Друзья

Несколько лет назад я познакомилась с ребятами из известной рок-группы, по совместительству — моей любимой. Уж не знаю, как там встали звёзды, но мы подружились.

Теперь, если кто-то узнаёт о нашей дружбе, он задалбывает меня одним-единственным словом: «Познакомь!» На мой вопрос «На фига?» отвечают:

— Автограф взять!

Что мешает тебе сходить на концерт и взять автограф после выступления? Собственно, я так сама с ними и познакомилась. А-а-а, тебе жалко денег на концерт? Тогда зачем тебе автограф, если ты их даже не слушаешь?

— Хочу сказать им, что они самые клёвые!

Знаешь, сколько раз они уже это слышали? За это они меня и ценят — я не лезу к ним со своим обожанием.

— Я вообще люблю со всякими звеёдами знакомиться, чтоб они мою коллекцию пополнили, — отличилось одно белокурое чудо. Тут вообще без комментариев.

Кульминацией стал мой день рождения. Ребята как раз были в Москве, заскочили в ресторан поздравить меня и спели для меня мою любимую песню. Мой подвыпивший знакомый, адекватный с виду человек, в прямом смысле слова повис на них и начал канючить: «А у меня скоро день рождения! Вы ведь придёте и споёте для меня? Вот все офигеют!» Я от стыда практически залезла под стол.

Народ, ну поймите вы уже! Да, они известные музыканты, но в первую очередь они люди. Им тоже хочется отдохнуть, расслабиться, пообщаться с друзьями. Если они пришли в ресторан, то явно не для того, чтобы развлекать подвыпившую публику. Угомонитесь, а то у меня ощущение, что это не вы меня, а я их задолбала.

Я от природы достаточно дружелюбный и неконфликтный человек. Близких друзей у меня мало, но со всеми остальными я общаюсь примерно одинаково. Думаете, меня нельзя задолбать? А вот и нет.

Большинство прекрасно понимают мой характер и не возражают, что я одинаково дружелюбна как с ними, так и с неприятными им людьми. Но есть и те, кто искренне уверен в том, что правило «враг моего друга — мой враг» должно соблюдаться всеми. А я не могу ненавидеть человека только из-за того, что он кому-то не нравится. Но — увы — всякий раз люди новые, а фразы прежние.

«Ты что, общаешься с Катей? Я же её терпеть не могу!» Отлично, только я тут при чём? Так и вижу себя: «Извини, Катя, но Лена тебя терпеть не может, так что иди на фиг». Бред же.

Зачастую ещё интереснее: «Как ты можешь разговаривать с Васей? Он та-а-акой придурок!» Ага, только этот самый «придурок» может рассказать массу интересных вещей, о которых ты и не подозревала. Но откуда тебе об этом знать — ты же с ним даже не разговаривала…

Упоминаю в разговоре преподавательницу, к которой тепло отношусь. Смертельная обида: «Да она же, сволочь, тройки мне вечно ставила!» Ну да, а ты вечно с ней пререкалась и не знала предмет. Но это не мои проблемы, не так ли? Я её уважаю как человека и как учителя. Своё мнение не поменяю, сколько ни обижайся.

Если вы узнали себя, уясните, что никто, даже близкие друзья, не обязан ненавидеть других людей только потому, что лично вам они не нравятся. Симпатии/антипатии — это личное дело каждого. Я дружелюбна, но вы меня всё же задолбали.

«Вот скажи мне честно» — замечательная фраза. Почти как «без обид» или «не хочу никого обидеть» — и можно поливать говном.

«Вот скажи мне честно, я сильно изменилась?» — спрашивает моя бывшая одноклассница/однокурсница. И что ей сказать? Что из 45-килограммовой миниатюрной девушки она превратилась в жирного недовымершего мамонта с волосатыми заскорузлыми ногами и одышкой от двух пачек сигарет в день? Ах да, это всё уживается с нежно-розовой мечтой о прекрасном принце, стройном и мускулистом, со счётом в швейцарском банке и прочими плюшками.

