Друзья

У каждого из нас возникают в жизни проблемные ситуации.

Иногда настолько сложные. что решить их самому невозможно. И нужна помощь. Это может быть смерть близкого человека, или тебя предал любимый человек, отношения с которым ты считал железобетонными и пуленепробиваемыми, или подставил коллега по работе, о которой ты всю жизнь мечтал, а его считал своим другом.

Даже если ты в депрессии пролежал неделю в позе эмбриона, грызя подушку и воя по ночам на луну, то наступит момент, когда поймёшь, что невозможно выкарабкаться из ситуации, не обратившись к кому-нибудь с целью общения, с желанием понимания и поддержки.

И вот тут начинается самое интересное!

То, что задолбало. Да, все профессиональные психологи утверждают, что человек — животное социальное. И неважно им, что люди разные. Один молча забивается в угол, другой орёт на всех перекрестках, что его жена подмигнула соседу.

Но поддержки вы не получите. Не верите? Попробуйте прямо сейчас провести эксперимент. Сообщите сотрудникам, родственникам и друзьям, что, например, вам изменила жена.

Первое, что вы услышите — ну нифига себе, вот сука! А потом начнутся разговоры про аналогичные ситуации у кума, свата, брата. Но только не про вас.

Ты подходишь к человеку и говоришь: «Помоги, у меня проблема». А он такой: разве это проблема? Вот у моего свояка… Самые ужасные слова, на мой взгляд — жизнь продолжается, надо жить дальше. А человек на тебя смотрит и в глазах вопрос — а зачем мне такая жизнь?

Попробуйте мне возразить. Не сталкивались с подобной ситуацией?

Я женщина, и меня задолбали другие женщины — поборники идеальной чистоты и мнимой красоты своего тела.

Это те самые, которые опоздают куда угодно, потому что красились два часа, а проснуться раньше на то же время — «морщины появятся».

Это те которые выливают на себя тонны дезодорантов, парфюма, а на слова «мужчин привлекает естественный запах женского тела» морщат перекачаные губки и носик.

Это те самые которые мажутся с ног до головы антисептиком, что категорически нельзя делать, потому что вдруг от прикосновения к ним какая то грязька появится.

Это те, которые будут лить тонны дезодорантов в свою обувь, не понимая, что естественный запах пота из женских ног, содержащий кучу феромонов, привлекает мужчин, а от надезодорированной обуви которую сняли в помещении часто просто тошнит.

Это те, которые по три часа каждый день проводят на маникюре, педикюре, почему-то считая что это «гигиенично», ну прям как почистить зубы, забывая что очень частый профессиональный маникюр и педикюр крайне вреден для здоровья из-за того что… Короче, погуглите что такое эпидермис.

Это те, кто меняет одежду каждый божий день, не считая нижнего белья, конечно, и считает что после единственного надевания одежда загрязнилась. Да да, моя подруга меняет по пять футболок на дню, потому что «снятые вещи уже грязные, их надевать нельзя».

Вы реально гордитесь в разговорах с подругами и коллегами, что вы так много времени проводите в салонах, на различных процедурах, а дома — опять же за наведением мнимой чистоты и порядка. Да, никто не призывает быть грязнулей или поддерживать непорядок. Чище оно не станет, достаточно всё делать в меру.

Маникюр, педикюр — раз в две недели, стирка — не чаще двух раз в неделю, уборка — по выходным, депиляция и прочие бритвенные процедуры — раз в месяц зимой и раз в две недели летом, салон — раз в две недели. Этого за глаза большинству женщин.

Не задолбали, но бесит что любое дружеское общение сводится в соревнование — «кто больше времени проводит в парикмахерской».

Как же задолбало меня вот это «тихо и скромно делай своё дело»! И вообще культ скромности где не нужно.

Почему, чёрт побери, если я делаю своё дело хорошо, качественно и на совесть, я должна это делать тихонько в уголочке, не отсвечивая? Почему я не могу говорить об этом, не могу этим похвастаться и меня за это, боже упаси, нельзя похвалить?

У меня самой, например, есть такая особенность. Похвала для меня иногда ценнее денежного гонорара. Если меня похвалить, я буду работать ещё лучше. Если молчать или принижать — брошу занятие и больше не вернусь к нему. Да, вот такая вот неженка. Знаю ещё миллион таких же.

Но родители в детстве и юности железобетонно считали, что похвала развращает и заставляет «задрать нос». Поэтому похвалы в моей жизни не было как вида. На любой успех ответом мне была постная рожа и слова: «Это не достижение, а обязанность». Всё время одёргивание — не задавайся, будь скромнее, ты ничем не лучше, даже хуже других.

