Друзья

Меня задолбали люди с высшим образованием в возрасте от 23-х лет, продолжающие получать всё более и более высшее образование. Это может показаться странным, ведь я тоже человек 23+, имеющий бакалаврскую степень и учащийся в магистратуре. Но я поступила в магистратуру на заочное отделение, потому что у меня есть хорошая работа по специальности, и не одна, нет смысла терять рабочее время.

В моём кругу общения (это преимущественно выпускники МГУ и их семьи) есть тенденция считать человека, получающего очное образование (неважно какое по счёту), «священной коровой», которая не может и не должна отвлекаться на всякие низменные материи. И, увы, многие люди — во многих отношениях достойные и ответственные — начинают пользоваться такой возможностью.

Вот мой любимый брат, 25 лет. Он окончил тогда ещё специалитет на филосфаке МГУ и, вопреки всем шуткам, нашёл хорошую работу. Но потом захотелось «учиться дальше», и он уехал в другой город, поступил в магистратуру, затем в аспирантуру. Специальность интересная, но никакого практического применения не будет, одни высокие материи. Он продолжает зарабатывать, хоть и немного, себя обеспечивает. Что не так, спросите вы? А то, что он теперь автоматически освобождается от участия в любых семейных делах, как будто забывая, что все, кроме нас с ним (и родители, и тем более бабушки-дедушки), пенсионного возраста. Им постоянно надо что-то отнести, принести, помочь и т. д. И вот я, работая на двух работах и подработке, учась — пусть и заочно — в магистратуре, должна всё это на себе тянуть. Даже когда брат в Москве, он — дорогой гость, а я — рабочая сила. «Ну и сделай так же, уезжай!» — скажете вы. Серьёзно? Меня здесь держит не только любимая работа, но и то, что без меня нашим старикам вообще никто не поможет.

Вот мой замечательный молодой человек, 24 года, бывший однокурсник. Он остался в очной магистратуре МГУ, когда я ушла работать и на заочку. И что теперь? У него так и нет работы, потому что всегда есть индульгенция «учёба занимает всё время». Учёба, к слову, занимает совсем не всё время. Учась на том же факультете, я начала работать чуть ли не с первого курса, даже совмещала это с написанием диплома, а уж в магистратуре нагрузка поменьше. Но он с чистой совестью сидит на шее у родителей, которые уже затрудняются поддерживать его материально. Поэтому частенько я его кормлю, даже вещи и билеты до дома покупаю. Мне не жалко, да только положительной динамики не видно — за магистратурой начнётся аспирантура, очередная «учёба», это ещё 3−4 года… Не ляжет ли в конце концов этот груз полностью на мои плечи? Зачем мне великовозрастный ребёнок, который не то что обо мне — о себе позаботиться не может?

Вот мои дорогие одногруппники, оставшиеся в той же магистратуре. Среди них много ребят, чей выбор продолжать образование вызывает у меня как раз обратные чувства — уважение и поддержку. Это те люди, которым предстоит двигать науку, которые в ней заинтересованы. Они продолжают учёбу осознанно, а не убегая от взрослой жизни и не дистанцируясь от проблем с семьёй. Но, увы, ещё больше тех, кто не скрывает, что идёт «продлевать беспечную юность» (цитата) за счёт родителей, и тех, кто хочет закончить военную кафедру и откосить от службы.

Может показаться, что я изливаю желчь на близких людей, но повторюсь — в остальном они достойные люди, я их люблю. Но их выбор не вызывает у меня уважения. И меня аж трясёт, что старшее поколение, на которое им по большей части наплевать, их уважает и поддерживает. Между тем отсутствие высшего образования или даже отсутствие магистерской степени вызывает дружное «фи». Из-за этой моды каждый второй в свои 24 года уже с двумя высшими (всегда было интересно — как, если вы их не в переходе купили?) и не упустит случая этим похвастаться. Может быть, это не моё дело, и все как хотят, так и живут? Увы, это было бы не моим делом, если бы эти вечные студенты не перекладывали на меня свою долю ответственности — за близких, за общие дела, а иногда и за себя любимых. Грустно, что высшее образование служит прикрытием для паразитизма и инфантильности.

