Друзья

Тут на днях женщина писала про дружбу. Я не во всём с ней согласна, но лично мне в плане дружбы не повезло. Я росла на наших детских фильмах, советских и диснеевских мультиках. Как известно, дружба — это одна из главных тем, которую там поднимают. И вот жила я с этим идеалом о настоящих друзьях и всё натыкалась на грабли.

Первые грабли были в девяностых. Тогда многим было банально нечего есть, но моя семья могла позволить себе фрукты, ягоды, сладости. Как минимум раз в три недели мы покупали новый шмот. Нас считали богатыми. Неудивительно, что рядом с моей мамой крутилось много «подружек»; естественно, у них были дети. Эти дети называли себя моими друзьями, заглядывали в рот и чуть ли не ежедневно бегали ко мне в гости. Я думала, у меня много друзей. На самом деле всех этих детей натаскали их мамы: «Иди к А., скажи, что мама опаздывала на работу, не приготовила тебе обеда, и ты голодный». И они шли, рассчитывая на еду, угощения, на то, что я отдам им разонравившуюся мне одежду, дам почитать красивую яркую книжку или позволю поиграть в «Денди». Мой дом напоминал скорее благотворительную столовую.

Когда наступили нулевые, бюджетное положение семей в нашем районе примерно уравнялось, а многие нас обошли. И — вуаля — никому наша семья стала не нужна. Мои друзья перестали меня замечать. Тогда я поняла первую вещь: если ты в чём-то превосходишь большинство, готовься к тому, что это большинство использует тебя до последнего.

В школе были вторые грабли. Я узнала, что не всякий человек, который тебе улыбается — твой друг, и не каждому, кто готов развесить уши, стоит выкладывать всю подноготную. Да уж, сколько раз мои якобы подружки поливали меня грязью за спиной, а какие сплетни о моей жизни ходили по школе — закачаешься!

В кружке дополнительного образования меня ждали трое грабель. Я поняла: не каждый человек, с которым ты проводишь энное количество часов в неделю, захочет общаться с тобой вне этих часов. Спасибо тем девочкам за искренность.

В институте грабель было четверо. Многие люди готовы выдавать себя за друзей, потому что им нужно, чтобы их выслушали. Ох, от этих слёз в мою рубашку я чуть не утонула. В то же время им было всем плевать на мои проблемы, даже банально выслушать они не находили времени. Как только я стала отбрыкиваться и делать вид, что мне, в общем-то, плевать, что твой Вася на какую-то там Дашу засматриваться стал, мои якобы подруги быстренько так ретировались.

Грабли зеро произошли в интернете. Я многое слышала страшных историй про общение в сети, поэтому долгое время не решалась на личные встречи с кем-либо. В итоге решилась. Итог — большинство людей либо начинают пытаться меня переделать под какие-то свои стандарты (о том не говори, с тем не общайся, эти фильмы не смотри, при мне эту еду не ешь), либо воспринимают меня как человека «на крайний случай». Ой, погулять охота, но все заняты, напишу-ка я А. — может, хоть она согласится? При этом никто никогда не звал меня гулять в компании их друзей. Даже на день рождения не звали.

Каков вывод? Я закончила вуз и понимаю, что не нажила друзей. Уйму знакомых — да. Друзей — нет. Наверное, я во многом сама виновата: где-то была излишне открытой, где-то излишне доверчивой, где-то своим отчаянным желанием понравиться человеку лишь надоедала ему. Но каждый раз, наступая на грабли, я чему-то, да училась. Конечно, хотелось бы иметь такого человека, которому можно было бы позвонить среди ночи и попроситься на ночлег, которому можно было бы доверить самое сокровенное, который если что пообещал, то точно выполнит.

Но нет — так нет. У всех сейчас семьи, дети. Наверное, стоит успокоиться, найти себе парня, завести семью и перестать гнаться за идеалом из мультфильмов.

Я не люблю разочаровываться в людях. Но, видимо, это моя собственная ошибка — слепо им доверять.

