Друзья

Задолбали нытики, у которых вечно кто-то другой, кроме них самих, виноват в их неудачах и в том, что они ровным счётом ничего в жизни не добились.

Знакомый жалуется на то, что вынужден был переехать из крупного города обратно в пригород к родителям, потому что снимать жильё в крупном городе ему оказалось дорого. Я ничего не имею против того, чтобы жить с родителями, как и против того, чтобы жить в маленьком городке, если так сложились обстоятельства или если человеку просто не нравятся большие города. У каждого свой путь, свой выбор и так далее. Но что следует за фразой знакомого о том, что ему пришлось переехать? Правильно, потоки говн. Большой город (куда он, к слову, стремился до этого несколько лет) тут же становится у него рассадником шума, населённым бесчувственными и замкнутыми людьми, и в довесок ко всему этому с конскими ценниками на жильё.

Знакомый матерится и с пеной у рта доказывает мне, что в большом городе без своей квартиры делать нечего, потому что никакой зарплаты не хватит, чтобы снимать, нормально жить и ещё умудряться что-то откладывать. Он словно забывает о том, что я живу как раз в этом самом городе. И да, я снимаю жильё и при этом не могу сказать, что живу хуже остальных. Как мне реагировать на его жалобы, если я при всём желании не могу с ним согласиться, но и обижать не хочу? Более того, я прекрасно понимаю, в чём проблема: в том, что мой знакомый не сумел найти в городе никакой другой работы, кроме места с зарплатой в 2 раза ниже средней, потому что толком ничего не умеет. Именно поэтому ему ни на что не хватало и его блестящий план по переезду провалился. Но виноваты, конечно, исключительно большие города. Этот товарищ умудрился меня задолбать, хотя наша встреча длилась всего час.

Другая моя знакомая тоже постоянно жалуется на нехватку денег. С одной стороны, обоснованно: она работает в сфере, которая в нашей стране особо не оплачивается. Но разве ж она не знала, куда шла? И ладно бы это было призвание и великая любовь к делу, но нет: знакомая сама признается, что пошла по принципу «куда взяли». Знакомой моей 34 года. Она до сих пор боится рожать, потому что на ребёнка нет денег, и не может улучшить жилищные условия, потому что на это тоже нужны средства. Но за эти годы у неё было столько возможностей как сменить сферу деятельности, так и попробовать себя в чём-то более прикладном! Она сама лично рассказывала мне о том, как отказывалась от всех этих вакансий. Потому что одна из них предполагала краткосрочный переезд на полгода в другой город, а вторая — большую ответственность, к которой знакомая, с её слов, была морально не готова.

Задолбали люди, которые хотят ничего не делать (или работать на ненапряжной неквалифицированной работке, в крайнем случае) и при этом хорошо жить. В больших благоустроенных городах, снимая хорошее жильё в центре (а лучше — имея такое жильё в собственности) и позволяя себе рестораны и качественный отдых. Задолбали взрослые дети, которым мир, внезапно, вдруг оказывается должен хорошую жизнь просто за факт их существования.

У каждой женщины есть право быть красивой. Неважно для кого — для мужчин или для себя. Но меня задолбали красавицы, которые хотят быть такими за мой счёт.

П. всегда и везде ходит на каблуках, хотя ходить на них не умеет. В результате любая прогулка с ней превращается в унылое шествие в темпе улитки. Но П. так удобно, только так она себя чувствует женщиной. А в том, что мы стали реже встречаться, конечно, виновато моё отсутствие вкуса.

А. лучше опоздает, чем выйдет ненакрашенной. На концерт, автобус, поезд — не важно. Главное — быть красивой. Обижается, когда друзья уходят с места встречи без неё.

К. каждый вечер зависает то в спорт-клубе, то на домашней тренировке. Мечтает о «попе-орешке» и сетует, что мы не хотим составить ей компанию.

Но все рекорды побила моя сестра. Она, решив, что поправилась, села на диету. Теперь у нас в холодильнике табу на свинину, фастфуд, копчёное и сладкое. А моё «хочу» всё время натыкается на «сама разжирела, так других не провоцируй!».

