Друзья

Жила-была на свете девушка 19 лет. У неё был молодой человек, ему было 22. Однажды они вдвоём пошли на день рождения к приятелю. Было много спиртного, и девушка, не привыкшая много пить, довольно быстро опьянела, ушла в соседнюю комнату и заснула там на диванчике.

Проснулась она от того, что именинник расстёгивал на ней блузку. Она закричала, прибежал её парень, дал имениннику в глаз и увёл свою подругу из этой квартиры. И больше с этими людьми, своими приятелями, не общался. Он решил внимательнее выбирать знакомства, а она — не пить в малознакомой компании. Через полгода они с девушкой поженились.

Этой девушкой была я. Сейчас у нас уже растут сыновья — старшему 12 лет, младшему 4. Я верю, что когда они вырастут и у них появятся подруги, мои сыновья будут вести себя так, как их отец, и будут оберегать своих девушек, а не подкладывать их под пьяных приятелей, как на голубом глазу советует им сотрудник правоохранительных органов, обещающий защищать таких преступников и их пособников.

Не могу сказать, что такие, как он, меня задолбали, потому что я только недавно узнала о существовании подобной точки зрения. Но я чувствую, задолбать успеют.

Здрасте. Мы обычная семья из двух человек, пробег — пять лет совместной жизни. И у нас самые обычные для нашего времени профессии: тыжпрограммист и тыжхудожник. Муж, поработав какое-то время на дядю-заказчика, ретировался на госслужбу, а вот мне, ненавидящей вставать в шесть утра, было удобнее остаться на удалёнке. Но мы оба не понаслышке знаем, что заказчики бывают разные, но самые жуткие из них — это «ну, нарисуй/спрограммируй по-дружески, чё тебе?» или «ой, слушай, пять минут делов!».

Если ты слышишь такие слова — прикинься мёртвым и не отсвечивай.

---

Суббота. Восемь утра. Эсемеска: «Прив, слуш, ты ж рисуешь, нарисуй, пожалста, нам для релиза музыкального обложку, мы тут с ребятами налабали». С лицом сонного зомби читаю SMS и откладываю телефон в сторону, продолжая видеть сон.

8:20. Телефон начинает звонить. Звонит автор сообщения, ведь как так: королю релизов и лабаний не ответили с первого раза, а он меж тем потратил пять рублей! Отключаю звук. Смотрю сон. Телефон звонит ещё три раза. Беру трубку.

— Ой, я тебя, наверное, разбудил, да? Ну, ты не обижаешься же, слуш, ну чё с обложкой? Сделаешь? За шоколадку.

— Угу. Но когда точно, сказать не могу, есть ещё заказы не за шоколадку. Окей?

— Да не вопрос, это ж на энтузиазме.

«Это ж на энтузиазме» означает, что вам будут звонить каждый день и спрашивать:

— Ну как там наша обложка, закончила?

На ответы, что ещё нет, губы начинают надуваться. Потом идёт вопрос:

— Ты ж послушала наши композиции, как тебе? Только честно!

Ах, честно? Ну, слушайте тогда. После моего мнения о плохой записи и полном отсутствии слуха у вокалиста губы уже трещат по швам.

В итоге ты делаешь обложку. Казалось бы, всё! Тебе в ответ звучат слова благодарности и восклицания, как всё круто.

Естественно, шоколадки ты так и не дождёшься. Но через пару дней в мессенджер придёт сообщение:

— Слуш, а ты не можешь тут чутка другим цветом, чё-то нам не очень этот.

Бесплатный клиент вносит правки в макет, не иначе. Вы можете отказать и остаться самым ужасным человеком на свете, можете согласиться — и тем самым подписать себе приговор бесплатного рисовательного приложения.

Я осталась плохой, скажу сразу. Губы лопнули.

---

Десять вечера. Предаёмся с мужем любовным утехам, уж простите. Звонит его телефон. Игнорируем. Следом начинают сыпаться сообщения, потом тычки в соцсети и вновь звонок. Решив, что кто-то умер (а что иначе за ажиотаж?), муж берёт трубку.

— Здоро-ов, Пах, слушай, дело есть, но по-дружески… Поправь нам кой-чё в сайте?

— Хорошо, показывайте свой сайт.

Ребята высылают что-то невнятное, но зато с огромным и невыполнимым списком ТЗ. Муж по доброте душевной делает всё, что ребята хотят. Всё так, всё устраивает. Через день звонок с наездом:

— Ты вообще видел, чё наделал-то? Ты в одном слове букву пропустил!

— Ну так допишите сами эту букву, вот беда!

— В смысле сами? А ты на что?