Я проучилась в колледже четыре года, где завела чудесных подруг (в группе были только девушки), познакомилась с интересными людьми. С кем-то были прохладные отношения, с кем-то тёплые, никогда не было лютой вражды. В каждой из них я что-то уважала и редко о ком могла подумать плохо. Честно, под конец нашего совместного обучения я полюбила и зауважала всех своих одногруппниц.

Мои иллюзии рухнули в день выпускного, который мы отмечали с другим университетом, чтобы потянуть оплату ресторана. Те, от кого ожидаешь худшего, показали себя с лучшей стороны. Те, что казались невинными скромницами, выкинули нечто невероятное.

Итоги вечера:

• девушка, которая выходит замуж в августе, танцевала с каким-то парнем из другого универа;

• скромная подруга, которая в отношениях с парнем дольше всех в группе, отчаянно вешалась на шею другому, целовалась с ним весь вечер; мы всей компанией пытались втолковать парню, что не стоит к ней лезть, но нет;

• близкая подружка, самая умная и целомудренная в группе, вытворяла с парнем нечто неведомое; ну да ладно, у неё хоть парня нет;

• самую тихую девочку нашли на улице на асфальте в окружении всего, что вырвалось изнутри.

И такое произошло с большей частью моих одногруппниц. Лишь малая часть сохранила совесть и честь даже под влиянием алкоголя.

Мне не завидно. Я не одинока, у меня есть молодой человек. И меня не задолбали мои девочки, вовсе нет. Мне просто их жаль. Оправдание «ну, сегодня же такой праздник, нужно оторваться» окончательно показало их для меня с настоящей стороны. Почему-то я, выпив достаточно для своей меры, потанцевав и пообщавшись с друзьями и новыми знакомыми, вполне удовлетворилась выпускным. И со мной ещё небольшая компания человек.

Мне мерзко и обидно за вас, девочки. Хотелось бы, чтобы ваша совесть проснулась. Мне жаль ваших молодых людей. Надеюсь, они тоже для себя что-нибудь приняли.

К своим 24 годам я поняла ну очень важную вещь: 90% людей даром не нужна настоящая дружба.

Кому-то нужен компаньон сбегать по магазинам. Кому-то жилетка, в которую можно выплакаться. Кому-то уши для сплетен. Но большинству просто нужен товарищ, чтобы вместе тусоваться. Да, ни к чему не обязывающее общение, случающееся по настроению, которое можно прервать раз и навсегда без сожалений — вот к чему тянутся современные люди. Иначе как объяснить, что человека, готового всегда придти на помощь (как в физическом, так и в психологическом смысле), который знает вас как облупленного и надёжно хранит ваши тайны (от маленьких забавных до довольно неприятных), вы рано или поздно бросаете?

Да, впускать кого-то в душу страшно. Но если раньше мне казалось, что в душу не пускают, потому что боятся предательства, то теперь я понимаю: не пускают, потому что они в принципе этого не хотят, не хотят, чтобы кто-то знал их истинную суть.

Удобно, когда для коллег ты — серьёзная дама, для соседок — весёлая хохотушка, а для парня — пылкая любовница. А вот если появляется человек, знающий, какая вы на самом деле, и что вышеперечисленное — лишь маски, вы бежите от этого человека как от огня. Хотя, казалось бы, этот человек зла вам не желает.

Дружба обязывает держать слово. Дружба обязывает к пунктуальности. Дружба обязывает к честности. Дружба обязывает к взаимовыручке. Но ныне для людей это слишком сложно. Тут браки массово разваливаются — куда уж там платоническим отношениям!

И знаете что? Теперь каждый раз, замечая, как вы начинаете от меня скрываться, охлаждать ваше ко мне отношение, я просто буду рвать с вами всякие контакты. Вы своего добились: я не хочу быть никому другом.

У меня вызывают бешеное недоумение люди, которые не умеют искать и получать то, что хотят, зато готовы перекраивать первое попавшееся под себя, да ещё с таким видом, будто им все обязаны.