Да, меня можно назвать полной, но это мой выбор, и продукты я хочу покупать в угоду себе, а не сестре, у которой не хватает силы воли! Я хочу быстрым шагом прогуляться до интересующего объекта, а не ковылять три часа! Хочу заранее загрузить свою жопу в транспорт, а не ждать до последнего!

Да, подруги-красавицы, я вас задолбала, но и вы меня не меньше.

Я — одиночка без детей и даже без кота, люблю порядок и тишину, коллекционирую фарфор и живопись. У меня очень красивый, со вкусом оформленный дом, друзья любят приезжать ко мне в гости. И я всегда рада их принять, но есть момент, о котором я всегда говорю и предупреждаю потенциальных гостей: ко мне нельзя с детьми.

Мой дом не приспособлен для маленьких детей: винтовая лестница на второй этаж имеет очень условные перила; на открытых стеклянных полках и витринах стоит коллекция хрупких и очень дорогих мне вещей, до которых ребёнок легко дотянется; одна стена полностью завешена картинами, от пола до потолка; на другой стене дедушкина коллекция старинных музыкальных инструментов; панорамные окна не имеют ограждений и легко открываются. Плюс ко всему меня вообще сильно напрягают дети, ну не люблю я их. Я этим не горжусь, но такая уж я есть.

Все мои друзья в курсе и знают, что ехать ко мне с детьми нельзя: я буду дёргаться и нервничать, ежесекундно следить, куда полез ребёнок, и нормального общения всё равно не получится. И когда я зову кого-то в гости, я сразу говорю — без детей! Большинство людей в состоянии понять это и принять — ко мне либо приходят только взрослые, либо мы встречаемся на нейтральной территории, куда можно взять с собой ребёнка. Но есть ещё «самые умные», которые твёрдо усвоили: легче получить прощение, чем разрешение.

Выплакаться меня побудила ситуация, которая произошла вчера вечером. У меня есть давняя подруга, которая сидит в декрете со вторым малышом. Говорит, что хочет хоть немного отдохнуть от семьи и просится в гости. ОК, я предупреждаю насчёт детей, она отмахивается — мол, что ты, я сама от них устала и хочу хоть немного пообщаться без криков под ухом! Договариваемся, выбираем такой день, когда её муж и мама могут остаться дома и присмотреть за малышами.

И что вы думаете? Открываю дверь — на пороге подруга, в одной руке бутылка вина, в другой — младенец, рядом стоит старший сын четырёх лет. В глазах голубое небушко: «Муж сказал, что не хочет с ними оставаться, пришлось взять. Ну ничего, мы сыну сейчас телевизор включим». Я равняюсь цветом с варёной свёклой и начинаю психовать, но вот что делать? Закрыть дверь перед носом? Беспомощно лепетать «я же просила без детей»? Так она прекрасно это знает. Так же как и то, что, предупреди она меня заранее, пришлось бы встречаться в кафе или в парке. В итоге младенец орёт, сын ноет и требует другой мультик, я злюсь и как цербер охраняю свои сокровища от посягательств. Отлично посидели, не правда ли? А уж отдохнули как! Теперь, когда она соберётся ко мне в гости в следующий раз, я, наверное, буду «очень занята».

И это не единичный случай. Бывают форс-мажорные обстоятельства, да, но когда вот так, заранее зная все условия, прут напролом — это эгоистично и непорядочно. Люди не понимают простого слова «нет», пока их жёстко не пошлёшь, а потом обижаются. Мне не хочется никого обижать, мои друзья хорошие, в общем-то, люди со своими закидонами, как и я, впрочем. Хочется элементарного уважения к моему образу жизни.

А «самые умные» — задолбали.

Примерно три года назад на Ютубе я смотрела видео одной девушки на популярную тогда тематику «check your privilege». Она довольно толково говорила очевидные вещи: на самом деле люди не равны, с рождения у каждого человека есть свои особые привилегии, с которыми он пришёл в мир. Начиная с совсем примитивного «мужчине не нужно рожать» или «женщине не нужно идти в армию» до «мальчику в семье технарей проще стать технарём, чем ребёнку в любой другой семье».

