Друзья

Тут недавно спрашивали, зачем человеку, отказавшемуся от еды, продолжать её навязывать, мол ну хоть кусочек попробуй.

За всех людей говорить не возьмусь, но хоть какое-то объяснение дать попробую, потому что сама недавно осознала и офигела:

— Чтобы продемонстрировать любовь, заботу или внимание.

Я росла в 90-е, и моя семья была даже не бедной, а нищей. Когда мои ровесники вспоминают «мандарины только на Новый Год» или «один сникерс, разрезанный ножом на четверых», я молчу. Потому что мандарины в детстве мне доставались только если кто-то в школе долькой угощал, а сникерс я попробовала незадолго до совершеннолетия. У меня хорошая семья, замечательные родители, но пятнадцать лет после развала СССР мы провели на грани голодной смерти, так бывает.

И когда, наконец, в моей жизни появились сникерсы, мандарины, мясо, йогурты и многое другое, что обычным людям кажется совершенно обыденным, я ходила с круглыми глазами и не могла поверить. Когда я устроилась на первую работу и получила первую зарплату, я купила 200 граммов колбасы. Самой обычной и довольно дешёвой, но я никогда до этого колбасу не ела.

Коллеги с весёлым недоумением смотрели на меня, когда я с придыханием в обед предложила: «Девчонки, а хотите… колбасы?» Для них это было странным, у них этой колбасой у каждой был холодильник дома затарен для утренних бутербродов. А для меня это было попыткой показать, насколько хорошо я к ним отношусь, ведь я им такую дорогую и редкую вещь предлагаю! Просто так, бесплатно, угощаю КОЛБАСОЙ!

Даже сейчас не смешно, скорее грустно.

Так вот, разумеется, с тех пор прошло немало лет, моё отношение к еде изменилось, как и мой уровень благосостояния. Колбаса в моём холодильнике — просто колбаса. Как и мясо, йогурты, мандарины, питахайя. Я не обожествляю еду, не устраиваю скандалов, если кто-то из домашних не доел еду и её надо выбросить, хотя такое с долго жившими в бедности тоже часто случается, но я, сама того не замечая, все эти годы, желая показать свою заботу и любовь, первым делом хочу человека накормить вкусным. И повторяю предложение, если он отказывается.

Я не делаю этого специально, всё происходит на автомате. Где-то внутри меня всё ещё сидит восемнадцатилетняя девочка, готовая оторвать от сердца кусок колбасы, который в её мире представляется чем-то чудесным, чем-то редким и дорогим. Поэтому, если муж говорит, что на работе был тяжёлый день, я сразу предлагаю: «Сделать тебе пасту?» Если сын после школы говорит, что не голоден, я уточняю и настаиваю: «Точно не будешь? Ну, может, кусочек? Крошечку?» Если подруга жалуется на жизнь, я несусь покупать ей мороженое или шоколад.

Я делаю это не думая: вижу потребность человека в заботе или хочу продемонстрировать любовь — пытаюсь человека накормить. Где-то на подкорке всё ещё выбито, что вкусная еда это что-то особенное и этим можно показать свою приязнь. Это как, не знаю, как если бы я посетовала на что-то в жизни, а мне бы купили квартиру или помогли закрыть ипотеку, подарили айфон, переписали на меня машину — глубоко внутри я оцениваю это и вкусную хорошую еду как вещи одного порядка.

Я заметила это только пару месяцев назад, и какое-то время разбиралась, почему так. Теперь надо над этим работать. А ведь до этого почти два десятка лет не замечала и, наверняка, многих задалбывала.

Я не гарантирую, что моя ситуация действительно отвечает на ваш вопрос и отвечает правильно. Но, присмотревшись к себе, я заметила такой же подход ещё и у своих родителей, бабушки, которая до голода 90-х пережила ещё и голод 40-х, и там всё ещё запущеннее, друзей, тоже выросших в небогатых семьях, и многих пожилых коллег.