Вот девушка хочет вечернее платье: красное с бисером, шлейфом и круглым вырезом. Что делают нормальные люди? Либо долго и упорно ищут именно такое, что заведомо нереально, либо идут в ателье, либо выбирают пару самых важных качеств. В итоге получают либо сшитое на заказ платье мечты, либо синее платье с остальным набором качеств, либо красное, но без шлейфа и без бисера. Что делает наша королева? Правильно, требует в магазине точно такое же, но красное. Как это нет? Я же клиент, я вам деньги плачу, мне нужно! Тот факт, что у магазина фиксированный ассортимент, для королевы не существует.

Вот семья хочет снять квартиру. Обращаются по объявлению «двухкомнатная квартира с мебелью и техникой за столько-то денег». Приходят смотреть — и начинается: «Диван нам не нужен, посудомойка у нас своя, телевизор тоже свой, шкаф некрасивый — мы свой лучше купим, так что всё это заберите. А ещё тут комната большая же, нам и её хватит, так что давайте вы нам квартиру как однокомнатную сдадите, и денег тогда в два раза меньше мы будем платить». Искренне удивляется тому факту, что мебель вывозить хозяевам некуда, а квартиру они хотят сдать целиком. Тот факт, что в соседнем доме с удовольствием сдадут однушку без мебели, эту семейку не интересует. Это же клиенты, деньги платят, значит, сделайте всё, чтобы их заинтересовать.

Вот парочка хочет провести вечер в ресторане. Заказали столик, пришли, хотят пиццу. На ответ официанта, что в меню их ресторана пиццы нет, срочно зовут администратора и пытаются заверить, что на кухне же есть мука и овощи — что мешает для клиента сделать пиццу? Они же деньги платят, им надо угодить. На вежливое предложение посетить соседнее заведение той же сети, где есть пицца, обижаются, что не хотят портить романтический вечер в той забегаловке. Нормальные люди либо заранее выберут ресторан с подходящей кухней, либо будут искать симпатичное блюдо из меню. «Великих клиентов» такие мелочи жизни не заботят: им везде под настроение должны создать всё, что пожелается.

Едем с другом за город в моей машине. Естественно, у меня бюджетная модель на первой свежести, но в хорошем состоянии и даже с кондиционером. Друг начинает жаловаться, что сиденья неудобные, кондиционер дует прямо в лицо, музыку плохо слышно и вообще душно и тесно. На замечания, что в следующий раз он может поехать на электричке или завести себе авто бизнес-класса со всеми удобствами, недовольно надувает губы. В этом случае крики «я же клиент» уже не работают, поэтому просто затыкается и бурчит всю дорогу что-то себе под нос.

Можно понять, когда есть куча требований, а искомую вещь, предмет, услугу не найти. Зачастую это из-за треклятого маркетинга, когда к носовому платку пихается куча скидок, акций, опций и дополнительная гарантия за 500 рублей на два года. Но почему надо заставлять людей вокруг угадывать мысли и создавать идеальные условия именно для тебя? Обрежь слишком длинное платье, пришей нужный бантик, найди другую квартиру, другую работу, другую машину, других друзей, которые будут тебя полностью устраивать. Почему надо вокруг себя подгибать всех и переделывать под свои хотелки?

А меня ничто не задолбало. Это я задолбала всех.

Позвоню — «Что отвлекаешь? Не могла SMS написать?»

Напишу SMS — «Я её не заметила! Позвонить не могла, что ли?»

Загляну в гости — «Отвлекаешь от дел вечно».

Не загляну — «Надо же, какая важная мадам, все к ней на поклон идти должны, а сама она ни до кого не снизойдёт».

Поставлю «нравится» под понравившейся записью знакомого — «Что, подольститься хочешь?»

Не поставлю — «Ах вот как? Теперь считаешь себя лучше нас всех?»

Если соглашусь взять кусочек какой-нибудь еды, когда меня угощают — «Фу, жадина, не могла отказаться, чтобы нам больше досталось».

Если откажусь — «Что, нос воротишь? Считаешь, мы недостаточно хорошо готовим?»