Меня не то чтобы задолбали, но, пожалуй, удивляют люди, которые призывают выбросить все ненужные знакомства из своей жизни.

Я попробую объяснить, в чём сложность. Возможно, вам повезло (то самое стартовое преимущество, о котором здесь недавно так хорошо написали): когда вас воспитывали, вам не внушали, что нужды, чувства и желания окружающих людей всегда важнее ваших. Вы наверняка слышали поговорку: «Я — последняя буква в алфавите», так вот, она именно об этом. Мне, как и многим сверстникам, с детства внушали, что сперва нужно позаботиться обо всех окружающих, даже о тех, кого нет рядом (а вдруг придут и начнут окружать?), а в последнюю очередь уже о себе.

Нельзя расстраивать людей, нельзя говорить им неприятные вещи. Если тебе неприятно с кем-то общаться — проблема в тебе, постарайся разобраться и понять, что ты сделал не так, в следующий раз будь умнее, будь мягче, будь добрее, прощай людям их недостатки. Помогай, делись, не навязывайся. Люди, воспитанные в такой парадигме, боятся отстаивать свои права, потому что они попросту не уверены, что эти права у них есть, им никогда об этом не рассказывали.

Есть люди, выросшие из детей, которым никогда не говорили: «Если он/она так себя с тобой ведёт, то это просто плохой человек, он/она не заслуживает твоей дружбы». Вместо этого им говорили: «Все люди хорошие и никого не обижают зря, наверно, ты что-то не так понял или в чём-то провинился». В результате человек учится не доверять своим чувствам, которые подсказывают ему, что ничего хорошего от общения с этим собеседником, даже если это близкий знакомый или родственник, ждать не приходится. И вы не представляете себе, насколько тяжело бывает с такой многолетней привычкой даже попросту сказать кому-то, что он неправ, что вы не хотите общаться на эту тему или в таком тоне, — всегда откуда-то всплывает трусливая мыслишка: «Что же обо мне подумают? Почему я так зло обращаюсь с человеком, который этого совершенно не заслужил?» И даже если удаётся высказаться, потом зачастую приходится бороться с чувством вины за то, что вы зря обидели хорошего человека.

Да, хороший психолог может помочь разобраться с этой проблемой. Но для того, чтобы к нему пойти, сначала нужно осознать, что такая проблема есть, а для этого нужно взглянуть на свою жизнь со стороны, не под привычным углом. Намеренно утрирую: если вы выросли в семье алкоголиков, которые по вечерам ругались, дрались и по пьяни били детей, вы можете даже и не представлять себе, что бывает как-то по-другому. Мы можем замечать, как ведут себя в таких ситуациях другие люди, но далеко не всегда удаётся примерить их поведение на себя и задать себе вопрос: «А почему я поступаю иначе?» Для этого нужен первоначальный импульс, который заставит задуматься над этим, — и у многих людей, к сожалению, этого импульса никогда не возникает.

Сломать установки, заложенные в детстве, очень непросто, и люди, у которых это не получается, могут очень от этого страдать. Сказать им, чтобы они взяли себя в руки и быстро пошли и избавились от всех неприятных им связей, — это всё равно что сказать человеку с бронхитом: «Чего это ты расхворался? Перестань немедленно!» Если вы хотите и можете — поддержите таких людей, говорите им, что они имеют право рассчитывать на уважение собеседников и получать удовольствие от общения, что они не обязаны терпеть чьи-то хамские выходки, что они не совершат смертного греха, если открыто скажут кому-то, что он причиняет им боль словами или действиями.

В конце концов, если бы все психологические проблемы решались с помощью доброго совета «а ну соберись, тряпка», в мире не было бы людей с психическими расстройствами.

Бывают такие самоуверенные люди, которые убеждены, что гораздо лучше тебя знают, чем кормить твоего ребёнка, как обращаться с твоей машиной и как заботиться о твоих животных. Но они не говорят тебе этого вслух, а делают по-своему у тебя за спиной, ведь победителей не судят, а ты поворчишь и успокоишься, да и то если узнаешь.