Девушка на своём примере объясняла, какие именно особенности подарило ей рождение именно в этой семье — как положительные, так и отрицательные. Естественно, собственными привилегиями можно воспользоваться по-разному. Из того же мальчика в семье технарей может получиться ужасный технарь, зато девочка в семье гуманитариев станет отличным программистом, так бывает. Суть не в этом, речь именно о первоначальных возможностях.

В конце она сделала вывод, который мне запомнился: знай свои привилегии, используй их, но старайся не возгордиться ими, ты не сделал ровным счётом ничего, чтобы получить их. Я понимаю, что это довольно очевидная истина, но как же меня задолбало, что многие её не понимают.

Вот в недавней истории девушка удивляется, почему люди гордятся своим рождением в Москве. Как же я её понимаю. И правда, почему люди, использующие аргумент «я тут родился», считают своё мнение более весомым? Недавно на собрании жильцов нашего дома голосованием решили убрать старую детскую площадку напротив входа, которая находится в опасной близости от дороги (есть ещё и новая с обратной стороны дома). Неоднократно дети попадали в аварийные ситуации, выбегая под машины за мячиком или чем-то подобным. Но пара старожилов упёрлась: «Мы тут родились, мы малышами тут играли, и дети наши будут играть. А вы тут никто, понаехали и диктуете свои законы». И плевать, что они играли на этой площадке, когда не было такого активного движения. Плевать, что мы сейчас все вместе живём в этом доме и имеем одинаковое право голоса. Они тут родились — значит, они главные.

Когда я была маленькой девочкой, моя одноклассница любила в спорах в качестве аргумента использовать фразу: «Моя мама — наша классная руководительница, я ей скажу, что вы меня обижаете, и она вас накажет». Вот так она пользовалась своими привилегиями, за что её многие не любили. Прошло двадцать лет, и когда мы пересекаемся где-то школьной компанией, она иногда выдаёт: «Моя мама — педагог, не спорь, мне лучше знать». А другой одноклассник периодически заявляет: «Мой отец — доктор наук, не надо меня учить», когда кто-то указывает ему на очевидные ошибки (включая направление до ближайшего кафе или количество калорий в десерте). Попытки объяснить им, что достижения их родителей не являются их достижениями, мы давно оставили.

Здорово, если вы имели какие-то возможности, правильно ими воспользовались и добились успеха. Тогда вы можете и даже должны испытывать гордость за свои достижения. Но сами по себе первоначальные привилегии, имеющиеся у вас с рождения, не являются причиной для гордости или высокомерия. В такие моменты мне кажется, что когда-то давно маленькой девочке, которой подарили новую красивую куклу, не объяснили, что эта кукла не делает саму девочку лучше окружающих.

Я — амбидекстер. Казалось бы, что может быть лучше одинаково использовать как левую, так и правую руки? Но жизнь прекрасна, пока не сталкиваешься с реакцией окружающих.

---

На работе. Если правая рука чем-то занята, я не буду перекидывать её содержимое в другую, чтобы записать банальный телефон на бумажке. Запишу левой. Но не дай бог это кому-то увидеть.

— Ты что, левша?

— Нет.

— Как нет, только что левой писала!

— Ну и что, а полчаса назад писала правой.

— Ну ты мутант!

Да, компьютерная мышь у меня тоже настроена под левую руку. Из-за положения моего рабочего стола. И нет, я не левша.

---

С друзьями.

— А почему это ты держишь палочки в левой руке?

Да потому, что нас за стол, рассчитанный на четверых, впихнулось аж восемь! Я сижу с левого краю и не хочу случайно заехать палочками в лицо тебе, дорогой друг, не говоря уже о том, что правой я едва могу пошевелить. Мне без разницы.

— Да ладно, не выпендривайся, ешь как нормальные люди!

---

— Я же видел, ты рисуешь правой! И ложку держишь в правой!

А ещё ножницы, потому что ножницы бывают в основном для правшей, и на гитаре играю как правша, и ещё много чего. Почему я сейчас держу молоток, иголку или машинку для стрижки волос в левой? Потому что так удобнее! Будем с тобой отвинчивать крепежи с другой стороны — переложу отвёртку в левую, и не надо делать круглые глаза.

