Друзья

А меня задолбали, казалось бы, близкие люди, которые постоянно хотят навесить на меня клише «чокнутая фанатка». Выглядит это примерно так:

— А мне вот Гэри Олдмен нравится. Хорошо играет, ему действительно веришь, да и роли у него колоритные, эмоциональные.

Собеседник заносит меня в фанатки Олдмена на веки вечные.

— Красивые мужчины из известных? Ну-у… Дмитрий Дюжев, например. Очень красивый.
— Ты хочешь от него детей? — и гнусно ржёт на всю Ивановскую.

Боюсь, если я, не дай Б-г, скажу, что мне нравится какая-нибудь актриса, в лесбиянки запишут.

У меня в последнее время складывается впечатление, что человеку нынче могут простить всё, кроме одного страшного греха — отсутствия тяжких дум за судьбы Родины.

Друзья мои высокодуховные, вы все знаете меня чёрт-те сколько лет. Вы знаете, что мне тотально плевать на политику. Зачем вы опять и опять пытаетесь вызвать меня на дискуссию и превратить в ярого борца за счастье во всём мире?

Я не считаю Путина богом, равно как и не считаю, что его срочно нужно посадить и расстрелять.

Я не пойду на митинг.

Я не думаю, что пора валить из сраной Рашки.

Я не соглашусь, что надо срочно устроить революцию и гражданскую войну. А если вы реально этого хотите, то ваш мозг, к сожалению, ржав-с.

Мне наплевать, что половина страны живёт в нищете. И вообще, вы будете рассказывать про нищету человеку, который вырос в девяностые? Чью мать-одиночку сократили в разгар дефолта? И ведь не бедствуем. А у тебя, мой страдающий друг, кажись, айфон разряжается.

Мне наплевать, что рано или поздно по моей нежной доверчивой душе протопочут железные сапоги режима.

Может быть, я равнодушная сволочь, не переживающая за будущее своих детей. Только отстаньте от меня уже, ради бога.

Дорогой друг моего парня! Я тебя видела два раза в своей жизни, но как ты меня задолбал — это не передать.

Собираемся ехать на дачу. Интересуемся у тебя, друг, поедешь ли ты с нами. «Да, конечно еду. С женой, всё хорошо». Закупаем продукты в магазине, контрольный звонок. «Да, я точно еду, мне берите то-то и то-то. Я на дачу с женой попозже немного приеду». Все уже на даче, дожариваем шашлыки, опять звоним. Ответ поражает простотой и неожиданностью: «На нас напала лень, мы не приедем».

Собираемся заказывать домик на турбазе на Новый год. Предупреждаю сразу: этот человек едет с нами только по полной предоплате, никто за него никаких сумм вносить не будет. Для начала они думали неделю из положенных двух дней (свободные места таяли на глазах). Когда все сроки были пройдены с лихвой, дали положительный ответ. Последний из имеющихся домиков заказан на нужное количество человек. Туроператор ждёт, осталось совсем немного — забрать деньги у тебя, мой дорогой друг, и ехать оплачивать путёвки. Последний контрольный звонок: «Мы выезжаем к тебе». — «Да, я вас жду». Обуваемся, спускаемся вниз. Он перезванивает: «Мы ещё до завтра подумаем». Пока переигрывали планы на другое количество человек, путёвки ушли.

Желаю тебе, дорогой друг, чтобы все люди относились к тебе так же. Чтобы ты наконец понял, как же ты всех задолбал!

Стандартное серое утро октября. По пути на работу покупаю в кофейне набор разноцветных макарунов. Знаю, что подруга бредит сладкой ерундой, хочу порадовать, приношу, угощаю… Реакция очаровательна:

— Нет, всё-таки настоящие макаруны только в Париже.

Мать, а ты была в Париже? Вот я точно знаю, что не была. Получаешь 25 тысяч в месяц, занимаешь у меня на обед, зато, моя прекрасная интеллигентная принцесса, ты знаешь всё о макарунах по книгам и группам «Вконтакте». И эти — определённо не как в Париже.

