Друзья

Задолбали оценщики чужого горя.

Стоит только неосторожно пожаловаться — сразу из всех щелей лезут самые умные, которые знают, что в этом случае не расстраиваются. Сломала каблук? Зато ноги есть! Потеряла кошелёк? У многих вообще денег нет и квартиры тоже. Умерла любимая кошка? Тьфу ты, в мире ежедневно гибнут тысячи, а ты-ы-ы…

Многоуважаемые оценщики! Идите на фиг. Я прекрасно осведомлена, что у меня есть в наличии ноги, руки, голова, а у многих этого самого явный некомплект. В Африке, безусловно, голодают дети. Тысячи людей находятся за чертой бедности. Но знаете, мы не на соревновании на самого несчастного. Я не прошу у вас помощи, не прошу бросать всё и жалеть меня со страшной силой. Я прошу у вас не отнимать моё право на отрицательные эмоции. Я не ною, не впадаю в депрессию — я просто озвучиваю, что от чего-то в моей жизни мне нехорошо. И будьте так любезны не указывать мне, из-за чего стоит расстраиваться, а из-за чего — нет.

В конце концов, поставьте себя на моё место! В следующий раз на жалобные рассказы об усталости я вдохновенно расскажу вам о труде шахтёров.

Месяц назад я уволился с работы и сейчас нахожусь в поиске. Нет, я не буду спорить — время действительно неудачное, и да — я бы с большим удовольствием спокойно зарабатывал бы деньги, а не колесил бы по городу в поисках, но задолбало меня не это, а господа сочувствующие.

Уважаемый К.! Мы раньше работали вместе, но это не повод начинать каждый диалог со мной с вопроса, нашёл ли я работу. Какое это имеет отношение к книге, которую ты хочешь одолжить, или к названию нужного модуля, которое ты запамятовал? А, это была «банальная вежливость». Так почему бы не проявить её банальной фразой «Как дела?», дав мне возможность самому выбрать интересные моменты моей жизни, о которых я хотел бы упомянуть?

Дорогой И.! Я охотно признаю, что ты более крутой и востребованный профи, хотя начинали мы почти одновременно. Но это не повод начинать каждую встречу с «Ну, ты куда устроился?». В конце концов, я ведь не начинаю разговор с тобой с вопроса: «Ты как, нашёл себе девушку?», памятуя твои пьяные откровения на прошлой вечеринке, или, например, «Ты как, наконец-то сбросил те десять кило, которые набрал прошлой зимой?».

Дорогой А.! Ты человек прямой и без комплексов, но, я думаю, тебе уже говорили, что вопрос «Сколько тебе там пообещали?» не является частью непринуждённой беседы. Если ты хочешь показать своё превосходство в этом вопросе, просто опиши свой доход — я даже сделаю лицо, как будто очень впечатлён, чтобы тебе было приятнее. Обсуждать такие вещи откровенно я готов только с очень близкими людьми, поэтому тебе все равно придётся довольствоваться абстрактным «Немного больше, чем раньше» — а вот осадочек от твоей бестактности остаётся.

И ладно бы, если бы я одалживал деньги или говорил, что в силу сложившихся обстоятельств не готов принимать участие в каких-то совместных развлечениях. Отнюдь — в отличие от многих вопрошающих, я никогда не жил от зарплаты до зарплаты, и если моё нынешнее положение на чём-то и скажется, так это на стоимости моего следующего отпуска, а не на повседневных тратах… И тем не менее — задолбали!

Спасибо близким друзьям и просто воспитанным людям, которые осознают, что тема личного дохода относится к приватным, а тем, кто под видом сочувствия пытается показать собственную успешность, хочется сказать: работа-то — дело десятое, а вот ваше отношение запомнилось.

Апчхи!

И я иду в аптеку за очередной партией лекарств от простуды и больного горла. И всё начинается по новой: бессонные ночи из-за жуткого насморка, головные боли и сорванные планы, а также жалобы родственников на моё слабое здоровье.