---

Те, кто знают, что я амбидекстер, ничуть не лучше.

— А напиши нам обеими руками одновременно! Я по телику видел! Чтоб правой нормальный текст, а левой — наоборот! Не можешь? Значит, ты всё выдумываешь! Все амбидекстеры так умеют!

Одно дело — уметь разборчиво писать как левой, так и правой, другое дело — делать это синхронно, причём зеркально отображая один из текстов. Попробуйте одной рукой гладить себя по животу, а другой одновременно хлопать по голове. Не получается? Нет, жонглировать я тоже не умею, и на фортепиано не играю. Это-то тут вообще при чём?

---

Бросают мне яблоко или апельсин. Поймала правой рукой.

— Вот видишь, ты правша! Нечего придумывать!

Поймала левой.

— Ааа, видишь, ты всё-таки левша. Это от того, что тебя в школе переучили. Амбидекстеры ловят обеими руками!

Вон оно что! Теперь буду знать.

---

Сломала правую руку. Уходя из гостей, прошу подругу помочь мне сделать одну бесхитростную процедуру. Тётка подруги поучительно изрекает:

— Бедняжка, была б левшой, как я, ей бы, конечно, было легче!

Эта процедура — завязывание шнурков. Ноу комментс, как говорится.

---

Я человек безумно терпеливый и стараюсь не обращать внимания, но иногда в ответ так и подмывает показать неприличный жест. Обеими руками, как это делают амбидекстеры.

Свела меня судьба с человеком, любимый вопрос (он же жизненный девиз) которого был «А зачем?».

Сходить поужинать в ресторан или кафе? А зачем? Ведь можно приготовить вкусное мясо дома, купить хорошего пива и отлично посидеть.

Сходить в кино? А зачем? Ведь через полгода фильм можно будет бесплатно скачать в интернете и посмотреть дома на большом плоском телевизоре.

Сходить в театр, в парк, на дискотеку, на вечеринку к друзьям, да куда угодно? А зачем? Ведь лучший отдых — дома на диване.

Модно и красиво одеваться, стричься в хорошем салоне? А зачем? Ведь лучшая одежда — джинсы и свитер, это удобно, дёшево и долговечно. А лучшая стрижка — «ёжик» под машинку в парикмахерской за углом.

Обсудить прочитанную книгу или просмотренный фильм, политическую проблему, какую-то житейскую ситуацию? А зачем? У нас разные мнения, переубедить друг друга нам не удастся, так к чему начинать?

Утешать любимую девушку, если она расстроена, обижена, расплакалась? А зачем? Сама виновата. Ведь нелогично было поступать так-то и так-то, нужно было делать так и так, а теперь нечего расстраиваться!

Объяснять о пользе новых впечатлений, совместного времяпровождения, ярких событий в жизни было бесполезно, я уж не говорю об остальном. И я ушла. Нет, я не собираюсь объяснять, как он меня задолбал или как много теряют в жизни такие люди. У каждого свой характер и свои вкусы. Не его вина, что мы не подошли друг другу. Задолбали мои родственники и друзья, в один голос осудившие меня:

— Чего парнями разбрасываешься? Вот бабы дуры, не ценят таких мужиков! Умный, спокойный, домашний, деньги все в семью! Чего тебе ещё, дуре, нужно?

Дорогие мои, зачем так беспардонно лезть в чужую жизнь? Можно подумать, мне было приятно разрывать долгие, устоявшиеся отношения. Будьте деликатнее, что ли…

Случилось в моей жизни неприятное событие: я разошлась с молодым человеком, с которым встречалась два года. Так вот, дорогие друзья (особенно общие), как же вы меня задолбали!

