебя и тогда, и сейчас, когда наступило отрезвление.

Я вас понимаю, сам оказывался по обе стороны данной ситуации. Мой совет: смиритесь, а лучше сами наступите на те же грабли и влюбитесь так, чтобы не видеть ни недостатков, ни разницы во взглядах. По крайней мере, поплясав на тех же граблях, что и задолбавшие вас друзья и подруги, вы сможете снисходительнее относиться к их внезапным «прозрениям» и порывам.

А насчёт Александра Сергеевича… Что-то не припомню я у него друзей женского пола, а вот «Я вас люблю, — хоть я бешусь, хоть это труд и стыд напрасный…» прямо сразу на язык прыгнуло.

Вот и настал мой черёд писать задолбашку. Люди, почему вы не можете просто дружить и просто общаться? Но начну по порядку… Я человек простой и даже скучный, с людьми общаюсь без всяких скрытых целей, говорю то, что думаю, и почему-то даже после этого кто-то хочет со мной дружить. Тут и начинается моя задолбашка.

Вот А. — мы с ней учились в одной группе в универе, вместе сдавали трудные экзамены, сходились во мнениях об учебной системе и преподавателях, отмечали сдачи сессий, часами вместе с её мужем, который тоже отличный мужик, обсуждали будущую профессию у неё на кухне. И вот мне прилетает: «Я люблю только тебя, хочу только тебя, давай будем вместе». Сказать, что я шокирована, — это ничего не сказать. Я пытаюсь объяснить человеку, что девушки немного не в моём вкусе, человек говорит, что понимает и больше не будет. Но такое повторяется почти каждый месяц. Мне очень грустно, потому что нам было интересно общаться, а теперь, видимо, придётся сворачивать общение.

Вот Б. — у него есть жена и ребёнок, которому только исполнился год. Мы много общаемся по работе, хобби, бытовым вопросам, играем в одну MMORPG, ходим гулять по ночам. Здорово, что есть человек, с которым можно обо всём поговорить, поспорить. И тут снова прилетает: «Я тебя люблю, хочу быть только с тобой». Ну ё-моё! Зачем было всё портить? И обижается, что я не отвечаю взаимностью! Ау, чувак, у тебя вообще-то жена есть!

Вот В. — когда-то мы вместе работали, я знала её мужа, теперь общаемся в одной большой тусовке друзей. И тут внезапно В. начинает звать меня на всякие посиделки, настолки, поездки и другие развлечения. Внезапно, потому что мы были из совсем разных кругов. Заобщались, нашли много общих тем. Здорово, что есть человек, который совсем не похож на меня, но с которым об определённых вещах мы думаем одинаково. Человек, с которым можно сорваться в другую страну или город. Ничего не предвещало, но празднование Нового года, алкоголь — и снова мне вываливают свои чувства, желание развестись и быть вместе навсегда, да ещё и с настойчивыми приставаниями. Стоит ли говорить, что общение в тусовке стало неловким?

Вот Г. — аналогично, жена и двое детей. Мы вместе работаем, много общаемся, обмениваемся книгами, ходим вдвоём в качалку, шутим друг над другом, ездим в походы, кино и просто покататься по ночному городу. И всё было хорошо... до того самого момента. Говорю, что меня совсем, никак, ни при каких условиях не привлекут женатые, или с детьми, или те, кого я считаю друзьями, братанами. Отвечает, что понимает, а сам начинает спускать ползарплаты на ненужные мне подарки, цветы «как другу» и постоянно пытается меня поцеловать.

И это только четыре примера из множества случаев! При этом люди, которые кажутся привлекательными мне, совсем не интересуются мной, и это усиливает задолбашку в тысячу раз. Каждый раз всё тяжелее вообще с кем-то начинать общаться. Уже три года я стараюсь не заводить новых знакомств, при друзьях одеваюсь как можно менее сексуально, сутулюсь, слежу, чтоб не дай бог не пофлиртовать, не выдать что-то двусмысленное.