Смотрю я на нынешнее поколение и чего-то не понимаю. Оно сегодня поголовно «умное» — нет, не умное, а «умное» — оно читает мудрые, но абсолютно оторванные от нашей реальности западные книжонки в дрянном переводе и копирайтерские высеры в интернетах. Жонглирует умными словами без понимания их смысла. Платит шарлатанам — не путать с психологами — за уверения в том, что во всём виноваты недодавшие родители: что именно недодали выбирается отдельно.

Желаешь им добра, пытаешься уберечь от собственных, расшибивших лоб до крови, граблей — так лезут на них с упорством баранов, ещё ты и виноват остаёшься. Опыт? Какой опыт? Нынешнее поколение советов и прямых мнений слушать не хочет. Они им наносят непоправимые моральные травмы. Слушать их, наматывать на ус, у них сегодня считается моветоном. Проблемы сегодня принято не решать, а закрывать на них глаза, маскируя решение пустословием. А любящих родителей сегодня принято выставлять извергами, уродами и моральными садистами. Да, девочка?

«Почему твоя правда всегда только негативная?» Потому что лучше горькая правда, чем слащавая ложь, пока не стало совсем поздно, пока ещё можно исправить. Потому что твой змеюшник — да, даже твои погодки признают существование этого явления — этого тебе не выскажет, а будет лишь перешёптываться у тебя за спиной, оглядываясь и сладко улыбаясь тебе в лицо. Не потому, что хочу тебя обидеть, оскорбить или загнобить. Нет. Я просто хочу, чтобы у тебя всё было хорошо. Я хочу, чтобы ты была сыта, здорова, обеспечена, довольна, работала на нормальной работе и рядом с тобой был отличный муж.

Видишь ли, доча, мы с матерью не вечны. Мы не молодеем, организм начинает то тут, то там подводить, да и пожить для себя тоже хочется. Маме там шубу купить, о которой она мечтала с самой беременности тобой, а потом упорно отказывалась от неё ради твоих дополнительных кружков и санаториев. Самому там съездить с ружьём в те края, где я сам хотел бы побывать, а не с те медвежьи углы, куда меня мотало в командировках. Вдвоём с матерью, в конце концов, в круиз по Средиземноморью сплавать. Да даже просто хорошо и вкусно питаться. Это я к чему: твои ошибки уже скоро разгребать не сможем. Да, твои и только твои. А слушать правду и избегать их ты не хочешь. Ты даже готова платить специальному человеку, который будет рассказывать тебе красивые сказки, отвлекая от реальных проблем. Ну или как это называется на нынешнем новоязе: «Себя любить и видеть в себе хорошее».

Да, доча, я скажу тебе, что в твоей шарашкиной конторе как ты не рви жилы, никто повышать тебя не будет. Да, оценивай себя адекватно, вырасти немного горизонтально и иди в нормальную компанию. Потому, что я слышал, как на тебя матерно орало начальствующее быдло. Да, прямо на похоронах твоей бабушки оно обкладывало тебя половыми органами на три метра из-за взятого тобой отгула. Оно может повысить только своих, а тебя оно будет использовать до полного выгорания и выкинет. Что собственно потом и произошло, прямо как я говорил. Напомнить, у кого ты потом несколько месяцев стреляла деньги?

И вот таких вот крупных ситуаций — десяток, не меньше. Тебе говорилось, что твой нынешний «краш» — полный мудак и бесперспективное говно? Говорилось. Только ты изобразила страшенную обидку на меня. Что ты от меня хочешь, когда оно — вот ведь неожиданность! — подсело на какую-то наркотическую гадость и начало с тебя выколачивать деньги на дозу? Тебе говорилось, что твоя «подруга» тобой просто манипулирует ради исполнения её хотелок? Говорилось. От тебя был гневный спич «о дружбе» и опять обидка. Когда ты свалилась в больницу с нервным истощением, кто тебе оплатил лечение? Я оплатил. Кто к тебе ездил? Я с матерью ездил. Твоя подруженция приехала к тебе ровно ноль раз. А ты ещё у твоей «подруги» и виноватой осталась, 150 тысяч рублей «неустойки» она с тебя стрясти хотела. Ровно до того момента, пока я не взял её в самом прямом смысле за горло и не объяснил, что с ней сделаю и где закопаю, если не она не исчезнет со всеми претензиями из твоей жизни.