Я очень люблю животных, у меня несколько питомцев, и я стараюсь ответственно относиться к их содержанию. Мои питомцы для меня не игрушки, это живые существа, которых я люблю и за которых полностью отвечаю. Длительность и качество их жизни зависят только от меня, поэтому для гостей есть несколько правил.

Прежде всего — животных кормлю только я, ну или говорю, чем можно покормить в моём присутствии. Потому что я знаю, что и в каком количестве им можно, а чего нельзя. Мне не важно, что ваш попугайчик ел и хлеб, и мясо, и чипсами закусывал. Мне не важно, что у ваших друзей хорька кормили тортиком. Моим птицам хлеб нельзя, а у хорька вообще свой собственный корм.

Не надо близко подходить к клеткам и совать туда руки — этот попугай кусается, а того слишком часто ловили руками предыдущие хозяева, и он теперь боится именно этой части тела. Нельзя выпускать моих питомцев в моё отсутствие — вы понятия не имеете, на что они способны и что представляет для них опасность.

Большинство друзей и знакомых прекрасно всё понимают, и их знакомство с моими питомцами проходит гладко и спокойно. Но вот появляется он — человек-ачётакова. Он убеждён, что все мои правила — это излишняя перестраховка и если их нарушить, то ничего страшного не произойдёт. Главное — сделать это так, чтобы я ничего не заметила.

Самое страшное — что всё это делается у меня за спиной. А потом хлопают невинные глазки: «Да я не знаю, почему у попугая клюв в крови и перьев не хватает, наверное, в клетке ударился». Да ну? Днём ударился? А почему перья валяются в другом конце комнаты? И что нужно было сделать, чтобы так напугать мою птицу?

Замечаю краем глаза, что дают кусок хлеба. «Да ладно тебе, он раньше уже ел, и всё в порядке было!»

С вещами всё не так страшно, но всё равно задалбывает. Особенно убеждение некоторых мужчин, что раз я женщина, то в машинах ничего не понимаю и слушать меня не обязательно. Да, может, я и не много понимаю, но это моя машина, и если я говорю, что не надо в горячий радиатор лить холодную воду, то будьте любезны послушать. Даже если вы считаете, что я опять перестраховываюсь.

А недавно пустила приятельницу на несколько дней пожить. Показала, где можно хранить продукты, освободила специально место. Но объясни мне, дорогая, какого чёрта тебе понадобилось выкидывать продукты из моей морозилки, причём так, чтобы я не заметила? И зачем готовить часть из них, «чтобы не пропало»? У меня на них, вообще-то, были собственные планы. Ты считаешь, что я храню то, что следует выбросить? А тебя это каким боком касается? Правильно, уже никаким, потому что больше ты у меня не живёшь.

Задолбали, ребята! Имейте некоторое уважение к чужим правилам, даже если вы с ними не согласны.

Здравствуй, человек из истории «Не хотите — так и скажите». Пишу тебе с извинениями: это я тебя задолбала. Вместо прямого отказа в большинстве случаев мне приходится придумывать огромное количестве не всегда реалистичных объяснений. И я бы с радостью так не делала, если б не люди-заставлялки.

Вот знакомая приглашает в среду вечером сходить в театр. В красках описывает, какая чудесная постановка, какие прекрасные актёры и сколько положительных отзывов. И я бы с радостью пошла, но закончится всё поздно, домой я доберусь только после полуночи, а в полседьмого утра выходить на работу. Зная себя, я понимаю, что без восьми часов сна я просто физически не встану, в результате опоздаю часа на два. И я могла бы объяснить это знакомой, но однажды мы уже вели такой разговор, и в ответ я услышала, что всё я придумываю — ну посплю денёк всего шесть часов, ничего не случится, встану утром как миленькая, она даже сама мне позвонит и разбудит. И никакие диалоги тут не помогут, ну не является недосып веской причиной, поэтому приходится придумывать какую-то несусветную чушь.