Стоит ли рассказывать, как красочно ребята отправились в эротическое путешествие в несколько мест?

---

Сообщение в синей сети:

— Ой, привет, слушай, тыждизайнер, да? Ты можешь мне на буклете вот таким шрифтом написать вот такое слово?

— Да не вопрос! Могу, давай шрифт!

— Так это… Шрифта-то нет, ты найди его и напиши, как я искать буду?

---

Нет, ни я, ни муж не агрессоры и не люди, которые никому не помогают. Мы с радостью берёмся за бесплатные проекты, которые нам интересны. Клиенты остаются довольны и не имеют претензий, они не пишут нам в соцсети такими фразами, как будто мы обязаны им по гроб.

Знаете, что самое смешное? Все эти просильщики — даже не наши друзья. Просто знакомые, которые решили, что им все должны.

Моя лучшая и единственная подруга как-то раз колупалась в графической программе два дня, постеснявшись попросить у меня сделать за неё, боялась отвлечь от моей основной работы. Решилось всё, когда я зашла к подруге в гости и увидела красные глаза и написанную в них фразу: «Не получается». Я молча села и сделала за неё. Человек благодарил долго и искренне. А мне было приятно помочь.

Лучший друг мужа однажды зашёл в гости просто так. но в разговоре робко признался, что никак не может подобрать шрифт для сайта. Да пожалуйста, вот тебе полсотни шрифтов, а если надо — и с дизайном сайта помогу.

Брат мужа мучался с неработающим браузером, решив, что не совсем уж олух в этом деле и сможет сам, чем дёргать брата на другой конец города, в итоге что-то ещё сломал. Муж спокойно приехал и исправил проблему.

Но вы, дорогие любители халявы, просто невыносимо задолбали! Ищите лохов в платных конторах и вносите свои правки с наездами.

Меня просто эпично задолбали так называемые «друзья», которые опять напоили моего мужа. Я вообще уже перестаю понимать, почему мы с вами общаемся. Раз в год, но общаемся.

Вот вы с ума сошли? Вы нас пригласили на свадьбу. Я стопицот раз вам всем сказала: мой муж не пьёт. Вам было принципиально ему намешивать «отвёртку»? То, что он практически не чувствует вкуса, мы с вами уже выяснили через такую долбаную проверку. Напомнить случай двухлетней давности? Я три дня дежурила около больничной койки, когда у него был анафилактический шок с осложнением.

Вы дебилы? Вам смешно? Вот теперь расхлёбывайте. Я даже извиняться не собираюсь.

Мне хочется схватить вас всех и каждого за шиворот, жахнуть головой об стол и повторить ещё раз, коль вы с первого раза не поняли. Этот спокойный, голубоглазый, улыбчивый красавец в дорогом костюме, которого вы видите рядом со мной — ветеран боевых действий. Он прошёл обе Чеченские, у него две контузии, множество ранений, краповый берет и медаль «За службу на Кавказе». Он напоминает анатомическое пособие, когда раздет. И пить он будет только со мной наедине. В наглухо закрытой квартире. А ещё лучше на даче, с включённым фильмом про войну. Чтобы он залип и не искал приключений. Потому что уже после третьей рюмки у него едет крыша.

Осознали? Ещё нет?

Вы — стайка отморозков, которые косили от армии с помощью ваших родителей. Ты мне не веришь? Ну, даже если отбросить факт о том, что мне абсолютно насрать, во что и как ты веришь, я всё-таки могу тебе доказать. Включай Ютуб. А теперь набирай, что я тебе скажу. Видишь группу захвата одного известного террориста, придурок? Никого там не узнаешь случаем?

Вот зачем это надо было делать? Вы обиделись на то, что он устроил на свадьбе? А я разве не предупреждала, что ему только сок? Ах, не поверили… Вот и расхлёбывайте. Ваше счастье, что я ещё мало выпила. Если с Игорем вы резко полюбили Родину и армию, то я научу вас любить тяжёлую музыку и антикварное оружие. Ещё одна такая выходка, и оружие будете любить изнутри.

Ждём приглашений на пьянки.

Ах да… Задолбали, сволочи!

Тяжела жизнь у интроверта, спору нет — тяжела. Люди так беспокоятся: не плохо ли вам часом? А то вдруг вы сказать не можете?

Моя коллега-интроверт перестала со мной общаться. Через месяц я это заметила, ведь она и раньше не была говорлива. А она вот весь месяц ждала, что я извинюсь за что-то, о чём уже давно забыла.

Ещё один приятель так и не смог мне простить, что… а я вот по сей день не знаю что! Кроме фразы «ты меня тогда так обидела», ничего выпытать не удалось. Когда «тогда»? Почему я вообще только путём допроса узнаю, что ты обиделся?