Так, доча, давай сделаем так: я прекращаю тебе говорить правду, взамен этого ты берёшь на себя обязательство полной ответственности за твои косяки. Идёт? Только подумай: я больше ничего не скажу про твою фигуру — правда, лечиться тебе придётся самой, за свои деньги. Я ничего не буду бухтеть про то мужло, что ты привела по большой любви — правда, в час ночи я тебя домой не пущу и с лестницы спускать, как тогда того наркомана, не буду. Нет, и жилеткой я не буду — максимум поохаю и положу трубку. И денег дам только тогда, когда сам этого захочу. Когда нам с матерью это не будет мешать по-человечьи жить, со всеми откладываниями «на похороны» и «на таблетки».

Давай, же. Думаю, так будет лучше нам обоим.

Твой любящий папа. Или как у вас там сейчас принято на новоязе: токсичный абьюзер и крайне агрессивный второй родитель, от которого тебе надо срочно бежать в сейфзон.

Мадам, я прочитала ваш ответ на историю, где автор, распрощавшаяся с нытиками и требовальщиками, была объявлена, о боже, «нарциссом», и хочу кое-что сказать вам.

Во-первых, не увидела, чтобы автор поста «причитала» по поводу расставания с друзьями. По-моему, она наоборот была рада, что так называемые «друзья» больше ничего от неё не требуют и ей не жалуются.

Во-вторых, если вы считаете человека, с которым дружите, чем-то вроде энергетической помойки, куда можно сливать накопившийся негатив, а так же источником денежного довольствия, то это вовсе не так.

Из вашего гневного спича так и сквозит зависть: «Ишь, ты, посмела жить хорошо, когда друзья страдают!»

И знаете что? Да, посмела. Уж простите, что не отвела вас за ручку к психотерапевту, не наняла няню для вашего ребёнка и не купила вам путёвку в жаркие страны.

Вы — взрослый человек. Друг не должен жить вашу жизнь за вас. Он может поддержать вас морально и дать совет — автор, если вы читали внимательно, делала это. Друг может занять вам денег.

Советам никто не внял, деньгами просили помочь «за так», подарки требовались, нытьё продолжалось. И хорошо, что эти психологические вампирицы, не получив требуемого, решили прервать токсичные отношения. Потому что «токсик» тут вовсе не автор. И в белом пальто тоже совсем не она.

Подумайте сами, зачем автору и любому другому человеку, способному самостоятельно устроить свою жизнь и проживать её в комфорте, такие вот беспомощные личности в окружении? За великую честь считаться чьим-то другом?

А вы и есть просто наглые требовальщики, вообразившие, что подружившись с вами, человек должен последнее с себя снять и всю душу себе загадить вашими проблемами, только чтобы вам было хорошо. Сидите и скулите дальше о том, как жестокие «токсы», не поддавшись на ваши уловки попользоваться ими, «пытались вас обесценить».

Дружба ведь вообще про другое. При настоящей дружбе никакие требования неуместны, какие бы сложности в жизни не возникали. А такие, как вы — задолбали.

Ты меня задолбал, дорогой мой человек. Задолбал своим отношением к близким.

«Близкие нужны для того, чтобы говорить правду».