Люди, почему вы не можете просто быть друзьями, почему когда вы чувствуете, что вас кто-то понимает и принимает такими, как есть, то это сразу включает табличку «Love»? Может, вы просто путаете общность душ или ещё что-то с этим понятием? Почему нельзя любить так, как Пушкин любил своих друзей, без всякой похоти? Задолбали!

Не задолбали, но уже раздражают жалобы людей, которым «очень хочется путешествовать». Для того чтобы стало понятно, о ком идёт речь, поясняю: я не имею в виду тех, кто по каким-то причинам не может позволить себе желанную поездку или не имеет достаточно опыта. Дело в том, что каждый год, выбираясь в новые страны, я выслушиваю целую тонну комментариев от знакомых, которые «просто невероятно хотели бы» побывать в тех же местах, но почему-то вместо этого в десятый раз поехали на один и тот же курорт.

Я обычно улетаю на приличные сроки, захватывая сразу несколько соседних государств, комфортом не пренебрегаю, планируется это всё в течение всего года, и, не скрою, мои поездки недёшевы. Однако, даже не считая чужих денег, я могу заявить с полной уверенностью, что отели, которые посещаете вы, стоят ещё дороже, а если бы я покупала столько техники и прочих вещей, как и вы, я бы в жизни не выехала дальше дачи.

Тем не менее как только речь заходит об отпуске, наступает время трагических сожалений. Вы так хотите в Баварию, в Андалусию, в Прованс, в Тоскану или куда-нибудь ещё, но — увы и ах! — это так и остаётся мечтой. Вы будете требовать фотографий, картинно вздыхать над ними и говорить, как это здорово и невероятно, выпытывать у меня подробности, а после сокрушённо качать головой и повторять, что вы-то не видели ничего подобного.

В чём же, собственно, проблема? Я не раз приглашала вас присоединиться к поездке на стадии планирования, у вас есть возможности сделать это самостоятельно или позвать кого-нибудь ещё. Ничего, кроме визовых формальностей и ограничения по отпускным дням, не удерживает вас от пересечения любой границы, вы не страдаете боязнью перелётов и сами заявляете о настойчивом желании изведать весь мир. Допустим, последнее утверждение не является правдой, так зачем же на регулярной основе выносить мне мозг на тему того, как здорово, наверное, гулять где-нибудь в Вене по мощёным улочкам, смотреть под Эдинбургом старые замки и прочее, когда вы сами ездите на море? Не так увлекательно, конечно, но что поделать.

Ребята, зачем это всё? Я не начинаю подобные разговоры и практически ничего не выкладываю в соцсетях. Я также не являюсь человеком, стремящимся побывать везде, — в иные страны меня калачом не заманишь, и на пресловутое саморазвитие мне глубоко плевать. Но, будем честны, вы ведь не поедете смотреть замки и улочки: рядом моря нет, а если и есть, то с пляжами напряжёнка и вода не курортная. А вам важно полежать в шезлонге и расслабиться, так, может, оно и не надо? Съездите хорошенько отдохнуть, отвлекитесь от повседневности, но хватит задалбывать меня каждую встречу рассказами, что в вас живёт великий первооткрыватель, чья заветная мечта увидеть Вену и Эдинбург.

Лайки лайками, они меня не задалбывают. Да, разок и я просил друзей, чтобы подсобили голосами, за что я получил очень хорошую книгу. За главным призом, само собой, я не полез, потому что там накрутка голосов заведомо будет выше крыши.

Точно так же и мне не влом поставить «мне нравится». По окончании конкурса я сниму лайк, и эта запись из моей ленты исчезнет. Меня не задалбывают лайкатели всего подряд, но, по меньшей мере, вызывают недоумение. Открываю социалку, а там сотня лайков на фотографиях. Почему не на всех двух с половиной тысячах снимков за 10 лет, а только на 100? К тому же, если посмотреть все альбомы, там можно найти снимки гораздо лучше, чем те, что были залайканы.