Думала, это мне так не повезло. Ага, как же! У подруги убитая самооценка, гениальный приятель скромно прячет свои наработки в стол — «ничего особенного, ничего гениального, скромнее надо быть», работодатель поёт мне за спиной дифирамбы до неба, а в лицо просто похвалить, видимо, язык отсохнет.

Скромнее, скромнее надо быть, загордятся!

Не надо. Проклятье, не надо быть «скромнее»! Надо быть адекватными к себе и людям, а не занижать их и бояться лишний раз их похвалить или отметить их заслуги. Я думаю, что не погрешу против истины, если скажу, что людей, которых постоянная критика и принижение заставляют идти наперекор и доказывать что-то, в разы меньше, чем тех, кого это просто задушит и заставит бросить любое занятие.

Как говорится, скромность украшает, если нет других украшений.

Хочу немного добавить о воспитании мальчиков и девочек.

Говорят о мужском воспитании и «бабском».

А я скажу — о воспитании «пацанском».

Будем честны. Чаще всего папаша самоустранился от воспитания сына, а замотанная мать приползает с работы и становится к плите, и ей попросту вообще некогда сына как-то «воспитывать» — ей бы, сердяге замордованной, ужин приготовить, полы помыть и до кровати доползти, не сдохнув от переутомления по дороге…

И кто же воспитывает пацана?

Пацанская среда. Она везде: и в классе, и во дворе, и кстати: как вы думаете, все эти МД и «Инцелы» — они кто? Они пацаны, которые выросли в длину, но интеллектуально и по уровню понимания мира и ответственности остались на уровне дай бог пятиклассника… То есть, это ещё и в интернете.

Что принято в пацанской среде?

Там приняты такие идеи:

— Быть злым — это круто.

— Быть жестоким, безответственным и плевать на любые авторитеты: мамы, школьных учителей, родственников — круто.

— Думать о последствиях своих действий — стрёмно: чё, маманьки испугался?

— Договариваться с кем-то — стрёмно, надо просто ломать через колено: девушку, более слабого парнишку, ситуацию и в конечном итоге — ломать через колено общество…

— Круто любое лихачество: а тебе слабо прыгнуть с крыши, принять наркоту, украсть сумку.

И вот это ответ, почему близнецы Вера и Серёжа пошли разными путями. Почему Вера стала доброй и порядочной, а Серёжа — превратился в гопника и был зарезан в пьяной драке.

Потому что Вера всё-таки испытала на себе влияние ЖЕНСКОЙ среды, где установки совершенно иные. То есть, её специально никто не наставлял. Но просто она видела вокруг себя женщин, которые считали, что быть злыми некрасиво, а безответственными — зашквар идиотизма…

Морали тут никакой. Просто наблюдение.

Задолбали парни типа «собака на сене». Я вот давеча после болезненного разрыва посмела фотки с любимым человеком в Инстаграм кинуть — и что это за вой? Откуда обида?

Вот ты, милый мой, отношения со мной закончил, укатил за границу, а потом появился на горизонте опять. Зачем? Все эти месяцы ты счастливо развлекался, работал, постил в Инстаграм как заправский блоггер, словом — ЖИЛ! А я первые два месяца работала на голой силе воли, успокоительных и помощи психотерапевта — задушила парня! Не давала жить! Сама виновата!

Задушила? Я совмещаю работу и учёбу, поэтому в отношениях нетребовательная. Пару раз на день списаться, увидеться после работы и/или на выходных, на недельку в отпуск вместе съездить, просто на дачу за город или в поход, главное — вместе. Плачу за себя, решаю свои проблемы, не прошу развлекать, голова не болит — даже если мигрень от работы, да и с мамой можно познакомить, выгляжу скромно, внуки будут симпатичные. Да, у меня есть свои минусы, как и у всех, но суть вы поняли: я — обычная хорошенькая девушка, белый воротничок, провинциального происхождения, есть в/о, без в/п.

Рыбка моя, ничего же не изменилось — ну, из причин нашего расставания. Откуда все эти неодобрительные взгляды общих друзей? Ты всё такой же страшно занятый своей взрослой жизнью столичного парня, а я всё такая же сельская простушка в большом городе. И если замуж меня взять, не будет ни нетворка какого, ни даже приданого. В постели не тигрица, в Инстаграме не модель. Ну вот и я нашла себе под стать — обычного работягу, но любимого и любящего.

Какие обиды могут быть вообще? На что?

Не понимаю.

Да мы бы рады считать синие занавески просто занавесками!

Не будь среди вас, таких вот простых и понятных, кучи тех, кому сегодня занавески просто занавески. А завтра не просто.

Вот Маша сегодня не хочет фотографироваться, и вообще она «это не любит». А вот следующий общий сбор. Все идут фотографироваться, а Машу не зовут. Она же не любит! Скандал. Оказывается, в тот раз на Маше был прыщик, но сказать об этом сия 35-летняя тургеневская девушка постеснялась. Понимать надо!