Многие строят из себя эстетов и гурманов: «Это вино слишком терпкое», «Этот „Гиннесс“ отстойный, питерский», «Шмотки из дисконта — это не шмотки», а сами на метро и электричке ездят. И я не против — не всем же быть миллионерами, — но зачем корчить из себя невесть кого? Просто стрескайте вы эти вкусные цветные пироженки здесь и сейчас. И улыбнитесь, хоть мы и не в Париже.

Я купила себе бывший в употреблении айфон за очень скромную сумму денег. Я не понимаю, как можно покупать телефон за 600-1000 долларов: для меня это нецелесообразно, окупится он нескоро.

Девайс был куплен не просто так — он мне понравился, вся моя фирма подсела именно на «яблочную» технику, и мой смартфон на Симбиане меня не вполне устраивал, так как не поддерживал элементарные, но очень важные для работы приложения. А тут такая удача — айфон за копейки!

Как оказалось, «яблоко» — это не понт, а позор какой-то. Все мои друзья усиленно обсирают мой выбор.

Ребята, неужели вы не понимаете, что Андроид — это не андерграунд? Вы думаете, там не сидит армия маркетологов и не управляет вашими мозгами? Вы думаете, они просто так позволили распространять свою ОС на пиратских площадках? Это всё очень продуманные шаги глобальной маркетинговой стратегии. Создавая иллюзию противостояния монополисту, они отлично уживаются в режиме монопольной конкуренции с Эплом и имеют свою целевую аудиторию. Вы, такие клёвые, пользуетесь услугами «андерграундой» компании-миллиардера. Нашумевший суд на миллиард долларов — это тоже восхитительный маркетинговый шаг другой «андроидной» корпорации, которая заработала гораздо больше, чем потратила.

Прекратите. Задолбали. Может, я и яблочный зомби, а вот вы — зелёно-роботический. И никуда вы от этого не денетесь. Идите пользуйтесь старыми телефонами, раз такие умные. За год пользования мне мой телефон не разонравился, а это о чём-то говорит.

Честно проработав тату-мастером несколько лет на дому, я смог накопить денежек на открытие своего не просто тату-салона, а полноценного салона красоты. Не, а чего бы и не открыть — прибыль лишней не бывает никогда, к тому же я обеспечил несколько нужных людям рабочих мест.

Самое страшное — это не ад в виде многочисленных проверок стадом чинушей и пожарных. Наше государство очень уж хочет помочь малому и среднему бизнесу развиваться, поэтому всячески вставляет палки в колеса. Самое страшное — это друзья и знакомые.

— Да ну, салон красоты… Это же не по-мужски как-то!

И это мне заявляет организм, который год уже бухает, как слон, и даже не ищет работу, при этом регулярно пытается занять денег, добытых «бабским» бизнесом.

— А давай я (мои родственники, друзья, знакомые) к тебе приеду, а ты скажешь своим, чтоб постригли (сделали массаж, маникюр, педикюр) бесплатно!

А давай лучше ты на себя и своих знакомых (родственников, девушек и прочих) будешь тратить свои деньги, а не мои? Мне наплевать, что ты обидишься и перестанешь у меня деньги стрелять — мне только лучше от этого станет. Мои сотрудники не обязаны обслуживать твоё царское величие — у них свои семьи есть, и их надо кормить.

— Пошли бухать, ты угощаешь, у тебя же бабки есть!

Они у меня есть потому, что я не бухаю и не угощаю здоровых лбов, как ты, которые даже себе на сигареты заработать не могут. Да, я пашу как вол на своей работе. И не потому, что у меня клиентов много (тату-мастером я быть не перестал), а потому, что бизнес — это не дерево, которое посадил и забыл. Бизнес — это живое существо, за которым следить надо.