Да, я утрирую. Да, не все мои знакомые и не всегда действуют так, как я написала. Но как же я вас задолбала, что не могу сразу угадать, что вас обидит!

Говорите, кто нам будет полки вешать и компы чинить?

В две тысячи шестом году, в мои пятнадцать, не самый дальний родственник принёс мне списанный компьютер из своей фирмы. Показал, где включается, сказал: «Разбирайся». Через полгода я доразбиралась до того, что поставила пароль — сама не поняла, как и какой. Родственник сказал, что не знает, как его убрать, пришлось вызывать мастера. Мастер довольно быстро убрал пароль и показал мне, что я сделала. Велел, чтоб я больше так не делала либо запоминала, какие и куда я ставлю пароли. И запросил за это, как я теперь понимаю, стоимость всего того весьма убитого компа с монитором, клавиатурой и мышью вместе, хотя вызов был на дом и ужасающая нищета вокруг просто не могла не бросаться в глаза. Кое-как наскребла ему оплату, проводила… С тех пор к мастерам я не обращалась никогда. Всё, что не касается железа, я успешно поправляла сама. Не то чтобы не было друзей и знакомых мужского полу — полно их у меня, многие из них даже работали в фирмочках типа «Компьютерная помощь», но… Катя, сделай сама. Ты же умная. Катя, переставь сама ОС. Катя, найди сама под своё древнее железо драйверы и разберись сама, что такое эти драйверы и зачем они нужны. И роутер сама настрой, и локалку сама прокинь, и плевать, что ты гуманитарий, филолог по образованию. Не получается? Ну, ты не останавливайся, пробуй… Что, получилось наконец? Ну и хорошо, мы ж говорили, ты умная.

Когда умирать начало железо, никто из этих великих компьютерщиков мне не помог. Что-то сгорело, что — фиг знает. Я опять на форумы — под мужским ником, разумеется, иначе пошлют к друзьям-мужикам, и получится замкнутый круг. Я научилась разбираться в сигналах спикера, выяснила, что сгорело, и всё исправила.

Это всё не значит, что Катя на внешность крокодил. Переспать с Катей, съесть ею приготовленное и пива попить за Катин счёт в её же компании — чуть ли не очередь стоит. Но колупаться в Катином компе — прерогатива Кати.

Про полки же… Висят у меня полки. Четыре штуки. Ровно висят. Вешала я, хрупкая девушка, сорок килограммов весом. И полки вешала, и смесители в ванной меняла, и линолеум стелила, и обои клеила. И старую газовую плиту на помойку — тоже я тащила. Одна. Не спрашивайте как — я сама не знаю, как мне это удалось. А друг, здоровый мужик, сказал, что один её с четвёртого этажа без лифта не унесёт, и он бы рад, но… А со мной нельзя: я же не считаюсь, я девушка, так что спотыкаться мне в своём крохотном коридорчике через эту плиту ещё полгодика-годик.

Я не феминистка. Я не хочу матриархат. Я хочу ткнуть пальчиком и сказать: «Не работает, почини, пожалуйста». И забыть как страшный сон, что умею всё сама.

Можно, и я пожалуюсь? Меня задолбали люди, которые любую просьбу или замечание воспринимают как личное оскорбление. Примеров у меня множество.

Есть у меня туфельки, которые все такие красивые, но любят каблучками друг друга царапать. В гостях хозяин свалил их в груду другой обуви — поправляю и прошу так не делать. Я не повышаю голос (хозяин ведь не знал об их такой вот «милой» особенности), не ругаюсь — просто спрашиваю, куда их можно поставить, чтоб они никому не мешали. В ответ — самозащита в виде претензий со времён университета: мол, не дала ему когда-то что-то списать.

Коллега должен был зайти и занести документы. Собираюсь на обед и по пути захожу предупредить, чтобы оставил на столе, если вдруг задумает зайти именно во время обеда. Кричит, что я его донимаю и что он вообще не обещал сделать документы к этому времени, и обвиняет, опять же, что я сама в прошлом месяце принесла документы на пару часов позже. Вот честное слово, мне не горит ещё, и это просто была попытка избежать поисков меня по немаленькому офису и сделать добро.