Вот Даша. Даша не пойдёт на девичник, она занята. Примерно так до следующего тысячелетия. Ну, не зовут Дашу. Она расстроена, обижена и подавлена. Оказывается, Даша не хочет никуда ходить без мужа. А с мужем в любой день и куда угодно! Понимать надо! Данной простой девушке ближе к пятидесяти уже.

Вот Таня. Вася зовет её то на кофе, то в театр. Таня занята. Просто занята. Хорошо, Таня, будешь свободна, пиши-звони. Ага. Всплывает наша Таня спустя полгода. И с недоумением высказывает мне, Васиному брату, как это так он женился. Она же была очень заинтересована! Просто занята! Угу.

Видишь ли, Таня, обычный офисный работник может быть занят так, что ни вздохнуть ни пёрнуть, ну неделю. Ну две. Не полгода точно. Ну-у, палится девица 28 лет, я в это время решала, что делать с Артурчиком. Понимаю. От кавказского бойфренда бежать на кофе к моему брату было чревато. Но такое вот просто занята на русском именуется немного иначе. На вторую букву алфавита.

Маш, Даш, Тань, а также Петь, Вась и Лёш, у которых «просто» и «не просто» чередуются полосами, вагон с прицепом.

Полосами, пятнышками, по спирали, лесенкой… И каждый негодует, когда его поняли ровно так, как он сказал, а не как имел в виду. И когда поняли не так, как сказал. Потому что от окружающих ждут телепатии.

А вот тех, у кого банан всегда, подчеркну — всегда! — просто банан, мне встречалось ну очень мало.

Задолбало.

Девушка, вот вы пишете: «Грош цена такой дружбе, если изначально не были обговорены условия в духе: „Возьми мне тоже кофе, я завтра отдам“ — или — „Давай я сейчас заплачу за обоих, но ты потом верни“».

Среди всего вашего бредотекста и эмоций это единственная адекватная фраза. Действительно, всё надо обговаривать, а не считать, как вы, что нормальные поступают так, а ненормальные — эдак. У всех по-разному. У нас, например, никто не платит за других в компании. Никаких принципов, просто — зачем? У нас так не принято и всё тут.

И потом: вы так яро напираете на вот эти вот определения: приличные люди, нормальные люди, хорошие друзья. Высокие отношения.

Понимаете, понятие «хорошая дружба» весьма отличается от вчерашнего знакомства с парнем — мимокрокодилом. А это точно мимокрокодил, потому что вам в изначальной задолбашке писалось, что этот «френд» весьма не против стать «бойфрендом». Логично бы осознать, что, коль скоро он ещё не отчаялся в своих попытках, то в категорию «хорошие, проверенные временем друзья», сиречь, те самые «нормальные и приличные люди» он ещё не перешёл? А скорее всего, находится он на стадии «знакомый знакомых».

Такие и не переходят.

Вы не задолбали, хотя это как раз вы навязываете миру, что нормально, а что ненормально своими заявлениями.

Задолбали люди, для которых мимолётные отношения — это Отношения с большой буквы. Для которых вчерашний знакомец — Друг, точно такой же, как тот, с кем уже прошли огонь и воду. Люди, не видящие разницы. А разница есть.

И потом: вы уверены, что тот самый парень, зажавший сто рублей, готов вас воспринимать как такого вот Друга-не-разлей-вода, которому он последнюю рубаху отдаст? Кто вам дал право решать за него? Много берёте на себя. Мир не ограничивается вашим понятием нормальности, запомните это.

Дорогой сын маминой подруги! Когда я говорю, что мне неинтересно общение в романтическом ключе, это не значит, что меня надо обхаживать, уговаривать и добиваться.

Я не заигрываю, не намекаю и не «побуждаю на дальнейшие действия» — я прошу перестать тереться под окнами моей квартиры, потому что мне от этого некомфортно. Ах да, не удивляйся, если в следующий раз, когда ты притащишься с цветами и игрушкой, я попрошу брата с телосложением шкафа и ростом под два метра выйти вместо меня и объяснить тебе прозрачность моих слов — может, из его уст они прозвучат весомее.

Дорогие родственники! Я говорю, что не хочу, чтобы меня фотографировали, потому что — сюрприз! — не хочу фотографироваться. Да, я не фотогеничная, у меня нет фотографий своего лица начиная с восемнадцати лет, и «фотографии на память» мне тоже не требуются — с огромной вероятностью я всё равно их удалю. Зачем, спрашивается, начинать закатывать глаза и с драматичным вздохом просить «перестать рисоваться и напрашиваться на комплименты»? Непонятно.

Пожалуйста, поймите, что иногда синие занавески — это просто синие занавески. Человек, говорящий, что не хочет продолжать общение — просто не хочет продолжать общение. Люди, говорящие, что плохо знают математику или не получаются на фото — просто плохо знают математику и не получаются на фото.

