Друзья

Я работаю дома. Работаю, а не сижу, ковыряя в носу в готовности немедленно бросить это увлекательное занятие, как только ты придёшь, мой любимый опозданец.

— Ты сегодня после обеда дома будешь?
— После обеда — это во сколько?
— Ну-у-у, после обеда…

Солнце моё, да ты просто человек эпохи Возрождения! Это они там измеряли время в стиле «от восхода до полудня»; сегодня встречи назначают гораздо определённее. В 12:30 или в 14:40, например.

Да, я буду сегодня после обеда дома. Но заниматься буду снятием гипсовых форм с глиняной модели. Это значит, что в течение по крайней мере пять часов я буду непрерывно занята и не смогу оторваться ни на минуту. Это технологический процесс. Если ты придёшь с 12:00 до 13:30, то я смогу с тобой пообщаться полчасика. Не больше. Иначе всю запланированную на сегодня работу я должна буду перенести на завтра, а на завтра у меня тоже были планы. Тебя устраивает? Отлично, жду.

Жду до 14:00 и начинаю работать. Через 40 минут — кто бы мог подумать! — звонок в дверь. Ну что ж, звони. У меня руки по локоть в гипсе — я даже дверь открыть не смогу. Ага, мобильничек подключился. Звони, звони. Я не возьму трубу по той же причине. Ну вот, ты ушёл. Слава тебе…

Вечером — звонок. Я тебя подвела? Да ты что! Пробки, форс-мажор? А позвонить мне в половине второго и сообщить, что не успеваешь, что не позволяет? Или договориться на другой день, чтобы не пилить ко мне, а с полдороги вернуться туда, откуда вышел? Мобильник сегодня у каждого первого в возрасте от 5 до 95 — позвони, родной, предупреди, чтобы я не начинала нового слона.

И ведь что обидно — ты не один такой. Задолбали вы, опозданцы!

У меня чудесный муж. Он не режется в «Вовку» сутками — он играет в «Старкрафт», пока я смотрю сериал или читаю книжку. Он не забивает на меня ради пары пива с друзьями — он берёт меня с собой. Он охотно и, что важно, очень вкусно готовит. Он никогда не отказывается забрать меня после работы, потому что мне страшно идти одной по Лиговке ночью. Он каждое утро варит мне кофе. А утром, уходя на работу, я надеваю чистую рубашку, которую он постирал и погладил.

Что меня задолбало? Добрые люди вокруг нас. За день до свадьбы мне позвонил человек, в своё время причинивший мне много боли, и полчаса вещал о том, что «он тебе не пара». Ну да, конечно, человек, который меня любит и носит на руках, по-любому не для меня. Для меня — циничные уроды, имеющие в жизни две цели: секс и деньги.

Мои приятели постоянно спрашивают, что я в нём нашла: не красавец, денег зарабатывает немного, образование среднее, бла-бла-бла. А у нас тараканы в голове одинаковые, блин.

Моя мать до сих пор не в курсе, что я замужем. Мне проще прятать от неё кольцо, чем объяснять, почему я не вышла замуж за сына папиного заместителя. Да потому что я его не люблю. Зато он мне точно пара, потому что богатый и дружит с отцом.

Вы правда не понимаете, что своим бредом про «не пару» не мой брак разрушаете, а свои отношения со мной? Что я один, два, десять раз отвечу, что люблю своего мужа, а на одиннадцатый просто не возьму трубку?

Дорогие мои друзья! Знаю, что многие из вас читают этот сайт. Так что, возможно, это обращение именно к вам и прочим представителям ЛГБТ-сообщества.

Многие из вас наделены нетрадиционной сексуальной ориентацией. Я не имею ничего против — думаю, то, что я считаю вас близкими друзьями, в первую очередь говорит об этом. Так что речь пойдёт о другом.

Я читаю ваши сетевые дневники. Недели не проходит без очередного агитпоста, особенно с момента появления питерского закона о запрете на публичную пропаганду. О примерном содержании можно догадаться и без цитат: какая разница, к какому полу любовь, несчастные дети совершают самоубийства, оставьте нас в покое.

