Друзья

Задолбали экономящие со своими советами! Родные, друзья, знакомые — все считают своим долгом посчитать мои деньги.

Я не буду покупать много дешёвых колготок и оставлять, зашивая, «под штаны» порванные. Я куплю несколько дорогих, но хороших.

Я не буду, выбирая место для отдыха, носиться за горящими путёвками — это может обернуться лохотроном. Не буду также пользоваться твоей корпоративной путёвкой, подруга: я помню наш прошлый отдых, после которого я пообещала себе на курортах не экономить.

Я не буду ходить именно в это кафе, потому что мне не нравится там, пусть даже у вас есть флаеры, купоны и прочее. Давайте поищем уютное место подешевле — для этого можно просто зайти в интернет.

Я не буду оплачивать интернет раз в два месяца и реже, экономя с помощью вайфая в кафе. И не нужно помогать мне подобрать самый-пресамый тариф. Меня устраивает быстрая безлимитка, мне так удобно.

Мне не нужны советы по применению контейнеров из-под мороженого и пластиковых бутылок из-под минералки. Я не буду в контейнере сушить петрушку, а пустую бутылку использовать в качестве пульверизатора. Видите ли, я люблю зелень только в свежем виде, а брызгалка у меня и так есть.

Не пойду я к парикмахерше тёте Вале: несмотря на все увещевания, она выстригла мне как-то чёлку до середины лба. Я лучше заплачу больше ста пятидесяти рублей, которые она возьмет с меня «по знакомству», чем буду ходить пугалом.

Нет, я не пойду на распродажу косметики. Одежды — вполне, и то буду придирчива, но дешёвую косметику покупать не буду. Не верю я в её качество.

Не буду я экономить таким образом. Можно и нужно экономить, но делать это стоит иначе.

Лестница вместо лифта и уборка в доме — экономия на фитнесе.

Домашнее чае- и кофепитие — экономим на кафе. Приходите в гости, я ещё и печенья испеку. Денег на чай-кофе и ингредиенты нужно куда меньше, чем на оплату среднего чека во многих заведениях.

Сходила на распродажу — загляни в шкаф. Там наверняка куча «распродажных» вещей, которые куплены на халяву и, в общем-то, не нужны. В комиссионку их! Или ещё проще: объявление в интернете.

Есть много способов экономить, не чувствуя себя нищим. Перестаньте мне предлагать дебильные методы «сберечь денежку». Не создавайте себе идола дешевизны. И помните: мы не настолько богаты, чтобы покупать дешёвые вещи!

Не люблю и не пью пиво. Но каждый раз меня пытаются им напоить.

— Ты чего? На вот, отхлебни! Местный завод варил!
— Не нравится местное пиво? Попробуй баночного из последней рекламы!
— Не понравилось? А ты холодненьким его!
— Что, и так не идёт? Тогда давай вот дорогого пива налью, увидишь, какое замечательное!
— Не нравится и это? О, пойдём в пивбар, там разливное, настоящее, живое!
— Что, никак? Ну, ты его не пей просто, а рыбкой закуси!
— С рыбкой не идёт? Попробуй орешки!
— С орешками невкусно? А если сладеньким чем-нибудь?
— Слушай, я тут из Германии тебе привёз немецкое пиво, уж вот оно-то тебе понравится…

Вот не могу понять, я что, так уж обязана полюбить эту мерзкую, горькую, вонючую жижу?

Я собственник. Очкастый, как в песне. У меня много интересов и увлечений,а также многопрофильная работа. Приличную часть доходов я трачу на новый инструментарий и разное оборудование, а поскольку интересы все больше растут, то растет и круг знакомств.

Уважаемый, когда я тебе давал паяльную станцию, ты уверял, что знаешь, как с ней обращаться, и за один вечер справишься и вернешь ее мне. Почему же я с матюками забрал у тебя ее через три дня, а новое необгорающее жало ты драл напильником? Ах, окисляется, да. Температурку выставить не смог? Ты не знал? Возвращаемся к первому пункту — чего тогда ты мне нагнал?

Нет, я не дам тебе кардана и тарелок на концерт. Даже за деньги не дам. Потому что ты не можешь вернуть все вовремя, а кроме того, в прошлый раз потерял два винта из такого места, откуда их в принципе невозможно потерять.

Да, я собственник. Мне нравится обладать вещью, потому что она приносит мне пользу, и я не буду давать ее кому попало, зная, что сломать, потерять и забыть — лучшие таланты окружающих.

Смерть близкого человека — всегда горе. Волею судеб поддержать меня больше некому, кроме друзей. Из всех, кто знал о постигнувшей меня беде, только двое предложили свою помощь, предложили встретиться и хоть как-то меня поддержать. «Давай встретимся» — а когда дошло до дела, начали искать кучу причин, по которым не могли этого сделать.