Знаете, автор, и на диете я однажды сидела. Пыталась сбросить немного веса перед летом, поэтому исключила из рациона тортики и всякие вкусняшки. Когда подружки пригласил меня дружно посидеть в кафе, я сразу согласилась, предупредив, что на диете и кушать особо не буду. Но на месте сразу началось: «Да ладно, ты и так красивая, попробуй мой десертик. Смотри, какой вкусный тирамису, пальчики оближешь. Откуси немного от моего блинчика, сделай исключение разочек, ничего страшного не случится». И так весь вечер. В результате я не удержалась и натрескалась сладкого. Знаю, сама виновата, но на следующее предложение я ответила категорическим отказом: отстаньте, я на диете, не пойду в кафе. Но, судя по всему, и это причина перестала быть веской, придётся придумывать какую-нибудь бабушку, которую скрутил внезапный приступ плоскостопия.

Кстати, насчёт фразы: «Не хочешь — так и скажи». К сожалению, это не всегда работает, точнее, почти никогда не работает и перерастает в ужасный диалог на тему «ты меня не любишь, не ценишь, избегаешь и общаться не хочешь». Такое неоднократно бывало, когда я отказывалась утром в субботу пойти в кино или сходить со знакомой до бассейна. Я хочу спать до полудня, а не тащиться спозаранку куда-то через весь город. Я же не закатываю истерики, что она отказывается перенести эти планы на вечер, я пониманию её желание «не занимать вечер, вдруг друзья позовут отдыхать». Вот и приходится упражняться в придумывании отмазок.

Люди, отстаньте от окружающих. Если вам кажется, что их объяснения неправдоподобны, то учтите два маленьких нюанса. Первый: возможно, эти объяснения только вам кажутся такими, а для собеседника являются важными и серьёзными. Второй: возможно, собеседник просто не хочет разводить бессмысленную полемику вокруг своего отказа, понимая, что на честный ответ у вас немедленно возникнут возражения, или же он просто не хочет вас обижать прямым отказом.

Хочу присоединиться к автору истории «Картинки со смыслом». Я всегда была «хорошей девочкой», жила как положено и даже в мыслях не могла себе представить татуировку на своём теле. Нет, я не считала это ужасным или некрасивым, просто для себя не принимала.

Год назад дочка в 16 лет набила первый цветок. Я её тогда отговаривала (да-да, стандартные фразы про вид в старости и всё такое), но она всё равно сделала. А летом её не взяли работать в одно кафе официанткой, так как из-под футболки видна была татуировка. А ведь дочь отличница, очень творческая личность, не какая-то бандитка.

Недавно она набила ещё цветы. И я задумалась… Наверное, месяц я думала, гадала, решалась. Итог — мне 37 лет, и теперь на моей лопатке живёт небольшая изящная кошка. Дочь была в шоке, но я ей ничего не говорила, просто пошла и сделала.

Почему? Не знаю, просто стукнуло. Захотелось сделать что-то, чего окружающие не ожидают, сломать стереотипы, ну и вообще кошка мне близка по духу. А ещё я представила ситуацию: вот моя дочь на выпускном, одна её татушка в любом случае выглядывает из-под платья, и пусть хоть кто-то попробует ткнуть в неё пальцем — рядом будет такая же «ненормальная» мама, я даже платье с открытыми лопатками куплю ради такого случая, чтоб её поддержать.

Что удивило? Вот подруга, с которой мы общаемся 20 лет. Позвала её на чай, а дома пока хожу в майке, так как не всё ещё зажило. Когда она увидела мою кошку, то лишь обронила недоуменно-презрительный взгляд. Ни слова, ни вопроса, ни комментария. Дорогая, что изменилось с появлением на моём теле татушки? Я стала хуже? Ты не хочешь больше со мной общаться?

Так же отреагировал и бывший муж. Боже мой, я за несколько лет совместной жизни не видела столько презрения и омерзения в его взгляде… Но это меня не огорчило, лишь настроило в моей голове фильтр от ненужных людей. Если в ваших мыслях люди с татушками — отбросы, шлюхи, зэки и другие подобные экземпляры, то мне с вами не по пути.