Люди! Куда девается ваша адекватность и терпимость, когда речь заходит о вашей ориентации? Какого чёрта о ней вообще осведомлен весь круг общения? Зачем с таким пафосом нести в массы идею вашей инакости и непохожести? Неужели я одна считаю элементарно неприличным выносить на публику личную жизнь? Пусть будут в курсе близкие друзья — на то они и друзья, чтобы понять и принять вне зависимости от позиции. А не примут — так не нужны такие друзья. Но зачем забредшей на огонёк неизвестной девочке Маше знать, с кем вы предпочитаете спать?

Неужели так тяжело понять, что большинство людей раздражает не сам факт вашей ориентации, а то, с каким размахом вы его преподносите? Зачем спекулировать ею, подчёркивая свою несчастность и непонятость? Это форма мазохизма или желание вызвать к себе жалость и уважение хотя бы так? Или попытка поднять самооценку в ущерб общению с другими людьми?

А, злобное государство вас не любит. Ну, что тут поделаешь — государство действует в интересах демографической, а не социальной политики. Природа придумала эффективный механизм регулирования слишком разросшейся людской популяции, но ей не объяснишь, что в России вовсю происходит старение населения и постепенное вырождение русских как нации. Ну да чёрт с ним, с государством, с ним нам вообще редко везёт. Всем, а не только вам, замечательным.

Доходит до смешного. Попалась в очередной агитке фраза: «…помочь нашим собратьям». Неужели люди с традиционной ориентацией вам уже не собратья? И какого же отношения вы ждете с подобным высокомерием? Несчастных и непонятых хватает везде.

Друзья мои! Я даже в страшном сне не полезла бы к вам под одеяло со свечкой. У нас у всех две руки, две ноги, одна голова, а то, что между ног, нормальную публику интересует меньше всего. Хватит же светить этим повсюду, и мир сразу станет терпимее.

Задолбали люди, которые считают, что знакомство со знаменитостью делает их лучше.

— А я пил с самим Ромой Зверем!
— А у меня Ольга Шелест — подружка!

Особый шик — ввернуть как бы невзначай: «Сидели мы тут как-то с Ванькой Охлобыстиным…» Стоит упомянуть в присутствии таких людей звезду — начинается:

— Юрий Шевчук? Юрка, что ли?
— Светлана Сурганова?.. А-а-а, Светка!

Видимо, такое фамильярное отношение призвано подчеркнуть, что говорящий со звездой на короткой ноге.

Только угадайте, что самое интересное? Правильно, чаще всего говорящему эта звезда приходится шапочным знакомым.

Но самое худшее — это люди, которые звезду видели, а понту — словно им Барак Обама каждый вечер одеяло подтыкать приходит.

— Я вчера в ресторане рядом с Ксюшей Собчак сидела!
— Ой, видала я этого Дмитрия Певцова на улице, ничего особенного!

Интонация, с которой это всё говорится, явно подразумевает, что ты теперь на порядок круче, раз тебе на ногу Орбакайте наступила. Но стал ли ты от этого умнее? Интереснее? Ближе к миру звёзд, в конце-то концов? Конечно нет. Но понту, понту…

Задолбали любители считать чужие деньги. Много ли, мало тех денег — не принципиально. Главное, что всегда есть кто-то (и это не налоговая!), кому очень важно знать, сколько вы зарабатываете и сколько тратите. Меня так воспитывали, что вопрос «Сколько ты получаешь?» — бестактный. Но в наше время, кажется, все об этом забыли.

Я учитель. Угадайте, какой вопрос мне задают чаще всего. А потом: «А что же так мало? Как ты на это живёшь-то?» Другой вариант: «Ну, ничего, у нас в городе учителя вообще по 3000 получают! У вас, в Москве, ещё жить можно!»

Да какого ж чёрта?

И вот всегда чуть ли не все разговоры с любителями считать чужое добро сводятся к деньгам. «Что, твоя подруга уехала в Египет? А на какие шиши? Она же не работает!» «Что, новые джинсы купила? Это на твою-то зарплату? Опять, небось, в долги влезла!»

Хобби? «Сколько оно жрёт денег?» Это, конечно, в хобби главное — чтобы в бюджет вмещалось.