Да, я очередной «зажравшийся буржуй», у которого в глазах только бабло, а на уме только бизнес. Да, я не женат, девушки у меня нет, потому что при знакомствах я не ору на все стороны о своих доходах. Да, я лучше встречусь в компании с такими же «буржуями», потому что мне интереснее общаться с умными людьми, знающими своё дело, а не с теми, кто усиленно дружит со мной: «А как с тобой не дружить? С теми, кто хорошо зарабатывает, надо всегда дружить — кто же нас угощать будет?»

В детстве я себя никогда спортивным ребёнком не считал, всё больше с книгами сидел. Вот так потихоньку к первому курсу университета я превратился в упитанного колобка, но меня это нисколько не смущало: своя же ошибка, чего тут такого? В этот же год я впервые прокатился на сноуборде. До меня дошло, что же я терял эти годы.

За последние несколько лет чего я только не перепробовал: вейкбординг, кайтсёрфинг, виндсёрфинг, парашютный спорт, пейнтбол, страйкбол, картинг, бейсджампинг, роуп-джампинг. Я получил права на вождение мотоцикла, лодки, квадроцикла, снегохода. Да просто элементарно в футбол побегать для меня теперь в удовольствие.

Задолбали люди, которые улыбаются или смеются, когда я обо всём это рассказываю.

— Да уж, представляю тебя на доске!

— А ты не ушибся? Ты же такой неуклюжий.

При этом, когда я предлагаю им пойти вместе со мной, они ссылаются на дороговизну или отсутствие настроения. Или лепят другую из десятка отмазок, которые я уже слышал. При этом они здоровы, в отличие от меня. У них нет одышки после сильной нагрузки, да такой, что аж в глазах темнеет. У них нет невыносимой боли в стопах после креплений, поскольку их ноги не деформированы. Но они будут продолжать сидеть в барах и кабаках по пятницам, нажираясь вусмерть. А я лучше посижу дома, сэкономлю деньги и поеду этой зимой на Чегет. Ведь на склонах я встречу людей без стереотипов и предрассудков.

Я девушка, но слыву пацанкой. У меня такой стиль, и мне это нравится. То, что абсолютное большинство меня осуждает, меня нисколько не удивляет и даже не задевает. Бесит то, что меня считают неотёсанной. Поведаю случай, который произошел вчера.

Друг праздновал день рождения. Он из обеспеченной семьи, так что отмечали в недешёвом ресторане. Было несколько одноклассников и несколько общих друзей. Парни пришли в рубашках или пиджаках, а девушки… Леопардовые кофточки, ярко-розовые блузки с рюшами и пайетками, микро-юбки, серьги размером с кулак и иже с ними. В строгом платье была только я.

Читать мои товарищи тоже не умеют. Половина заказала «вот эти роллы» и «такой коктейль». Заказывали в неимоверных количествах: оплатят же. Взяли две бутылки красного полусладкого. Попросила заказать мне бокал белого (красное противопоказано) — посмотрели, как на белую ворону.

Любители японской кухни ели роллы руками. Руками, мать их. Хотя и привычными приборами гости обращались не очень. Разговаривали громко, с чувством и нецензурной бранью.

Напомню, что заказывали много. В конце торжества стало ясно, что всё уже не доесть, так что надо забрать с собой. Громкий шёпот: «У кого есть мешочки?!» Я попросила официанта сложить остатки в контейнер. Товарищи сочли быдлом.

Я понимаю, что чаевые даются на усмотрение клиента, но кричать: «Да хрен ему, не оставляй ничего!» — простите, слишком. Когда все собирались, я подошла к официанту, дала ему свои 200 рублей и извинилась за своих друзей. Он ответил только: «Как я вас понимаю».

Сегодня виновник торжества сказал, что в следующем году позовёт только меня. Я рада, что оставила хорошее впечатление о себе, но сегодня я снова превратилась в Золушку, которую все считают неотёсанной пацанкой.

Беседует со мной дама. Рассказывает о своей жизни.