Говорю, что нет, не изменилась. Тычет мне в бок пальцем-сарделькой, гыгыкает: «Врёшь, наверное!» Признаюсь, что вру. Обрисовываю ситуацию. Теперь у меня меньше на одну «подругу».

* * *

«Да мы тогда на даче отлично оттянулись! Лохи вы, что не поехали!» — и в красках рассказывает о том, сколько вёдер он-де выкушал в одну харю, сколько баб опосля этого оприходовал и проч. Поворачивается ко мне, требовательно восклицает: «Вот он не даст соврать! Расскажи честно, как всё было?»

Повторяю его рассказ. Недоверие отражается даже на его лице: «Да ладно?» Ага. И рассказываю ему, как всё было. Как он, намешав всего в одну бадейку, выжрал смесь в три глотка, проблевался и уснул в своей блевотине, ещё и обмочился напоследок. Неделю ходил с фингалом. Меньше на одного знакомого.

* * *

Хвастается мне на работе коллега новым телефоном. И такой-то он замечательный, и функции-то у него расчудесные, и всё-то он может и умеет. Исполнял бы супружеские обязанности (в виде стояния у плиты) — так вообще с женой разводиться можно. «Вот честно скажи, как тебе он?» Молчу. Как партизан. Опыт уже есть, так что молчу. Не унимается. Тычет цацкой в нос, восхваляет её всячески.

Не стерпел, каюсь. Беру его телефон, переворачиваю задней крышкой вверх, тычу пальцем в название фирмы-производителя: «Svnsung». Поясняю, что это поганая кетайская подделка, в виде демонстрации запускаю одновременно два приложения — и телефон намертво зависает. Обидки-обидки, печальки-печальки. Коллега со мной не разговаривает и всячески старается подгадить.

* * *

Девушка моя не избежала этого морового поветрия. «Вот честно, как ты относишься к нетрадиционно-ориентированным людям?» Поинтересовался, естественно, не про себя ли она случаем. Нет. Даже жаль немного. Ответил честно, что такого рода женщины мне интересны: любопытно же ж. Мужчины же не интересны, более того, несколько неприятны. Заклеймила шовинистом-гомофобом. Не разговаривала со мной дня два. Хоть отдохнул от неё…

* * *

Не могу понять, чего вы хотите: честного ответа или всего лишь подтверждения ваших мыслей (вашей лжи)? Если честного ответа — пожалуйста, вот он. Если второй вариант — хотя бы не произносите ту магическую формулу: «Скажи мне честно…»

Я люблю тратить деньги, но всегда расписываю свой бюджет на различные расходы. Как же меня задолбали люди, которые считают меня шопоголичкой!

— Покупаешь всякие безделушки! Делать тебе нечего!

Я всегда прикидываю, буду ли я использовать эту вещь или нет. Я покупаю ненужную мне вещь только при условии, что её хотел кто-то из близких, и я могу купить её в подарок. Пожалуйста. Надеюсь, тебе нравится подаренная мной цифровая рамка.

— Как же ты живёшь? Наверное, на еду вообще ничего не остается?

Да нет, питаюсь я получше вас. Я ведь трачу деньги не только на «безделушки», но и на еду, включая походы в недешёвые рестораны.

— Тебе родных не жалко? У мужа, наверное, всю зарплату отбираешь!

Милый мой друг, моя зарплата больше мужниной раза в полтора. Думаешь, мне нужны его деньги?

— В долгах ещё не погрязла?

Если собрать все деньги, которые мне должны мои родные и друзья, наберётся кругленькая сумма. А ты, кстати, мне две тысячи должен.

— Пальто за тысячу долларов? С ума сошла! Я вот себе за 500 рублей…

Здорово! Отличное пальто, только пуговица отлетела.

— Смотри, какая у меня ваза есть! Не хочешь купить? Ты же всё покупаешь!

* * *

Крохоборы, сочувствующие и прочая нечисть! Я не больна, мне не нужен специалист. Не лезьте ко мне в кошелёк. Или идите в жопу.