В компании на вечеринке девушка начинает плакать. Что такое? «А вы меня всё время травите! С момента знакомства! Всё время после встреч плачу!» Что? Супер: два года человек плачет, но общения не прекращает и вообще ничего не говорит.

Летом на совместном дачинге любимая бабушка две недели на вопросы «Чего такая грустная?» отвечает: мол, ничего, нормально всё. А потом разражается рыданиями, как мы её страшно обидели полгода назад. За эти полгода она из мухи не то что слона — динозавра вырастила.

И все эти люди потом точно так же удивляются, чего это я по пять раз на дню при первом же проявлении грустной мины переспрашиваю: а точно ли с ними всё в порядке? А точно точно?

А меня задолбали гости! Вы можете подумать, что я необщительный замкнутый интроверт. Нет, я люблю гостей, люблю угощать их чем-нибудь вкусненьким, пообщаться на самые различные темы и, если надо, даже оставить у себя ночевать. Так что же не так? А то, что есть определённые категории гостей, которые меня несказанно раздражают.

Нежданные «бомжики»

Когда-то я не имела собственного жилья и со своим парнем снимала комнату в маленькой двухкомнатной квартире, но этих гостей это совершенно не смущало. Они могли свалиться как снег на голову, делая жалостливые лица, просились переночевать. Причём частенько это были далеко не близкие друзья, а какие-нибудь дальние знакомые или вообще знакомые знакомых. Надо сказать, самые близкие и дорогие так не делали. Некоторые бомжики могли «заселиться» на неделю или в количестве восьми человек. Часто эту ораву надо было ещё кормить, они занимали все сидяче-лежачие места в квартире. Я чувствовала себя как официантка-уборщица на вокзале: принеси-подай-приготовь-убери, и всё это после рабочего дня. Мой парень, добрая душа, не мог им отказать, зато отказывал мне и ещё укорял за малодушие и негостеприимность. Стоит ли уточнять, что все «бомжики» были с его стороны?

Собирающиеся ко мне

Эта категория задалбывает меньше, но чаще. Дело в том, что я живу в южном городе, недалеко от моря (по меркам северян). Когда мои знакомые из интернета узнают об этом, сразу начинают проситься в гости «на моря», как они это называют. Вот даже не ко мне, а «на моря», не стесняясь и не прикрываясь. Люди, неужели вы думаете, что вы одни такие уникальные и неповторимые? Да если я вас всех к себе пущу, то мне места не останется. Это у вас отдых, а у меня будни, и я не обязана вас кормить-поить-развлекать. А ещё задайте себе вопрос: нужны ли вы здесь?

Собирающиеся к моим родителям

Да, мне повезло, мои родители живут в городе у моря. Когда об этом узнают мои собеседники, сразу начинают проситься туда. Ага, сейчас возьму эту ораву и поеду осчастливлю маму. Она будет очень рада видеть незнакомых людей в своей квартире!

Мимо проходящие

Эти любят позвонить в любое время дня и ночи и с радостью сообщить, что они тут проездом среди ночи или среди рабочего дня на час-полтора, надо срочно встретиться. «Бросай всё и приезжай!» Им невдомёк, что я на дорогу потрачу времени раза в два больше. И нет у меня желания вот так всё бросать и бежать на другой край города. Опять же, те, ради кого я брошу всё и приеду, не позволяют себе такое.

Я знаю, что в этом вопросе меня многие поймут немногие — пожалуй, только люди из Москвы, Питера и курортных городов, но всё же. Люди, собираясь «в гости», подумайте: а хотят ли вас там видеть?

А меня задолбало отношение многих людей к понятию «друг». Виноваты ли в этом соцсети, где «друзьями» зовётся обычный контакт-лист, или что-то ещё — не знаю, но факт остаётся фактом.

Регулярно изо всех щелей я слышу истории, начинающиеся примерно одинаково: «Он (она) мой лучший друг (подруга), мы вместе с пелёнок, дружим уже -дцать лет…» — а дальше следует рассказ о том, какой продукт жизнедеятельности этот лучший друг, как он всё время издевался над несчастным автором, как предал и обманул добрую половину таких же друзей и далее по списку. Все -дцать лет таким был. Ага, с пелёнок.

Или рассказчик номер два. У него штук тридцать друзей, с которыми он видится исключительно на совместных пьянках, а чуть у кого-то что-то случается — всю компанию сдувает ветром. Но они друзья, да.