В принципе, хорошим здоровьем я не отличалась никогда: с детства меня заботливые бабушка и мама кутали в 120 одёжек, превращая в капусту вне зависимости от температуры. Чтобы я была слабой наверняка, мне ещё не разрешали прыгать и бегать: я ж вспотею, а значит, заболею. В результате к школе я полностью утратила способность адекватно реагировать на малейшее похолодание и простужалась как минимум раз в месяц. Постоянное освобождение от физкультуры окончательно завершило моё превращение в полудохлое ослабленное существо.

Но не это меня задолбало, это всё поправимо. Как только я обрела определённую самостоятельность к старшим классам и смогла сама выбирать себе одежду по погоде, моя болезненность стала медленно и верно сходить на нет. Сейчас я всеми силами стараюсь привести себя в норму, ударно лопаю витамины, делаю зарядку, наконец пытаюсь закаляться, и самое приятное, что результат моих усилий медленно, но верно начинает проявляться.

Что же меня задолбало, спросите вы, что я решила здесь выплакаться? А замучили меня сквозняки и маниакальные любители проветриваний. Да, дорогие друзья и мои любимые родственники, я понимаю, что вам тяжело сидеть в душноватом тёплом помещении, именно поэтому вы втихаря от меня открываете все окна, а потом возмущаетесь: «Что же ты постоянно болеешь?» Именно вы сводите мои месячные усилия на нет, потому что за два-три месяца человек с ослабленным здоровьем моржом не станет. И я снова простужаюсь, и снова какое-то время после болезни мне нельзя закаляться, и всё приходится начинать заново, потому что прерывание процесса закаливания ведёт к утере всех приобретённых ранее защитных реакций.

Я всегда стараюсь пойти вам навстречу. Я прекрасно понимаю, что вам тяжело сидеть в душном помещении. Я без проблем по первой вашей просьбе выйду из комнаты, чтобы вы могли проветрить, пока я занимаюсь делами в другой комнате. Я знаю, как раздражает, когда всем приходится подстраиваться под одного человека, которому холодно, в то время как остальным жарко и душно. Но я стараюсь решить свою проблему, и, в конце концов, раньше я думала, что дружба для вас — не пустой звук, и ради близких друзей иногда можно и потерпеть мелкие неудобства. Одних друзей я уже таким образом практически потеряла, после того как меня в сотый раз проигнорировали, и я проболела без малого месяц с высоченной температурой и полной потерей голоса.

А вывод из всего вышесказанного сделайте сами.

Друг давеча предъявил мне претензию. Мол, мой телефон никогда не лежит в кармане — вечно на столе, если мы сидим в кафе, либо в руках, если прогуливаемся на свежем воздухе. Вечно, мол, тебе кто-то пишет, дорогая, общаться с тобой невозможно. Почему бы, мол, тебе не переговорить со всеми друзьями и начальниками по телефону один раз?

Он читает этот сайт и наверняка себя узнает. Так вот, друже, ты задолбал не меньше вместе со своими телефонными разговорами. Нет, правда. Я не могу понять, как можно разговаривать по четыре часа, особенно так, как это делаешь ты. Поверь, более раздражающей манеры разговора я ни у кого не замечала.

— Нет, подо… подо… подо… подожди, ты слушай. Слушай! Слушай. Подо… подо… ну да, так слу…

Так может продолжаться минуты по три-четыре. Собеседник явно перебивает, не слушает или просто не слышит. Не проще ли простую истину объяснить письменно? Поверь, времени уйдёт меньше, да и нервов тоже.

— Что? А? Тут не ловит, что ли? А? Аллёу! Ты куда пропадаешь? Алло-о! Да что такое… А, вот теперь слышу. А, нет, опять пропал. Алло!

Чёрт бы даже с твоими нервами. Ты понимаешь, что окружающие тебя люди тоже это слышат? Не знаю, как их, а меня очень раздражает этот бессмысленный монолог потерянного чукотского мальчика. Не ловит — перезвони позже.