У молодого человека есть привычка класть трубку без предупреждения. Знаете, мол, я всё сказал — и отбой. Перезванивать задолбалась, говорю ему, что это как минимум неприятно. В ответ — те же претензии многомесячной давности по абсолютно другим поводам.

Куча ещё таких историй! При этом, если я срываюсь и начинаю ругаться, все тут же извиняются и прекращают так делать, что бы это «так» ни значило.

Мы же все хотим спокойно общаться и решать проблемы без мата, повышенных интонаций и упоминания родни до седьмого колена. Так давайте воспринимать просьбы именно как просьбы, а не как оскорбление и предмет кровной мести! Спасибо за внимание.

Здравствуйте, я чистюля и педант. Приятно познакомиться.

В моём доме всегда чисто, всё всегда лежит на своих местах, даже рубашки в шкафу висят по цветовому спектру. Если вдруг у меня в квартире не помыт стакан или кто-то натоптал, я не засну, пока не уберу всё. Наверное, это психическое отклонение. Мне как-то всё равно. Уборка меня никогда не напрягала, мне в кайф мыть, расставлять и протирать. Плюс я всегда слежу за собой и своей одеждой, чтобы всё было чисто и выглажено.

Всем бы было по барабану на такую мою черту, если бы не одно «но»: я мужчина-холостяк.

По мнению моих знакомых, моя чистоплотность — признак латентного гомосексуализма, как минимум. Как максимум — совсем не латентного.

Уж так вышло, что в обществе сложился стереотип, что холостяк живёт в вечном свинарнике. Не знаю насчёт всех. Если это так, то считайте меня исключением, а не голубым, пожалуйста!

Ещё иногда мне встречаются доморощенные психологи, которые ставят мне различные диагнозы на этой почве. Мне уже ставили всякие психопатии и расстройства личности. Да, я понимаю, что моё стремление к чистоте несколько ненормально, но оно в пределах разумного. Я не протираю любую поверхность квартиры спиртом и не боюсь бактерий, а руки мою не больше, чем среднестатистический человек. Так что лечить меня не стоит, правда. Я нормальный.

Но самая задалбывающая категория знакомых — это хитрые засранцы. Они думают, что если меня пригласить в гости, то я тут же начну разгребать горы хлама и отмывать сантиметровые слои пыли. Я же чистоплотный до ужаса, мне положено! Но, увы, тактика не срабатывает. Чужой беспорядок меня не волнует. Конечно, в душе я всплакну над запущенностью вашего жилища, но не подскочу со стула и не начну, аки мистер Пропер, отмывать всё, что вижу. Но если меня попросить помочь с уборкой, я всегда за. Именно помочь, а не убрать всё самому.

А вообще, ребята, быть чистоплотным круто. Даже если у вас разруха в головах и в жизни, зато в клозетах всегда порядок. А это уже путь к порядку в жизни.

На июньских праздниках два раза выходил на работу за двойную оплату и прибавку решил потратить на компьютерную мышь. И вот сегодня, получив зарплату, стал счастливым обладателем удобной мыши немецкого производителя с приятным пластиком, удобной эргономикой, настраиваемой подсветкой и дополнительными функциональными кнопками. Для меня эта мышь идеальна. Я несказанно рад этой покупке. Почему же я пишу на этот сайт?

Я прекрасно понимаю приятеля номер раз, который готов переплатить за удочку с аналогичными характеристиками несколько тысяч рублей ради того, чтоб ширина рукояти в местах хвата была чуточку побольше.

Я понимаю приятеля номер два, который не купил новую машину корейского производства, а пригнал из европейской части России сильно подержанного «немца» за ту же сумму.

Я не кручу пальцем у виска при виде квартиры приятельницы номер три, которая вмастрячила в потолок и раму окна светодиодную подсветку с возможностью выбора из 255 оттенков стоимостью чуть ли не в половину евроремонта квартиры.