Вроде бы всё правильно, да? Но почему твоя правда проявляется в комментариях типа «эта стрижка тебе не по возрасту, выглядишь смешно, ты уже немолода», «ну куда ты лезешь, кто тебя повышать будет, оценивай себя адекватно», «не надо думать, что ты королева красоты, твои фотографии в сети никому не нужны, ты же не модель», «это платье плохое или ты спортом бросила заниматься и поплыла?»

Пока друзья и коллеги пытаются меня поддерживать и подбадривать, ты всё время стремишься опускать на грешную землю. Да кто тебе сказал, что мне оно нужно? У меня с детства низкая самооценка, я работаю с психологом, я пытаюсь научиться себя любить и видеть в себе хорошее. Но потом приходишь ты с очередным комментарием. Близким же нужно говорить правду!

Поэтому ты расскажешь, что на этом фото я выгляжу помятой и уставшей, что синяки у меня под глазами как от фингалов уже, что волосы в 30 можно красить только в натуральные оттенки и вообще у меня глупое лицо и лучше носить очки, а не линзы.

Почему твоя правда всегда только негативная? Почему в твоей правде нет моих заслуг, успехов. Ах, про хорошее всё всегда кто-нибудь скажет, а близкие нужны не для этого?

Если близкие нужны только для того, чтобы делать родным замечания и кидать едкие комментарии, то, пожалуй, я не хочу быть для тебя близкой.

Ты страшно задолбал меня, папа!

Рада представиться: я — вежливая курильщица.

Закурила отнюдь не в школьном возрасте, и не потому, что модно было, но это и неважно. Сам факт — закурила и закурила, стаж большой, бросить пока не могу, но зато прекрасно помню себя по другую сторону баррикад, когда была некурящей.

Абсолютно все мои курящие друзья выбирали курящий зал, где именно мне, т. к. я была в меньшинстве, приходилось выбегать подышать воздухом, а домой я приходила пропахшая куревом. Хорошо хоть родители адекватные, к тому же, знали и моих друзей, и об их вредной привычке тоже.

Когда я закурила, этих самых курильщиков, что удивительно, в моём кругу заметно поубавилось. Но ни разу я не тащила некурящую подругу в зал для курящих. Потому что я уважаю своих друзей и хочу нормально попить кофе и пообщаться, а если мне припёрло покурить, я извинюсь и выйду на перекур на улицу. Я не из РФ и да, у нас до сих пор можно курить в кафе и ресторанах, где помещения оборудованы вытяжкой, либо есть специальные кабинки для курения.

Никогда не закуриваю на остановках или в людных местах. Потому что это моя вредная привычка и мне с ней приспосабливаться, не мешая и не причиняя вреда, такого, как пассивное курение, окружающим.

Иногда я курю на ходу, когда иду одна через пустой сквер. И если кто-то вдруг идёт навстречу, не затягиваюсь и убираю сигарету в другую руку, отводя в сторону, подальше от прохожего.

Ещё я никогда не курю перед поездкой в общественном транспорте, потому как прекрасно знаю, что от меня будет запах табака, а в транспорте пространство ограничено и рядом стоящие или водитель такси будут через «не могу» это нюхать. Вышла из транспорта, отошла в безлюдное место, перекурила — пошла дальше. Именно эта привычка развила пунктуальность: я всегда прихожу чуть заранее, чтобы успеть проветриться перед тем, как зайти куда-то или с кем-то встретиться.

К чему всё это? К тому, что меня смертельно задолбали некурящие.

Отошла в специальное место для курения возле гипермаркета, где часто курят сотрудники магазина и местного дома быта. И тут эпично ввалилась какая-то тётка и начала визжать пожарной сиреной, что я курю на её ребёнка. Сразу вспомнился мем «А зачем Вы привели детей ко мне в душ?!» Донести этой странной дамочке, что тут место ДЛЯ КУРЕНИЯ, а не место для «пописять», не получилось. Довольно крупный значок с нарисованной горящей сигаретой и табличку, где чёрным по белому написано «Место для курения» тётя тоже упорно видеть не желала. Я свалила от греха и этой агрессивной жабы подальше, не докурив. Было жаль не только едва закуренную сигарету, но и дочь этой долбанашки.