— Ой, а мне надо на танцы, я не смогу вечером.
— Ой, а я завтра не могу, давай тогда-то?

Естественно, возникает вопрос: а зачем же вы две минуты назад предлагали свою помощь? Для галочки? Я понимаю: жизнь — тяжёлая штука. Но почему люди на работе, которые знают меня всего полгода, помогают гораздо больше, чем все друзья, вместе взятые? Почему в трудную минуту я должен подстраиваться под вас, а не вы под меня?

Поддерживайте своих родных и близких, друзей и подруг в трудную минуту. Даже одного телефонного звонка будет достаточно.

Меня не то чтобы задолбали, но довольно сильно достали люди, с умным видом рассуждающие о преимуществах той или иной коробки передач в автомобилях. На какой бы коробке ты ни ездил, обязательно найдется ярый поклонник строго противоположной.

Сам я езжу на относительно недорогой, зато новой и вполне надёжной иномарке с механикой. И стоит мне только пустить к себе в салон кого-нибудь из знакомых (именно знакомых — друзья, как правило, подобной ересью не страдают), как сразу же с пассажирского сидения доносится: «Механика? Неудобно каждый раз дёргать этот костыль, рука устаёт, нога устаёт…» Ребят, честное слово, я даже не задумываюсь о том, что постоянно выжимаю сцепление и переключаю передачи, ровно до того момента, пока вы мне в это не ткнёте. У тебя самого-то какая машина? А, извини…

Но ещё большее веселье начинается, когда мне выпадает счастье прокатиться на машине отца. Представительский «паркетник» шведского производства, естественно, на автомате. И тут с пассажирского сидения голосом зачастую тех же знакомых доносится: «Настоящие пацаны ездят с тремя педалями! Как можно ездить на автомате? Никакого драйва, даже стартануть нормально нельзя!» Ну да, на моих «механических» 1,6 я всегда только тем и занимаюсь, что резво стартую. И покрышки меняю каждую неделю.

Вроде приличные люди, да и говорится всё это полушутя. Но слушать раз за разом одни и те же шутки утомило.

— Что делаешь?
— Я научилась дёргать две струны на гитаре.
— Сыграй! Ну сыграй!

— Что делаешь?
— Жонглировать учусь.
— На фига?

— Что делаешь?
— Из глины леплю, вроде прикольно получается.
— Что-то ты вечно какой-то фигнёй страдаешь.

— Что делаешь?
— Да так, ничего…
— Ну вот, так всегда — ничего ты мне не рассказываешь!

Ты один. Осознание этого приходит постепенно и заканчивается всегда одинаково.

Ты помогаешь друзьям и знакомым, когда они тебя просят. Это не напрягает, даже как-то радует. Ведь с детства учили помогать и не бросать друзей в беде. Рассказывали много историй из жизни, приводили примеры, говорили, какие книги читать. Для тебя большая подлость не помочь. Ты же можешь это. Ты нужен.

Но однажды помощь становится нужна тебе, и тут жизнь расставляет все на свои места. Приоритеты меняются. Образ, созданный в детстве, разбивается о реальность. У друзей появляются свои проблемы, какие-то срочные дела. Они заняты и не могут тебе помочь.

Ты остаешься наедине со своими проблемами. Чувствуешь себя беспомощным котенком, кинутым в воду и не способным плыть. Вот здесь и начинается переосмысление твоих ценностей и понятия дружбы.

Ты злишься на всех, особенно на окружающих тебя людей. Постепенно это проходит, все встает на свои места, жизнь продолжается. Но жертвы ради дружбы уже не для тебя: ты не ждешь помощи от друзей и все реже помогаешь им.

Когда-то ты станешь таким же «другом» для кого-то. Цепочку не разорвать.

Вы — адепт телевизора и глянцевых журналов. Несмотря на полное отсутствие мозга и собственной жизненной позиции, вы поднялись по доходам чуть выше среднего для РФ уровня и после этого считаете себя очень успешным человеком.

Вы говорите, что надо «жить по-европейски», хотя были только в Италии по программе «7 городов за 7 дней»: туалет — фото — автобус — туалет.

В то время как средний небогатый европеец берёт машину по средствам и ездит на ней от 5 до 8 лет, вы покупаете новый малолитражный автомобиль, как только выплатили двухлетний кредит (12% годовых) с полной страховкой (6% в год) за предыдущий.

В то время как средний англичанин пользуется новым телефоном четыре года, вы раз в год меняете свой топовый смарт на новую модель.

В то время как средний немец спокойно питается в столовой предприятия или носит еду с собой, вы гордо идёте обедать в кафе со средним чеком от 500 рублей.