— Ну всё, давай, пока, ага. Маме привет. Брату тоже привет. И Гришке, Гришке не забудь! Он как там, нормально всё? А, ну ладно. Пока, да. Давай, всё. Приветы не забудь, а то как в прошлый раз… Ага, ах-ха-ха!

И так ещё пятнадцать минут. Я засекала. Ты очень удивился, когда я вылила в раковину твой остывший чай и ушла в другую комнату. Нет, ты меня ничем не обидел, просто это невозможно выдержать.

Я надеюсь, ты понял меня правильно. Возможно, кто-нибудь со схожими симптомами узнает себя и задумается. А я, так и быть, готова выключать телефон перед встречей или походом в гости к тебе, потому как уважаю тебя. Уважаю. Но ты задолбал.

Казалось бы, какая разница людям, как я сплю? А вот же!

Нет, муж любимый меня по этому поводу не достаёт, но спонтанных ночёвок у друзей никто не отменял, да и все родственники в других городах — приходится кататься в гости.

Я сплю без подушки. Правда. Правда-правда. Не надо ждать, когда я отрублюсь, и подсовывать её мне под голову, аргументируя, что «так удобнее». Мне не удобнее! И хорошо, если я успею проснуться и убрать её до того, как мою несчастную шею скрутит потянутая мышца. Плюс три дня растирания мазями шеи — спасибо. На фиг подушку.

Людей ещё смущает то, что я сплю неестественно. Я похожа на поломанного богомола, труп и инопланетянина одновременно (это самое запомнившееся, с чем меня сравнивали). Да, мне удобно спать, обернув руку «шарфиком» вокруг шеи (так высок шанс, что не подсунете подушку). Да, мои руки так сгибаются — мы пятнадцать лет с тобой знакомы, и ты в курсе о гипермобильных суставах. Да, моя рука отдыхает в положении выкрученного сустава, у меня локоть в две стороны гнётся, если что, ага. Нет, я сама себя не задушу ночью, не надо пытаться меня «распутывать». Какого чёрта ты меня вообще ночью трогаешь?

Ладно, согласна, это смущает друзей и родителей мужа, но ты, мама! Ты 28 лет в курсе моей «гуттаперчевости»! Сейчас-то что случилось, почему вы вдруг стали замечать, что я «странно» сплю?

Не могу сказать, что сильно, но задолбали.

Многие родители испытывают трудности, приучая детей к чтению. С моими дело обстояло наоборот: я научилась читать в три года и с тех пор читаю вообще всё: от этикеток на консервах до учебников по теории поля. Сколько я себя помню, я не любила шумные игры, общение с другими детьми и прочие атрибуты «нормального детства». У меня долгое время не было друзей: было не до того, я лихорадочно глотала историю за историей.

У меня отбирали книги за провинности: «Уберись в комнате и получишь обратно!» От меня прятали Оруэлла в шкафах с одеждой: «Если ты не понимаешь, что тебе это рано читать, я заберу и отдам тебе лет через десять». Меня ругали за чтение на уроках и за то, что, едва-едва бросив взгляд на страницу, я ухожу в астрал: «Ты что, глухая, сколько можно звать?!» Родители приходили в отчаяние от моей необщительности: «Опять ты читаешь! Неужели погулять не хочешь, смотри, как на улице здорово!» Они рвали и метали: «Запомни страницу и выметайся на улицу, поиграй с сестрой! Потом дочитаешь!»

Нет, эта история не о родителях. Они у меня замечательные, и я сейчас во многом их понимаю. Но благодаря книгам у меня хорошо поставлен язык, богатая фантазия и грамотность: заглотив столько текста, поневоле запоминаешь, как пишется слово «собака» и надо ли ставить запятую перед «и».

Я выросла и получилась вполне ничего. Я всё так же необщительна, но у меня есть друзья. Я занималась много чем: и музыкальная школа, и художественная, и спортивная секция, и разные курсы, и два иностранных языка у меня в анамнезе… Но всё так же я напрягаю и тревожу людей вокруг себя.