Ну и другая категория, которая бесит не меньше — мимокрокодилы с ценным мнением о вреде здоровью. Вашу Машу, я отошла на приличное расстояние и травлюсь своим никотином, никому не мешая. Нет, надо подсунуться и читать свои лекции о вреде здоровью. Вот прям как автор одной задолбашки, как ее курящие друзья задолбали. В этом согласна и солидарна — их поведение свинское, но её постоянные реплики про рак и прочий вред здоровью через каждую строку уже на коня высаживают.

Форум грибников. Курящий форумчанин выложил фото своего улова и интересуется, кто куда убирает окурки, когда захотелось перекурить во время тихой охоты. Рассказала о том, что, в лесу или нет, ношу с собой пустую пачку, куда убираю окурки (порой, в городе можно не найти урны), затем уже выбрасываю пачку с окурками в урну и стираю куртку. Тут же нарисовался какой-то доброжелатель со своими лекциями. Дядя, ёпрст, тут человек похвастался уловом и спросил кто как приспосабливается с курением и его отходами, а не на твои лекции жаждал подписаться. Иди ты себе мимо, пожалуйста.

Знаем мы о последствиях курения без вас, господа некурящие. Все курильщики были некурящими, представляете. Никто с сигаретой в зубах не рождался. Почему-то мне, некурящей в своё время, вообще не приходило в голову докапываться до курильщиков, тем более, лезть с лекциями и затирать про рак. Разве что просила друзей на меня сильно не дымить, или делала замечания, когда курильщик откровенно борзел, например, выпуская дым прямо мне в лицо.

Если я веду себя вежливо и стараюсь вам не мешать вредной привычкой, будьте так добры, не лезьте ко мне и моим сигаретам, дайте покурить спокойно без своих лекций, истерик и тараканов. Задолбали!

Не берусь утверждать, что вы именно «токсичная тварь», поскольку незнакома с вами, но нездоровым нарциссизмом от вашей истории просто сквозит.

На самом деле, ситуации, которые вы описываете, вполне себе жизненные и часто встречаемые. И вы действительно имеете полное право хвастаться своим отпуском и беззаботной жизнью вместо того, чтобы быть жилеткой у подруги, имеете право ничего не дарить ребёнку и вообще его презирать, потому что он вам «противен», как вы говорите.

Но когда вы при этом надеваете белое пальто и причитаете, что вас такую всю благополучную и прекрасную зря злые люди из друзей вычёркивают, да и по манере пересказа, можно понять, что вы так себе подруга.

Подруга не услышала, что вы предупреждали об её ужасном муже? Что ж, бывает. Бросил беременную, да ещё и поколачивал. Посоветовать психотерапевта, помочь написать заявление в полицию? Просто промолчать и выслушать? Нееееет, давайте позлорадствуем, потому что «я же говорила»!

Объяснить подруге, что не нравится слушать из раза в раз нытьё об ужасной жизни, опять же, посоветовать обратиться к специалисту? Просто тихо-мирно перестать общаться, если так уж вас это напрягает? Нееееет, зачем. Лучше из раза в раз на нытьё отвечать: «А у меня вот всё хорошо, такая я распрекрасная!»

В последней истори у меня вообще кровь из глаз хлынула, когда я прочитала «на мой день рождения пришла с пустыми руками, чем я тебе обязана?» Да ничем не обязана, это дружба, твою ж машу. И она не подарками меряется.

Но если вы дружить не умеете, а всех вокруг считаете недалёкими идиотами, которые должны вам обеспечить комфорт, то у меня для вас две новости.

Плохая — нарциссизм практически не поддаётся лечению. Хорошая — вам это и не нужно, потому что вы никогда не признаете, что проблемы на самом деле у вас.