Я понимаю коллегу, который сутки ехал в другой город, чтоб перетянуть салон автомобиля на более качественное покрытие, хотя это покрытие никак не сказалось на ходовых характеристиках его транспорта.

Я разделяю радость соседа, который приобрёл вместо пианино новый синтезатор с множеством функций, о половине которых музыкант даже не догадывается.

Так почему же они все не могут понять, почему я приобрёл именно эту мышь, а не ту, что стояла на прилавке рядом и стоила в восемь раз дешевле?

Ездила я недавно в родной город — 500 км от Москвы, где сейчас и проживаю, — встретилась с одноклассниками, чтобы посидеть в кафе, пообщаться. И за те пару часов, что мы делились новостями, они успели меня задолбать, причём одним-единственным словом: «Везёт!» А всё дело в том, что спустя четыре года после выпуска из университета я занимаю руководящую должность в крупной французской компании и зарабатываю неплохо, даже по московским меркам, открыла свой бизнес, который даёт приличный стабильный доход, собираюсь купить квартиру недалеко от центра города, дачу подальше от Москвы и вторую машину.

Поступила в один из лучших вузов страны — «Везёт!» А то, что в 11 классе, пока вы довольствовались школой и одним-двумя занятиями в неделю с репетиторами, я носилась между четырьмя репетиторами по два раза в неделю и курсами три раза, спала по три-четыре часа в сутки, в расчёт не берётся. У нас была серьёзная школа, в которую абы кого не берут, и все были примерно одного уровня, поэтому не надо заливать, что вам способностей не хватило.

Поехала учиться в Москву — «Везёт! У родителей денег, видимо, много». А то, что я либо выживала на пенсию по потере кормильца и стипендию (когда она была), либо исхитрялась совмещать работу с учёбой, ни копейки не прося у мамы, значения не имеет.

Свободно говорю на трёх иностранных языках — «Везёт!» Конечно, ведь не было бессонных ночей за заучиванием иностранной грамматики, просто мне языки легко даются — два слова услышала и заговорила.

Получила хорошую должность — «Везёт!» Не будем говорить о том, что прежде чем её получить (да и теперь частенько), я пахала по 14–18 часов в сутки, почти без выходных, за нищенскую зарплату, нарабатывая бесценный опыт.

Накопила денег на то, чтобы открыть свой бизнес — «Везёт!» И неважно, что для этого я во всём себе отказывала на протяжении двух лет и работала на износ так, чтобы некогда было деньги тратить.

Мама не лезет в мою жизнь и даёт советы, только когда я действительно их прошу — «Везёт!» А то, что я на протяжении вот уже восьми лет постоянно доказываю маме, что могу жить самостоятельно, не сидела у неё на шее ни минуты после окончания школы, а наоборот, всячески помогала и никогда не жаловалась на последствия собственных неверных решений, уж точно никак не могло на это повлиять.

Собираюсь бросить работу и пожинать плоды собственного успешного бизнеса, спокойно устраивая свою жизнь, — «Везёт!» Плюнем на бессонные ночи, миллиарды потраченных нервных клеток и уйму времени, ушедшую на развитие бизнеса до текущего состояния.

Ребят, рецепт моего везения прост: чтобы что-то получить, нужно что-то сделать. Оторвать задницу от дивана, начать жить самостоятельно, отвечая за свои поступки и последствия решений, перестать тянуть деньги из родителей и работать, работать, работать. А чтобы получить много — нужно ещё и рисковать. Поверьте, нелегко было рискнуть суммой, достаточной для первого взноса по ипотеке, открывая свой бизнес. Нелегко было пахать как проклятой на протяжении восьми лет. Зато теперь я знаю точно: у меня будет всё, что я хотела. И машина, и квартира, и дача, и давняя заветная мечта — усыновить ребёнка — исполнится.

Честно? Задолбали вы своим нытьём, что кому-то по жизни везёт и у них всё есть, а у вас ничего нет, потому что вы невезучие. Везение не имеет ничего общего с упорной работой. Как говорится, там счастье не диво, где трудятся не лениво.