Не нужно пытаться нас мирить. Мы не поссорились, а разошлись! Тихо, без скандала и с обоюдного согласия, что отношения зашли в тупик. Да, он замечательный человек. Да, он умный и красивый парень. Да, вы считали нас идеальной парой и надеялись погулять на нашей свадьбе. Но мы не сойдёмся снова. И даже тебе, мой любимый названный братик, я не буду рассказывать всех причин, по которым мы разошлись. Моего бывшего молодого человека любят все без исключения родственники, друзья и даже моя вредная кошка, вот только я его уже не люблю. Так бывает, остыла. И не нужно мне капать на мозг, что стоило попытаться спасти отношения. Мы пытались. Полгода пытались. Не смогли. Точка. Отстаньте.

Спустя некоторое время я встретила своего нынешнего жениха. Да, дорогие родственники и друзья, именно жениха. Это не просто показушное семейное положение в социальной сети, мы и правда помолвлены и собираемся съезжаться. И снова — как же вы меня задолбали! Да, мой будущий муж не классический красавец. Подружки, милые мои, мне плевать, что вы считаете, что мой бывший парень был намного симпатичнее. Мне нравится внешность моего жениха. Нет, я выбрала его не потому, что больше некого было. Я вообще не собиралась начинать новые отношения, но он сделал всё, чтобы я передумала. К слову, на тот момент за мой ухаживали ещё 3 человека.

Мой будущий муж очень интересный и разносторонний человек, в свои 19 он уже имеет неплохую работу с перспективой карьерного роста. А самое главное: мы прекрасно понимаем друг друга и разделяем многие увлечения. Да, он реконструктор (поэтому, кстати, неплохо умеет работать в кузнице и шить), фаерщик (крутит огненные веера, умеет крутить пои и стафф), делает шарнирных кукол и много-много чего ещё. Именно с его лёгкой руки я начала крутить стафф. И пусть с вашей точки зрения мы психи, зато мы вместе и живём насыщенной жизнью.

Я искренне не понимаю, почему знакомые и не очень люди считают для себя возможным лезть своим носом в мой карман, особенно когда дело касается вопросов медицины.

Не так давно у меня начались проблемы со здоровьем. Не смертельные, но, если не начать лечение, чреватые серьёзными осложнениями. Без задней мысли я обратилась в частную клинику, где уже неоднократно лечилась раньше, и всегда — вполне успешно. Меня приняли утром в воскресенье, в мой выходной день, в удобное для меня время. Да, я отдала за консультацию приличную сумму, можно было, наверное, сэкономить, посетив государственную клинику. Но давайте разберёмся, товарищи подсчитывающие чужие финансы!

В частном центре меня приняли утром в воскресенье, в удобное для меня время, в мой выходной день. Время фиксировалось по телефону, поэтому никаких очередей не было — я просто приехала к назначенному часу и прошла в кабинет. На визит к врачу, пусть и платный, я потратила 2,5 часа своего времени — это вместе с дорогой. Стоит ли говорить о том, что только очередь в поликлинике заняла бы примерно столько же? К тому же, господа осуждающие мои нелепые траты, у меня совсем нет на это времени в будний день. А если врач попадётся плохой? В частный центр я просто позвоню и в следующий раз пойду к другому. В поликлинике — снова очереди, снова трата времени, а мне моё время дорого. Я была готова заплатить за то, чтобы его не тратить.

Друзья и знакомые продолжали критиковать меня на протяжении всего времени, что я там лечилась: ведь это же платно, можно было столько денег сэкономить! Насчёт денег согласна, насчёт здоровья — уже нет. Оказалось, что моя болезнь так или иначе связана с нервами, переживать стрессы мне было категорически нельзя, а для меня поход в эту вашу поликлинику и общение с тамошним персоналом — зачастую ого-го какой стресс. Я платила в частной клинике в пять раз больше за анализы, которые стоят копейки, согласна. Платила за улыбки медсестёр и врачей, за вежливое и обходительное отношение. Платила за то, чтобы выходить из клиники в хорошем настроении, платила за то, чтобы не бояться туда идти, за кулеры с питьевой водой, за уютный холл и ресепшн. Это совсем не обязательно, можно было обойтись и без этого, я соглашусь. Но есть у меня такая прихоть — хочу, чтобы мне улыбались врачи и мило шутили медсёстры. Это, знаете ли, настраивает на выздоровление.