Не-а, дорогой друг, я не слышала ни полслова из того, о чём ты сейчас сказал. Я читаю. Если так хочешь поговорить — убедись, что я отложила книгу, пожалуйста.

Не-а, я не хочу гулять. У меня тут Эшли уходит на войну или Снифф спасается от ящера в пещере гранатов. Мне ну вот вообще не до прогулок, отстаньте.

Не-а, знакомая, попытки оторвать меня от Корвина и его семейки ничем хорошим не кончатся: я тебя проигнорирую. Да, я занята. Иди рассказывай про юбочки ещё кому-нибудь.

Не-а, любимый, я не хочу смотреть фильм. Потому что. Люди умирают от алой чумы, а ты тут со своим фильмом!

Я знаю, что для многих чтение — способ приятно убить время. Те, кто чтением саморазвивается, как правило, читают не с таким разбросом. Но ёкарный бабай, товарищи! Вы раз за разом наступаете на одни и те же грабли!

Не трогайте меня, когда я читаю. Я не услышу вас два из трёх раз, а на третий огрызнусь. Не смейтесь над моим времяпровождением. Я смеюсь над вашими клубными тусами и наивными организациями? Не пытайтесь отобрать у меня книгу со снисходительным «а вот и я», как будто именно вы — лучшая альтернатива чтению. Я озверею и могу покусать. Не удивляйтесь, что я на вас не реагирую: я вообще не здесь, и нужно приложить усилия, чтобы вернуть меня на эту планету.

Чтение — это не самое оригинальное и не самое плохое хобби. В чём проблема-то, господа?

Я фотограф-любитель. Снимаю по большей части для себя, изредка перепадают заказы. Периодически зову подруг в качестве моделей, придумываю образы, снимаю, обрабатываю. Я люблю фотографировать, но всему есть предел. Каждые выходные (а иногда и не только) происходят примерно одни и те же диалоги:

— Анютка-а-а, а что ты делаешь вечером? Ничего? О! А может, в лес сходим, погуляем (я в гости приду, потрещим о девичьем; в бильярде шарики погоняем)?

— Давай, я с удовольствием!

— О, хорошо! Ты только фотик возьми, пофоткаемся!

Твою мать.

Твоё «пофоткаемся» означает, что ты будешь позировать в осенних листьях (моём продавленном кресле, с бильярдным кием), а я буду прыгать вокруг, выискивая ракурс, подбирая свет и композицию, чтобы ты получилась в наилучшем виде. А потом 100500 дублей просматривать и отбирать. А потом ретушировать. И хорошо если всё это не в тот же вечер, после нытья: «Ой, я хочу посмотреть, что получилось, ну хоть пару фоточек!».

Для меня нет понятия «ну ты просто сфоткай, чё там». Я не буду отдавать «ну прям так с фотика слей мне на флешку». Я не могу так, ибо пошедшие по рукам неидеальные фото (а без обработки они редко вызывают вау-эффект) — плохая реклама мне как фотографу. И каждое твоё «пофоткаемся» — для меня работа, которой и так навалом.

Вчера на очередное «ой, а давай пофоткаемся!» я не выдержала и ответила, что если подруга желает прийти в гости к моей камере, а не ко мне — пусть говорит об этом прямо. И знаете что? На меня обиделись.

Я ненавижу зиму.

Ненавижу снег, летящий в лицо. Ненавижу колючий гадкий холод и боль, когда мороз припекает щёки. Ненавижу беспорядочные кучи реагента, разъедающие мою обувь. Ненавижу надевать с утра колготки, носки, джинсы, майку, футболку, свитер, толстовку и всё равно мёрзнуть. Ненавижу идти по рыхлому, неровно утоптанному снегу. Ненавижу раннюю темноту. Ненавижу коченеющие кончики пальцев. Ненавижу пар от дыхания, оставляющий разводы инея на бровях и волосах. Ненавижу люто и безысходно: я студентка и репетитор, и неизменно много времени провожу в пути.