— И родила я в восемнадцать, представляешь? — и ждёт ответа.
— Представляю.
— Нет, ты не представляешь!

Чего не представляю — как родить в восемнадцать? Отлично представляю. Как родить мужику — не представляю, ага, но речь же не об этом?

— Зарплату платили — двести рублей в месяц, представляешь?
— Представляю.
— Нет, ты не представляешь!

Спасибо за комплимент, но моя молодость несколько более пыльна, чем кажется. Я отлично помню (и легко воскрешаю в воображении) времена, когда зарплата в двести рублей в месяц была реальностью.

— …и ты представляешь, как мне было неудобно: на моём дне рождения и подруга, и её бывший муж с новой женой! Вот представляешь?
— Представляю.
— Нет, ты не представляешь!

И правда, откуда мне? Это же уникальная ситуация. Ни у кого больше не встречалась, в книгах о таком не писали, в фильмах не снимали, а личного опыта у меня — полтора дня жизни. А о воображении в наших деревнях и не слышали.

— Муж спрашивает: а на какое число можно записаться? Ему: только на декабрь! Представляешь?
— Представляю.
— Нет, ты не представляешь!

А вот тут-то чего не представить?

На очередное «Нет, ты не представляешь» не выдерживаю:

— То есть ты считаешь, что я вру?

Немая сцена, затем неудержимый монолог о том, что я цепляюсь к словам. Я теперь враг номер один и первая зануда на деревне. А я до сих пор понять не могу, кто я: то ли лгун, то ли дебил (ведь отсутствие воображения — психическое отклонение).

Люди, если уж вы через слово спрашиваете, хоть в ответах не сомневайтесь. У подавляющего большинства людей совершенно нормальное воображение, и представить они могут до фига чего. А если считаете, что уж ваши-то переживания никто не может представить, так и не спрашивайте об этом.

«Пойдём в бар сегодня вечером!» — так начинается почти каждое второе сообщение от моих друзей в пятницу вечером. Знаете, я не против сходить в бар. Вообще не против. Я люблю выпить (о, какой кошмар!). Я люблю атмосферу пабов и баров, я люблю различные алкогольные напитки. И я, пожалуй, загляну в пятницу вечером в какое-нибудь питейное заведение, но, увы, не с вами, мои милые друзья и знакомые.

Я очень устала от вашего неумения пить. Кто от чего устаёт, а я — от таких вот вещей. Для вас выпить (неважно, дома ли, в баре, на пикнике, в гостях, в ресторане) равно словосочетанию «нажраться в сопли». Иного распития алкогольных напитков вы не приемлете.

Обыденная раньше ситуация: посиделки в баре с подругой. Заведение выбирала подруга, конечно же. Поэтому мы пошли не в обычное место с обычными ценами, а в кабак, где четыре коктейля по цене одного. Или ещё хуже: неограниченный подход к бару за тысячу рублей. Ну так вот, сидим мы в баре, я распиваю свой первый коктейль, наслаждаюсь вкусом, оцениваю свои ощущения. А подруга уже допивает третий коктейль. Третий!

— Притормози, что ли, а, — прошу её я.
— Да ну тебя! Зря, что ли, в бар пришли? — прилетает в ответ.

А дальше всё развивается по типовому сценарию: я в лёгком опьянении, подруга — в… в сопли, в общем. А это значит, что окончание пятничного вечера пройдёт так: я буду долго помогать подруге нагибаться над унитазом, оттаскивать её от похотливых мужчин, уговаривать поехать домой, вызывать такси и доставлять до дома. Вот тебе и поход в бар!

Почему, почему я со всей своей любовью к алкоголю никогда не дохожу до такого? Почему меня никто не тянет никуда? Загадка.

Не умеешь пить — не берись. Устала я от вас и ваших несвязных речей. И в бар я с вами не пойду. Лучше куплю себе бутылку вина, виски или рома и посижу в одиночестве. А вам удачи, ага.