И ещё раз повторяю: я готова и хочу за это платить. Сами можете ходить куда угодно, лечитесь хоть у бомжа на лавочке бутылкой спирта, а мне не нужно указывать. И называть меня дурой, из которой выкачивают деньги, вам права тоже никто не давал.

У меня всё. Задолбали.

Меня изо дня в день поражает полнейшее отсутствие базовой деликатности в людях.

Пример первый. У пышной коллеги юбка разошлась по шву. Ниток ни у неё, ни у меня нет, сменной одежды тоже, дефект заметен, а до конца рабочего дня надо дожить. Я вызываюсь пройтись и поспрашивать остальной коллектив насчёт ниток. Ни у кого нет, но каждый первый спрашивает, зачем они мне понадобились. Ладно, искомое находится, я беру, и тут его владелица начинает на повышенных тонах жизнерадостным голосом вопрошать:

— А что, у тебя что-то порвалось? А что порвалось? Брюки? Ну-ка повернись попой! Да ничего не видно!

Коллеги заинтересовались, клиенты нервно оборачиваются, я быстро ухожу. Я не пойму, я что, должна была весь коллектив оповестить о том, что у коллеги порвалась юбка до пояса и она сама не может встать с места, ибо тогда всё под юбкой будет видно? То же самое происходит при поиске в коллективе таблеток, прокладок, возможности позвонить или любой другой ерунды. Надо, конечно, всё носить при себе, но случается разное.

Пример второй. У меня есть близкая подруга, у которой ярко выраженная угревая болезнь. Я знаю, что она лечится давно и безуспешно, но стараюсь эту тему в беседе не затрагивать. Захочет — сама скажет. Но как только нас вместе видит кто-то из моих знакомых (подчеркну — не друзей), сразу шквал вопросов:

— А что с ней? А она лечится? А чем лечится? А давно лечится? А парень есть? А как он к этому относится? А ему не противно? А тебе не противно?

И это самые цензурные из вопросов. Люди, если бы у вас была такая проблема, я бы подсказала всё, что могло бы вам помочь. Но удовлетворять ваше праздное любопытство — увольте. Я не стану обсуждать ваши версии о происхождении болезни, тем более что все они сводятся к недотраху. Хотите реально помочь — ненавязчиво подсуньте визитку врача, который на ваших глазах такое уже вылечил.

Перечислять можно много, но я не стану. Такие шквалы вопросов возникают по любому поводу, а вежливо-отстранённые ответы никого не удовлетворяют. Люди начинают выдумывать свои версии. Я никак не пойму, почему у всех хватает ума, чтобы придумать бредовую версию происходящего, додумать не менее бредовую первопричину и выдать совершенно сюрреалистические советы, а додуматься, что за вялым односложным ответом лежит желание промолчать, — никто не может?

Как бы глупо это ни звучало, но меня задолбали любители трепаться по телефону.

На работе. Пишу заказчику развёрнутое письмо с требованиями к макету, со списком необходимых правок и прочей нужной ерундой. Выверена и продумана каждая запятая, список не даёт даже повода трактовать его двусмысленно. Но нет же, надо позвонить и полчаса пересказывать мне содержимое моего же письма, тратя моё и своё время вместо того, чтобы потратить его на выполнение моих просьб. К тому же ваш телефонный разговор я к документам не пришью и фраза: «Ну мы же договаривались по телефону!» будет уже оскорблением.

В повседневной жизни. Пишу короткое сообщение о том, где я буду, во сколько и с какой вероятностью. Но ты, друг мой, перезваниваешь и долго треплешься ни о чём, опять же, тратя моё время, которое я бы использовала на то, чтобы собраться и добраться до условленного места. А потом ещё и удивляешься, а чего это я опоздала!

Не спорю, на ходу удобно использовать голосовую связь для координации, но письмо, в свою очередь, — это способ закрепить и сохранить информацию, чтобы воспользоваться ей как доказательством, например. К тому же вся эта трепотня занимает чертовски много времени и жутко нервирует. А уж если вы разучились изъясняться в письменной форме, то это ваши личные трудности.

Задолбали!