Да что ж вы все молчите-то, а? Как вы собираетесь решать свои проблемы, не говоря о них? Вы в курсе, что в обществе явно больше одного человека и 99,9% проблем в одиночку не решить? Ах, вы сами справитесь, не надо за вас беспокоиться? Да, чёрт возьми, на вас смотреть больно! Измученное бледное лицо с синяками под глазами — попробуй тут не побеспокойся.

«А вдруг ты не так поймёшь? Вечно никто меня не понимает». Железобетонный аргумент. Людям свойственно и естественно время от времени доверяться друг другу. Не спорю, вопрос в том, кому именно. Но не вечно же самому себе постить в жежешечку/контактик!

«Как я скажу такое? Он (она) же обидится». Не обязательно же пороть правду-матку в лоб с каменным лицом! Можно подумать и подать под нужным соусом. Фишка не в том, чтобы высказать слова, на которых вы зациклились, а чтобы ваш собеседник понял, почему вы зациклились.

«А я не думал, что тебе это важно». Твою математику, я уже восьмой раз спрашиваю.

«Я лучше книжку почитаю (сериал, фильм, аниме, мультик посмотрю), там людские взаимоотношения с правильной точки зрения показаны, а вокруг всё равно одни дураки». Ага, а никогда не хотели все эти взаимоотношения сами попробовать? Боязно, да? То-то же — всем боязно, но живём, и ничуть не менее интересно. Присоединяйтесь.

Отдельная песня — когда «партизанят» работники при исполнении слежубных обязанностей. То промолчат, что забыли что-то, чтобы прикрыть свою задницу, то просто потому, что муж утром в щёку не чмокнул, и день испорчен. Из иного работника нужно информацию выцеживать, как змеиный яд из железы; кто-то менее решительный просто махнул бы рукой и ушёл далеко-далеко.

Характерная история приключилась этим летом у меня с интернет-магазином и чехлом для планшета. Не было его в наличии в большинстве магазинов. Сделала заказ с утра по телефону и осталась специально в Москве, чтобы курьер в 14:30 доставил заказ к станции метро. В 14:30 я в на станции. Жду до трёх, перезваниваю. «Ой, вы знаете, курьер задержится немного. Да, я передам ему, что вы уже на месте. Обязательно передам!» Отлично, жду ещё полчаса. Перезваниваю. «Ой, вы знаете, не могу дозвониться до курьера, но обязательно-обязательно передам». Ладно, ещё полчаса. «Ой, номер курьера я вам дать не могу, но он уже едет, он вам сам перезвонит!» Жду для чистоты еще минут двадцать и перезваниваю последний раз. «Ой, вы знаете, он как раз сейчас к вам направляется, минут через 40 будет… Хотите отменить заказ? По какой причине?» В итоге потеряно два часа моего личного времени и никто не получил того, что хотел. Вот почему нельзя было сразу самим связаться, описать ситуацию и согласовать дальнейшие действия? Я ведь доберусь до вас ещё раз, и два, и три, и задолбаю вас до нервного тика. Так на фига создавать проблему на пустом месте, почему не сказать сразу?

Все ваши проблемы не от того, что кто-то что-то сказал, а от того, что кто-то что-то не сказал. Уже жду следующей «засады». Задолбали!

Друзья, приятели, коллеги и просто знакомые! Вы все делитесь на две группы: фотографы (неважно, с какой камерой) и те, кто фотографируется. Это вы на любом мероприятии, в отпуске, на тренинге, в гостях носитесь со своей камерой и всех снимаете, а потом, сведя брови, рассматриваете фотки. Когда просят посмотреть, вы говорите: «Надо обработать и обрезать — я тебе потом скину». Или бегаете от дерева к дереву, закидываете голову, излучая сексуальность. Или вы хотите фотку на фоне моря (неба, ковра) и тут же проверить, виден ли целлюлит или второй подбородок?