Отдельное обращение к репостерам. С определённого момента я стал замечать, что мои фотографии стали гулять по интернету явно не в последнюю очередь благодаря вам. Социальные сети режут данные EXIF, но подписи на фото оставлять я не хочу чисто по идейным соображениям: во-первых, маленькие подписи можно легко срезать или заретушировать, а крупные ко всему прочему выглядят вульгарно. Мне не жалко, смотрите, делитесь, я для этого и выкладываю. Но пожалуйста, не поленитесь указать ссылку на меня в комментарии к репосту.

Меня же задолбали любители репостить всё подряд и отовсюду. Уверен, что практически у каждого в списке друзей есть такой вот человек — локальный филиал сообществ (в количестве от одного до всех), на которые он подписан. Из-за него лента новостей превращается в кашу. От его постов просто пухнут мозги, а смартфон надрывается от ежеминутных уведомлений. Хорошо ещё, что уведомления можно отключить, а новости друга скрыть.

Вот ещё «социальные активисты», которые создают петиции на change.org и подобных сайтах, а потом просят их подписать. Дорогие мои, на эти ваши петиции правительство в полном праве класть болт, а спам о поддержке сирот в Нигерии, который хлынет мне на почту, стоит только там зарегистрироваться, меня ни коим образом не интересует. Хотите сделать действительно полезное — зарегистрируйтесь на Госуслугах, создайте петицию на РОИ, и, если она пройдёт модерацию, тогда я её подпишу.

А пока задолбали.

Хотелось бы ответить на задолбашку «интроверта, социофоба и банально не умеющего общаться человека». Пишет вам точно такой же человек, только возрастом чуть постарше.

Людей, которых я могу назвать друзьями, можно пересчитать по пальцам одной руки, все они живут в другой стране, и лично я их вижу, может быть, раз в несколько лет. Не так давно переехав в маленький городок на севере Европы, я до сих пор не завёл ни одного местного знакомого, кроме коллег по работе, с которыми я нигде, кроме работы, не вижусь. Я могу часами разговаривать о вещах, мне интересных, но поддержать простейшую беседу о погоде или магазинах для меня — тяжёлая мука. При этом, так как я увлекаюсь некоторыми аспектами философии, мне просто больно говорить с людьми, которые не понимают, как вообще следует вести дискуссию и почему их аргументация несостоятельна, — а таких, к сожалению, огромное количество. Узнаёте себя?

Так вот, придётся вас расстроить — дальше лучше не становится. Дело вовсе не в вас, и в общем-то даже не в окружающих. Вас просто не интересуют вещи, которые интересуют большинство людей. Что это говорит о вас или об окружающих — дело десятое. Важно, что вам с ними, к сожалению, не по пути. У вас никогда не будет «нормальных» друзей, потому что вы не вписываетесь в шаблон «нормального» человека. Так перестаньте же за ним гоняться! Зачем пытаться соответствовать каким-то чужим представлениям о «нормальности», когда ни вам, ни окружающим от этого не будет никакого счастья?

Помимо общих советов о том, что не стоит прогибаться под изменчивый мир, могу вам посоветовать только одно: не списывать «виртуальных» друзей со счетов. Почему вы предпочитаете общаться именно с ними? Потому что у вас с ними, в отличие от большинства людей, общими являются интересы, а не география. Так кто вам мешает встретиться? Не со всеми, так хоть с кем-то? Большую часть людей, которых я могу назвать друзьями, я встретил через интернет и так и поддерживаю общение уже полтора десятка лет. Да, мы не ходим в антикафе, зато каждая встреча — это праздник.

Так что не нужно задалбываться. Просто примите как данность, что вам не по пути с большинством людей, вас окружающих, и вместо этого постарайтесь найти единомышленников — они существуют и мучаются точно так же, как и вы.