Ищущие глубокую подоплёку в цвете занавесок задалбывают ещё в средней школе. Перестаньте искать в словах то, чего нет — и люди к вам потянутся.

Я прихожу в гости к подруге. Иду мыть руки, не забывая проверить, что показывает счётчик. Прохожу на кухню, достаю из сумки свой чайный пакетик, завариваю себе чай в чашке, пью его, заедая печенькой, которую тоже принесла в своей сумке. Перед уходом оставляю ей несколько монеток за потраченную воду.

Заходим с другом в кафе после кино, заказываем разные блюда. Друг нахваливает свои роллы и предлагает мне один попробовать. Пробую, перевожу ему на карту 30 рублей за ролл.

Подруга забегает ко мне в гости, даёт мне мыло с запахом земляники: говорит, увидела его в магазине, и сразу вспомнила обо мне, и как я землянику люблю. Благодарю за подарок, проверяю на сайте магазина цену, выдаю ей соточку.

Празднуем Новый Год. Подруга приходит с салатиком, несколько ложек остаётся. Утром я упаковываю эти остатки в контейнер и отдаю ей. Проверяю записи с прошлого вечера: она почти не притронулась к моему оливье, а вот я её селедки под шубой съела граммов двести. Перевожу ей деньги за 180 грамм ингредиентов салата.

Праздную день рождения. Друг приносит букет цветов и красивый альбом с архитектурой ар-нуво. Возвращаю деньги за букет и прошу его вернуть книгу в магазин, потому что выглядит дороговато, я не планировала такую покупку в данный момент. Если у него не сохранился чек, предлагаю составить план погашения, по которому я буду выплачивать ему стоимость книги.

Так, что ли, вы представляете себе дружбу, где люди не позволяют тратиться на себя? Или вы читали задолбашку про «Хороших Парней» не глазами, а чем-то другим, и не увидели, что никакой речи о «просить в долг» там не шло? Просто девушка воспринимала эти мелкие расходы как обыкновенные траты между друзьями — не автомобиль же ей купили, в самом деле, а «хороший парень» думал, что покупает секс.

Как, спрашивается, я могу «не позволить» взрослому мужчине потратить его личные деньги так, как он хочет? «Не трать этот полтинник на мой кофе, я всё равно не буду с тобой спать»? Нет уж, любого адекватного человека такая фраза оскорбит, а оскорблять друзей ради того, чтобы угодить случайно затесавшемуся в мой круг «хорошему парню», я не собираюсь. Так что пусть переодевается из детских штанишек во взрослые и учится управлять своими финансами самостоятельно.

Уважаемая принципиальная девушка!

Да будет вам известно, что в мире нормальных ДРУЖЕСКИХ человеческих отношений друзья время от времени платят друг за друга. И не потому, что кто-то кому-то должен или не должен, а просто потому, что не считают это чем-то из ряда вон выходящим. Друзья могут оплачивать друг другу кофе или шаверму, угощать в кафе и ресторанах, дарить мелкие и крупные подарки без повода.

Например, я знаю двух подружек: одна достаточно обеспеченная бизнес-вумен, вторая работает на обычной работе и имеет среднестатистическую зарплату. Дружат они давно, и бизнес-вумен совсем не в лом «угостить» подругу путёвкой на море и билетами на самолёт.

По одной простой причине это происходит: она хочет порадовать близкого человека. Есть у них и третья общая знакомая, которая уже всему окружению уши прожужжала: «Да как так можно — принимать такие дорогие подарки?! Вот я бы в жизни не приняла, мне это стрёмно!» Ну так тебе и не предлагают, милочка, успокойся.

При этом — открою вам тайну из тайн — НОРМАЛЬНЫЕ люди не ведут счёт деньгам, которые потратили на своих друзей по СОБСТВЕННОЙ инициативе. Я сама несколько лет назад перестала поддерживать отношения с давней подругой. Но мне и в голову не могло прийти стрясти с неё те суммы, на которые я в разное время угощала её в кафе.

Да-да, я ещё раз повторюсь: друзья могут тратить деньги друг на друга абсолютно добровольно и без принуждения, от чистого сердца и широкой души. И это абсолютно нормально. Ненормально — выставлять счёт за свои душевные порывы.

Грош цена такой дружбе, если изначально не были обговорены условия в духе: «Возьми мне тоже кофе, я завтра отдам» — или — «Давай я сейчас заплачу за обоих, но ты потом верни».

И если вы этого не понимаете или не приемлете — это сугубо ваше личное мнение. Вы вольны поступать, как считаете нужным: не платить за других и не давать платить другим за себя. Но не лезьте со своими уставами в чужой монастырь — мир намного шире вашего кругозора.