Я не радуюсь, когда выпадает первый снег. Я за километр обхожу заледеневшие лужи и тихо матерю умников, додумавшихся раскатать ледяную дорожку на всю пешеходную тропу. Я свожу к минимуму прогулки и напяливаю на себя все тёплые вещи, какие найду, не заботясь об их внешнем виде. Я не читаю стихи о зиме. Зимний лес — молчаливый, спящий, белый — наводит на меня глухую и безысходную тоску.

Да, я люблю Новый год. Но этот праздник я встречаю в тёплом и уютном доме, в кругу нарядных и весёлых родных и близких. Я люблю лыжи и сноуборд, но они вовсе не скрашивают для меня холода.

Меня не задолбала зима. Я прекрасно знаю, что таков естественный порядок. Я не митингую и не возмущаюсь и взъерошенным ворчливым зверьком жду весны. Меня не задолбали те, кто любит зиму: каждому своё, кто-то не любит зиму, кто-то селёдку, это его личное дело. Меня задолбали те, кого задолбала я.

Это энтузиасты со взором горящим, восклицающие: «Как ты можешь!» Это знакомые, которые тащат меня гулять, невзирая на сопротивление: «Подумаешь, холод!» Это собеседники, которые, случайно узнав о моей неприязни к зиме, рассказывают мне, как же это круто. Это просто люди, которые не в состоянии понять, что отличные от их предпочтения тоже имеют право на жизнь.

Товарищи, развлекайтесь в своём кругу! Оставьте мой плед, свитера и меня в покое.

Есть у меня друзья, с которыми мы уже многие годы вместе. У нас много общего, иначе мы бы не оставались столько лет друзьями. Но есть у них одна неприятная черта. Когда я влюбляюсь, я спешу поделиться радостью о том, какую встретил замечательную девушку. Православные друзья реагируют адекватно. А вот неверующие, как слоны в посудной лавке, сразу опошляют мои светлые чувства одним-единственным словом:

— Вдул?

Дамочки, отдающиеся на первом-втором свидании, меня интересовали лет десять назад. Теперь я стал старше и умнее.

Есть ещё такие мужики, которые ищут женщину не на одну ночь, а на всю оставшуюся жизнь. Вы не поверите, но я существую.

Есть у меня замечательная подруга. Человек она понимающий, лёгкий на подъём, всегда готова помочь. Однако в последние полгода-год и этот человек сумел-таки меня подзадолбать.

Я живу не в родном городе, здесь же окончила университет, получилось устроиться на работу и вроде как зацепиться. Одна проблема: у меня, как у подавляющего большинства «понаехавших», нет собственного жилья. Я не жалуюсь на своё положение, нет. Образование даёт возможность подзаработать на стороне, плюс есть куча других полезных навыков. Но, увы, хороший кусок зарплаты всё же уходит на оплату жилья, ещё часть — на накопления. Соответственно, лишние средства зачастую отсутствуют. Подруга, напротив, имеет щедро отписанную родителями на её имя квартиру, автомобиль, неплохо зарабатывающего мужа и хорошую работу.

Ира, к твоей чести, ты никогда мне прямо не пеняла на мой недостаток в деньгах. Но, чёрт побери, как же выносят мозг некоторые твои замечания! Я безумно рада, что ты съездила в этом году за границу, я с удовольствием посмотрела фотографии с курорта. Но зачем же делать грустные глаза и спрашивать: «Когда же мы тебя уже хоть куда-нибудь отправим?» Слушать, сколько в этом месяце заработал твой муж, было интересно первые раза три. Потом начала добавляться фраза: «Ты-то когда уже с кем-нибудь стоящим познакомишься?» Да, мне понравилось ехать с тобой в новенькой иномарке, но не нужно тем же вечером присылать мне забавные картинки с «тазами» и твоими едкими замечаниями на этот счёт, если ты в курсе, что я собираю деньги именно на «семёрку». С тобой весело, у тебя всегда куча идей, ты интересный человек. Единственное, чего тебе не хватает — такта.