Мастер, когда набивал мне татушку, смеялся про кризис среднего возраста. Кстати, моей сестре 47, она недавно пережила трудный развод и после моей присланной фотографии задумалась — а почему нет?

Каков итог? Наше тело — наше дело. Да, я до сих пор не могу представить на себе «рукав» или картинку на половину туловища, но я восхищаюсь смелостью людей, которые выбирают такое. А вообще, не забывайте, что даже с появлением татушки мы не меняемся кардинально. Возможно, становимся чуть увереннее в себе, спокойнее, но мы всё те же подруги, коллеги, жёны, дети.

Не задалбывайтесь по пустякам!

Задолбали люди, не способные понять особенностей других. Они просто не понимают, не слышат. У них всё хорошо (или всё плохо) — и так по умолчанию должно быть у всех. А если вдруг не так — то это капризы, с которыми можно не считаться.

Такой была моя бабушка — ярая ненавистница сквозняков. Все просьбы, слёзы, попытки объяснить, что от духоты у меня болит голова и мне становится физически плохо, игнорировались. Какая там головная боль, это всё капризы, у ребёнка голова болеть не может. Итог — отсутствие друзей, гипотония и куча проблем и скандалов. А я до сих пор плохо переношу температуру выше 25-ти, а в 15 градусов могу сидеть в тонкой футболке.

Такие люди искренне не понимают, почему нельзя подкладывать аллергику запрещённый продукт. А зачем он спрашивает, нет ли в салате рыбы? Подумаешь, там совсем чуть-чуть! Надо быть как все и не придуриваться. Только вот после такого моего мужа как-то увезли на скорой, а я в бешенстве пообещала, что напишу заявление о причинении вреда здоровью, если не о покушении на убийство. Помогло, кстати: эти кулинары оплатили лекарства как миленькие.

Моя подруга стала жертвой насилия, и потом долгое время у неё начинались панические атаки при виде незнакомых мужчин в автомобилях. Она об этом честно предупредила своих приятелей (семейную пару), когда те её пригласили на пикник. Но какой фантастически бестактной сволочью надо быть, чтоб за руку подвести её к чужому джипу и заявить: «Познакомься, это Коля, он хороший парень, мы поедем на его машине»? Итог — истерика, скорая, курс успокоительных и антидепрессантов. И искреннее непонимание у этих двух уродов: «Ну, вроде говорила, да… Но мало ли кто чего боится, не тащиться же на автобусе из-за этого…»

Ещё с одним таким я серьёзно поссорилась на корпоративе. Этот мудак (другого определения я не подберу) решил, что хорошо бы подлить мне в сок спиртного. Мы работали вместе минимум полгода, и он прекрасно знал, что я не употребляю алкоголь от слова «совсем».

Тут, кстати, много историй с жалобами от непьющих, которые задолбались от попыток их споить. Вот какого чёрта, спрашивается? Непременно надо заставить быть как все? В таких ситуациях я всегда вспоминаю западную толерантность и их принятие различий между людьми.

Тут часто бывают ответы. Если кто-то себя узнал — объясните, зачем вы это делаете? Если вам чётко и ясно сказали, что конкретных продуктов, ситуаций и прочего человек избегает, то зачем этот показательный садизм? Злость, тупость, отсутствие эмпатии — что это?

Очень задалбывают люди-отговорки. Человек-отговорка — это такой особый вид, который не в состоянии дать прямой односложный и, главное, честный ответ «нет» на вашу просьбу, предложение или вопрос. Человеку-отговорке абсолютно необходимо насочинять множество абсолютно невообразимых причин и обстоятельств, чтобы обосновать свой отказ. Особенно раздражает, что взрослый и вроде бы адекватный человек считает, что другие взрослые и адекватные люди радостно поверят в эти выдумки.