Я б вас тоже из друзей вычеркнула.

Задолбали веганутые — более корректным словом их назвать не могу.

На выходных я ездила на волонтёрскую акцию, подразумевающую несколько часов активной работы на природе. Инвентарь и питание нам обещали организовать. И если с перчатками и прочим проблем не было, то как раз еды и касается моя задолбашка.

Чтоб было понятно, примерно расклад. Группа человек в 30 с лишним, половина давние знакомые, основной костяк, человек 8−9, те самые благостные веганутые на грани секты, остальные — новички и те, кто поехали за компанию. Сбор в 7:30 утра на вокзале, мало кто в таком режиме успевает обильно позавтракать. Участвующие не первый раз привыкли, что если есть еда — по стандарту картошка или гречка с тушёнкой из полевой кухни и сладкий чай. Не шедевр, но самое то после такой работы.

Часа в два начали созывать к обеду. И нас ждал сюрприз. Вместо каши с тушёнкой — тыквенная болтушка, кускус и нарезанные огурцы. Запивать всё это предложили травяным чаем.

Возмутилась не одна я, незамедлительно взяли повариху за жабры. Она призналась, что перед акцией к ней активно звонили и даже приехали двое из тех самых веганутых, умоляли её приготовить именно такое. Ведь мясо выделяет жуткие яды, токсины, оно навредит здоровью всех, а они и совсем голодные останутся. Она же хочет как лучше для своих новых заказчиков? Пожилая и не слишком умная женщина, с которой договорился организатор, поддалась обработке.

Напоминаю, пять часов активной физической работы на воздухе, в ветер и дождь.

Спасибо за скандал, спасибо за испорченный обед.

И вот это задолбало.

Почему каждый раз, когда подразумевается еда, веганутые активно склоняют в сторону «будет ТОЛЬКО вегетарианская еда»? Делайте со своим организмом что угодно, взрослым вам никто не мешает. Но зарубите себе на носу — нормальные люди по умолчанию едят мясо. Оно им нужно, организму нужны белки, читайте медицинскую литературу. Или не читайте, только не лезьте навязывать свои предпочтения. Вы вполне можете организовать что-то своё, если ваша нежная психика не переносит вида горячих сосисок.

Нигде ещё, ни на одном пикнике, ни на одной подобной встрече или акции — а у меня немалый стаж — не видела, чтобы кормили ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО мясом. Всегда есть гарнир, хлеб, какое-то разнообразие. И только веганутые гадят всем.

Подставили, кстати, и нашего повара — после такого сюрприза ей вряд ли ещё будут заказывать.

А в заключение напомню — те самые права меньшинства, о которых столько говорят, здесь не при чем. Я сама левша, и не требую исключительной перестановки дверных ручек, например. Мой друг, кстати, тоже был на акции — гей, и он искренне рад свадьбам мужчины с женщиной. Все адекватны, и только поедатели травы не вписываются.

Ну, тогда ловите заслуженные пинки и насмешки. Задолбали.

Я, вероятно, токсик, потому, что меня постоянно все вычеркивают…

Подруга К. вычеркнула меня потому, что я говорила, как думаю о её муже — что он неудачник и мудак, что он ею пользуется, а потом бросит и растопчет.

Общаться со мной перестали. Через два года узнаю — бросил, таки, беременную. Ещё и бил последние месяцы, и тачку на мать оформил заблаговременно, чтобы не делить.

Подруга С. Вычеркнула меня после многих раз, когда я «занижала ей самооценку». Так уж вышло, что наше общение выглядело как её нытьё, и мои рассказы про отпуск, хобби, новые впечатления. Ну извини, С., вот такая я — здоровая, благополучная, счастливая. Жаловаться мне не на что, пьяные слезы лить не из-за кого.