Сразу после окончания мероприятия вы начинаете метать икру: пихать свою визитку и просить как можно скорее фотки на почту. Или долбиться в скайп и «контакт» на следующий день после возвращения из отпуска, просить скорее глянуть, чё там, и быстрее хозяина фото выкладывать необрезанные фотки с кривым горизонтом у себя на страничке, причём все, так что хозяину теперь неудобно все это дублировать у себя. Ах, нет, вы не такой! Вы как раз тот, кто не в состоянии выложить архив на файлообменник и поделиться с людьми результатами творчества, так как не зафотошопили ещё себя до неузнаваемости! У вас ни минуты времени, чтобы зайти в почту и отправить всем хотя бы групповые фото, потому что у вас именно сейчас не работает интернет (руки, компьютер)?

Все мы делимся на тех и этих. Но почему нельзя просто иногда не включать эту дурацкую схему? А вот почему: схема очень тешит наше эго, а его никто не вправе лапать своими руками!

Я в отпуске снимала всех, а также всё, что кто-либо попросит, так как на фотках с моей зеркалки все такие красивые, чёткие и яркие. В последний день отпуска все набрасываются: скорее мне сбрось на флешку! Нет провода? В лепёшку разобъемся, а найдём комп с картридером. И хотя я сама этих фоток не видела, они уже у вас, вы ими наслаждаетесь, все подружки уже лайков понаставили. Ну ладно, окей. Приезжаю в домой, перекидываю все фото на комп — он ломается, фотки пропадают. Теперь уже я на месте своих дорогих друзей и приятелей: начинаю просить прислать архив фоток или скинуть на файлообменник. И тут начинается: у одного барахлит комп, другой не отвечает просто, третий говорит попросить четвёртого, пятый боится слова «файлообменник», шестой предлагает скачать из «контакта» по одной, седьмой обещает прислать потом.

Месяц уже, унижаясь, прошу: пожалуйста, пришлите мои же фотки мне! Хотите, на колени встану?

— Ты что, не мужик? Бабу не хочешь?

— А как же дети? Им мать нужна.

— Неужели тебя женщины не привлекают? Ты гей?

Странные вопросы, да? А всё потому, что четыре года прошло с тех пор, как погибла моя обожаемая жена. Как ни странно, я до сих пор никого не «нашёл» и не собираюсь искать. Как ни странно, я её до сих пор люблю, пусть и в воспоминаниях.

Больше всего задалбывают заботящиеся о детях. Надеюсь, бабушки помогают не хуже матери в деле воспитания.

Я мужик. Потому вы ни разу не видели ни слезинки. Потому я не зову вас с собой на могилу.

Женщины меня привлекают, но ни с одной другой у меня не будет этих общих воспоминаний.

Пожалуйста, давайте общаться, не затрагивая болевые точки.

Я усиленно скрываю ото всех свой диагноз. Близкие люди, разумеется, в курсе. На рабочем месте никто ничего не знает. Я эпилептик с тщательно контролируемой ремиссией. Во мне никто не заподозрит человека нездорового, никаких внешних признаков у меня нет. Я не пью, не пользуюсь услугами солярия (физпроцедуры запрещены), не могу посещать ни новомодные клубы (мелькающий свет раздражает чисто физически), ни киносеансы в формате 3D (люди без подобного состояния мозга уходят с головной болью, а я туда тем более ни ногой).

Задолбала реакция людей, узнающих о моём недуге. Я не «ущербная» и не «больная на всю голову». Я не падаю в приступах каждые полчаса, у меня внятная речь и хорошая память. Жалеть меня тоже не надо. Сама себя преотлично пожалею — за пять лет со времени постановки диагноза уже приноровилась.

Поймите: эпилепсия бывает разная. Не стригите всех под одну гребёнку. Если уж вы узнали о моей проблеме, само знание не должно менять меня в ваших глазах.

— Не могу забеременеть! — ноет одна моя знакомая.

«Бедная…» — подумаете вы. И ещё масса людей так подумает. Только никто не знает, что эта «бедная» уже десять лет пытается забеременеть исключительно естественным путём. Никаких врачей, никаких обследований — только нытьё. А тебе ведь уже четвёртый десяток. Ну, ной дальше.

— Никогда нет денег, одни долги и кредиты! — жалуется другой знакомый.