Есть билеты на симфонический оркестр. Предлагаю. «Ой, я так хочу, так хочу, мечтаю просто, сплю и вижу, но он закончится поздно, а метро уже не работает, а на такси мне папа не разрешает ездить». Милая, тебе 26 лет, кто тебе может что-то запретить? Не хочешь — так и скажи!

Планируем отпуск. Предполагаемый вылет примерно через 7 месяцев. Предлагаем. «Здорово, классно, всегда мечтала там побывать, это же лучшее место на земле! Но ты же знаешь, у меня нет загранпаспорта, так что я никак не смогу…» Загранпаспорт в худшем случае делают месяц. Что, кроме нежелания, мешает сделать его за целых семь? Не хочешь — так и скажи!

Решили встретиться. Предлагаем. «Ах, как я по вам всем соскучилась, как давно вас не видела, как интересно будет наконец-то пообщаться! Но я же на диете, поэтому в ресторан не пойду…» Не припоминаю, чтобы из меню ресторанов пропали овощные салаты, рыба на пару и чай… Но это уже не моё дело. Не хочешь — так и скажи!

Хочу обратиться ко всем людям-отговоркам: ну не надо посвящать меня в ваши детские выдумки, не хотите — так и скажите!

Вот девушку задолбали виртуально-реальные знакомые, обидевшиеся на френдоцид… Что ж, они действительно не блещут здравомыслием. А меня задолбали такие вот люди, понимающие, что интернет — это не реальная жизнь, но не понимающие, что и здесь есть свои правила приличия.

Обиженных сообщений от удалённых друзей было бы намного меньше, если бы девушка сделала одну простую вещь: удосужилась бы прокомментировать удаление. Оправданий не нужно, достаточно просто вежливо проинформировать человека, что ваши пути разошлись, посему до свидания. И уточнить, что он ничем вас не обидел.

Когда моя лента наполнилась мамским контентом до невыносимости, я просто сочинила короткое послание своим детным знакомым (одно на всех!) и разослала его им всем. И, о чудо, ни одной обиды. В ответ или молчание, или «ОК».

Вот как всё просто. Так что, может быть, дело не столько в обидах удалённых друзей?

Не секрет, что социальные сети стали неотъемлемой частью нашей жизни. С одной стороны, это очень упрощает некоторые аспекты общения и открывает доступ ко многим интересным сообществам и медиапродуктам, но с другой стороны — иногда негативно преобразует нашу «офлайновую» жизнь, и об этом моя задолбашка.

Вот крупнейшая в России социальная сеть. Раньше многие добавлялись в друзья, чтобы не потеряться, чтобы обозначить своё присутствие в моей жизни. Бывало, что это было нужно, чтобы добавить человека в чат. Иногда знакомые знакомых, случайно встретив меня на форуме, конференции, семинаре или ещё где, решали добавить меня, чтобы уж на следующую встречу сразу идти вместе. Иногда и меня человек привлекал своими интересами, поэтому я нажимала кнопку «Добавить в друзья». Сейчас же эта чудесная вкладка — просто способ быстро найти того или иного «друга».

Так вот, решила я на досуге заняться своим аккаунтом, так как прекрасно понимаю, что в нынешнее время он скажет обо мне больше, чем резюме: психологи уже начинают писать статьи «Как определить тип личности человека по тому, как он ведёт свою страничку в соцсетях». Освободив стену от уже неактуальных записей и древних фотографий, я принялась за список друзей. Многие из них перешли в разряд подписчиков, остались только те, кого я знаю лично, с кем меня связывают общие интересы, учёба, дела, перспективы, и, конечно, мои настоящие друзья — то есть заинтересованные в общении аккаунты.

Прошёл день, и началось…

— Почему удалила?

Отвечаю товарищу, что мы не общаемся с ним онлайн и я не вижу смысла держать его в списке. Обида. Но такие ребята из всего списка реагирующих — самые адекватные.

— Ты больше не хочешь со мной общаться?

Открываю историю сообщений — пусто. Интересуюсь, а было ли общение, и получаю в ответ: «Ну, может, я хотел с тобой поболтать…» Без комментариев.