Подруга О. Обвинила меня в цинизме и равнодушии, потому, что я единственная из всех не предложила ей помощь с ребёнком, в качестве вещей или бесплатной сиделки. Я — чайлдфри, которая ближе двух метров с детьми дел не имела никогда, должна была, видимо, сидеть с младенцем. Который мне ладно что противен, потерплю, но я тупо не знаю, по каким признакам понять, что ему, например, плохо стало. Он же и так постоянно орёт. А покупать кому-то в подарок вещи… но ведь ты, О., на мой день рождения пришла с пустыми руками, чем я тебе обязана?

Вот такая я токсичная тварь, осталась без подруг. Только вот не заметила, чтобы с моим уходом их жизнь как-то менялась бы в лучшую сторону.

Как же бесит культ предлагания всего и вся по сто раз! Бесконечных уговоров!

Почему, ну почему после одного «не хочу» нельзя сказать: «Понятно», — и обсуждать другую тему?

Я не хочу есть вне дома. Я соблюдаю свой собственный режим питания. Он и понятен только мне, и то ещё не до конца. Одно я знаю точно: еда, приготовленная не мной, в него в данный момент не вписывается. Я не хочу и не собираюсь это ни с кем обсуждать. Рекомендовать, навязывать. В принципе сообщать об этом. Я говорю просто: «Нет, спасибо, есть не хочу».

Помогает? Как бы не так! Надо выслушать сто тыщ вопросов, а почемуууу. Потом сто тыщ уговоров. Ну хоть кусочек. Ну хоть чуточку. Ну хоть крошечку. А может, вот это, а может, вот то. И только потом, когда ты пройдёшь этот квест с честью, отвечая на все предложения отказом, может быть (!) от тебя отстанут. И так каждый раз. Каждую неделю, когда, допустим, навещаешь родственников. Годами.

Господа. Я хочу понять, а зачем, собственно, вы это всё делаете? Неужели не осточертело ещё? Я понимаю, когда речь идёт об алкоголе на каком-нибудь шумном застолье: люди, агрессивно навязывающие его, сами уже, скорее всего, в стельку, что с таких взять? Это хотя бы логично.

А вот на кой чёрт предлагать еду просто ради предложения — мне никогда в жизни не понять. Особенно учитывая, что происходит это регулярно, а моё мнение по этому поводу ещё ни разу не изменялось.

Перестаньте так делать. Правда.

«Некоторых из вас никогда не унижал учитель, которому вы указали на ошибку, и это видно», — после этой фразы я почти лишилась половины друзей. Оказывается, сказать человеку, что он в чём-то не прав — преступление против человечества. Нет большего унижения, чем когда тебе, особенно в присутствии других, говорят, что твоя информация ошибочна.

Петя считает себя знатоком истории, но почему-то уже третий раз сказал, что Вторая мировая началась в 1941? Ни в коем случае нельзя указывать ему на ошибку, самопровозглашённый эксперт знает лучше простых обывателей.

Маша вещает про вредный холестерин в растительном масле? Как ты смеешь открывать на своём телефоне Википедию, Маша заплатила 100500 рублей за курсы диетолога в Инстаграме и лучше всяких сайтов разбирается в этом вопросе.

Вася хвастается, что бегал марафон за 1.5 часа. Что-что? Никому ещё не удавалось официально «выбежать» марафон из двух часов? Да ты просто глупая и ленивая, Васенька же атлет и понимает, о чём говорит.

И знаете, что именно объединяет всех этих людей и им подобных? После указания на ошибки они сразу начинают вспоминать, как в детском саду, школе или университете они что-то рассказали, а над ними посмеялись и унизили.

Ребята, алё, какое унижение? Люди учатся всю жизнь, некоторые платят огромные деньги за это, а я вам бесплатно указала на пробелы в ваших знаниях. Зачем мне рассказы про ваши детские обидушки? Простого: «Спасибо, не знал (а) что это не так, теперь буду знать как правильно», — вполне достаточно.