Мне, честно, наплевать на тех, кому угодно звать себе в друзьяшки откровенных мерзавцев. Это их жизнь и их приоритеты. Но не надо делать круглые глаза, узнав, что у меня всего два друга. Я с ними хоть на Эверест полезу, почти как в известной песне. Не надо обиженно надувать губки, когда я отказываюсь считать тебя другом. Хорошим знакомым — пожалуйста, но до дружбы нам с тобой ещё 15 кг соли вместе жевать.

Возможно, я старомоден. Но для меня друг — это член семьи, это человек, которому я доверяю, как себе, а не спутник для совместных пьянок. Так что отвалите от меня со своими друзьяшками. Задолбали.

В одной онлайн-игре жила-была гильдия, то есть сообщество игроков, в которое они добровольно вступали. Гильдия была хорошей, играть вместе было интересно, а главное — люди подобрались интересные, добрые и общительные.

Только глава гильдии, когда-то создавшей её, день ото дня становился всё более и более замкнутым, разговаривал мало, в общих мероприятиях не участвовал. А однажды взял да и заявил в общем чате:

— Я создавал эту гильдию вместе с тремя друзьями. Два из них бросили игру, а только что её бросил последний. А гильдию я создавал не для того, чтобы она существовала без друзей.

И — закрыл гильдию. Нажатием на одну-единственную кнопку.

Невероятно задолбали люди, подобные ему. Те, кто создал/придумал/накреативил что-то, а потом, разочаровавшись в первоначальной задумке… Нет чтобы передать тем, кто хочет. Нет чтобы позволить своим творениям зажить самостоятельной жизнью. Взял и уничтожил.

Как бы я хотел, чтобы подобные истории не выбирались за границы виртуальных миров…

Звонит как-то жене одногруппник, с которым она три года не общалась, и начинает внезапно интересоваться, как у неё дела. Потом попросил встретиться, где и рассказал, что его мать умирает от рака, ему нужна крупная сумма денег на лечение. Перевод из Штатов, где он якобы фрилансит на дядю, задерживается, не могла бы она на неделю одолжить эту сумму? Обзвонила народ — да, бывшие сокурсники ему уже тоже дали денег. Попросил задать ему несколько вопросов про клинику, место работы, прислать выписку по прошлым платежам из США — и сразу товарищ исчез. Потом случайно узнал от соседей, что жена брала у них в долг. Всем отдал, что должны. Оказывается, этот парень приходил несколько раз, ждал её у подъезда и в итоге сказал, что ему надо собрать определённую сумму на наркоту, иначе наркообщак его убьёт, и теперь он будет каждый день тут стоять. Она в тайне назанимала крупную сумму и отдала, только чтобы он отвязался. Почему не сказала?

— Ты ему конечности переломаешь, а потом его друзья тебя убьют.

Наорал, спросил, когда я хоть раз конфликты силой решал.

— Ну, а что толку — я думала, ты так поступишь!

На самом деле вариантов решения куча. В конце концов, можно на другой квартире пожить, если так боишься. А по факту вышло, что я месяц жизни провёл по 12–14 часов на работе, чтобы стайка наркоманов радостно пробыла в героиновом угаре.

---

Звонит брат, просит денег.

— Что случилось?

— Да ментам всю кредитку обналичил за пьянку.

— Почему в три раза больше среднего прайса?

— Я ж не знал ценник.

— Сколько выпил?

— Два пива прошлым вечером. Нет, честно два. Я хотел тебе позвонить и спросить, что делать, но менты сказали, что если трону телефон — уедут с правами. Развели, как лоха? Ну ладно, фиг с ним, ещё заработаю, будет урок на будущее. Так дашь денег?

---

Родственник живёт в десяти минутах пешком от нас. Случайно выясняется, что месяц назад носороги на битой «шохе» стукнули его авто на встречке. Вышли, предложили поехать за угол до банкомата, там сказали, что сейчас нож в рёбра засадят, и уехали.

— Почему ни ментам, ни мне не звонил?

— Да не хотел беспокоить, там ремонта на 70 рублей всего.

Каско нет, и на самом деле сумма для родственника большая.

---

Это только за два последних года. Люди, да что с вами такое? У меня хороший оклад, но я удавлюсь лишнюю копейку отдать ни за что каким-то уродам! Почему вы грузите при встрече всякой фигнёй, кто с кем переспал и как нажрался, а в важных вещах засовываете язык в жопу и боитесь лишний раз позвонить друзьям и родным?

Здравствуйте, я мажорка и транжира. По мнению окружающих, конечно же.

Это я, придя в кафе с друзьями, свободно в конце вечера положу 1000 рублей за кофе и пирожное. Мне не жалко, и я не буду отговаривать всю компанию от похода именно в это кафе, пытаясь утащить всех в более дешёвое бистро через два квартала.