Работа? «Тебе так мало платят, чего не уволишься?» А я работать шла по призванию.

Знаменитости? «У, они там все деньги лопатой гребут и ни фига не делают!» Конечно, ни фига. Сутками в студии и на репетициях — это, конечно, фигня.

Родные и не очень, считайте свои доходы и расходы! Не все, кто богаче вас, наворовали, а кто беднее — лохи позорные. И покуда у вас нет корочки налогового инспектора и вы не мой начальник, идите со своей любовью к подсчётам куда подальше.

Знакомая, с которой видимся крайне редко. О её жизни я знаю крайне мало. Речь о свадьбе её подруги.

— А я, значится, подхожу такая к Светке и грю: «Света, а где, типа, Славик?» А она такая: «А он к Петьке подвалил и сказал, типа, что надо Наташку искать, а то её уже нету полчаса!» Ну прикинь, да?

Знакомо? Главное: кто такие Светка, Славик, Петя и Наташа, я не знаю! И она знает, что я их не знаю. А тут ещё все эти «типа»… Голова кругом.

Чтоб хоть как-то понять, о чём идёт речь, задаю наводящие вопросы. Выясняю суть. Я б рассказал так:

— Представляешь, я подхожу к свидетельнице на свадьбе и спрашиваю, где жених. А она отвечает, что тот пошёл к свидетелю узнавать, куда подевалась невеста, ведь её нет уже полчаса!

Теперь картина ясна.

Люди, не надо думать, что все знают всех ваших Славиков, Наташ, Петь и Светок. Рассказывайте чётко и с пояснениями. А то, чесслово…

Меня задолбали Штирлиц, Есенин, Наполеон и Достоевский. Да-да, все сразу.

Достали приверженцы лженауки соционики. Вот несколько диалогов из жизни бок о бок с этими людьми — вернее, «Штирами» и «Донами»…

— Ты знаком с Петей? Он такой восхитительный человек, у него отличная коллекция лютневой музыки шестнадцатого века. Ты же тоже этим увлекаешься?
— С Петей? А, он Еся, я с Есями не общаюсь.

— А кто ты?
— Юля.
— Не, кто ты? Ну, социотип?
— Понятия не имею.
— Ты такая позитивная, ты Гексли. Вон тот — это твой дуал, выходи за него замуж. А твоего молодого человека бросай, вы же несовместимы. Да неважно, что ты его любишь!

— Моя мама сегодня меня удивила, она…
— О, не думала, что Гюго такими бывают.

— Ой, какая штука, смотри-смотри, а-а-а, слюнями вся истекаю по этой шмотке… А, стоп, я же Бальзак, Бальзакам такие вещи не нравятся.

Господа, у меня из-за вас рука к лицу скоро прирастёт.

Есть у меня одна знакомая. Девушка весьма милая, добрая и гостеприимная, но есть один пунктик, который меня в ней конкретно задолбал. Она ноет. Ноет профессионально.

Упомяну в разговоре, что мне на завтра много учить, и слышу в ответ: «Ой, ну что тебе уже! А вот мне читать, а вот мне чертить! И вообще, что там учить на твоём философском? Почитаешь всякий бред, и всё». Нет, я вовсе не обижаюсь за открытое неуважение к моей специальности, я и похлеще слышала. Я не понимаю самой концепции игры «А мне хуже».

Стоит в шутку заметить, что с деньгами напряжёнка, — и в ответ тут же обваливается шквал жалоб: «Ой, а у нас вообще денег нет! Машину заправить не за что! Мне вот мама выслала деньги, так я платье себе купила новое на Новый год, а теперь вот даже и не знаю, что делать».

Ну для чего, для чего эти крики про то, как вам сейчас трудно, особенно если это «трудно» выражается в нехватке денег на наращивание ногтей? Я не хочу соревноваться, у кого из нас сейчас хуже материальное состояние. Меня это задолбало очень и очень конкретно. Но как только я пытаюсь сменить тему разговора, та самая мадам из вселенской жертвы превращается в супервселенскую жертву и, глядя на меня ангельским взглядом, обиженно спрашивает: «А почему ты такая злая сегодня?»