— Понятно, а я-то думал, мы друзья.

Знаешь, друзья остаются друзьями и за пределами интернета. Мы с тобой общались последний раз тыщу лет назад. Если для тебя друг — это тот, кто не подписчик, то у меня плохие новости…

И моё самое любимое: «вот так вот», «с какого #&@», «и тебя кто-нибудь удалит». Да пожалуйста, мне не жалко. Не воспринимайте это как унижение. Я всего лишь удаляю из соцсети те контакты, с которыми не поддерживаю связь именно здесь, в интернете, в реальной жизни мы можем пересекаться и даже обмениваться новостями о погоде.

Да, возможно, я «ненормальная», мне надо «относиться к этому проще» и всё такое, но у меня такая позиция относительно аккаунтов. Извините, если я вас задолбала, но логично же, что мы даже из реальной жизни исключаем тех людей, с которыми вообще не разговариваем?

В заключение хотелось бы рассказать ещё одну историю. На одном из мероприятий в антикафе я подарила знакомой, с которой мы часто встречаемся в этом месте, небольшой презент в честь дня её рождения. В ответ меня окатили презрением и взяли подарок с видом «ну ладно, так уж и быть». Оказалось, что раз я не поздравила даму личным сообщением в соцсети, то тем самым прекратила общение с ней, и теперь нет мне прощения. Удивительно…

Полностью поддерживаю автора истории «На умных и красивых рассчитайсь». А больше всего бесит, когда люди категорически отрицают саму возможность себе подобных не только не принадлежать к какому-то конкретному лагерю, но и свободно перемещаться между крайностями.

Возьмём тех же сов и жаворонков. Допустим, в какой-то период времени я — классический жаворонок. Встаю в 6 утра, ложусь в 22, соответственно, писать, звонить или каким-то ещё способом пытаться вытащить меня из дому вечером в рабочий день — занятие абсолютно бесполезное. А потом я делаю финт ушами и меняю работу, сижу в ночную смену и отсыпаюсь днём, зато перед работой могу посидеть с вами в кафе или пиццерии. Но что это? Вместо того чтобы порадоваться, вы начинаете причитать и жалеть меня, как смертельно больную. Люди! Вы правда думаете, что я согласилась бы на эту работу, если бы меня не устраивал график?

Интроверты и экстраверты? Допустим. Был у меня в жизни плохой период, затяжная депрессия, если хотите. Таблетки, психолог, все дела… Как, по-вашему, сильно я горела желанием общаться? Теперь всё прошло, я снова живу полной жизнью и с удовольствием хожу на вечеринки, но у меня уже слава законченного интроверта, и я прям вижу, как рвётся шаблон у моих собеседников.

Сотрудники ужасаются: Катя отрезала свою косу до пояса и купила брюки. Евгении надоело быть железной бизнес-леди, она завела котов и живёт на проценты. Вчерашняя чайлдфри Оксана вышла замуж за мужчину «с прицепом». Игнатий Петрович на старости лет бросил курить и купил самоучитель игры на гитаре. Олег уволился, переехал на Бали и фрилансит. Глеб переквалифицировался из преподавателя истории в фитнес-тренеры.

Люди! Да вам-то что за дело, почему и отчего они так поступили и как они вообще так могли? Да потому что потому. Потому что могли. Потому что захотели.

Я всё понимаю: подсознательно человек боится неизвестности, непредсказуемости, поэтому всех своих друзей и знакомых старается сразу запихнуть в привычные рамочки. Так будто бы проще и понятней, и можно выработать одну линию поведения, которой нужно придерживаться при встрече с тем или иным человеком. Но ёлки ж палки! Человек — существо сложное, способное накапливать и анализировать опыт, причём и свой, и чужой. Ему свойственно меняться, иногда — меняться очень резко и зачастую далеко не в ту сторону, в которую хотелось бы вам. И если вы вдруг обнаружили, что ваш знакомый «чудит» — то, скорее всего, это не у него крыша съехала, это вы поспешили классифицировать его и здорово ошиблись при оценке.