Пока вся Европа ждёт рождественских распродаж, чтобы недорого купить одежду на каждый день, вы сливаете деньги в местных «бутиках», радуясь 20% скидке на 300% наценку.

Вы считаете, что я не умею «жить, как надо». Хорошо, только считайте молча.

Действительно, при равных с вами доходах я никогда не покупал автомобиль младше восьми лет от роду, зато ни разу не брал кредитов. Мои автомобили всегда были дешевле, но классом выше и технически совершеннее ваших якобы современных «мыльниц».

Я ношу один и тот же «кнопочный» телефон уже шесть лет, зато не бегаю с ним от розетки к розетке.

Обедаю в заводской столовой за 150 рублей.

Я не могу гордо сказать: «Вчера купил куртку в „Люкс-бутике“, мне дали VIP-скидку 20%», потому что в прошлую командировку в Южный Китай летел в одном самолёте с хозяином того самого бутика. За стаканом вискаря он подсказал мне, где можно купить более качественную одежду с той же фабрики, только вообще без лейбла и в разы дешевле.

Зато именно ко мне вы приходите, когда премию не выплатили, а кредит гасить надо.

Зато, как настоящий европеец среднего класса, уже этой осенью на сэкономленные за последнюю пятилетку деньги я поставлю под крышу собственный дом на 250 квадратов, который потом смогу оставить детям и внукам.

Так что, современные мои коллеги, если не получается отделить собственные мысли и стремления от навязанных масс-медиа, то и дальше покупайте свои гэлаксифоны с кредитными крузофокусами, меряйтесь стопками VIP-карточек, ловите описторхоз от приготовленных среднеазиатскими гастарбайтерами роллов, смотрите аналоговые каналы на FullHD-телевизоре, платите штуку баксов в месяц за ипотечную хрущобу или аренду двушки «в хорошем доме», только не лезьте ко мне с «дружескими» советами о стиле жизни. Надоело. Придёте, когда появятся собственные мысли.

Задолбали люди, высказывающие на 146% верные суждения о том, в чём они не разбираются.

— Весь кошачий корм делают из костной муки. Без разницы, 20 рублей он стоит или 150!

Да-а? А откуда ты знаешь? Ты на производстве этого корма работаешь и решила открыть мне страшную тайну? Нет? У тебя и кошки-то никогда не было. Все аргументы в доказательство неправоты не принимаются. И то, что кот абсолютно здоров, и то, что корм американского производства, где производителям дешевле не экономить на ингредиентах, чем платить огромные штрафы или компенсации, если вдруг решат проверить… Но нет, ты же эксперт.

— Все официанты бухают на рабочем месте.

Это говорит мне чувак, который ни разу в жизни не был в кафе или в баре. То есть вообще ни разу. Совсем. И знакомых официантов у него нет. Может быть, кто-то где-то и бухает, я не знаю. Я не видела, хотя хожу по таким заведениям пару раз в месяц и сама однажды подрабатывала официанткой. И ты не видел. Так какого чёрта говорить про всех?

— Одежду, которая продаётся в секонд-хендах, снимают с трупов.

Это вообще шедевр. Где ж столько трупов набрать, чтобы заполнить одеждой вешалки хотя бы одного «секонда»? Об этом подумать ума не хватило, видимо. Но твоё суждение обязано быть правдой. Почему? Потому что иначе быть не может, и всё тут.

Зачем с непокобелимой уверенностью утверждать что-либо о том, в чём ни рожна не смыслишь? Почаще бы вспоминали правило: «Молчи — сойдёшь за умного».

— Как твои дела?

Сколько можно цепляться этому к невинному вопросу? Неужели всегда нужно спрашивать: «Как родители да отпрыски твои? Как дела семейные твои: не возникло ли проблем у тебя за последнюю неделю, друг мой любезный? Как твоя любимая машинка — всё ли с ней в порядке, не сказались ли на ней природные катаклизмы последней недели? Да и здоровьице твоё как — не приболел ли? А вообще, удобно ли говорить тебе сейчас? Не заняты ли вы, сударь мой ненаглядный?»

Господа, простецкое «Как дела?» — это хеш целой массы вопросов. Если ваша тонкая душевная организация не терпит хеширования фраз, так и предупреждайте, что для дружеской беседы и выражения непритворного интереса к вашей жизни нужно выделять хотя бы часов семь на роман в письмах. Мне не составит труда сформулировать обращение строк этак в двадцать, но почему тогда все «антикакдела», беседу с которыми я начинаю с такого пламенного спича, снова начинают капризничать — букв, мол, слишком много?

Вы определитесь уже. Не можете сами определиться — так смиритесь. Не можете смириться — вам же никто не навязывается, правда?