Так, может, надо работу найти нормальную? Но нет, ты ведь хочешь работать исключительно руководителем чего бы то ни было. И пусть у тебя образование — девять классов и ПТУ, больше всего ты любишь лежать на диване, а «заработав» все свои долги и кредиты, ты всё равно продолжаешь спускать деньги в игровых автоматах. Их запретили, но ты сделал всё, чтобы узнать, где они продолжают существовать нелегально, и ездишь оставлять там любые появившиеся деньги, копя новые долги. Этим ты «снимаешь стресс». Хотя какой стресс у человека, вечно лежащего на диване, непонятно. Наверно, от нытья о безденежье.

— Муж опять ушёл в запой! — ноет ещё одна.

Уже 15 лет он делает это методично. И она знает, что это не кончится никогда. Но нет, чем сделать что-то, как-то изменить свою жизнь, лучше доставать своим нытьём окружающих. Куда ты смотрела, когда он начал пить? Зачем ты от него родила? Думала, бросит алкоголь? Вроде не совсем дура… Хотя нет, видимо, совсем, потому что родила второго: обещал ведь, что завяжет. А теперь начал ещё и поколачивать. «Куда я пойду с двумя детьми?» Но у тебя же есть своя собственная квартира, которую ты сейчас сдаёшь. Пусть однушка, но своя. Но нет, лучше с алкашом, но в трёшке. И ныть, ныть о своей несчастной судьбе.

— Боже, как я устаю на работе! — это нытьё третьей. — За всю смену только два раза покурить удалось…

Прям слезу вышибает. Если не знать, что она сидит за компьютером с графиком 2/2 и постоянно онлайн во всех соцсетях. Но зато как она устала на работе — это единственная тема для разговоров при встрече. Эй, девочка, мой муж занимается тяжёлым физическим трудом! Работает с одним выходным в месяц, уезжает в 7, приезжает в 23, но никогда я не слышала от него, что он устал. Постыдись, перестань ныть!

— Ой, денег нет, все в долгах! — плачет очередная.

Куда вы деньги деваете? Вы живёте с мужем вдвоём, квартира своя, детей нет, никто не наркоманит, не играет, не пьёт. Нормальная семья. Оба работаете. Куда вы деваете деньги? А просто, решив, что вы хотите на море, ты сказала, что в «сраный Египет» ты не поедешь (хотя до этого на море была только один раз, в Анапе). Вы назанимали денег и поехали на острова. И что, понравилось? Теперь вы год будете отдавать долги за острова, во всём себе отказывать и никуда не ездить ещё года два. Хотя логичней было бы полететь в «сраный Египет» за 30 тысяч: и жопы ваши в море, и вы не в долгах. Но нет, зачем? Лучше потом ныть всем окружающим о хронической нехватке денег.

Вы ничего не хотите делать. Вы хотите ныть.

Задолбали увольняющиеся. Знаю таких человек пять-шесть — как коллег, так и просто знакомых. Любой разговор, если он хоть немного коснулся работы, приводит к такому безнадёжному вздоху:

— Я, наверное, уволюсь.

Даже без вопроса «почему?» с твоей стороны льётся целая куча причин: недовольство зарплатой, обязанностями, требованием, временем, начальством… Соглашаясь с весомостью причин, обычно говоришь:

— Правильно, а когда?

Вот тут начинается балет. Чаще всего привязываются к какой-либо дате:

— Сейчас неудачный момент. Вот доработаю до лета (Нового года, Дня всех святых, Хануки), а потом точно уволюсь.

Приходит срок. Человек так и не уволился, но продолжает при каждом удобном случае ныть про свою работу. Ты ж уволиться хотел?

— Тут на работе (в семье, в стране, в галактике) период был неподходящий для увольнения.

Либо начинается:

— Пока не нашёл нового места.
— А ты искал?
— Да времени из-за работы толком нет.

Ну, приехали… Или ещё:

— Везде только хуже предлагают.

Так если везде хуже, может, хватит плакать, что у тебя плохое место работы?

Такие люди увольняются годами. Задолбали!