Это я выкладываю за ремонт моей машины 20 тысяч деревянных без единого писка о дороговизне и криков: «Совсем уже оборзели так цены гнуть!»

Это я уезжаю на море по путёвке за 30 тысяч и беру ещё 20 с собой, не причитая при этом, что осталась совсем без денег, и после отпуска надо как-то дожить пару недель до зарплаты на картошке и воде.

Очень интересно наблюдать, как вы мне завидуете, пытаясь выяснить, сколько же я зарабатываю и кто меня содержит. Так вот, никто не содержит. Вы удивитесь, но моя зарплата не дотягивает до вашей тысяч на 10–15. Почему же вы всегда на нуле, а я, по-вашему, шикую и ни в чём себе не отказываю? Отказываю, и ещё как. Просто умею распоряжаться финансами.

В отличие от вас, я не покупаю кофе по пути на работу за 100 рублей. Вроде мелочь, а за рабочий месяц выходит 2000 рублей. В кафе с друзьями я хожу едва ли раз в месяц (как и 90% населения — ну, не получается чаще при разных бытовых нуждах). Чувствуете разницу? Итого я трачу в месяц на вкусняшки 1000 рублей, а вы — 2000.

С машиной я обращаюсь бережно, ремонт в основном плановый. Мне не жалко отдать раз в год 20 тысяч за комплексную диагностику и ТО. На резину я один раз потратила полторы зарплаты, и вот уже третий год на ней езжу. Вы же за это время хвастались купленной по дешёвке резиной уже три раза. И это вы каждый месяц сливаете по 3–5 тысяч на мелкие доделки, коврики, дешёвые лампочки.

В отпуск я езжу раз в год. Вы же гоняете в Европу по паре дней на машине каждые два месяца, плюс на новогодние и майские праздники, да и в летнем отдыхе на море себе не отказываете. Да, у вас всё недорого, горящие путёвки, скидки и т. д. А общая сумма?

Я просто планирую свои расходы и трачу деньги на то, что мне действительно нужно, и тогда, когда мне это нужно. Лишние 100 рублей, может, погоды и не сделают. Но если они превращаются в систему, то это уже не 100 рублей, а 1000, а за год — все 10000.

Знаете поговорки «скупой платит дважды» и «копейка рубль бережёт»? Перечитывайте их перед сном — может, что-то в голове и отложится. И не надо так недовольно на меня поглядывать. Надоели уже, честное слово.

Меня задолбали люди, которым до всего, до всего есть дело.

Приходишь с новыми серёжками. «Ой, а это золото?» — и к твоим недавно проколотым ушам с несчастными гвоздиками из хирургической стали тянутся чужие холодные руки и с любопытством их ощупывают.

Блин, я даже с тобой на «ты» не переходила — какого чёрта ты себя ведёшь, как будто мы с тобой закадычные подружки в пионерлагере? Я даже своим близким такого не позволяю — но они, слава богу, тактичнее тебя, неуважаемая коллега по работе.

— Ты купила свадебные туфли? — с порога вопрошает сестра будущего мужа. И, не дождавшись ответа, выхватывает из коробки и тащит на кухню: — Мама, тётя Маша — пощупайте, какие удобные!

Твою же дивизию… Я их хотела надеть именно новыми — не ощупанными, не примеренными, не облапанными. А ты испортила всё впечатление. Спасибо, туфли я выкинула.

Стою в очереди.

— Четыре пуговицы, пожалуйста.

— Ой, а что это? Пуговицы? Пуговицы, да? — оплачиваемый товар щупает и трогает стоящая рядом пенсионерка. На просьбу заменить — непонимающий взгляд продавца:

— А зачем?

Ушла без покупки.

Примеряю кофточку.

— Ой, а какие у вас волосы — незнакомая продавщица входновенно мнёт в руках мой хвост, пока пытаюсь попасть рукой в рукав. — Чем моете? Долго растили?

@#$, да не твоё это дело! Долго или быстро — я вообще с тобой не намерена это обсуждать!

Заплела подруга красивую косу. Пошли гулять по торговому центру. Улыбаемся, смеёмся, выбираем.

— Девушка, своя? Своя? Своя? — как заведённая повторяет тётка за центнер, сидящая около китайских тапок. Наученная горьким опытом, обхожу её за километр, но она уже бежит наперерез с вытянутыми руками.

Их не остановит ничего: ни суровый взгляд, не вежливое предупреждение. «Да ладно тебе! Я ж только потрогаю!»

Вашу ж машу, трогальщики! Вы достали! Трогайте себя!