Это очень странно, но меня задолбал культ лайков в соцсетях. Я это очень хорошо прочувствовала, так как использую (как и многие не залипающие в соцсетях люди) их в качестве закладок. Например, я встречаю нужный рецепт пирога — и лайкаю его, чтобы он сохранился в закладках, а через год, когда руки дойдут до сложных рецептов, я могла его легко найти и приготовить. Естественно, все оповещения об отметках отключены.

Жить бы нам таким да радоваться, но нет, лайкофилы задолбали. Вот несколько типовых ситуаций.

Пишет коллега:

— Добавь меня в друзья.

— Так кинь запрос. У тебя распространённая фамилия, тебе меня проще найти.

— Ты вообще, что ли, не видишь, что я постоянно смотрю твою страницу и лайки ставлю?

Или вот родственница заявляет:

— Тебе не понравились фото моих детей у моря или ты не видела? Посмотри.

— Да я видела в ленте, хорошие. Я ж комментировала вроде.

— А почему лайк не поставила?!

А вот друг:

— Мы давно не общались. Ты меня совсем забыла…

— Да. Но ты сам мне не пишешь, не зовёшь никуда.

— Это ты игнорируешь и не пишешь, а я постоянно тебе ставлю лайки!

И такие ситуации происходят постоянно в разных вариациях. Ну понравилась фотография — так напиши комментарий или сообщение. Хочешь пообщаться — напиши сообщение.

А уж как задолбали заявки типа: «Я (моя собака, ребёнок, троюродная бабушка одноклассницы) участвую в конкурсе мисс унитазолитейный завод Ленинского района. Поставь лайк под фото!» Делать мне больше нечего, как засорять свои закладки чужими фото!

После возвращения из длительной зарубежной командировки у меня возникла необходимость в покупке новой машины. И требования-то смешные: легковушка, автоматическая коробка передач, цена в пределах 400 штук и не китайский бренд. В этом процессе могло бы задолбать многое, но больше всех отличились друзья и родственники, лезущие со своими советами.

Вот дядя Саша. Он считает, что автоматическая коробка передач — это фу. Только механика, только хардкор! Ни одного вменяемого довода при этом он не привёл. Я его понимаю — к чему привык, на том и ездит. Я вот привык ездить на автомате, и, кстати, ни одного нарекания за 5 лет эксплуатации у меня к этой коробке не возникало.

А вот тётя Оля. Её муж не признает легковые машины. Обязательно ему подавай огромный джип, пусть это хоть двадцатилетний УАЗ. Только вот живут они в частном секторе, где внедорожник действительно полезен. Мне же не улыбается кататься по узким городским улицам на подобном бронетранспортёре, да и цены на такие машины очень кусаются.

Двоюродный брат Димка. У него бзик насчёт дизеля. Бензиновый движок — это отстой и лишняя трата денег. Его дизельный «пежо» периодически выдаёт мелкие проблемы типа «заглохнуть и не завестись на трассе». Скорее всего, дело в машине, а не в типе топлива — но как-то доверия мне все эти злоключения брата не прибавляют.

Мой папа — туда же. Долго мучился со своей «шевроле», прожужжал мне все уши, что вот-де он это ведро продаст и купит какой-нибудь «форд» или «фольксваген». На днях он действительно обновил машину. Да только взял ту же модель «шевроле», только год выпуска посвежее. На вопрос «На куя?» внятно ответить не смог, но пообещал ездить на ней только до вокзала, а там уж на электричку. «А то пробег у неё просто дикий будет», — были его слова. Ну, честно говоря, я думал, что машина для того и нужна, чтобы на ней ездить, а не совершать ежедневные трёхминутные поездки.

И вот смотрю я на всех этих ёжиков, смачно жующих свои кактусы, и думаю — может, ну её, эту машину? А то вдруг стану одним из них?