Дорогая, я готова выслушать рассказ о твоих проблемах, мне это не составит труда — до тех пор, пока ты не начнёшь устраивать Олимпийские игры по несчастью.

Я регулярно получаю ненужные подарки. Нет, меня ничего не задолбало. Получая пазлы с ромашками вместо модели корабля, я от всей души благодарю дарителя за проявленное внимание и за его подарок и счастливо улыбаюсь. Уже через неделю этот подарок окажется на помойке. Иногда я отдаю ненужные вещи детям, знакомым и родственникам, но чаще просто выкидываю.

Бабушка моего МЧ подарила мне совковый сервиз со словами: «Я его хотела Любке подарить, когда она за Ванечку замуж выйдет, а тот женился на Светке (к слову, маме МЧ), я Светке не подарила». Этот сервиз давно уже упокоился на городской свалке.

Полотенца из стратегического запаса, выданные нам на свадьбу свекровью, пошли на подстилки для питомца. Дорогие и жутко вонючие духи, которые подарила мне мама (с кем не бывает, все мы ошибаемся), давно израсходованы двоюродной сестрой, которая флакон у меня с руками отрывала.

И все эти символы Нового года, все эти плюшевые дракончики и керамические котики, — всё в мусорном ведре, как и дежурные гели для душа.

Да, я такая ужасная, неблагодарная, и память мне не дорога. Я порадуюсь вашему подарку (а чаще просто тому, что вы меня не забыли) ровно пять минут, вместо того чтобы хранить его вечно. Зато мой дом — это свет и пространство, а не склад Очень Нужных Вещей. Зато украшения моего интерьера его действительно украшают, чего не скажешь о выставке разномастных пластиковых зверюшек и дешёвых гелевых свечей. И главное — если вы не угадали с подарком, меня это больше не раздражает.

Конечно, вы спросите: хотела бы я, чтобы мои подарки выкидывали? Да, хотела бы, если подарок пришёлся некстати и доставляет больше проблем, чем радости. Если единственное назначение вещи — лежать на полке, выкиньте к чёрту такие вещи! А потом выкиньте полки и наконец-то вздохните свободно в своей такой маленькой, как казалось раньше, квартире! Вуаля — одним задолбателем меньше.

Есть такая категория особей мужского пола (мужчинами назвать язык не поворачивается), которые люто, неистово любят халяву и всячески стараются себе её организовать, не брезгуя самым бессовестным попрошайничеством. Я не о тех, кто сидит с табличками в переходах метро, а о тех, с кем мы общаемся каждый день.

Учусь я на третьем курсе вуза. В круг моего общения ещё с самого начала обучения затесался парень Миша. Милый с виду, всем нравится, приятен в общении. Но каждый божий день этот человек стреляет по десятке у однокурсников (и меня в том числе) на завтрак в буфете. Мне не жалко нескольких рублей, но за месяц набегает неплохая сумма, которая для меня вовсе не лишняя. Курсе на первом Миша вообще делал так: приходил в буфет, брал вилку и начинал по очереди обходить однокурсников, за приятной беседой подтаскивая из чужих тарелок по чуть-чуть. Дело дошло до того, что культурные люди просто не ходили в буфет и ели прямо в аудиториях. Но Миша настигал и там, жадно смотря, как ты уплетаешь пиццу, и прося откусить.

Общие походы в кафе в 90% случаев заканчиваются тем, что женская часть стола скидывается Мише на салатик и пиво. Возможен другой сценарий: Миша по-барски заказывает себе дешёвого пива без закусок, мотивируя это тем, что есть совсем не хочется; остальная компания берёт основательные блюда, кому что нравится. Естественно, через 15 минут в руках Миши оказывается вилочка, прытко насаживающая мой картофель фри с моей же, чёрт побери, тарелки. Громко говорю: «Ты же, Миша, есть-то не хочешь!» В ответ слышу, что просто хочется попробовать, как тут готовят.

К слову, Миша подрабатывает, получает побольше моего, живёт с родителями, не скидываясь даже на продукты. Раз в два-три месяца он может позволить себе поездки в северную столицу с хорошим набором развлечений, посещением неплохих магазинов и центров отдыха. А обеды в столовых и кафе до сих пор оплачивают девочки-однокурсницы.